Шаблонные стереотипы, которые мешают жить молодой маме

Стереотип №1: Между любящими людьми не может быть конфликтов

На деле всё совсем не так. Ведь влюбленные, несмотря на свои сильные и искренние чувства, всё-таки — два разных человека. И эти люди до своей счастливой встречи прожили совершенно разную жизнь, выросли в разных семьях и имеют совершенно разный опыт. Поэтому в любых отношениях, особенно если пара начинает жить вместе, через некоторое время возникают ситуации, в которых мнения партнёров расходятся. И вот уже почва для конфликта готова.

Партнёры вынуждены как-то решать вопрос и учиться договариваться между собой. Вот тут и проявляется то, насколько они научились доверять друг другу и открыто говорить о своих потребностях. При этом конфликты стоит рассматривать как неотъемлемую часть отношений, причём это скорее положительный момент, чем отрицательный. Потому что только открытый разговор и принятие другого человека в процессе разрешения конфликтной ситуации делает пару ближе друг к другу, усиливая доверие между ними.

Думали об усыновлении

Светлана рассказывает, что ее всегда восхищала семья мамы: у бабушки по материнской линии было 4 детей, и они всегда были очень дружны, поддерживали друг друга. Это был тот идеал, к которому хотелось стремиться.

— Когда мы встретились с мужем, я его предупредила, что хочу 4 детей. Он хорошо к этому отнесся. Вообще он меня поразил своей добротой, и я уже тогда видела, что он будет хорошим папой для детей.

Мы поженились совсем молодыми, студентами. Сразу не планировали детей, но потом забеспокоились. У нас 8 лет не было детей, при этом мы не предохранялись. Со временем мы очень озадачились этим вопросом, стали посещать костел. 

Честно скажу, я чисто психологически была меньше готова к усыновлению, чем муж. Но я всегда доверяла его рассудительности и мудрости.

“Мамочки тупеют”

Мамочки недосыпают, от этого и впечатление такое. Как только жизнь более-менее встает на привычную колею, и особенно когда дети начинают спать всю ночь до утра, ум и критическое мышление возвращаются.

Фруктовый Milk-Shake: 4 нежных молочных коктейля для сладкоежек

Моя подруга Соня (кстати, далеко не интеллектуалка) перечитала уйму книг за первые полтора года декрета. Причем сначала она читала романы, а теперь – публицистику и научпоп. Удивительно, каким интересным собеседником она стала. Другая моя подруга не только не отупела, но поступила в магистратуру, родив второго. Скоро получит свеженький диплом.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Ты же женщина, тебе бы рожать! О стереотипах материнства

Shutterstock

Если вам уже исполнилось 25, и вы ещё не обзавелись потомством, вы наверняка хоть раз, но слышали упрёки в свой адрес, что слишком долго вы тянете с детьми. Все спрашивают у вас, когда же им ждать это счастье – таким тоном, словно от этого зависит их жизнь и благополучие. Что любопытно, чаще всего с такими вопросами лезут люди малознакомые или и вовсе посторонние – какие-нибудь бабульки у подъезда, продавщицы в магазине, родители подруг и друзей, дальние родственники. То есть самое, что ни на есть, общество.

Но если вы вдруг выполните требования общества – и родите себе щекастого карапуза, даже не надейтесь на то, что теперь вас оставят в покое.

Не оставят! Когда вы будете идти по улице со своими малышом, почти каждый знакомый и малознакомый вам человек непременно остановится перед вами, считая своим долгом непременно посюсюкать с вашим ребёнком. А затем задать вам коронный вопрос – а когда за вторым? Вот так. Обществу недостаточно, что вы уже родили одного ребёнка.

Из всего этого можно сделать интересные выводы:

Ребёнок – способ реализоваться

Да, именно так в нашем обществе и принято. Если вы уже достигли 30, и, обернувшись на свою жизнь, поняли, что ничего особенного не достигли, у вас есть прекрасный, верный способ – родить ребёнка.

Будь на вашем месте мужчина, ему, чтобы исправить эту ситуацию, пришлось бы хорошенько поразмыслить – найти себе новую работу, открыть бизнес, накопить на квартиру и хорошую машину.

Женщина же, родив ребёнка, будет считаться в обществе вполне реализовавшейся.

У многих с появлением ребёнка жизнь заканчивается

Девушки, родив ребёнка, нередко сталкиваются с уймой проблем и переживаний. Малыша нужно одеть, накормить и развлечь, у него может заболеть животик, с ним может что-то случиться. И всё это требует от молодой матери огромных сил и нервов. Не все оказываются готовыми к этому, и у многих в жизни попросту не остаётся места на всё остальное. О каком саморазвитии тут может идти речь?

Однако есть мамы, у которых руки не опускаются. Более того, они имеют не одного, и иногда даже не двух детей, а больше – и у них находится время и на себя, и на карьеру, и на саморазвитие. Просто потому, что им хочется чего-то добиться.

Все будущие мамы, глядя на мамочек, говорят – я такой не буду

Такой – это значит немного неадекватной по мнению окружающих.

Сюда входят такие признаки, как повальное выкладывание в сеть голых фото своего ребёнка, да ещё и с кошмарными подписями, странное поведение в почти любых ситуациях, когда кажется, что ребёнку что-то угрожает (а кажется им это практически постоянно), и другие, не самые приятные моменты в поведении.

А потом, когда девушки наконец становятся уже не будущими, а вполне себе настоящими матерями, с ними что-то происходит. И сами они, буквально теряя голову от своего ребёнка, начинают выкладывать бесконечные фотографии, и делать всё то, что раньше вызывало у них же самих нервный скрип зубами.

Материнство – это на самом деле совсем даже неплохо. Кроме того, это очень ответственный шаг – ведь жизнь и судьба маленького человека зависят от вас. И принимать такое решение – становится матерью или нет, и когда именно это делать, должны вы и никто больше. Не слушайте тех, кто говорит вам, что уже пора. «Пора» будет тогда, когда вы сами будете к этому готовы.

Посвятила себя детям и не жалеет

Супруг говорит, что он всегда представлял Светлану мамой, хранительницей очага. А она сама себя видела «такой деловой».

— Меня очень сильно изменило материнство, может, потому что дети были болезненные. Приходилось многим жертвовать. Я полностью себя посвятила детям. И не жалею. Это нужно было для меня и моего внутреннего мира, для качества отношений в семье. 

Многие говорят, что подростки — сложные дети, грубые, но нам они часто говорят, что мы классные родители, что мы их так хорошо понимаем. Для меня это дорогого стоит. Больше, чем те деньги, которые я могла бы заработать.

Я верю, что в плане реализации сейчас больше возможностей, чем раньше. Меня раньше очень интересовал дизайн одежды: я рисовала и шила сложные модели. Потом был другой этап жизни: я занялась журналистикой — пошла работать на телевидение. Сейчас мы с мужем разрабатываем свое мультимедиа. Это моя мечта.

Стереотипы запрещают детям чувствовать

Среди популярных стереотипов воспитания детей тот, что мужчину надо воспитывать с самого рождения. Надо учить подавлять слезы, быть сильным и мужественным.

«Ну и чего ты расплакался? Ты же мальчик, мальчики не плачут…»

«Подумаешь. Ударился он. Не обманывай, не больно. И не реви!»

«Распустил тут нюни, кто же из тебя вырастет? Так и будешь всю жизнь чуть что за маму прятаться?»

В интернете я нашла статью о том, что слезы — это слабость. Их ребенку могут позволить только мама или бабушка. Однако дети «распускаются», и как только видят маму, сразу начинают плакать по пустякам. В статье есть опасения, что ребенок до конца своих дней будет плакать по малейшему поводу, не сможет защитить семью. По мнению автора статьи мальчика должен воспитывать настоящий мужчина, и все «сопли без повода» отец должен подавлять на корню.

Девочке можно плакать. Но вот бегать, прыгать, резвиться, радоваться жизни, гулять, пачкаться, кричать, злиться — запрещено.

«Ты же девочка, ты должна вести себя хорошо. Чего ты не слушаешься?»

«Девочка должна быть послушной, не надо злиться. Фу, как некрасиво! Как плохо! Какая нехорошая девочка».

«Разве девочки так носятся?»

«Чтоб в девять дома была! Ну и что, что все гуляют, они пацаны, им можно».

Как жить, когда часть эмоций табуирована? Каким взрослым может стать «неплачущий мальчик» и «хорошая девочка»? И что заставляет родителей придерживаться таких стереотипов при воспитании мальчиков и девочек?

“Личная жизнь закончится вся, раз и навсегда!”

Молоденькие девушки – а мы говорим о самых обычных девушках, а не о тех, кто мечтал о собственных детях с пяти лет, – боятся, что материнство привяжет их проволокой к батарее семейных обязанностей. Им кажется, что их дни будут состоять из ухода за детьми, стирки и сортировки белья, дедлайнов по уборке и варки борщей.

Девочки, милые, это всё неправда. Жизнь женщины с ребенком – это целая стратегия, которую нужно построить

И неважно, замужем она или нет. Грамотно поставьте себя, соблюдайте границы, распределяйте ресурсы, планируйте отдых

И тогда у вас будет и личная жизнь, и встречи с подругами, театры, музеи, кино, шоппинг.

“Роды и вскармливание портят фигуру”

Ну конечно, беременность не пройдет бесследно для тела. Но сейчас столько ресурсов, столько возможностей держать себя в форме! Исследуйте их и будьте уверены в том, что вы сохраните красоту и станете ещё привлекательнее.

Лайфхаки звезд: как Ирине Шейк удалось сбросить вес после родов?

Моя тетя, в свои 55 обладающая фигурой 44-го «русского» размера, рассказала, что ее живот втянулся обратно… к выписке из роддома. Через 5 дней после родов. Она родила в 20. Моя однокурсница с грудью нулевого размера надеялась, что после вскармливания прибавится хоть что-то, но, по ее словам, объем «скорее уменьшился».

Так что не переживайте по этому поводу. Многое в ваших руках: ведите настолько активный образ жизни, насколько позволяет ваше здоровье, питайтесь правильно и сохраняйте позитивный настрой!

Как можно раньше перестать кормить с ложечки

Если ребенок подрос, но его продолжают кормить с ложки, это больше указывает не на родительскую заботу, а о желании не терять время и сохранить чистоту в кухне. Это вполне нормально, никто не осудит вас за такое. С другой стороны, психологи рекомендуют с самого раннего возраста приучать кроху есть своими руками, причем это нужно понимать буквально. Ведь малыш еще не умеет орудовать ложкой и вилкой.

Если вы сторонник раннего развития, то разрешайте ребенку совершать ошибки и самостоятельно обедать. Пусть он сжимает в ручках вареную морковку, картошку, свеклу, раздавливает овощи. Конечно, нужно морально приготовиться к беспорядку на кухне и ярким пятнам на обоях.

Важное правило для тех мам и пап, которые строго блюдут порядок и готовы кормить малыша с ложечки столько, сколько нужно: если малыш хочет взять ложку своей ручкой, не запрещайте ему получить этот опыт. Пусть даже в тарелке каша, будет сильный беспорядок, но лучше прибраться на кухне, чем в будущем получить школьника, который совсем ничего не умеет

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Каждая беременность заканчивалась кесаревым сечением

Если человек настроен, все складывается, как надо, убеждена Светлана. Наконец, ей удалось забеременеть, «здоровье переключилось». Первые и четвертые роды закончились рождением двойняшек. Всегда дети появлялись на свет с помощью операции кесарево сечение. 

— К концу беременности у меня в трех случаях из четырех начинался гестоз — высокое давление и отеки. В первый раз было особенно страшно, я не знала, как это — рожать двоих. Я готовилась к естественным родам, потом из-за давления и плохих анализов меня экстренно забрали на операцию. Для меня это был шок!

Вторая беременность проходила хорошо, планировались естественные роды. Врач, которая меня наблюдала, разрешила мне самой рожать. Но у меня не было родовой деятельности, они подождали до 40 недель, и так как до этого уже делалось кесарево сечение, ровно в 40 недель меня прооперировали.

И я успокоилась: главное, чтобы ребенок здоровый был.

Потом с четвертым ребенком меня опять на «скорой» забрали с давлением, а последние роды я уже знала, что с двойняшками точно будет кесарево.

rebenok.by

Хорошая мама все успевает сама и не просит помощи

Как проходит обычный день молодой мамы? – уход за малышом, готовка, стирка и глажка, мытье полов, походы в супермаркет за продуктами.., что еще должна успевать хорошая мама? – пылесосить, вытирать пыль, поливать цветы… Вырисовывается практически Золушка, разве что не надо отделять фасоль от гороха.

Часть работы по дому важно и нужно передать другим членам семьи (причем сделать это без всякого сомнения и стеснения) — мужу, старшим детям. Попробуйте первый раз произнести фразу «я не успеваю, не мог бы ты…». Сначала вам будет трудно признать что вы не справляетесь и просить помощи, но вскоре станет проще, и жизнь наладится

Лишь бы помощники справились!

Сначала вам будет трудно признать что вы не справляетесь и просить помощи, но вскоре станет проще, и жизнь наладится. Лишь бы помощники справились!

Попробуйте первый раз произнести фразу «я не успеваю, не мог бы ты…». Сначала вам будет трудно признать что вы не справляетесь и просить помощи, но вскоре станет проще, и жизнь наладится. Лишь бы помощники справились!

Чувствовать — значит проживать эмоцию и называть ее по имени

Часто родители малышей начинают переживать, а не вырастет ли ребенок маменькиным сыночком, чересчур женственным и плаксивым, если позволять ему в детстве плакать, не жалеть для него внимания и ласки. Желанием самостоятельности и способности постоять за себя для ребенка родители оправдывают свою эмоциональную сдержанность.

Но как ребенок научится заботиться о себе, успокаиваться самостоятельно, чувствовать себя уверенно и спокойно, если он не чувствовал этого в детстве? В раннем возрасте внимания и ласки много не бывает, вне зависимости от пола ребенка. Это возраст, когда ребенку жизненно необходима любовь и забота мамы и папы. Впитав ее в большом количестве, ребенок учится справляться со своими чувствами, становится самостоятельным. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в этом случае ребенок может еще очень долго проситься к маме на ручки, как бы надеясь получить то, что ему недодали. Но если он получил необходимое сполна, постепенно такая потребность будет ослабевать.

Действительно, странно представить взрослого мужчину, заливающегося слезами по любому поводу. Но если просто разрешать ребенку плакать, он все равно не научится контролировать свои слезы. А контроль над ними он получает только в придачу к контролю над чувствами, который идет за осознанием и проживанием этих чувств.

Поэтому лучшее, что родитель может сделать для плачущего ребенка, — это крепко обнять, дать понять, что, не смотря ни на что, он рядом, он любит малыша, он принимает его любым, со всеми чувствами, со всеми слезами. Затем нужно понять, какая эмоция стоит за слезами ребенка, и назвать ее понятным для него языком. «У тебя забрали игрушку. Ты очень расстроен. Ты злишься на Сашу, который забрал ее, ведь ты хотел поиграть с ней».

Через понимание и проживание эмоций, сперва при поддержке взрослых, а затем и самостоятельно формируется способность контролировать свои чувства. Теперь это уже не просто слезы. Теперь это звучит так: «Мне очень обидно

До такой степени, что хочется плакать». Поэтому, умение отказаться от стереотипов в воспитании ребенка очень важно

Хочется плакать. Но вот плакать или нет, это уже решаю я сам. Эмоция не подавляется, она осознается и проживается. Она поддается контролю. Она больше не страшна. Можно сдержаться, например, на работе, а дома, оставшись наедине с собой дать волю слезам. Теперь не эмоции руководят человеком, а человек получает контроль над эмоциями.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

  • Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
  • Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
  • Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
  • Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
  • Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!


Алла Пилипюк, Фаза Роста

“Женщина теряет карьерные достижения и ценность как специалиста”

У многих из нас профессии, в которых после декрета фактически приходится начинать все заново: уж очень многое меняется. Моя сестра оставила дочь на бабушек в год, потому что боялась обесцениться как специалист. При этом ужасно мучилась чувством вины перед ребенком. Теперь, правда, она поговаривает, что хочет найти более спокойную работу по той же специальности (она юрист).

Девочки, редко кто занимается в жизни одним и тем же. И у каждой из нас однажды не было опыта на работе. Некоторые мамочки и вовсе начинают новое дело в декрете. Екатерина Климова, блог которой вы найдете в Инстаграм, начала собственный бизнес с того, что в первом декрете шила бортики для детских кроваток. Теперь у нее трое детей и свой бренд одежды.

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы

Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

  • “Не приходи домой поздно!”
  • “Шапку надень, простынешь!”
  • “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

  • Принять полностью ответственность за свою жизнь.
  • Не на кого будет рассчитывать.
  • Не будет защиты.
  • Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

У тебя нет пары – значит ты несчастна

Почему-то принято считать, что если ты не состоишь в отношениях, ты одинока, а значит, несчастна. Но это вовсе не так. И, кстати говоря, отношения не всегда приносят счастье, бывает, что в них человек чувствует себя еще более одиноким. Поэтому первое, что надо сделать, это найти себя и научиться быть счастливым без отношений.

Если ты все время идешь по одной и той же дороге, то она всегда будет приводить в одно и то же место. И это место тебе не нравится, ведь ты там уже была ни один раз. Значит, нужно поискать иную дорогу, чтобы она вывела на новый путь. Дело в том, что наш ум, работая по привычке, формирует одни и те же привычные события в нашей жизни. Сделаешь по-другому, и получишь совершенно другой результат.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector