Критика и самокритика.
Большинство современных мам готовится стать идеальным родителем для своего ребёнка ещё до момента его рождения.
В мечтах мы путешествуем с малышом с первых дней его жизни, поём ему песни и готовим самые полезные детские блюда, развиваем ежедневными играми и занятиями, всегда говорим добрые слова, стойко переносим любые детские капризы и гуляем не менее 3-х часов ежедневно.
Но почему-то на практике кроме всего вышеперечисленного мы ещё успеваем кричать и злиться на наше чадо, давать ему сладости, включать мультфильмы и пропускать прогулки, оставлять наедине с гаджетами и делать другие непростительные для идеальной мамы вещи.
Самый строгий критик, который не пропускает ни одного нашего промаха — это наше собственное сознание, которое неустанно следит за всеми нашими манипуляциями и ежедневно подкидывает нам мысли из разряда: «я ужасная мама», «у меня ничего не получается», «я не справляюсь с ролью воспитателя», «я не достаточно люблю своего ребёнка».
Если наша совесть временно умолкает, на сцену выходят стыдящие и критикующие нас знакомые и родственники. Кто-то из них открыто учит нас быть правильными родителями, а другие завуалированно колют нас критическими замечаниями, нахваливая успехи других знакомых им мам и сообщая о том, как поступают те, «кому нет никакого дела до своего ребёнка».
Нужно ли говорить о том, что ни одна женщина не в силах выдержать такой шквал критических замечаний, теряет уверенность в себе и обрастает множеством всевозможных комплексов.
Что с этим делать: бороться с «синдромом отличницы» совсем не просто, особенно в тех случаях, когда самокритика и критика со стороны имеет под собой некоторые основания.
И если негативно настроенных знакомых мы можем временно отстранить от участия в наблюдении за нашей жизнью, то убить своего внутреннего критика достаточно сложно.
Вместо того, чтобы пускаться в долгие размышления о своей никчёмности, рациональнее будет продумать те шаги, которые помогут вам в осуществлении саморегуляции.
Если вы хотите научиться реже повышать голос на ребёнка или заменить очередной мульт-марафон на совместные игры и чтение сказок, достаточно составить план-расписание на день, чтобы попробовать что-то изменить и внести в него ваши минутки «спокойного дыхания» в те моменты, когда вы чаще всего взрываетесь и кричите на ребёнка.
Следование заранее продуманному плану (и даже просто размышление над ним) зачастую продвигает нас гораздо лучше, чем все стенания по поводу своего ужасного характера.
Кроме того, нужно постоянно напоминать себе, что тёплые чувства к ребёнку испытывает даже та мама, которая повышает на него голос или пытается скрыться на кухне с чашкой чая, а её неумение организовать свой день «на отлично» не имеет ничего общего с нелюбовью к своему малышу.
Что касается критики со стороны, в 99% случаев она призвана повысить значимость критикующего, а не научить вас чему-то полезному или необходимому. Так что, в большинстве случаев, на её анализ и осмысление просто не стоит тратить своё время.
Ожидание и реальность.
Человек устроен так, что фантазируя о чём-то новом для него, он в первую очередь думает о предстоящих выгодах и положительном эффекте от ожидаемых перемен.
Когда будущая мамочка представляет свою жизнь в декрете, она больше мечтает о своих прогулках с новомодной коляской, совместных фотографиях с улыбающимся малышом и обучении его всяким премудростям, нежели о ежедневных мигренях от детского крика, разорванных книжках, раскиданной еде и детских истериках вместо чинных прогулок по парку.
Кроме того, мы думаем, что вместе с получением статуса «мама» мы автоматически приобретём признание окружающих, понимание и помощь от всех друзей и близких, уважение мужа и беспрекословное подчинение малыша.
Что с этим делать: избавляться от иллюзий всегда неприятно и грозит полным разочарованием и потерей интереса к ранее желаемой деятельности.
Чтобы не доводить себя до состояния полной апатии или депрессии нужно заранее обезопасить себя от возможных «опасностей».
Если для того, чтобы почувствовать себя успешной мамой вам так же необходима демонстрация удачных кадров, сделайте эти фото, чтобы потом с новыми силами погрузиться в реальную борьбу с окружающим хаосом, который вы не обязаны никому демонстрировать.
Недопонимания и обиды.
Не обойтись в декрете и без пересмотра своих взаимоотношений с друзьями и близкими. Первым под прицел нашего внимания конечно же попадает муж, который становится виновником буквально всего негативного, что происходит с нами в декрете.
Это происходит не только потому, что он находится ближе всех к эпицентру событий, но и от вынужденного пребывания в состоянии практически полной зависимости от него.
Не многим женщинам легко даётся принять тот факт, что теперь они не только финансово зависят от своего мужчины, но и вынуждены постоянно отпрашиваться у него куда-либо, просить о помощи с ребёнком и в целом потерять на какое-то время свою автономность.
Близкие и родные тоже преподносят нам неожиданные сюрпризы, обнаруживая вдруг полную занятость и нежелание не только прийти на выручку, но и просто уделить нам немного своего свободного времени.
Все эти изменения влекут за собой целый спектр разнообразных обид и огорчений для тех, кто находится в некой изоляции от внешнего мира.
Что с этим делать: основное, что можно предпринять в своём положении — это принять тот факт, что вы не центр Вселенной и окружающие не обязаны жить вашими интересами и думать только про ваши нужды.
Если коллеги больше не приглашают вас выступить на конференции, а подружки считают, что вам некогда посидеть с ними в кафе, можно либо ясно дать понять, что вас рано списывать со счетов, либо самой инициировать ваши встречи.
Можно конечно продолжить молча копить обиды, но это вряд ли поможет вам разнообразить свои будни.
Резкая смена ритма жизни.
Первое с чем сталкивается каждая новоиспечённая мама — это резкая перемена в привычном графике и укладе жизни. Даже если у вас на подхвате несколько помощников, а ваш дом полностью обустроен последними новинками бытовой техники, это не гарантирует вам отсутствие физической и психологической усталости от необходимости просыпаться по ночам, тревожиться за здоровье ребёнка и отодвигать свои собственные нужды на второй план.
Осознание того, что теперь вы долгие годы будете жить в подчинении чужим желаниям, отстраняя свои собственные, может существенно нарушить ваше психическое равновесие. Если же вы пытаетесь каким-то образом удовлетворить свои потребности, игнорируя в какой-то момент желания ребёнка, вас настигает чувство вины и осознание, что вы какая-то «неправильная» мама.
Что с этим делать: первое, что вы можете сделать для себя — это хотя бы временно «снизить планку» предъявляемых к себе требований.
Да, возможно раньше у вас была безупречная чистота в доме, вы готовили мужу ужин из множества блюд и обшивали всех друзей и родственников.
Но если продолжать пытаться жить, будто ничего не изменилось, из последних сил натирая полы к приходу гостей, ориентируясь на слова окружающих «ты же дома сидишь», в скором времени ваше раздражение начнёт выливаться не только на себя, но и на самых близких, включая мужа и ребёнка.
Постарайтесь научить подрастающих детей заниматься самостоятельной игрой. Для этого используйте следование чёткому режиму, что позволит ребёнку понимать: в какое время мама играет с ним, когда готовит обед или моет посуду и нужно позаниматься самостоятельной деятельностью.
Когда ребёнок изо дня в день следует определённому порядку, он понимает, чего ожидать и меньше тревожится, позволяя маме тоже выкроить время для личных нужд или бытовых дел.
Помните — психологическое равновесие мамы — залог гармонии для всей семьи.
Однообразие и отсутствие самореализации.
Все, кто прошел через декрет, в один голос твердят о «дне сурка», в котором им пришлось побывать. Какой бы мы ни были разносторонней личностью, первые годы жизни с ребёнком требуют от нас выполнения ежедневных действий, которые очень сложно отменить или как-то сильно разнообразить.
Кроме этого добавляется отсутствие возможности продолжать добиваться успехов в карьере или реализовываться в своём хобби. Можно конечно говорить о том, что вы развиваетесь, как успешная мама, но мало кто всерьёз считает своими достижениями умения виртуозно менять подгузники, мастерски варить кашу и молниеносно вынимать опасный предмет изо рта ребёнка.
Что с этим делать: после истечения первых месяцев вхождения в новый ритм жизни необходимо найти какое-то новый или модернизированный способ для применения своих талантов.
Сгодится всё: подработка через интернет, консультирование менее опытных мам на специальных форумах, ведение и транслирование полезных советов по уходу за детьми, занятие рукоделием и прочие доступные приёмы, позволяющие продолжать чувствовать себя не только обслуживающим персоналом для малыша, но и значимой личностью.
Все мы, предаваясь мечтам о роли мамы, представляем себе совместные походы на детские спектакли, пикники и прогулки на велосипедах всей семьёй, посещение музеев и выходы за покупками.
Поэтому так важно помнить об этих привлекательных образах счастливого материнства в те моменты, когда нам кажется, что мы вечно будем выслушивать детские истерики, оттирать кашу с мебели и стирать испачканные штаны. Пусть эти цели остаются пока где-то в перспективе, но ведь они точно станут достижимыми в скором времени
Материнство — это забег на длинную дистанцию, так что иногда стоит сэкономить силы, чтобы их хватило на долгие годы.
В конце концов, если одна мама оставляет немытую посуду, чтобы поиграть с ребёнком, а другая отмывает тарелки, пока её чадо смотрит мультфильм, нельзя сказать, кто из них мама получше. Возможно каждая из них делает именно то, что необходимо делать в данный момент.
Автор текста: Елена Беляева
