Как наказывать ребенка без ремня

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание — это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Легитимация

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

Отомстить.
Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

Наказываем по принципу «не навреди»

Если целью наказания вы видите помощь и исправление допущенных ошибок, то вы абсолютно на правильном пути. Ежели порицание обращено не на сам поступок, а непосредственно на ребёнка, то взгляды надо бы пересмотреть. По тяжести совершенного проступка психологи советуют родителям выбирать соответствующие меры.

Разъяснительная работа. Иногда вполне достаточно вынести выговор с подробным разбором совершённого деяния. Зачастую в процессе разбирательства всплывают обстоятельства, смягчающие вину: хотел помочь, но так получилось, было любопытно, а в результате сломал. Начните с подробного допроса, и может случиться так, что другие меры не потребуются.
Устраиваем тайм-аут. Если в наше счастливое детство местом для подумать о своём поведении был угол, то современная наука креативно предлагает использовать для пятиминутного успокоения стул, дабы не травмировать детскую психику ограниченным пространством двух сомкнувшихся стен.
Лишаем удовольствий. Именно развлечений, без которых в принципе можно свободно обойтись, а не предметов жизненной необходимости. Не сомневаюсь, что в каждой семье у ребёнка можно найти такое слабое место.
Трудотерапия. Приучите с детства исправлять трудом свои ошибки. Раскидал мусор – прибери за собой, нарисовал в подъезде на стене – вот ведро и тряпка, преднамеренно испортил чужую вещь – берём домой, чтобы починить или даём взамен свою. Только не стоит за проступки наказывать домашней работой, делать которую дети должны по своему желанию, осознавая необходимость её выполнения, а не в случаях провинности.
Зовём на помощь сказку. Там, где не помогают обычные доводы, для детей, особенного младшего возраста, как нельзя лучше подойдут аллегории и сравнения. Ведь каждый хочет быть «на коне» и жить в королевстве, а не страдать в одиночестве в лесной избушке. Такой метод коррекции поведения называется сказкотерапия. А еще советую познакомиться с арт-терапией, она может помочь понять причины нехорошего поведения ребенка и справиться с ними.
Игнорировании ребёнка. Психологами допускается такое поведение родителей в исключительных случаях и на непродолжительное время. Работает оно, конечно, очень эффективно, но способно нанести душевные травмы. Поэтому с такой мерой надо быть особенно аккуратным.

Вот только некоторые советы, которыми можно руководствоваться для гуманной корректировки неправильного поведения наших чад. Какой бы способ наказания вы не выбирали, делайте это с любовью, чтобы каждый раз ребёнок принимал все ваши действия во благо.

Видео для вас, на котором мнение психолога по рассматриваемой сегодня теме.

Прощаюсь с вами в надежде услышать истории и советы, чтобы применить их вовремя, убрать кнут в далёкий угол и приготовить на раздачу сладкие пряники.

Желаю счастья и здоровья!

Всегда ваша, Евгения Климкович!

Как наказать?

Однако основная цель наказания — объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:

Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав

Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.
Нельзя применять физические меры наказания. Ребенок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства

Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести — отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду»). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.
Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.
Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.
Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе: «На мороженое денег теперь никогда не дам», «К компьютеру больше не подходи» — дети не воспринимают всерьез.

Не навреди: так наказывать нельзя!

Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.

Запугивание

«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.

Унижения и оскорбления

Оскорбления неприемлемы в общении с любым живым существом.

Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.

Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:

котенок;
чужой малыш;
ваша мама или папа;
начальник;
муж (жена);
вы сами.

«Отложенное возмездие»

Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.

Прилюдное наказание

Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.

Жестокость

Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.

Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.

Наказание за проявление чувств

Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.

Не в аффекте, а в любви

Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше – с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».

Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» – станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви)

Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.

Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия – не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается – важен вектор и постепенность.

Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия – не лучшая форма педагогики.

Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?

Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются – сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается – «прости нам грехи вольные и невольные».

Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять – ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности – никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.

Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы

Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз – наказание должно быть понятым.

Советы психолога – наказывайте без вреда для психики

Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.

Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.

Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам:

Не наказывайте сгоряча

Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.

Наказывайте любя

Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.

Необходимо четко установить границы дозволенного, а потом уже применять наказание

То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.

Наказывать нужно не ребенка, а его проступок

Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.

При наказании необходимо четко определить временной интервал

Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.

После наказания обязательно должно быть примирение

Хорошо, если есть свой собственный ритуал.

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Граница дозволенного: почему нет послушания?

Маленький ребенок познает окружающий его мир не только через ощущения, осязания и чувства, но еще испытывая его на прочность. И это разумно, ведь откуда он может знать, что можно делать, а что нельзя. Ошибочно плохое поведения воспринимается родителя как бунт против семьи. А малыш всего лишь пытает найти и осознать, где проходит грань родительского терпения и авторитета. Именно позволяет ребенку ответить на два главных вопроса:

Как изменится мир, если я сделаю это?
Мой поступок нехороший, но если я сильно хочу, то, наверное, можно?

Чаще всего такие испытания выпадают тем родителям, которые не имеют четкой линии воспитания и их решения непоследовательны. Например, сегодня они разрешают своему чаду пользоваться планшетом или компьютером, а завтра с криками его отбирают. Это сильно сбивает с только не сформировавшуюся личность, т. к. нет понимания, что она может делать, а что под запретом.

Но нередки ситуации, когда ребенок превращается в морального террориста, у которого одна цель — вывести родителей из себя. Но у этой цели не совсем тот мотив, который видят взрослые. Чаще всего в эту категорию относят детей дошкольного возраста. Большинству знакома такая ситуация.

Утренние срочные сборы в детский садик, родителей на работу. И красиво причесанный и одетый в чистое малыш, специального переворачивает завтрак на себя или стягивает одежду, давая понять что из дома он не ногой. Родители и без того на нервах, т. к. ранее пробуждение редко бывает приятным, да еще и спешка, а, возможно, и другие проблемы. Все это не дает им разобраться в мотиве такого поведения и они хватаются за ремень.

Можно ли наказывать ребенка ремнем в такой ситуации? Нет, ведь его мотив более чем хороший, ему нужно ваше внимание. Он понимает, что делает плохо, но он заранее согласен на ваши крики и получение наказания, ведь вы будете рядом

У него нет цели вас обидеть или унизить, он просто хочет вашего внимания, пусть и делает это так неумело.

Запрещённые приёмы

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:

Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры

Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.

Почему мы наказываем детей?

Чтобы ответить на вопрос, как же наказывать детей правильно, необходимо разобраться, почему у нас периодически возникает такое желание. На это существует три главные причины:

Родители неверно интерпретируют поведение ребенка. Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится

Малыш бросает чашку и, наблюдая, как она раскалывается на части, постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним

Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.
У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка: «грязные брюки — это плохо». Изначально, возможно, это звучало как: «Бедность, мало денег, надо беречь одежду». Но следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только: «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная». И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлепать его.
Наказывая ребенка, взрослый компенсирует свою неудовлетворенность жизнью.

Не забывайте о позитивном поведении

Не забывайте, что существует образовательный инструмент, даже более эффективный, чем наказание, усиливающий правильное поведение. Мы должны замечать и ценить добрые дела детей. Это стимулирует малыше совершать такие поступки и дальше, развивая в себе положительные качества.

Если ребенка не наказывают вообще, он до определенного момента не понимает, что поступает плохо. Это приходит со временем. Когда же понимание рано или поздно приходит к ребенку, полная безнаказанность делает его злым и жестоким человеком. Поэтому мнения о том, что ребенка нельзя наказывать, ошибочно. Обязанностью родителей является обучение своих детей, предоставление им информации об окружающем мире. Поэтому наказание не должно быть жестоким.

Это способ объяснить ребенку доступными способами, что он совершил ошибку. Ее нужно вместе разобрать, объяснить, почему это плохо и выбрать наказание соизмеримо проступку. Вы должны быть учителем, а не тираном.

Как избегать применения физического наказания?

Родители и остальные члены семьи должны четко осознать недопустимость такого рода наказаний
Чтобы не прибегать к физическому наказанию, родители должны освоить другие методы наказаний
Бывает, что родители обосновывают физическое воздействие на ребенка невозможностью «достучаться» до него. Однако, это лишь показатель нетерпеливости самих родителей
Чтобы найти к ребенку подход, нужно понять его мотивы и цели. Только после этого можно наладить отношения с малышом

Отсутствие физических наказаний

Самое главное — это любовь к детям и проявления своего внимания. Тогда, в каждой семье будут здоровые и гармоничные взаимоотношения.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

исправлению нежелательного поведения ребенка;
контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
поддержке авторитета родителей;
возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказ — показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Можно ли наказывать ребенка?

Воспитание детей без наказаний – это утопия. С раннего возраста нужно устанавливать границы дозволенного.

Тогда не придется в будущем хвататься за голову и жаловаться соседям: «Не понимаю, в кого он такой беспардонный: ничего не понимает».

Психологи утверждают, что наказывать ребенка можно после трех лет. До этого времени ваши внушения и угрозы бесполезны.

Гиппокамп – отдел головного мозга, ответственный за память личности, еще не функционирует должным образом. Ребенок просто не запомнит, когда, за что и почему его наказали.

Физические наказания: за и против

Плюс у такого вида наказания только один: посмотреть, как резво улепетывает ребенок при виде ремня. В остальном физическое воздействие только вредит.

70% родителей уверены, что угроза расправы способствует формированию норм поведения. На самом деле, они просто показывают свое бессилие.

В дальнейшем он сможет лучше «заметать следы» и повышать свою самооценку за счет тех, кто слабее его, ведь «меня дома родители бьют – значит, и мне можно!».

Кроме того, метод работает только пока ребенок слабее родителей. Физически наказывать подростка, который уже выше вас ростом, опасно для жизни! Можно и сдачу получить!

Постой в углу, подумай

Проще всего поставить в угол ребенка, произнести пафосную речь и на пару часов о нем забыть. О чем будет думать малыш? Явно не о том, что был неправ.

Он переминается с ноги на ногу, пересчитывает мух на потолке или разглядывает узоры на обоях, составляет планы мести обидчику. Раскаяние? Нет, не слышал.

За это время вы остынете, не наговорите лишнего, а у малыша будет шанс самостоятельно разобраться в ситуации.

Ультразвуковая атака

Как мама наказывает детей? С длинными нотациями, причитаниями и угрозами. Если это не действует – переходит на уровень ультразвука.

Да, поначалу кричащая родительница ребенку кажется эдаким монстром, который вот-вот откусит голову!

Однако если ситуация повторяется, ребенок просто абстрагируется от криков и ругани. Воспитательного эффекта – ноль, зато родительский авторитет падает ниже плинтуса.

Если ваша выдержка трещит по швам, а язык так и чешется сказать какую-то гадость – выйдите на пять минут из комнаты.

Запрещенные приемы

В любом деле, и в педагогике в том числе, есть разрешенные и запрещенные правила

Соблюдать их важно всем – и детям, и родителям. От степени прозрачности требований, умения родителей довести до сознания ребенка их суть, разъяснить, зависит результат

Итак, то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах:

Наказывать «оптом». Ребенок разбил цветочный горшок, а наказали его за это, за нечищеные зубы (что было вчера), а также наперед, на всякий случай.
Поведение без правил. Для того, чтобы малыш понял, за что именно его ставят в угол, лишают телевизора и похода на день рождения, нужно огласить требования.
Воздавать за содеянное вчера, неделю или месяц назад. Какой от этого эффект, если ребенок давно забыл об этом?
Выходить из себя, кричать. Повышение голоса – потеря лица для взрослого.
Действовать самостоятельно от супруга, бабушки/дедушки. Несогласованность ведет к возникновению противоречий, в дальнейшем ребенок научится гибко манипулировать ситуацией, извлекая из нее выгоду.
Карать за то, что прощается взрослым. Это вызывает конфликт детского восприятия.

Как наказывать маленького ребенка: о чем нужно помнить родителям?

Учитывать возраст ребенка. Да, трехлетний малыш случайно сломал ваш телефон. Но ведь он не знал, что это не игрушка.

Тем более вы сами «включили мультики» – вот и не обижайтесь. Однако если телефон сломал школьник – тут налицо неумение обращаться с дорогими вещами. Этому нужно учить.

Не покрывайте его проступки. У каждого ребенка своя правда. Конечно, ваша миссия – защищать малыша, но не оставлять безнаказанными его шалости.

А если бы на месте чужого ребенка был ваш? Разве вы бы не требовали наказания для обидчика? Важно: не наказывайте ребенка в присутствии посторонних – отложите разбор полетов до дома

Личная свобода. Ребенок должен понимать, что есть обязательные правила для выполнения, а есть свобода выбора.

Старайтесь идти ему на уступки: малыш может решить самостоятельно, какую игрушку взять в сад или какие ботинки обуть в школу. Он тоже личность, хоть и маленькая!

Единые стандарты. «Мама ругает, она плохая, а папа – хороший». В вашей семье должны быть единые правила для всех.

Нельзя ругать малыша за то, что он таскает еду в свою комнату, если по вечерам папа вовсю «хомячит» бутерброды перед телевизором.

Очень удобны в этом плане «правила семьи». Это могут быть стикеры-напоминалки с текстом или рисунками. Перед едой вам будет достаточно показать стикер – и ребенок вспомнит, что нужно мыть руки.

Объяснение. Малыш должен понимать, за что его наказали. «Я понимаю, что ты не хотел есть суп, но бросать тарелку на пол не разрешается», «Собаку за хвост дергать нельзя – ей больно».

Примирение. Объятия, детский стишок «Мирись, мирись», совместное чтение сказок – пусть в вашей семье появится ритуал мира, который будет означать окончание наказания.

Справедливость. Все наказания должны быть справедливы. Нельзя наказывать кроху потому, что он попал под горячую руку или у родителей было плохое настроение.

Наказание должно быть заслуженным – только тогда оно принесет пользу.

Есть английская пословица: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Подумайте, может, в непослушании ребенка есть и ваша вина? Ведь малыши часто стараются подражать именно родителям! Если ваше чадо почему-то стало ругаться – не нужно сразу бить по губам или отправлять в угол.

Может, это папа обозвал нехорошим словом своего начальника? Или вы случайно оговорились во время разговора с подругой? Учитесь контролировать свои эмоции, слова и жесты, ведь дурной пример заразителен.

Принципы правильного наказания

Воспитание – сложный процесс. Нужно знать правильные методы наказания ребёнка. Иногда бывают ситуации, когда без наказаний не обойтись. В таком случае помогут несколько советов:

Любое наказание не должно вредить физическому и психологическому здоровью ребёнка. Он – личность, а не вещь.
Наказывать нужно только за дело, а не «просто так, на всякий случай».
За один проступок – одно наказание. Не больше. Также сообщите сыну или дочери, сколько продлится наказание, чтобы ребёнок понимал взаимосвязь между нарушением и санкциями.
Между провинностью и штрафом должен быть небольшой интервал, чтобы ребёнок понял причину.
Когда наказание подошло к концу, не стоит вспоминать его. Прошлое остаётся в прошлом.
Помните о последовательности. Санкции должны следовать за одни и те же поступки. За детским непослушанием тоже надо следить, нельзя оставлять его без внимания.
Нужно учитывать тяжесть того, что совершил ребёнок. Если это несерьёзное баловство – пожурите его. Если проступок крупный, то сначала вынесите предупреждение. Когда ребёнок повторяет свой проступок, следует наказание.
Собираясь наказать ребёнка, успокойтесь и мыслите здраво. Тут нужен холодный расчёт, а не агрессивное поведение. Иначе ваше наказание может оказаться не совсем адекватным.
Родители должны совместно договориться о содержании и времени наказания, чтобы у ребёнка не было возможности манипулировать мамой или папой.
Так как взрослые всегда были примером для подражания, им следует позаботиться о своем поведении. Если у ребёнка есть положительный авторитет, то вероятность совершения проступка будет меньше.
Помните об особенностях характера и темперамента ребёнка. Например, детей с меланхоличным типом поведения следует наказывать менее строго, чем сангвиников.

«ПОЧЕМУ»: причины плохого поведения

Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».

«Нарушитель границ»

Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».

«Нетвердые правила»

Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.

«Хочу быть важным!»

Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием

Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная

Эмоциональный перегруз

Эмоциональная сфера малыша очень неустойчива. В современном мире на него обрушивается слишком много информации, с которой ему трудно справиться. Это и раннее обучение (не путайте с развитием!), и бесконтрольные мультики, и компьютерные игры, и обилие электронных игрушек. Ребенок в состоянии нервного перенапряжения не может контролировать свое поведение и соответственно слушаться.

«Я еще не умею»

Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.

«Делаю, как ты»

До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.

Вина родителей

Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?

К чему приводят физические методы воспитания?

В вопросе, можно ли физически наказывать детей, многие родители считают, что правомерно применять грубую силу, стремясь защитить подростка от глупостей юношеского возраста.

Обычно люди, ратующие за такую систему воспитания, опираются на пример, который родители давали им в детстве. Они говорят: «Нас били, и мы выросли хорошими людьми». Смысл этого способа воспитания в том, чтобы ребенок во всем слушал родителей, и таким образом избежал многих проблем, связанных с незрелостью и неопытностью.

Такой метод не всегда работает, хуже того, он может настроить мальчика или девочку против матери или отца.

Если пользоваться поркой и другими методами физического воздействия на детей, у них могут возникнуть проблемы:

С психикой. Сюда относятся социофобия, боязнь не угодить людям, слабоволие, низкая самооценка.
Отношением к окружающим. Замечено, что тот, кого били в детстве, часто сам поднимает руку на других, становится агрессивным.
С характером. Ребенок может стать обидчивым и мстительным, начать поступать плохо злонамеренно.

Помимо этого, с родителями у мальчика или девочки в будущем могут совсем испортиться отношения. Воспитание ремнем не принесет ничего хорошего и для будущих поколений, проблемы могут появиться во взрослой жизни детей и отразиться на внуках.

Внимание! Замечено, что существуют четкие границы между жестокостью порки и шлепками по попе или разговором на эмоциях. От испуга за ребенка мать или отец могут наказать чадо, чтобы ему в будущем было понятно, что непослушание приводит к проблемам

Существует 6 видов наказания. Каждый из них применяется в сочетании со словесным объяснением, по какой причине ребенок подвергается воспитательной мере. Физические способы наказания не работают, а только ожесточают детей. Если родители хотят повлиять на ребенка, им нужно установить с ним доверительные отношения, выровнять обстановку в семье.