Правило второе: будьте последовательны
Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни – это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой – опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы – это место!
Причина 5. Послушный ребенок рискует «пойти в разнос» и оборвать контакты с родителями
Другой способ выпустить наружу все «неправильные» чувства — это однажды сорваться. Терпеть-терпеть, а потом отомстить. Или, достигнув совершеннолетия, молча уйти из родительского дома и постараться там больше не показываться. Или, едва вырвавшись из-под родительской опеки, пуститься во все тяжкие, включая алкоголь, растрату денег, нездоровые отношения и прочие сомнительные удовольствия. То, что обычные дети пробуют делать дозировано в подростковом возрасте, послушные дети не пробуют вовсе. И став взрослыми, просто не имеют достаточного опыта, чтобы отличить опасное от безопасного, полезное от вредного. Раньше им запрещали всё. И если теперь не запрещают, то значит, всё можно?
Конечно, большинство детей не срываются, они так и остаются послушными до седых волос. Но вряд ли стоит надеяться, что став взрослым, послушный ребенок будет испытывать нежную привязанность к своим родителям. Ведь это люди, которых он привык бояться.
Родительские мечты
Едва ли не каждый родитель мечтает о послушном ребенке, хотя бы ситуативно. Даже тот, который понимает, что бегать по лужам — это нормально! Но все же мама или папа невзначай да захотят, чтобы ребёнок закончил свой “заплыв” в талой воде и, послушав их, вышел на “сушу”, и это тоже нормально. Послушание — это скорее выработанное качество, нежели заложенное природой. Конечно же, не стоит сбрасывать со счетов темперамент, но абсолютно послушными дети не рождаются. Следовательно, полное послушание — это тоже отклонение от нормы и повод задуматься над методами воспитания.
Важно научиться ставить запреты именно там, где это действительно необходимо, и хотя бы изредка смотреть на ситуацию глазами ребёнка. Запрет на игру с розеткой необходим, а вот запрет на беготню по лужам летом просто удобен родителям
С непослушанием нужно бороться
Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.
Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.
Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.
Опасность 2. Злиться нехорошо!
Шестилетняя Аня всегда вежлива и послушна: здоровается с соседями, ко всем взрослым обращается на «вы», никогда не спорит, уроки делает вовремя, не жалуется на противных мальчишек, дергающих за косы… У нее всегда все хорошо. Потому что в Аниной семье не принято повышать голос и давать волю эмоциям. Мама с папой никогда так не делают. Поэтому Аничкина истерика (потому что подружки ее «бросили» и назвали мямлей) была просто громом посреди ясного неба. И только после этого напуганные родители решили обратиться к психологу за консультацией.«Правильные» дети очень часто нуждаются в профессиональной помощи психолога. Как и родители, воспитавшие чересчур послушное чадо
В этой ситуации самое время задуматься: каким мы видим своего ребенка? Хотим вырастить из него просто воспитанного и хорошего или нам важно, чтобы он был здоров, успешен, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? В том числе и справляться со своими собственными эмоциями: как «разрешенными», так и «запретными». Ведь то, что человек может оказаться в ситуации, вызывающей у него отрицательные эмоции, — естественно
Конечно, выразить их можно по-разному: в форме физической расправы с обидчиком (ударить), в форме словесной агрессии (сказать что-то обидное), в перенесении злости на неодушевленные предметы (побить подушку, разорвать газету). Главное, чтобы они выражались! У «правильного» ребенка с этим часто проблемы — он запрещает себе злиться («Так некрасиво, нехорошо!»). В результате негатив накапливается и обращается против своего «владельца». Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье ребенка. Чересчур послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет. «Уход в болезнь» в этом случае является самонаказанием за «плохие» мысли и чувства. Другой вариант развития событий — внезапный, очень неожиданный нервный срыв, когда количество эмоций превысило допустимые для ребенка пределы.
Что делать?Рассказать ребенку, что все люди (в том числе и родители, и он сам) имеют право на отрицательные эмоции. Научить его адекватно выражать негатив (ту же подушку побить!), преодолевать злость, обиду, не отдавать всем этим «мелким пакостям» слишком много душевных сил. И самим позволять себе быть разными: выражать гнев, обиду, раздражение, усталость… Без унижений, оскорблений, физических наказаний — взрослым это под силу! А ребенок, наблюдая, перенимает форму проявления эмоций и учится справляться с ними.
Миф. 3 Воспитанные дети обязательно должны быть послушными
Психологи сходятся во мнении, что единственный способ сделать ребёнка счастливым – дать ему свободу. Слушаться, значит, следовать чужим указаниям. А быть воспитанным — самостоятельно понимать и определять границу должного и дозволенного поведения. Задаваясь вопросом, как воспитывать детей, нужно, прежде всего, ответить на вопрос: что вы хотите получить в результате? Сломанную психику или счастливого человека?
Непослушный ребёнок далеко не всегда невоспитанный, а воспитанные дети – не всегда послушные. Не дрессировать, а направлять, устанавливать границы и давать ориентиры. И одинаковые методы воспитания детей не подходят. С одним нужно разговаривать и объяснять, другому можно выставить ограничения (в покупках, прогулках и т.д). В поисках ответа на вопрос как вырастить воспитанного ребёнка – нужно начать с себя, показывая не словами, а личным примером.
Экспертное мнение:
Очень послушный ребенок — жертва?
Чрезмерное послушание может воспитать из ребенка крайне ведомого человека, которые не способен самостоятельно отличить хорошее и плохое. Он подвержен манипуляциям. Во взрослой жизни «командам» мамы придут на замену приказы от жены или мужа, на работе он будет слабовольным, не сможет побороть конкуренции. Им будет легко помыкать, заставлять делать то, что он на самом деле не хочет делать. Но как ему быть, если с детства он привык выполнять приказы, не вникая, нужно ли это на самом деле ему или нет. Но и это не самое страшное, что может поджидать послушного ребенка, который не умеет говорить нет. Возможно мы очень часто говорим об опасности домогательства и сексуального насилия над ребенком. Но это делать необходимо, так как сейчас эта проблема крайне распространена по всему миру. Представьте, если малыш попадет под влияние опасного человека и он не умеет давать отказ взрослому человеку. Ведь мама учила: «взрослых надо слушать!». Такое воспитание может выйти боком.
Миф 4. С агрессией непослушного ребёнка надо бороться
Негативные чувства и эмоции могут выливаться наружу в форме вербальных (в словесном выражении своих чувств «мне обидно» или ругательствах) или физических проявлений (ударить обидчика или перенести негативные эмоции на неодушевленный предмет – ударить игрушку, разбить тарелку). Часто, когда ребёнок дает волю своим переживаниям, его воспринимают как непослушного.
Но замалчивание, столь характерное для детей, ставших послушными в результате строгого воспитания, практически всегда оборачивается ослабленным иммунитетом и болезнями. Они знают, что проявлять агрессию нельзя и буквально «уходят в болезнь», что является в некотором смысле наказанием за «неправильные» мысли – ведь внутри они переживают. Склонные всех прощать и, не умея постоять за себя, они приобретают низкую самооценку и необоснованное чувство вины.
Запретный плод
Родителям, прежде всего, нужно запомнить правило: ребенка нужно не принуждать, а направлять.
Понятно, что мама, когда заставляет своих детей что-то сделать или наоборот — не делать, она желает ему только самого лучшего. Она, как медведица, охраняет своих медвежат от ошибок и проблем, которые могут встретиться на его пути. Однако слепые запреты не несут собой никакого воспитательного смысла. «Положи спички! А то я тебя накажу!», «Не уберешь игрушки — пойдешь в угол» — стандартные фразы из жизни детей. Теперь взглянем на эти слова глазами ребенка, который только начинает понимать этот мир и как в нем все устроенно: «Если я буду играть со спичками, мама меня отлупит», «Беспорядок влечет за собой наказание в углу». Получается, он не осознает, почему действительно играть с огнем не стоит, так как мама не объяснила реальные последствия его поступка. Хотя стоило объяснить, что «из-за спичек может начаться пожар и сгореть весь дом. Кроме того может кто-то очень сильно пострадать». Исход остается прежним: ребенок не трогает спички. Но он этого не делает ни по тому, что он боится угрозы от мамы, а потому что понимает последствия. Во втором случае есть воспитательный процесс, а не слепое подчинение родителю. К тому же, все мы знаем, что запреты, порой, интересно нарушать. Это может произойти и с ребенком, которому вечно что-то не разрешают. Однажды, в тайне от мамы, ему захочется нарушить непреложное правило, чтобы посмотреть, что будет. Так уж устроен человек.
А вам точно нужен послушный ребенок?
Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули!..), однако малыш — жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.
По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.
Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?
Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.
Причины непослушания
Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.
Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.
Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.
Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.
Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.
Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.
Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст. Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.
Маленький экстремал
Некоторые малыши, несмотря на все ваши просьбы, запреты и увещевания, словно задались целью покалечиться. Они залезают на подоконники, хватают ножи и ножницы, выбегают на дорогу и норовят засунуть в розетку разные предметы.
Разумеется, впервые малыш сделал это ненамеренно, жажда познания мира вкупе с ограниченным опытом могут привести к самым рискованным результатам. Объяснений ребенок еще не понимает, последствий – не представляет, зато ваша непроизвольная реакция ему может очень понравиться!
Вы, во-первых, немедленно бросаетесь к своему чаду (а это, с точки зрения малыша, уже неплохо!) Во-вторых, тут же включаетесь «в игру» (ловите, догоняете, пытаетесь отобрать опасный предмет – ура, играем!). В-третьих, смешно кричите странным голосом. Конечно, потом вы его отругаете и, возможно, даже шлепнете (зачем, ведь так отлично веселились, недоумевает малыш), но развлечение того стоит.
Маленький шантажист
Классика жанра «маленьких монстров»: ребенок, валяющийся на полу магазина игрушек и вопящий «купи-купи-купи!». И ведь покупают, лишь бы прекратить скандал! Впрочем, валяться малыш может и дома, и даже вовсе не валяться, а хладнокровно сообщить домашним, что он их возненавидит, не получив очередного подарка или лакомства. Суть одна – шантаж.
Суть вымогательства всегда одна – компенсация
Ребенок, которому предлагают комбинацию «внимание родителей + ведущая роль родителей» не будет непрерывно требовать материального подтверждения вашей любви. Если у вас не хватает времени на ребенка, он постарается увериться в неизменности ваших чувств через подарки
Если вы уделяете ребенку много «пустого» внимания, не понимаете, как и чем можно занять его ум и тело – будет то же самое.
Очевидно, что для перевоспитания маленького вымогателя вам придется перестроить всю воспитательную систему. Но если вас шантажируют здесь и сейчас, есть и быстрое решение проблемы.
Хотя многие родители «маленьких монстров» испытывают искреннее недоумение – откуда они такие взялись (и даже ищут объяснение в генах прадедушки и заболеваниях во время беременности), на самом деле монстрами не рождаются, монстрами детей воспитывают родители. А раз воспитали – можете и перевоспитать, не сомневайтесь!
31.05.2018
о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора
Границы послушания
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать
Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни сына или дочери доминировала вседозволенность
Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Почему послушный ребенок – это плохо, а не хорошо?
Потому что такие дети хотят угодить не только родителям, учителям или воспитателям, но и всем, кто старше и сильнее. Это сверстники, которые примут его в свое окружение при условии, что он должен употреблять алкоголь, курить, издеваться над слабыми, воровать. Во взрослой жизни удобные дети становятся такими же удобными супругами и выполняют любое требование второй половины не учитывая свои желания и потребности.
Если малыш выполняет всё, что ему говорят мама с папой, то есть вероятность того, что он станет безвольным, бесхарактерным, безынициативным человеком. Люди, которые всегда находятся под властью других, не имеют хорошей и престижной работы, не достигают успехов в личной жизни. Они как будто плывут по течению, боясь грести. Очень часто у послушного ребёнка не развиваются такие жизненно необходимые качества как самостоятельность, ответственность, инициативность, умение идти на риск. Такие дети в будущем превращаются в людей, которым страшно что-то менять в жизни, которые не готовы рисковать, чтобы обеспечить себе лучшую судьбу.
Маленький актер
Некоторые дети безупречно ведут себя дома, но в гостях, в транспорте, в магазине, просто на улице их не узнать. Крики, вопли, намеренное хватание и толкание посторонних людей… стыд, да и только!
Такое поведение нечасто бывает злонамеренным; обычно теряют над собой контроль чувствительные дети, которые легко возбуждаются в шумной обстановке. Если малыша, который еще просто не готов оказаться в цирке, в театре, на детском празднике в крупном торговом центре регулярно водить на такие мероприятия в надежде на скорую адаптацию, то у него, в конце концов, закрепится определенный стереотип поведения. Особенно если вы невольно поощряете его, пытаясь прекратить это безобразие при помощи банальной «взятки» — мороженого или игрушки.
Разумеется, такую беду проще предотвратить, чем «лечить», но если у вас дома именно такой любитель выступать на публике, то и эту проблему можно решить.
Последствия послушания
- Послушные дети привыкают, что ими постоянно кто-то руководит, говорит, что можно делать, а чего нельзя. Это настолько вредная привычка, что повзрослев ребенок становится безынициативным и не в состоянии самостоятельно принимать решения.
- Послушание и неуверенность в себе идут рука об руку. Дети пытаются заслужить расположение папы и мамы, в результате их самооценка падает.
- Гиперкомпенсация — это когда ребенок в детстве был чрезмерно послушным, а в подростковом возрасте начал бунтовать. Другими словами — отбился от рук. Таким образом он пытается компенсировать то, чего ему так хотелось делать в детстве.
