Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Фразы-табу

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

Что говорим мы Что слышит ребёнок
«Я так и думала, что у тебя не получится» Мама уже разочаровалась и больше не верит в меня
«Без меня ты не сможешь, ты всё время допускаешь ошибки» Я постоянно расстраиваю маму, я плохой, я никудышный
«А я говорила, что будет плохо, если ты не послушаешься» Я снова допустил ужасную ошибку, хотя меня предупреждали. Мне лучше даже не задумываться, я слишком глупый
«Я всю жизнь только для тебя старалась, а ты, неблагодарный, делаешь всё поперёк» Я в долгу перед родителями, я должен во что бы то ни стало вернуть этот долг
«Я старше, и мне лучше знать, как правильно» Я маленький, никчёмный, глупый, мне остаётся только покорно выполнять всё, что говорят

Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

  • Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.
  • Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»
  • Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.
  • Давать право на ошибку. Ребёнок — не робот и не улучшенная версия вас. А значит, он, как и все люди, имеет право на ошибку. За которую, кстати, сам будет себя ругать.
  • Повышать самооценку. Делайте акцент не на ошибках, а на достижениях. Хвалите за дело, а не когда у вас хорошее настроение. Почаще говорите ребёнку о его талантах и не зарывайте их в землю.
  • Подсказывать, а не приказывать. «Ты будешь поступать только в МГУ!» или «Давай вместе посмотрим рейтинги вузов и подумаем, куда лучше поступать»? Почувствуйте разницу.

Теги по теме:
детипсихологияродители

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3–7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации:

  1. Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми…
  2. Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними.
  3. Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям.
  4. Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Движимость страхом неудачи

Конечно, никто не любит ошибаться, но дочь с надежным типом привязанности не станет рассматривать свою неудачу или ошибку как определители ее самооценки или как доказательство наличия изъянов в ее характере. Да, это ее заденет, но девочка, скорее, воспримет неудачу как следствие завышенных ожиданий от себя.

Это совершенно неприменимо в случае с дочерью, лишенной материнской любви, которая принимает любой отказ или неудачу как признак того, что ее мать была права на ее счет. Она сохраняет высокую мотивацию любым способом избегать провалов даже в ущерб себе. Многие нелюбимые дочери оказываются в итоге хроническими неудачницами.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Трудности с пониманием границ

Заботливая мать учит своего ребенка тому, что даже в близких отношениях есть место для свободы и личного пространства. Что мама не вторгается в личное пространство дочери, вынуждая ее к контакту, когда та еще не готова. Ее поведение говорит о понимании существования определенных зон пересечения, но каждая из сторон отношений при этом является отдельной цельной личностью.

Замкнутая в себе дочь видит такие пересечения слишком близкими и глубокими, а потому предпочитает более поверхностные контакты, где ее независимость не подвергается опасности. Это ответ на материнское вмешательство и ненадежность.

Дочь с ненадежным типом привязанности не понимает смысла здорового пространства и путает потребность друзей или партнера в границах с непринятием. Она ошибочно считает подчинение синонимом любви.

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Комментарии

Горожанин29 июля 2021, 09:53

Вышку убийце!

***29 июля 2021, 09:59

Дурак какой-то…больной…

сема29 июля 2021, 10:17

на кол его !!

Гость29 июля 2021, 10:27

Доказал свою правоту…

Брандера29 июля 2021, 10:36

це рюссский мир !

Бандере в рот!29 июля 2021, 11:00

В ответ на пользователя

це рюссский мир !
Развернуть

Иди скачи дальше, ЭУРОПЕЕЦЬ!

Гость29 июля 2021, 11:21

Сволочь! Пусть гниёт в тюрьме! Не отец а животное

гость29 июля 2021, 11:28

ну видно и она не так чиста была, раз шлялась по мужикам имея ребенка и бросив его….

Страшный29 июля 2021, 11:48

итог круглосуточного накачивания скрепами.

Горожанин29 июля 2021, 11:59

В ответ на пользователя

це рюссский мир !
Развернуть

Три тыщи евров и кружевные трусики этому господину !

7829 июля 2021, 12:04

В ответ на пользователя

ну видно и она не так чиста была, раз шлялась по мужикам имея ребенка и бросив его….
Развернуть

В тексте полно намеков на не совсем целомудренное поведение Маши. Как и засунутая бутылка

Горожанин29 июля 2021, 12:48

В ответ на пользователя

В тексте полно намеков на не совсем целомудренное поведение Маши. Как и засунутая бутылка
Развернуть

а папаша прям святой

Горожанин29 июля 2021, 12:56

В ответ на пользователя

Дурак какой-то…больной…
Развернуть

В КК все такие!

Горожанин29 июля 2021, 13:21

Отпетушить папашу срочно!!!

Ден29 июля 2021, 13:28

В ответ на пользователя

Иди скачи дальше, ЭУРОПЕЕЦЬ!
Развернуть

Точнее «Гейропеец» ))

Горожанин29 июля 2021, 15:09

отличная статейка. с мужем не развелась,ребенка бросила,парень утонул три недели назад да и хрен с ним она уже с новым живет дальше не имеет смысла писать кто она и что…

Горожанин29 июля 2021, 16:01

В ответ на пользователя

це рюссский мир !
Развернуть

Уууууу да нет страшнее хохляцкого мира

Горожанин29 июля 2021, 16:38

В ответ на пользователя

Уууууу да нет страшнее хохляцкого мира
Развернуть

Путлеровская рашка, это полное дно!

Горожанин30 июля 2021, 09:55

В ответ на пользователя

Путлеровская рашка, это полное дно!
Развернуть

Твоя хохлабляндия хуже в разы…

Галя30 июля 2021, 09:59

В ответ на пользователя

ну видно и она не так чиста была, раз шлялась по мужикам имея ребенка и бросив его….
Развернуть

Не мудрено от такого отца. В любом случае такую смерть никто не заслуживает

Горожанин31 июля 2021, 13:57

В ответ на пользователя

итог круглосуточного накачивания скрепами.
Развернуть

Браво

Горожанин31 июля 2021, 17:19

Ужас.

Горожанин31 июля 2021, 23:54

В ответ на пользователя

Отпетушить папашу срочно!!!
Развернуть

Бутылкой и шваброй!

Горожанин31 июля 2021, 23:56

В ответ на пользователя

Отпетушить папашу срочно!!!
Развернуть

может решил проучить блудницу?!

Горожанин01 августа 2021, 19:57

В ответ на пользователя

может решил проучить блудницу?!
Развернуть

Я тебя породил — я тебя и убью. (Тарас Бульба)

Горожанин02 августа 2021, 11:04

В ответ на пользователя

Вышку убийце!
Развернуть

Если это вообще он, а не очередной партнёр больной на голову… из статьи понятно, что девушка не святая была… А отца может и взяли, как первого подозреваемого, его же точно никто не видел, записей с камер нет… А уж дело побыстрее закрыть, дело не хитрое

Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Ненадежная привязанность

Любящая и чуткая мать воспитывает ребенка так, чтобы он чувствовал, что его понимают и поддерживают. Дочь видит, что отношения в семье стабильные и полны заботы, что мир – это место неисследованных возможностей и что люди к ней небезразличны. У нее появляется основа для развития уверенности в себе.

Ребенок эмоционально ненадежной матери (она то есть рядом, то нет) видит отношения с ней хрупкими и нестабильными, в которых нет никаких гарантий. Девочка растет с тревожной привязанностью и с жаждой близости, но в постоянном страхе, что произойдет что-то ужасное.

Ребенок, живущий со скрытной и агрессивной матерью, учится защищаться, полагаясь только на себя и избегая контактов с людьми. В то время как дочка с нормальными отношениями дома ищет близости, ее отстраненная «копия» избегает любой близости. Девочка с тревожной привязанностью хотя и стремится к близости, но боится быть отвергнутой.

Такие типы привязанности переходят во взрослую жизнь, оказывая аналогичное влияние на дальнейшие дружеские и романтические отношения.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector