Ребенок родился

Кофемашина

Не только массаж с ароматическими маслами способен придать заряд бодрости. С этим также может справиться напиток, в составе которого содержится кофеин. Однако те люди, которые хотя бы раз пробовали кофе из специальных машин, хорошо знают, что обычный растворимый (гранулированный) продукт не идет ни в какое сравнение с тем, что подается в ресторанах или закусочных. Но если у вас есть возможность купить для своих друзей подобный аппарат, то обязательно ей воспользуйтесь. Ведь большинство людей хочет начать свой день именно с чашечки вкусного горячего кофе, чтобы чувствовать прилив сил и энергии в течение всего дня. Ну, а для молодой семьи с ребенком такая вещица окажется полезной вдвойне.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Набор полотенец

Если все перечисленные предметы являются вам не по карману, но вы все-таки хотите удивить своих друзей полезным и оригинальным подарком, то можете использовать вот эту идею. Правда в том, что маленькие дети часто пачкаются и проливают жидкие продукты на стол и мебель. Поэтому полотенца никогда не окажутся лишними. Ну а если вам удастся найти действительно оригинальные изделия с красивыми узорами и рисунками, то радость от такого презента будет еще большей. Самое главное – постарайтесь найти такой набор, в котором нет одинаковых полотенец, чтобы родители смогли распределить их между несколькими комнатами или для различных целей.

1. Количество вещей у ребенка превышает количество ваших собственных

Ребенок — крошечное человеческое существо, но с полноценными взрослыми потребностями.

Так как у меня долго жила в доме собака, моя идея отцовства долгое время обстояла следующим образом: ребенок размером с собаку; ребенку нужно столько же, сколько собаке.Расчеты оказались неверными.

Количество вещей для ребенка, со временем, становится таким же или перерастает количество вещей любого другого человеческого существа в доме.

После вечеринки по случаю скорого появления малыша у нас в доме было столько всего для него, что уже там, в животе, он стал владельцем половины домашнего имущества.

Книги, игрушки, мебель, бутылки, памперсы, слюнявчики, погремушки, одежда. Будьте готовы утонуть в детских вещицах.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

Мини-пылесос

Кому, как не родителям знать, что маленькие дети могут являться еще теми грязнулями, которые вечно умудряются что-нибудь рассыпать или разбить. Однако если вы не хотите, чтобы ваши знакомые убирали мусор с помощью веника и совка, то обязательно подарите им вот такой мини-пылесос, который позволит избавиться от пыли и крошек даже в самых труднодоступных местах. Вся прелесть устройства состоит в том, что оно работает от встроенного аккумулятора, заряда которого хватает на несколько часов уборки. Кроме того, большинство таких пылесосов являются практически бесшумными, поэтому родители смогут провести небольшую уборку даже в тот момент, когда их ребенок спит в соседней комнате. Ну а небольшие размеры устройства позволяют обращаться с ним даже хрупким барышням, а также хранить практически в любом ящике.

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Кто больше устал

Она: «Я провела с ребенком целый день — мне нужен отдых». Он: «А у меня был тяжелый день на работе, и мне тоже нужно побыть одному».

Как решить проблему

Оба родителя должны понимать, что у каждого из них был непростой день

Однако тому, кто возвращается с работы (чаще всего это все-таки папа), важно иметь время передохнуть, прежде чем тут же «подключаться» к плачущему малышу. «Когда отец ребенка появляется на пороге, уставшая мама автоматически расценивает это как сигнал: она наконец-то сможет отдохнуть

Однако мужчине может быть необходим небольшой тайм-аут. Ваше демонстративное поведение, естественно объясняющееся фантастической усталостью, посылает ему лишь один сигнал — вы считаете его плохим отцом. Дополнительные 20-25 минут, которые мама пробудет с малышом, не обременят ее, но у папы при этом появится ощущение того, что он дома, его ждали, к его приходу готовились. Последующее время, посвященное малышу, он сможет провести более эффективно».

Вы начинаете следовать традициям, чтобы помнить

Бывают дни, когда вы просыпаетесь и понимаете, что родителей больше нет. Но, в конце концов, наступит время, когда вы проснетесь и поймете, что боль начинает утихать. Каждое Рождество вы будете улыбаться, вспоминая, как ваши мама и папа занимались украшением жилья или праздничной выпечкой.

Вы начнете воспроизводить все то же самое, внося собственные коррективы, чтобы сохранить память о них. Это может быть прослушивание любимой песни отца, использование лучшего маминого рецепта и многое другое. Вы сможете найти несколько вещей, которые помогут вам помнить о них даже тогда, когда вы делаете что-то незначительное каждый день.

2. Вы не собираетесь отвечать на электронную почту в 3 утра, когда ребенок просыпается

До появления ребенка в семье я думал, что первые пару месяцев смогу продуктивно работать по ночам, пока ребенок не спит, отвечая на письма или выполняя какие-то поручения.

И хоть я бы уставал, но хотя бы не запускал дела. Так вот — это бред, который я слышал от своих сотрудников без детей.

Если вы посреди ночи не спите, потому что проснулся ребенок, то это происходит потому, что вы кормите его, или пытаетесь уложить спать, или думаете «Почему ты кричишь на меня в 3 часа утра?».

Выбросите из головы картину спокойно сидящего в кресле и разбирающего почту папы среди ночи, пока ребенок мило посапывает рядышком. Такого не бывает. Если выпадает шанс отвечать на письма или пойти поспать, выбирайте сон.

7. Первые полгода папам тяжеловато

Нет более увлекательного занятия, чем держать на руках маленького продолжателя своего рода и наблюдать за его развитием в течение первых месяцев. Я мог бы смотреть на него вечность.

 

Или, ну, не совсем. Откровенно говоря, тусоваться с младенцем немноооожечко скучно. Они ж ничего не делают, по сути. Пару минут улюлюканья и щекотки, и все…скукота.

Мамы, кажется, немного более привязаны к малышам в эти первые месяцы. Ничего страшного. Скоро все станет чертовски интересно и увлекательно. Мой годовалый парень очень веселый, и я обожаю проводить с ним время.

Читай также: 29 вещей, которые смогут понять только новоиспеченные родители 

Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Соль для ванны

Еще один предмет из серии подарков для отдыха, который заслуживает особого упоминания. Только представьте: что может быть лучше горячей ванны после тяжелого рабочего дня? Правильно, ванна с ароматным запахом и пеной, которая позволит почувствовать настоящее расслабление. Кроме того, многие косметологи и даже врачи отмечают, что подобные составы оказывают благоприятное воздействие на кожу, омолаживая ее и очищая. Так что подарку особенно обрадуются молодые мамочки, которые хотят как можно дольше сохранять свою природную красоту. А также мужчины, которые любят наслаждаться приятным запахом женского тела.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Вы ощущаете сильную боль каждый раз, когда кто-то говорит о своих родителях

Каждый раз, когда люди упоминают слово «родители», ваш разум мгновенно воспроизводит воспоминания о них, демонстрируя картинки из счастливого прошлого. И если вы слышите по-настоящему детские жалобы о том, что чьи-то родители часто звонят им, чтобы узнать все ли в порядке, вы ощущаете сильную боль. Потому что вы бы с радостью оказались на их месте, не игнорируя все звонки, как раньше.

Вы вспомните каждый момент, когда вам хотелось отдать предпочтение другому человеку, вместо того, чтобы поговорить с родителем. И вы начнете сожалеть

Теперь вы знаете, насколько важно ценить и беречь близких в своей жизни. Вы без колебаний могли бы позвонить им и узнать, как их здоровье сейчас

Набор для спа

Что, как не отдых, будет цениться молодыми семьями, которым необходимо не только зарабатывать деньги, но и следить за малышом, а также выполнять «кучу» домашних обязанностей? Однако достаточно ли будет обычного сна, организм как следует расслабился? В большинстве случаев нет. Поэтому мы предлагаем подарить вашим знакомым набор для спа, в который включены различные эфирные масла, ароматические свечи, крема, полотенца и все, что потребуется для массажа. После такой процедуры отдыха любой получит огромный прилив сил и заряд бодрости на всю следующую неделю. Кроме того, все компоненты можно использовать для того, чтобы создать дома романтическую обстановку и насладиться приятным времяпрепровождением в компании с любимым человеком.

8. Сначала вы будете чувствовать себя немного странно. Потом — нет

В это же время в прошлом году: Дэшу месяц. Я с ним на прогулке. Он в коляске. 6 вечера, суббота. Я встречаю компанию парней приблизительно моего возраста, направляющихся в бар, и готовых на подвиги теплых летних вечеров в Сан-Франциско.

Они бросают взгляд на меня с коляской. И я чувствую себя жалким, и вдруг гораздо старше, чем я есть.

Прошлые выходные: Дэшу чуть более года. Вечер субботы, мы на прогулке. Ничего подобного на случай, описанный выше. Я до сих пор выхожу в свет со своими друзьями (хотя и несколько реже), и больше не чувствую никакой странности в том, что у меня теперь ребенок.

Я чувствую себя молодым родителем, у меня прекрасный малыш, и я люблю свою жену. У нас почти закончилось молоко, и я беру еще лосося, чтобы пожарить на гриле во дворе.

Мы столкнулись с соседом, у которого 8-месячный ребенок, обменялись шутками и обещанием, уже в 10-й раз, собраться на обед в ближайшее время. Жизнь хороша, я счастлив.Вот и все.

В общем, просто расслабьтесь. Намного менее компетентные люди вырастили разумных и счастливых детей.

Перечитывайте наблюдение № 5, когда вы нервничаете, с нетерпением жду рассказов о курьезах касательно пункта № 8, и пожалуйста, внимательнее к № 4.

Удачи, и я с нетерпением жду момента, когда наши дети сыграют друг против друга в NBA, но все же будут прилично и вежливо вести себя за кулисами перед предстоящими выступлениями на TED Talks

Читай также: Первый месяц в роли папы: и что с ним делать?

Читай также: Обращение «папы в декрете» к другим папам: я такой же как вы

Читай также:  Эволюция пап: к чему стремится современный отец

Они сравнивают тебя с другими

Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.

Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.

Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

Какой бесчувственный отец!

Она: «Ребенок плачет! Как ты можешь сидеть и спокойно смотреть на это?»Он: «Все младенцы плачут. Он должен учиться успокаиваться сам».

Как решить проблему

У мужчин и женщин разный уровень толерантности к детскому плачу. «Есть что-то, возможно, кроющееся на генетическом уровне, позволяющее матери быстро отзываться на плач ребенка, — говорит детский психолог, Ирина Чацкая. — Исторически именно женщины должны были немедленно реагировать на потребности детей, в прямом смысле обеспечивая их выживаемость в то время, когда мужчины занимались охотой и добыванием пищи. В данном случае, если мама беспокоится за ребенка и видит необходимость в том, чтобы немедленно прийти ему „на помощь“ — именно так и нужно поступить. Исследования современной педиатрии и детской психологии также указывают, как важна для крохи в первые месяцы жизни близкая связь с родителем. Вы можете показать папе книгу авторов, которым он доверяет, или вместе сходить к педиатру, который в этом вопросе выступит третьей независимой стороной. Он объяснит, что в таком нежном возрасте ребенок еще просто не способен на манипуляции, и его желание быть рядом с родителем отвечает лишь естественным биологическим потребностям. Но это не значит, что с мнением папы не стоит считаться (тем более, делать это демонстративно). Вы можете сказать ему, что в его точке зрения — не кидаться на первый плач и научить ребенка успокаиваться — тоже есть своя правда

Это лишь вопрос времени — важно подождать, пока малыш подрастет, окрепнет, начнет лучше осознавать себя и понимать речь»

Неуважительно отношение взрослых к детям

Да, я знаю, сейчас многие возмутятся — за что, мол, мы должны детей уважать, они же мелкие! Так думает гораздо больше людей, чем может показаться на первый взгляд.

Сколько родителей относятся к детям свысока, даже с некоторым презрением — мол, вот вырастешь, станешь человеком, тогда будем говорить на равных, а пока цыц, малявка

Сколько родителей не уважают детский труд (как бы это ни смешно звучало), не ценят детских порывов помочь и даже не догадываются, как важно похвалить, а не посмеяться, когда ребенок преподносит им свое творение — рисунок, допустим, или поделку

Пример из жизни: отличная мастерица, сейчас делающая очень красивых кукол и продающая их коллекционерам за границу (так выгоднее), все детство прятала от родителей свои поделки. Потому что мама говорила, что платья, которые она куклам шьет — убогие, а отец — сначала ругался, что она тратит время на пустые занятия, тогда как надо учить математику и поступить после школы на банковское дело.

Однажды отец в сердцах сказал дядьке (брату матери), что, мол, у тебя-то дети удачные, а моя — ду…а, тратит время на ерунду. За столом. На дне рождения. При всех родственниках и при дочери. И посоветовал ей брать пример с детей этого дяди — они, мол, в жизни всего добьются.

Ну, молчит сейчас мастерица, а что делать? Отец и мать, как-никак, родные. Обида — осталась. Хоть и понимает, в девяностые все взрослые думали, что надо детей к финансам поближе… Добра желали. Понимает это, но все равно — обиду не простила.

Сколько еще таких случаев? Подумайте об этом…

Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

Несдержанные обещания.

Если нет возможности обещание выполнить — то лучше его не давать. Эта истина, которую нам сами взрослые внушают с детства, правильно? И повторяют это ребенку раз за разом, требуя, что уж он-то свои обещания выполнял.

Однако сами взрослые частенько их нарушают, при этом всегда находят оправдания — не смогли, какие-то сторонние причины помешали, и вообще: у родителей и так много проблем, что ты лезешь? Имей совесть, пойми, не приставай!

Хороший знакомый так до сих пор не простил отца, который пообещал после первого сентября в первом классе сводить его в поход — мол, ты у меня уже взрослый, будем варить уху на костре из рыбы, которую сами поймаем, и спать в палатке.

Он школу закончил, а отец в поход так и не сводил, при этом, когда парень был совсем мелким и имел наивность напоминать — пап, а когда поход-то — еще и ругал. Мол, у меня дел и так по горло, что ты лезешь, нет времени!

Почему эта история принесла ребенку так много боли — отцу непонятно до сих пор. Как-то попытался он (выросший ребенок, я имею в виду) этот гештальт закрыть. И что вы думаете? Отец его же и застыдил — мол, как можно быть таким злопамятным?

3. Развитие и обучение — вещи разные

Хотя я вроде знаком с «развитыми» детьми, только обзаведясь собственным ребенком, я понял и оценил разницу между развитием и обучением. Ребенок это не просто создание, ничего не знающее.

Это создание, которое еще пару месяцев назад было рыхлым шариком едва дифференцированных клеток. Нельзя научить шар клеток взаимодействовать с окружающим миром.

Также и с новорожденным. На каждом этапе есть определенный предел того, насколько новорожденный (или ребенок, или подросток, или, возможно, взрослый) способен учиться. Малышам нужно развитие, а не знания.

Новорожденные в буквальном смысле не в состоянии смотреть на вещи. Они не могут сосредоточить зрение. Они беспомощны.

И теперь я осознал, что, хоть и в постепенно замедляющейся перспективе, развитие продолжается на протяжении всей жизни, в том числе и в зрелости.

Читай также: Папа за маму: 10 вещей, которым я научился, будучи «папой в декрете»

💌 Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости

Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

В кровати третий лишний

Он: «Малыш должен спать в своей кроватке»Она: «Я хочу, чтобы он спал с нами»

Как решить проблему

Родители часто, как им кажется, спорят о том, «что важно ребенку», хотя на самом деле это спор о том, в чем каждый из них нуждается, чтобы чувствовать себя «хорошим родителем», — считает Ирина Чацкая. — Спор о совместном или раздельном сне яркое тому подтверждение. — Для многих из нас эти чувства растут из отношения к нам в детстве

В зависимости от того, насколько мы сами получили полноценное родительское внимание и любовь, во многом формируется и наше отношение к детям». Часто те, кто имел близкую связь с родителем, переносит эту модель и в собственную семью

Совместный сон становится символическими проявлением такой связи. Партнеру же, выросшему в семье с большей дистанцией в отношениях, кажется, что сон в отдельной кроватке — это проявление самостоятельности ребенка. Ситуация может зеркально перевернуться, когда повзрослев, он захочет оградить своего малыша от собственного детского опыта холодности со стороны родителей. В результате он становится сверхопекающим и заботливым. «Попробуйте поговорить в спокойной обстановке по душам, — предлагает Ирина Чацкая. — Например, о том, каким было детство у вас и у вашего партнера. Как только мы поймем, что за нашими аргументами могут скрываться собственные глубинные потребности, нам будет проще понять друг друга».

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector