Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Фразы-табу

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

Что говорим мы	Что слышит ребёнок
«Я так и думала, что у тебя не получится»	Мама уже разочаровалась и больше не верит в меня
«Без меня ты не сможешь, ты всё время допускаешь ошибки»	Я постоянно расстраиваю маму, я плохой, я никудышный
«А я говорила, что будет плохо, если ты не послушаешься»	Я снова допустил ужасную ошибку, хотя меня предупреждали. Мне лучше даже не задумываться, я слишком глупый
«Я всю жизнь только для тебя старалась, а ты, неблагодарный, делаешь всё поперёк»	Я в долгу перед родителями, я должен во что бы то ни стало вернуть этот долг
«Я старше, и мне лучше знать, как правильно»	Я маленький, никчёмный, глупый, мне остаётся только покорно выполнять всё, что говорят

Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.
Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»
Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.

Давать право на ошибку. Ребёнок — не робот и не улучшенная версия вас. А значит, он, как и все люди, имеет право на ошибку. За которую, кстати, сам будет себя ругать.
Повышать самооценку. Делайте акцент не на ошибках, а на достижениях. Хвалите за дело, а не когда у вас хорошее настроение. Почаще говорите ребёнку о его талантах и не зарывайте их в землю.
Подсказывать, а не приказывать. «Ты будешь поступать только в МГУ!» или «Давай вместе посмотрим рейтинги вузов и подумаем, куда лучше поступать»? Почувствуйте разницу.

Теги по теме:
детипсихологияродители

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3–7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации:

Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми…
Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними.
Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям.
Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Движимость страхом неудачи

Конечно, никто не любит ошибаться, но дочь с надежным типом привязанности не станет рассматривать свою неудачу или ошибку как определители ее самооценки или как доказательство наличия изъянов в ее характере. Да, это ее заденет, но девочка, скорее, воспримет неудачу как следствие завышенных ожиданий от себя.

Это совершенно неприменимо в случае с дочерью, лишенной материнской любви, которая принимает любой отказ или неудачу как признак того, что ее мать была права на ее счет. Она сохраняет высокую мотивацию любым способом избегать провалов даже в ущерб себе. Многие нелюбимые дочери оказываются в итоге хроническими неудачницами.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Трудности с пониманием границ

Заботливая мать учит своего ребенка тому, что даже в близких отношениях есть место для свободы и личного пространства. Что мама не вторгается в личное пространство дочери, вынуждая ее к контакту, когда та еще не готова. Ее поведение говорит о понимании существования определенных зон пересечения, но каждая из сторон отношений при этом является отдельной цельной личностью.

Замкнутая в себе дочь видит такие пересечения слишком близкими и глубокими, а потому предпочитает более поверхностные контакты, где ее независимость не подвергается опасности. Это ответ на материнское вмешательство и ненадежность.

Дочь с ненадежным типом привязанности не понимает смысла здорового пространства и путает потребность друзей или партнера в границах с непринятием. Она ошибочно считает подчинение синонимом любви.

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

отличная статейка. с мужем не развелась,ребенка бросила,парень утонул три недели назад да и хрен с ним она уже с новым живет дальше не имеет смысла писать кто она и что…

Горожанин29 июля 2021, 16:01

В ответ на пользователя

це рюссский мир !
Развернуть

Уууууу да нет страшнее хохляцкого мира

Горожанин29 июля 2021, 16:38

В ответ на пользователя

Уууууу да нет страшнее хохляцкого мира
Развернуть

Путлеровская рашка, это полное дно!

Горожанин30 июля 2021, 09:55

В ответ на пользователя

Путлеровская рашка, это полное дно!
Развернуть

Твоя хохлабляндия хуже в разы…

Галя30 июля 2021, 09:59

В ответ на пользователя

ну видно и она не так чиста была, раз шлялась по мужикам имея ребенка и бросив его….
Развернуть

Не мудрено от такого отца. В любом случае такую смерть никто не заслуживает

Горожанин31 июля 2021, 13:57

В ответ на пользователя

итог круглосуточного накачивания скрепами.
Развернуть

Браво

Горожанин31 июля 2021, 17:19

Ужас.

Горожанин31 июля 2021, 23:54

В ответ на пользователя

Отпетушить папашу срочно!!!
Развернуть

Бутылкой и шваброй!

Горожанин31 июля 2021, 23:56

В ответ на пользователя

Отпетушить папашу срочно!!!
Развернуть

может решил проучить блудницу?!

Горожанин01 августа 2021, 19:57

В ответ на пользователя

может решил проучить блудницу?!
Развернуть

Я тебя породил — я тебя и убью. (Тарас Бульба)

Горожанин02 августа 2021, 11:04

В ответ на пользователя

Вышку убийце!
Развернуть

Если это вообще он, а не очередной партнёр больной на голову… из статьи понятно, что девушка не святая была… А отца может и взяли, как первого подозреваемого, его же точно никто не видел, записей с камер нет… А уж дело побыстрее закрыть, дело не хитрое

Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Ненадежная привязанность

Любящая и чуткая мать воспитывает ребенка так, чтобы он чувствовал, что его понимают и поддерживают. Дочь видит, что отношения в семье стабильные и полны заботы, что мир – это место неисследованных возможностей и что люди к ней небезразличны. У нее появляется основа для развития уверенности в себе.

Ребенок эмоционально ненадежной матери (она то есть рядом, то нет) видит отношения с ней хрупкими и нестабильными, в которых нет никаких гарантий. Девочка растет с тревожной привязанностью и с жаждой близости, но в постоянном страхе, что произойдет что-то ужасное.

Ребенок, живущий со скрытной и агрессивной матерью, учится защищаться, полагаясь только на себя и избегая контактов с людьми. В то время как дочка с нормальными отношениями дома ищет близости, ее отстраненная «копия» избегает любой близости. Девочка с тревожной привязанностью хотя и стремится к близости, но боится быть отвергнутой.

Такие типы привязанности переходят во взрослую жизнь, оказывая аналогичное влияние на дальнейшие дружеские и романтические отношения.