Двуликая мать: от безусловной любви до симбиоза с ребенком

Передача ответственности за свое состояние ребенку.

В психологических и околопсихологических кругах часто обсуждают негативную сторону этого процесса. Это когда мама говорит: “ты меня расстроил”, “ты мне испортила настроение”, “ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно”. Или не говорят, но всем своим видом показывают, как из-за ребенка с мамой произошло что-то плохое: вздыхают, плачут, хватаются за сердце, вызывают скорую и т.д. Да, это и есть передача ответственности ребенку за свои эмоции и состояния.

Но еще существует и другая сторона передачи ответственности за свои чувства и состояния. Когда “ты — мой свет в окошке”, “ты звонишь, и на сердце светло”, “если бы не ты, я бы не знаю как жила”, “только и живу тем, что жду, когда ты приедешь”, “только ты и держишь меня на этом свете”. И эта сторона еще страшнее предыдущей. Ведь ребенка хвалят! Ему сообщают, что он — хороший. Но только с дополнительным смыслом: без него маме не жить.

Чаще всего обе эти стороны идут рука об руку. И ребенка постепенно приучают к тому, что все самочувствие и состояние мамы — это результат его действий или бездействия. Что каждый его шаг, слово, молчание, поступок, звонок повлияет на маму и причинит ей что-то: или боль, или радость. Нет, даже не радость, а хоть какую-то возможность жить. И это становится настолько привычно, что мир не мыслится другим. В нем нет места пониманию, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за свое самочувствие.

Как чувствуют себя дети, которым передан такой непосильный груз? С самого детства они нагружены тревогой и страхом о том, как отразится все, что они делают, на маме. Годы идут, и тревога становится фоновой и привычной. День не позвонить маме еще можно. Два — уже возникает напряжение. Три-четыре — и уже страшно звонить. Потому что там, на том конце трубки, будет печальный голос, вздохи, упреки “ты обо мне совсем забыл…”

И плотное, густое, неизбывное чувство вины за что угодно (за “много работы”, за “веселилась с подружками”, за “улетела с любимым в Прагу”, за “устал и забыл”….) становится постоянным спутником, серым фоном меняющихся картинок жизни.

К чему это приводит.

К постоянному контролю себя. К невозможности расслабиться. К запрету на радость жизни и беспечность. К непомерному раздуванию гордыни (“от меня зависит полностью жизнь человека”). К трансляции того же своим детям.

Есть ли выход?

Есть. Один. Решиться прервать эти отношения. Он допустим в некоторых культурах. Но не в нашей. В нашей культуре есть риск такого разрушающего чувства вины, которое может привести к очень опасному самонаказанию. Ведь мать — это святое. Прекратить общаться с “любящей матерью” равносильно самому страшному предательству. И взрослые дети ищут оправдания своим матерям, объясняя их поведение тяжелым детством, пережитыми бедами и чем угодно еще.

Двадцать лет своей практики я брожу по этим дорогам. Лет пятнадцать назад я верила, что можно найти “волшебную палочку”. Десять лет назад мой пыл поутих. Сейчас я знаю, что это тотальный культурный сговор. Что таких матерей — легион. Что все верят в то, что это любовь — и матери, и дети. Что в какой-то момент каждый ребенок такой матери пытается вырваться, перегрызть веревки, которыми его опутала “материнская любовь”. Некоторые пытаются снова и снова. Некоторым удается ослабить затянутые петли.

И каждый раз, с каждым новым клиентом, с каждой новой группой я чувствую себя сапером, пробирающимся по минному полю. Тихими шагами, аккуратно, без бунтов и протестов (если получается), медленно изобретается уникальный способ для каждого клиента, для каждой группы. Потому что в нашей культуре единственный способ, который может привести к выздоровлению — “прекрати отношения с матерью и больше никогда ей не звони” — может причинить тотальный ущерб. Система сильнее и мощнее нас.

Но я не теряю надежды. Я знаю, что дети этих матерей точно могут перестать делать это со своими детьми. А это уже будет победой!

Я знаю, что осведомленность смягчает автоматизм. И дети таких матерей, не прервав отношений, учатся быстрее и эффективней выходить из привычных им состояний после контакта с матерью. А это еще одна победа! Я знаю, что глубокое осознание и понимание “Мама меня не любила (не любит)” причиняет острую боль, но дает возможность дышать, дает право быть собой. А это ого-го какая победа!

Так мы и движемся, блуждая в темных лесах “материнской любви” в поисках света сквозь густые ветки. И на одной из тропинок в душе, возможно, прозвучит вздох: “Мама, слишком много любви… Слишком много для меня”. А то, что слишком, уже не любовь. Я не знаю, что это, но точно не любовь.

Любовь-инстинкт

Такая любовь направлена на то, чтобы оберегать своего ребенка, следить за тем, чтобы он был в тепле, сыт и здоров. Это чувство является основой любви к своему чаду и залогом его нормального развития. Но вряд ли кто-нибудь станет возражать, что современная женщина не должна уподобляться самке, радеющей лишь о физическом выживании ребенка и слепо защищающей своего детеныша от «вражеского» окружения. У людей материнский инстинкт в норме облагораживается духовностью, социальными аспектами, знаниями, способностью к самоанализу, уважением и интересом к своему малышу как к личности. Ребенок всегда будет ощущать себя обделенным и вряд ли оценит самоотверженную заботу о себе, если мать не будет уделять внимания его внутреннему миру, с уважением относиться к его мнению.

Примеры великих авторов

Мать всегда будет верна собственному ребёнку, даже если тот причинит ей сильную боль. Примеры этого чистого чувства можно встретить во многих литературных произведениях:

«Детство», Толстой;
«Недоросль», Фонвизин;
«Война и мир», Толстой.

Мамину любовь следует ценить, уважать и дорожить ею. На протяжении всей своей жизни этот человек пытается сделать из собственного ребёнка успешную и хорошую личность. Об этом писал даже автора А. Г. Алексин. К сожалению, многие дети этого не понимают. Ребёнок должен тоже испытывать взаимную любовь по отношению к своей родительнице.

Эссе или сочинение-рассуждение на тему «Материнская любовь» часто задают ученикам русских школ на итоговом экзамене. При написании рекомендуется кратко дать определение этому словосочетанию. Значение понятию «Материнство» тоже может быть включено в текст.

Личные рассуждения

Что касается моей реальной жизни, я с уверенностью могу сказать, что мама здесь занимает первое место. На протяжении всего времени она поддерживала меня и продолжает это делать. Никогда ни в чём мама меня не обвиняла. Она присутствовала на всех конкурсах, в которых я участвовал, чтобы оказать мне поддержку. И когда она находилась рядом, было намного легче, пропадало всё волнение. Даже если у меня что-то не получалось, мама всегда испытывала гордость, говорила, что я был лучше всех. Очень благодарен ей за искреннюю любовь, которую чувствую каждый прожитый день.

Приходя домой, мама спрашивает у меня, как прошли занятия в школе, какие оценки я получил, что делал после уроков. Даже если она слишком устала, хочет передохнуть, всё равно будет рада услышать мои новости и рассказ о прошедшем дне. Точно уверен, что если когда-либо мне потребуется помощь, я могу обратиться к своей маме. Она всегда готова пойти на любые жертвы, дать хорошие советы.

Такую любовь можно испытывать не только по отношению к своему ребёнку. Женщина способна принять, как родную дочь, девушку своего сына. Надеюсь, что в будущем так и произойдет. В детских садах или школах преподаватели тоже испытывают тёплые чувства по отношению к детям. Их можно сравнить с настоящей родительской любовью. Такие эмоции никогда не будут поддельными. Женщинам даже не требуется притворяться, ведь чувства исходят из глубины души, из самого сердца.

Любовь-компенсация

Не лучше, если посредством ребенка мать пытается избавиться от своих комплексов. Женщины, не имевшие в детстве или не достигшие в зрелой жизни чего-то желанного, пытаются самореализоваться в своих детях. Учительница музыкальной школы «кладет» жизнь на то, чтобы ее дочь стала великой пианисткой. Мать без высшего образования готова на все, лишь бы сын окончил вуз. Прожившие в бедности разбиваются в лепешку, чтобы ребенок «ни в чем не нуждался». Жертвы сурового воспитания впадают в попустительство и вседозволенность поотношению к своим детям. Таким образом, ребенок играет для матери компенсаторную роль.

«С тобой ничего не случилось?»

Еще одна особенность таких отношений — фиксация ребенка на проблемах, постоянно запугивание.

Типичный ежедневный телефонный разговор мамы со взрослой дочерью. “Ну как там ты, ничего не случилось?”, — с тяжелым вздохом. “Мама, все в порядке, у меня все хорошо.”, — пока еще бодро отвечает дочь. “Ты, наверно, сильно устаешь на работе. Тебе муж хоть немного помогает?” “Мама, все хорошо. Я не устаю, я люблю свою работу. И муж помогает”, — уже без особой бодрости отвечает дочь. “Вы опять собрались в поездку? Это же так дорого. И время такое опасное…”, — снова со вздохом. “Мама, мне пора бежать. Перезвоню”. “Ну конечно, я все понимаю. У тебя сейчас на маму времени совсем не хватает. Ну звони, хоть иногда”, — со слезами в голосе.Такие мамы привычно и с малых лет запугивают своих детей. “Тебя не тошнит?”, — с ужасом в голосе? “О боже! Ты сильно ударилась?”, — с перепуганным взглядом и придыханием?

Если ребенок задерживался на улице на 5 минут дольше разрешенного времени, мама металась по двору, причитая и крича. Ведь может случится что-то ужасное!

Если ребенок чихал от простуды, мама рыдала рядом с кроватью, сжимая руки на сердце. “Я так переживаю!” “Я так за тебя волнуюсь!”. Это рефрен на всю жизнь! Большинство людей скажут: мама так сильно любит своего ребенка, поэтому и волнуется. На самом деле, такие мамы создают постоянную атмосферу страха вокруг ребенка. Они всем своим видом транслируют: “Мир — опасное место. С тобой в любой момент может произойти что-то ужасное. Не отходи от меня!!!”

Что чувствуют дети, которых постоянно запугивают таким образом? Страх перед всем новым. Обычно это так невыносимо, что страх локализуется в какой-то одной теме. Кто-то боится летать на самолетах, а в остальном смелый и отважный. Кто-то постоянно боится за свое здоровье, прислушиваясь к себе и проходя разные обследования. Кто-то боится одиночества, кто-то толпы. Но базово в любом новом начинании, в любой новой теме у этих людей первично возникает страх. Не интерес, не любопытство, не азарт, не предвкушение перемен. А страх.

Такие взрослые дети чаще всего отрицают свой страх. Они выбирают антисценарий материнским ужасам. “У меня все отлично! Я — человек-позитив! Я ничего не боюсь и у меня все прекрасно!” Но любая стрессовая ситуация приводит к срыву, к паническим атакам, к бессоннице, к подавленности и, в итоге, к депрессии. А это приводит к ощущению своей тотальной несостоятельности и отсутствия контроля.

Первая, кто встречает в этом мире

Мама — это тот человек, которого видит ребёнок после появления на свет. Её голос — первые звуки для малыша. Материнские руки дают ребенку ощутить на себе прикосновения. А любовь является самым первым и главным чувством, которое испытывает малыш. Такие эмоции являются очень личными, но при этом известны каждому. Эта любовь не способна никогда умереть. Даже после потери малыша, мать всегда будет называть себя тем, кем она является. Известно множество случаев, когда женщины столь тяжко переживают утрату, что у них потом появляются проблемы с беременностью на физиологическом уровне.

Принято считать, что все ощущения закладываются с самого детства. Взгляды, принципы руководят человеком на протяжении всей жизни

Именно поэтому весьма важно ощущать нежность и заботу, которая исходит от мамы. С самых первых дней жизни она представляет собой некий барьер между уютным семейным гнездом и жестоким окружающим миром

Связь ребенка и человека, который дал ему жизнь, является отражением будущих отношений с собственными детьми. Если в детстве он испытывает нежность и тепло, через десятки лет он обязательно постарается дать их дочке или сыну. То же самое можно сказать и об отношениях между двумя супругами. Человек, который не ощущал родительской любви в детстве, во взрослой жизни способен столкнуться с некоторыми трудностями относительно семейного круга. Как правило, подобные личности становятся слишком замкнутыми, нерешительными натурами, которые боятся заводить знакомства.

Роль матери в жизни ребенка

«Мама» — это первое слово, которое произносит почти каждый ребёнок. Но не каждому везет ощутить ласку и заботу той, кого так хотелось позвать к себе. Главный герой поэмы М.Ю. Лермонтова «Мцыри» был вывезен из дома ещё в детстве. Он знал, что где-то далеко у него есть семья, он помнил, как его нянчила мать. Но всего этого его лишила война. Русский офицер увез его, но оставил в монастыре, когда испугался, что пленник умрет, не пережив сложной дороги. Пытаясь заполнить пустоту в своём сердце, повзрослевший Мцыри сбегает из своей холодной темницы. Он мечтает найти родных, наконец, почувствовать тепло и заботу. Однако, осознав, что прошлое не вернуть, он погибает. И все же именно воспоминание о родительском доме заставило юношу познать себя и взбунтоваться против медленной пытки – заточения в монастырских стенах. Он с благодарностью принимает смерть, ведь жизнь в рабстве гораздо хуже. Юноша совершил этот прыжок к свободе лишь благодаря силе воспоминания о своем происхождении, о своей семье, о своей матери.
Маму нельзя заменить. Как и нельзя дать ту же любовь, что даёт тебе твой родной человек. Так, в повести Марка Твена «Приключения Тома Соера» мы видим жизнь мальчика, оставшегося без матери. Да, его воспитывает тётя. Однако она никогда не сможет воспринимать Тома, как своего сына, и мальчик это чувствует. Он нарочно сбегает из дома. Отсутствие материнской любви сказывается и на его характере: сорванец, не чувствующий заботы и не готовый трудиться ради кого-то.

Описание в произведении «Недоросль»

Любовь матери часто бывает слепа. Женщины столь сильно и безусловно оберегают своё дитя, что очень часто закрывают глаза на их слабости и даже прощают недостойные поступки. Подобные отношения в большинстве случаев доставляют много проблем и горя. Мать начинает изводиться от примирения с самой собой и моралью. Тем временем ребёнок дальше продолжает калечить собственную жизнь, а иногда даже и других людей. Именно об этом писал автор Фонвизин в своем знаменитом произведении «Недоросль». Он ясно продемонстрировал, каким образом гиперопека и слишком сильная любовь способна сказаться на человеческой жизни.

Другие авторы и поэты тоже описывали подобное чувство в своих произведениях. Такая любовь воспитывалась и воспевается музыкантами, певцами. Это чувство можно найти в картинах знаменитых художников. Практически за каждым известным человеком стоит любящая мать и верящая в него женщина.

Всё это подтверждает важность, чистоту и силу искреннего чувства. Сложно ответить в полной мере, что представляет собой материнская любовь

Для каждого это чувство является уникальным. Однако с уверенностью можно сказать, что это чистые, светлые, нежные эмоции. Родительская забота важна для каждого в этом мире, без исключения.

Примеры великих авторов

«Детство», Толстой;
«Недоросль», Фонвизин;
«Война и мир», Толстой.

Любовь-власть

Иногда в материнском сознании довлеет стремление утвердить свою власть над ребенком, реализовать чувство собственности. Повеления в этом случае не объясняются и не обсуждаются. Здоровье, счастье, судьба маленького человека отходят на задний план. Главное — послушался ребенок или нет. Такие мамы-диктаторы утверждаются в своей власти ежечасно и ежесекундно. Чем бессмысленнее и нелепее приказание или запрет, тем сладостнее это чувство: власть и самодурство идут рука об руку. Муштра, тотальный контроль, подавление индивидуальности ведут к тому, что от ребенка не приходится ожидать ни нормальных сыновних или дочерних чувств, не говоря уже о нарушенной психике.

Материнство как самопожертвование

На что только не способна мать, чтобы ее чадо росло счастливым и здоровым. Всегда ли жертвы ради этого оправдывают себя?

Рождение ребенка для нас – конец безоблачной жизни, аккумулирование всех денег и сил на одну единственную цель – вырастить и поднять его .

В славянской культуре ребенок воспринимается как подобие божка, для которого живут родители. Приличная честь семейного бюджета приходится на ребенка: накормить, одеть, обуть, вылечить, выучить, развлечь, в конце концов. В этом нет ничего странного и плохого, пока дело не доходит до крайностей, когда детям покупают вещи, ценности которых они не понимают, а родители при том отказывают себе в элементарном. Матери жертвуют всем: личной жизнью, карьерой, своими увлечениями, мечтами, отдыхом.. Увы, ребенок не способен по достоинству оценить поступки родителей.

Роль матери в России понимается как самозабвение, растворение в своем ребенке. Начиная с самого рождения и крещения приглашенным дорогим фотографом для создания фото крещения. Женщина принимает на себя роль жертвы, которая кормит всю семью, одевает, махнув рукой на себя. Это, с другой стороны, достаточно удобный аргумент в семейных ссорах. Только вот не манипуляция близкими ли это посредством самопожертвования?

Настоящая мать, жертвующая собой не исполняет все желания ребенка, не молится на него. Ее самопожертвование состоит во внутренней необходимости заботиться о близких и испытывать радость и чувство удовлетворения от этого. Такая мать степенная, спокойная и уверена в том, что ее ценят, любят и уважают и это так и есть на самом деле.

Получается, что жертва ради детей все же должна быть, но должна быть разумной, оправданной. Мать не должна заживо хоронить себя, ставить на своей жизни крест, она должна давать своему ребенку необходимое, то, что будет способствовать развитию его личности. Иначе жертва матери не оправдает себя, окажется никому не нужной. Порой, давая все своим детям и даже больше, мы ждем от них благодарности сейчас и в будущем, а получаем неисправимых эгоистов.

Принесение себя в жертву является характерной чертой славян, в то время как в Европе и Соединенных Штатах , детьми обзаводятся только после того, как вдоволь пожили на свете, добились успехов в профессиональном плане, после рождения ребенка нанимают нянек, а по достижению совершеннолетия отправляют в самостоятельную жизнь. Вероятно поэтому, на Западе старики доживают в пансионах, а не в заботе своих детей.

Предыдущие статьи:

Истоки формирования детской жестокости
Как облегчить адаптацию ребенка к детскому саду

“Материнская любовь” — сочинение-рассуждение

Вариант 1

Деятели искусств во все времена воспевали матерей и их самоотверженную любовь к детям. Создано множество прекрасных произведений на тему материнской любви. Я хочу остановиться на одном из них — романе Максима Горького «Мать».

Героиня романа — Власова Пелагея Ниловна. Большую часть жизни она провела в страхе и была лишена возможности выражать свою волю. Растив сына, она внушала ему необходимость избегать людей, так как они подвержены ненависти ко всем окружающим.

Любя своего ребенка — Павла, Ниловна старалась уберечь его от разочарования и бед. Но столкнувшись с другим миром и людьми, узрев правду, она меняет свои взгляды и изо всех сил старается помочь сыну. На протяжении романа мы наблюдаем, как материнская любовь помогает преодолеть трудности, спасает и поддерживает Павла в его революционной деятельности.

Став родной не только кровно, но и духовно, Власова продолжает дело сына после его ареста. Но если можно понять материнскую любовь к собственному чаду, то как объяснить материнское чувство к товарищам Павла? Автор романа дает нам ответ на этот вопрос — «Мы все дети одной матери — правды».

Для Пелагеи Ниловны все соратники сына становятся ее детьми. А впоследствии мы видим, что Власова меняет свое мнение в целом, и ее любовь распространяется уже на всех без исключения людей, страдающих от чудовищной несправедливости, от ига богачей и власть имущих…

В этом и заключается материнская любовь. Она не знает границ. Она хранит и бережет все, что дорого сердцу.

Вариант 2

Любовь – великое чувство! Она может быть совершенно разной: бывает юношеская любовь, страстная любовь, любовь к другу. Но самым сильным видом любви является материнская любовь. Мама – единственный человек, который никогда не предаст ни при каких обстоятельствах. Если дружба и романтические отношения часто заканчиваются, и любовь проходит, то материнская любовь бесконечна. что бы мы не сделали, как бы себя не вели, мама всегда будет рядом, будет оберегать, заботиться, переживать за своего ребенка и прощать его.

Только мама искренне и беззаветно готова отдать жизнь за свое чадо. Самое главное счастье для матери – здоровье и благополучие ее детей. когда мы болеем, мамы готовы ночи напролет сидеть с нами, не спать и молиться за нас. Они готовы променять все деньги мира на здоровье своего ребенка.

Для мамы мы всегда самые умные, самые красивые, самые добрые и самые лучшие. Зачастую оценка мамы может быть не объективной, но зато мы знаем, что у нас есть тыл, место, где можно снова почувствовать себя ребенком, и где нас любят не за достижения и успехи в обществе, а просто за то, что мы есть.

Для наших родителей, мы всегда остаемся детьми. Со временем мы взрослеем и покидаем отчий дом, но мамы всегда с нетерпением ждут новых встреч с нами. перед каждым новым свиданием они готовят наши любимые блюда, пытаются сделать все, чтобы мы вспомнили, как хорошо нам здесь когда-то было.

Детство – лучшая пора жизни. Каким оно будет зависит, в первую очередь, от мамы. Материнская любовь настолько сильная, что женщины готовы совмещать несколько дел одновременно ради своего чада. Они работают, занимаются воспитанием, образованием и обучением своих детей. Кроме того, им приходится выполнять всю работу по дому: стирать, убирать, мыть, готовить. И все равно, они счастливы, потому что, несмотря на то, что с рождением нового человека прибавляется хлопот, жизнь становится более яркой и приобретает новый смысл.

Воспитание нового человека – это особенная миссия, с которой можно справиться только с помощью любви. Именно поэтому, мама – главный человек в жизни каждого ребенка.

Также, мне кажется, нельзя принижать важность отцовской любви. Отцовская любовь тоже является важной темой. Отец любит своего ребенка не меньше, чем мать

Просто устрой нашего общества такой, что мужчины вынуждены очень много работать, чтобы прокормить свою семью, поэтому они могут видеться с малышом не так уж и часто. Следовательно, связь между папой и ребенком зачастую не такая сильная, как с мамой

Отец любит своего ребенка не меньше, чем мать. Просто устрой нашего общества такой, что мужчины вынуждены очень много работать, чтобы прокормить свою семью, поэтому они могут видеться с малышом не так уж и часто. Следовательно, связь между папой и ребенком зачастую не такая сильная, как с мамой.

Как предотвратить формирование симбиотических отношений?

Здесь многое зависит от матери

Ей важно четко понимать, сколь опасно для обоих растворяться друг в друге. Поможет материнская установка: «Он должен уйти»

Ребенок не собственность мамы и когда он уходит вовремя, после совершеннолетия в свою жизнь, значит, все сделано правильно. Парадоксально, но мать должна поставить себе цель: сделать все, чтобы ее совершеннолетний ребенок ушел. Искусству отпускать мать будет учиться много раз: с достижением 1 года, когда захочется подхватить, чтобы малыш не упал, во время знаменитого кризиса 3 лет, когда впервые начинает звучать «Я сам», с поступлением в первый класс, с появлением друзей, которые станут важнее и значимее матери на какой-то момент, с зарождением первой любви, поступлением в вуз, женитьбой. Отпускать нужно будет даже с появлением внуков, когда захочется подсказать, наставить мудрым советом. Матери будет проще, если у нее будет насыщенная собственная жизнь: работа, занятия, увлечения, другие дети, интересы. И ребенку тоже важно уметь без чувства дискомфорта быть одному, размышлять, заниматься тем, что ему интересно. А когда он будет видеть пример живой, активной, интересующейся мамы, он впитает эту модель и, повзрослев, станет тоже заниматься активной самореализацией – это и есть жизнь в полную силу. Границы и личное пространство у ребенка обязательно должны быть. Как и у всякого взрослого человека.

Самая светлая

Материнскую любовь поистине можно назвать самым чистым и настоящим чувством, которое присутствует на свете. Она проявляется в виде заботы, ласки по отношению к своему ребёнку. Это чувство, которое практически не нуждается в отдаче. Ведь мать никогда не найдет для себя другого ребенка, если даже тот перестанет её любить. Хотя допустить такую мысль весьма сложно. Практически нет людей на свете, которые не любили бы свою мать. Исключение составляют лишь редкие случаи.

Настоящая мать даже при самом страшном конфликте со своим ребёнком будет переживать за него. Любовь к своему чаду — это чувство, которое должна хотя бы раз в жизни испытать каждая женщина. Она будет любить своего малыша независимо от здоровья, внешнего вида, скверного характера. Невозможно иначе относиться к своему ребёнку, который 9 месяцев находился под сердцем. Настоящая мать всегда будет защищать своё чадо, даже если все будут настроены против него. Для нее ребёнок является самым главным человеком в её жизни. Такая любовь не имеет границ.

Истинные материнские чувства весьма сложно описать обычными словами. Однако известные российские писатели делали это превосходно. Пример можно увидеть в рассказе «Тарас Бульба», где сыновья возвращаются через несколько месяцев в родной дом. Мать встречает своих детей, сразу обнимает их. При этом она резко высказывается в сторону мужа, так как он начал ссориться с сыновьями.

Женщина знала, что может в ответ получить удар от супруга, но ради детей готова была стерпеть даже такое. Именно так иногда проявляются настоящие материнские чувства. Женщина даже не обижается на детей за то, что они не встали на путь отца, не поступив в военное заведение.

Притча про маму со смыслом

Жила-была семья. Детей было много, денег мало. Мама много работала. После работы она готовила, стирала, убирала. Конечно же, она сильно уставала и поэтому часто кричала на детей, раздавала подзатыльники, громко сетовала на жизнь.

Однажды она подумала, что это нехорошо так жить. Что дети-то не виноваты в ее тяжелой жизни. И отправилась за советом к мудрецу: как стать хорошей матерью?

С тех пор ее как будто подменили. Мама стала выглядеть счастливой. Хотя денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, зато часто улыбалась. Раз в неделю мать шла на базар за различными покупками.

Теперь мама возвращалась обязательно с подарками для детей. А вернувшись, и раздав детям подарки, мама на некоторое время запиралась в своей комнате. И просила никому ее в это время не беспокоить.

Детей мучило любопытство, что же делает мама в своей комнате. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай… со сладкими конфетами!

– Мама, что ты делаешь? А как же мы? – возмущенно закричали дети.

– Тихо, дети, тихо! – важно ответила она. – Не мешайте мне! Я делаю вам счастливую маму!

«Мне ничего не нужно. Все для тебя».

Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери

“Я живу ради тебя” — фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.

Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь — это жертва, в первую очередь.

“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.

Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь — это служение ребенку

И неважно, сколько ребенку лет — 2 или 48

“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес.

“Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.

Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.

Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”

Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.

Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром

Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны — деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают — детям, любимым, друзьям, компании… Они — вечные должники. Потому что их жизнь — жизнь взаймы

Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.

Любовь-служение

Некоторые матери отдают все силы обслуживанию ребенка. Они озабочены качеством и количеством еды, идеальной чистотой, аккуратной одеждой. Разве это плохо? Но ребенок при этом нередко живет в атмосфере запретов и ограничений. Карандаши — нельзя (вдруг начнет рисовать на стенах). Пластилин — тоже нельзя (прилипнет к полу, и потом не отчистишь). Бегать по траве — нельзя (упадет, испачкает брючки, потом не отстираешь). На пляже — только возле мамы в белоснежных трусиках…

Любовь-попустительство

Есть еще бездумная, спонтанная любовь-потакание. У таких матерей одно желание — чтобы ребенок ее любил и был счастлив. Любовь при этом покупается разрешением всего, чего бы чадо ни захотело, удовлетворением всех желаний, в первую очередь материальных. Хорошо еще, если семья не слишком богата, есть шанс, что ограниченные материальные ресурсы научат ребенка сдерживать свои желания. А если деньги – не проблема? Что ж, тогда будет проблема с детьми.

Любовь-дрессировка

В этом случае мать больше всего озабочена тем, чтобы ребенок следовал определенной раз и навсегда схеме поведения

И не столь важно, чем обусловлено ее стремление: педагогическим или управленческим стажем, религиозными догмами или верностью избранной теории. В таких семьях постоянно звучит фраза «ребенок должен»

За жесткими рамками, в которые стараются втиснуть ребенка, очень трудно рассмотреть собственно любовь, здоровые чувства и эмоции. В любом случае наблюдается негативное воздействие такого воспитания на детей. Одни из них могут приобрести чувство превосходства над окружающими и начать упиваться своей правильностью и «особенностью», другие — стать ограниченными маленькими старичками, впадающими в ступор, если что-то не укладывается в привычную схему, а третьи, с треском ломая строгие рамки, рано сбегают на улицу, которая им кажется раем после строго регламентированной домашней жизни.