Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?
Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.
Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.
Платоническое либидо (до 12-14 лет)
На этой стадии у подростка появляется объект страсти: «возлюбленная девушка» или «любимый парень». Но отношений как таковых еще нет. Подростки в большинстве случаев только мечтают о своих избранниках. В фантазиях они вместе делают уроки, гуляют, сидят за партой.
Часто в таких фантазиях присутствуют героические мотивы: мальчики мечтают, что они спасут свою избранницу от какой-нибудь опасности и таким образом станут героями в ее глазах. Девочки грезят о «принце на белом коне», реализации идиллических сцен, как в фильмах или романах. То есть, в основном такие фантазии направленны на совместное времяпровождение, в ходе которого подростки могли бы общаться.
Платоническое либидо в норме должно иметь и вторую фазу – реализацию фантазии – ухаживание, приглашение на первые свидания, реальное общение, дружбу. Но, знаки внимания могут проявляться и в том, что мальчик дергает понравившуюся девочку за косички, а девочка может стукнуть своего избранника книгой по голове.
На этой стадии еще нет желания иметь физический контакт. А эротические фантазии если и возникают, то в большинстве случаев остаются только в мыслях подростков.
Но прохождение этого этапа – очень важная составляющая сексуального развития человека
Ведь именно в этом возрасте формируется умение знакомиться с противоположным полом, общаться, обращать на себя внимание. А это – залог гармоничных отношений в будущем и умения испытывать возвышенные чувства.
Что важно помнить родителям: на стадии платонической влюбленности переживания подростка могут быть очень сильными. Из-за этого меняется поведение, могут появиться замкнутость, нервозность или наоборот – агрессия, неприятие чужой точки зрения
Крайне нежелательно мешать подросткам общаться с их избранниками. Не редки случаи, когда протестуя, они совершают необдуманные поступки.
Так случилось у одной из клиенток Центра. 14-летняя дочь Натальи Д. Юлия начала дружить с юношей на два года старше ее, Максимом. Матери обоих ребят были знакомы. Когда они увидели, что дети стали проводить много времени вместе, их успеваемость снизилась, а также опасаясь ранних сексуальных контактов, запретили им встречаться. Протест влюбленных был очень бурным. Юлия отказывалась ходить в школу, запиралась в своей комнате, игнорировала все попытки матери поговорить с ней, всячески старалась продемонстрировать свою обиду на нее.
Однажды Максим приехал вечером к девушке на мопеде и увез ее. Оба подростка трое суток не появлялись дома, на телефонные звонки не отвечали.
«Не могу передать, что мы тогда пережили. Мы просто с ума сходили от волнения. В результате вызвали милицию, которая и нашла детей в свободной квартире одного из одноклассников. Но отношения с дочкой после этой истории сильно разладились», — рассказала Наталья.
К психологу Центра Наталья обратилась, чтобы наладить отношения с Юлей и не допустить повторения подобной истории, поскольку у нее была еще и младшая дочь.
Сначала девочка не желала идти на контакт с матерью и тем более приходить в Центр на консультацию. Поэтому работа велась только с Натальей, специалист помог ей шаг за шагом проработать необходимый разговор с Юлей. Акцент был сделан на том, чтобы мать поделилась своими переживаниями и опасениями, чтобы она признала, что была не права. Девочка отнеслась к словам матери настороженно, но хотя бы начала разговаривать дома на нейтральные темы.
Наталья продолжила работу с психологом, потому как ей сложно было не сорваться снова в контроль, обиду и осуждение. После пяти встреч ее эмоциональное состояние изменилось, и она смогла принять взросление и отдаление от родителей своего старшего ребенка. Тогда было предложено проговорить с девочкой с точки зрения ее ответственности перед собой, родителями и молодым человеком, чтобы не допустить новой стрессовой ситуации.
Юля согласилась с тем, что должна соблюдать некоторые правила (звонить, приходить домой не позже 10, делать уроки, прежде, чем бежать на свидание и т.д.). Наталья, со своей стороны, пригласила в дом ее молодого человека, сделала все, чтобы он увидел ее доброжелательное отношение, заручилась его поддержкой в заботе о дочери и, наконец, подошла к самой трудной для многих мам теме: вероятности вступления своего ребенка в сексуальные отношения.
После рекомендаций детского психолога, как правильно вести себя с дочерью, Наталье удалось найти к ней подход. Юлия стала менее агрессивно реагировать на мать и обижаться на нее. А вскоре и сама пришла на прием к специалисту. Отношения в семье стали налаживаться.
#3 ПРЕКРАТИТЕ АДОВОЕ ТЕРПЕНИЕ
Это еще один сопутствующий фактор мамскости. То есть, что бы муж ни натворил, что бы он ни сделал, вы ему все абсолютно прощаете:
Вы готовы потерпеть и то, что у него нет работы, причем вы явно понимаете, что он ее не ищет
Он просто сидит дома на вашей шее и не зарабатывает никаких денег
Вы терпите его попойки
Вы готовы смириться с тем, что он где-то на стороне завел себе подружку
Вы готовы смириться с его невниманием по отношению к вам
Вы уже смирились с пренебрежением — с тем, что он вам вообще не дарит никакие подарки, что он вам не говорит никакие комплименты, что он вас не водит ни на какие свидания.. Когда в жизни у вас великовозрастный бугай, еще, не дай Бог, пьяница, еще, не дай Бог, абьюзер, то, естественно, возникает когнитивный диссонанс и ваша психика не выдерживает противоречий
Она будет пытаться защитить вас. И она будет вам подкладывать разные оправдания его:
Когда в жизни у вас великовозрастный бугай, еще, не дай Бог, пьяница, еще, не дай Бог, абьюзер, то, естественно, возникает когнитивный диссонанс и ваша психика не выдерживает противоречий. Она будет пытаться защитить вас. И она будет вам подкладывать разные оправдания его:
- Жизнь такая
- Страна у нас такая
- Работу не найти
- Тяжело всем
- Все у всех плохо
Запоминаем, так себя ведут только мамочки, влюбленные в своих собственных детей, которые видят в них гениальных отроков и чад. Такие мамашки выносят всем остальным мозги рассказами о том, какие у них чудеснейшие дети. По большому счету, врут, потому что дети у них обычные, посредственные, такие же, как и у всех.
Допуская адовое терпение, вы начинаете превращаться в одну из таких мамашек, которых никто не любит и в первую очередь не любят мужчины.
#2 ОТСЛЕЖИВАЙТЕ МАМСКИЕ МЫСЛИ
Как только вы начинаете замечать, что в вашем словаре, и даже не в том, что вы готовите, а в вашем мыслительном процессе, в ваших мыслеформах, вдруг появились такие фразы, как:
- «Я же о тебе целый день забочусь, а ты ничего в ответ»
- «Ты не мужчина, а какой-то ребенок»
- «От тебя никогда ничего невозможно дождаться»
- «Господи, почему у всех мужики, как мужики, а у меня какое-то наказание»
- …
Как только в ваших мыслях, в ваших словах начинает проявляться нотка пренебрежения и некоего сюсюкания, то, любимая моя, дорогая, останавливаемся прямо сейчас.
Это называется, что вы начинаете заходить на территорию фартучка, бигуди в голове и еще чуть-чуть и вы будете ему портфельчик собирать и трусики наглаживать.
Становление сексуальности (16-26 лет)
После бурного подросткового периода сексуальная энергия юношей и девушек начинает приходить в норму. Пройдя через новизну ощущений, они стараются понять, что нравится именно им. В юношах эмоциональное развитие «догоняет» физическое и отношения, основанные только на сексе, начинают отходить на задний план. У девушек уже могут пробуждаться родительские инстинкты и потребность в создании семьи.
Как видите, процесс взросления и сексуального развития личности очень непрост и многогранен
Важно поддерживать свое чадо на этом пути, ведь каждый этап постепенно подготавливает подростка к построению счастливых и устойчивых отношений в паре в будущем. А если случились проблемы во взаимоотношениях, то не бояться обратиться к психологу
Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 36
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
…и его принятие
Поэтому следующий шаг: возьмите лист бумаги и напишите, почему вы сомневаетесь, чего боитесь и в чем не уверены. Не торопитесь, разматывайте свой клубок из страхов и сомнений постепенно. Например, вы не уверены, что справитесь с ролью мамы: дальше распишите причины. Чем подробнее вы разберетесь с этим, тем проще будет принять и развеять по ветру все страхи.
И что теперь делать со всем этим признанием? Меняйте формулировки
Прежде всего, конечно же, меняйте установки и настройки в своей голове: постарайтесь думать не о проблемах, а о новых возможностях, обращайте внимание на них. Человек, который настроен отрицательно, зажат и напряжен. Даже если удача будет идти прямо в руки, он ее не заметит, а найдет лишь минусы и усомнится в везении
Поэтому попробуйте настроится на положительный лад.
Из своего списка выделите основные формулировки и замените их по принципу: «а что я получу, если это произойдет?». Например:
Я не смогу работать в обычном графике. → Я попробую гибкий график и буду работать из дома, получу больше свободы.
Мне надо будет уйти в декретный отпуск, я перестану развиваться
→ Я смогу уделить внимание хобби, попробовать что-то новое.
Я не справлюсь с ролью мамы и сделаю что-то не так. → Это новый опыт, мне помогут родные и друзья, почитаю книги.
Это огромная ответственность
→ Появится маленький человек, который полюбит меня.
Так, понемногу, меняйте свои мысли, перенаправляйте их в другое русло. Подпитывайте себя позитивом: гуляйте, занимайтесь спортом, питайтесь здоровой пищей. Состояние тела очень влияет на состояние духа.
Мамочку в коробочку и на полочку
Поговорим о том, как навсегда избавить себя от опекунства над своим мужчиной. Если вы еще находитесь в поисках партнера и не уверены в своих целях и желаниях – работайте над осознанностью.
Очень часто те, кто «просто хочет хорошего мужика» попадают на инфантильных мальчиков, привыкают к роли «мамочки» и смиряются с ней, так как других и не знают.
Боритесь со своими комплексами и детским стереотипами. Наше общество считает, что «если не замужем, то с ней что-то не так».
Не поддавайтесь подобным высказываниям, лучше потратить чуть больше времени и сил, но найти мужчину, который принесет в вашу жизнь счастье и гармонию.
Если у вас уже приличный стаж «мамочки» и вы хотите все исправить – вас ждет сложное испытание, в котором понадобятся ваша сила воли и помощь инфантильного супруга.
Суть лечения ваших отношений проста – просто перестаньте указывать мужчине, учить его и делать за него все то, что он способен сделать сам. Если он ошибается – молчите, если просит помощи – помогите, но не делайте все за него.
Это будет сложно, мужчина будет делать идиотские, по вашему мнению, вещи и поступки. Но он будет учиться.
Как младенец, который бьется головой о стол и учится распознавать опасное или невкусное, мужчина после длинной череды ошибок наконец поймет, как поступать правильно.
Но не будьте молчаливым наблюдателем или беспристрастным судьей, будьте поддержкой и вдохновителем. Не будьте наставником – будьте таким же учеником, будьте рядом с мужчиной.
В моменты обучения ваш возлюбленный должен осознать, что вы – слабая девушка, а он – сильный мужчина. Лишь тогда вы сможете избавиться от типа отношений «мама-сын» и зажить счастливой жизнью.
Осознав происходящее и изменив подход к мужчине, вы избавитесь от вечного недовольства, чтения моралей, и самое приятное – в вашей жизни, наконец, появится секс.
Да-да, мама не может спать с сыном, зато любящие друг друга мужчина и женщина могут творить в постели все что захотят.
Меняйте себя и меняйте свои отношения, вы достойны быть хрупкой девушкой в руках сильного мужчины, а не воспитывающей хулигана женщиной-посудомойкой.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
#4 НЕ МЕШАЙТЕ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ
Еще один путь к мамашеству – это когда у вас есть такое внутреннее убеждение, что:
- Мне проще сделать это самой, нежели ему объяснить
- Что бы вы его ни попросили сделать, он все равно сделает это неправильно, все равно сделает это плохо, вам потом это надо будет переделывать и вы на это потратите огромное количество времени
- У вашего мужчины постоянно какие-то сложные периоды в жизни и вы должны обязательно его поддержать, вы должны обязательно ему отдать часть своей жизни, часть своего сердца, часть своей души
Пожалуйста, прекратите это делать.
Мужчинам необходимо давать самостоятельность. Как когда-то сказал мой прекрасный друг Сангаджи Тарбаев, что
Становление мужчины – это долгий процесс и да, в самом начале за него отвечают родители. И женщины в жизни мужчины ни в коем случае не могут быть обслуживающим персоналом или вечной мамочкой, которая за ним все подтирает, убирает, делает, решает, договаривается и как-то пропихивает его вечно в жизни.
Женщина для настоящего мужчины –
- Это вдохновение
- Это радость
- Это партнерство
- Это общность интересов
- Это секс
- Это счастье совместное от того, что ты можешь построить из ничего что-то более прекрасное и что-то замечательное
Но, если ты можешь это построить вместе, а не так, что он вам только дает указания или, наоборот, вы ему ничего не даете делать, все на себя взвалили, потащили, потом вы устали, вам это надоело, вы разгневались, а мужчина в этот момент вообще не понял, он-то тут причем?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Стыдно ли просить о помощи?
Кто-то считает, что отдых для мам — это непозволительная роскошь. Дескать, раз уж женщина выбрала для себя такую стезю, то должна взвалить на себя вся тяготы семейной жизни и не ныть. Совершенно не разделяю эту точку зрения.
В иерархии приоритетов вы, девушки, должны ставить себя на первое место. Потом мужа, потом детей. Не забывайте, пожалуйста об этом. Не пытайтесь справляться с домашними обязанностями самостоятельно. Привлекайте близких к помощи. Ведь, разгрузив вас, они будут только в выигрыше. Счастливая мама — радость в доме.
Посмотрите вокруг — с вами целая армия помощников. Муж, старшие дети, бабушки, тети. При грамотном подходе всех их можно сделать своими союзниками. Прибавить к этому традиционные варианты: детские сады и услуги нянь, и вы всегда бодры и энергичны. И при этом точно не станете матерью-наседкой.
Эротическая стадия либидо (от 10-14 лет)
Интерес к интимной стороне отношений между мужчиной и женщиной означает, что подросток из платонической стадии психосексуального развития переходит в эротическую. В фантазиях о любимом человеке уже появляется эротический компонент – в мечтах влюбленные обнимаются, целуются. Кроме того, подросткам становится интересно реализовать свои фантазии. У них появляется стремление к нежности и ласкам – нежным словам и прикосновениям. Влюбленные желают уединения с объектом своей привязанности. В отношениях появляются первые свидания, поцелуи, объятия. А также петтинг – взаимные ласки более интимного характера, но без полового акта.
Также интерес к своему телу и новым ощущениям может реализоваться в опыте мастурбации. В этом периоде взросления она достаточно распространена и сексологи сходятся во мнении, что это явление следует воспринимать как нормальное. Таким образом, подросток получает разрядку от сильного сексуального напряжения.
На этой стадии подростки хотят поделиться с кем-то о своих ощущениях. Девушки могут вести дневник или обсуждать с подругами эротические темы. Мальчики – делиться своим опытом в кругу друзей. Подростки в этот период могут искать общения со старшими представителями своего пола.
Важно понимать, что эротическая стадия сексуального развития – также очень важный этап взросления. На этом этапе формируется отношение к своему телу, внешности
А опыт взаимных ласк помогает психологически подготовиться при переходе к половой близости.
Важно для родителей: если дома теплые доверительные отношения, подросток получает достаточно внимания и поддержки от своих близких, то вероятность раннего начала половой жизни очень мала. И, наоборот, конфликты и недопонимание в семье, толкают ребенка на поиск другого человека, который будет его любить и принимать
Для того, чтобы сохранить и укрепить отношения со своим возлюбленным\возлюбленной в этом случае ребенок может пойти на многое, хотя психологической готовности к сексуальной близости еще нет.
#5 НЕ УНИЖАЙТЕ ОПЕКОЙ
Ну, и последнее. Запомните раз и навсегда, что когда вы находитесь в роли мамочки по отношению к вашему мужчине, то вы каждый день его унижаете, вы каждый день убиваете в нем мужскую самооценку, вы каждый день уничтожаете его.
Поэтому, милые, дорогие и любимые, пожалуйста, не издевайтесь над мужчинами, пожалуйста, перестаньте быть настолько эгоистичными, перестаньте заботиться только о своих страхах и о своих обидах. Займитесь в первую очередь собой. Будьте женщиной, будьте королевой, будьте призом, будьте главной добычей, будьте музой, если вам это нравится.
Если хотите узнать, как это сделать, жмите на картинку, чтобы получить от меня в подарок книгу «Королева в царстве мужчин». Обязательно ознакомьтесь с ней для того, чтобы знать, какие же ошибки не стоит допускать, чтобы не превратиться в мамульку для любимого мужчины:
Спасибо, что делитесь своими мыслями, это очень важно для всех женщин! Будьте счастливы и будьте королевой!
Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку внизу этой страницы.
Если Вам понравилась эта статья и Вы думаете, что она будет полезна другим женщинам, кликайте по иконке Вашей социальной сети:
