Как не избаловать ребенка

Советы по воспитанию личности

Из всего вышесказанного следует, что избалованные дети — следствие неправильного воспитания по тем или иным причинам. Существует ряд правил, придерживаясь которых, родители смогут помочь самим себе в правильном формировании личности малыша.

Первый совет — научиться говорить ребенку «Нет». Отказы должен понимать каждый. Это вовсе не значит, что придется запрещать все. Речь идет только о действительно важных запретах.

Умение аргументировать свою позицию — следующий важный пункт. Он играет особую роль при отказе

Если родитель что-то запрещает, важно объяснить, почему «нельзя». В противном случае истерики неизбежны

Правило распространяется на любые действия.

Воспитывать любовь к труду и дисциплине с детства

Важно не перегнуть палку. Пусть ребенок достаточно времени проводит с родителями, помогая им по дому

Тогда труд будет цениться.

Единство правил поведения — вот залог успеха в воспитании

Важно, чтобы у родителей был одинаковый взгляд на то, как растить малыша. Если ребенок заметит брешь в запретах, он обязательно отыщет «рычаг влияния» на родителей

Почему ребенок становится избалованным

Ребенок не рождается избалованным, непослушным или вредным. Его поведение формируется под влиянием воспитания, общения, порядков, установленных в семье. Родители, в свою очередь, не желают своему малышу ничего плохого. Они окружают малыша заботой, стараются оградить от неприятностей, снимают с него ответственность и любую нагрузку, не думая, что в итоге оказывают самую настоящую «медвежью услугу» и новому члену семьи, и самим себе.

Один из популярных методов, который выбирают родители при воспитании своих детей, – сглаживание кризисных моментов и старательное избегание конфликтов. Для этого часто используется подкуп и награда. Да, на какой-то период времени ребенок действительно становится послушным и исполнительным, но длится это недолго. По мере взросления ребенок выбирает удобный для себя способ манипуляции взрослыми:

будучи маленьким, он устраивает истерики и капризничает;
в более сознательном возрасте практикует шантаж и даже угрозы.

Если выбранная им схема работает, то ситуация постепенно только усугубляется. Ребенок чувствует свое влияние и всегда получает желаемое, а взрослые считают при этом, что лучше уступить ради ситуативного счастья. Неуправляемость в итоге только усиливается:

в магазине малыш не проходит спокойно мимо конфет и игрушек: слова “нет” для него не существует;
его невозможно отвлечь от гаджетов и игры в смартфоне;
сон и режимные моменты воспринимаются им как наказание и вызывают приступы истерики;
любые просьбы со стороны взрослых воспринимаются с агрессией;
во всех проблемах оказывается виноватым кто-то (бабушка, сосед, приятель, учитель и т. д.).

На определенном этапе родители начинают понимать и чувствовать свое бессилие, нарастает обида и желание все изменить.

Что делать, если ребенок балованный?

Но если ребенка все же избаловали, следует в первую очередь проанализировать свои ошибки и задуматься о его воспитании. Почему следует сначала пересмотреть свои собственные действия? Когда родители жалуются, что их ребенок капризный и непослушный нужно помнить о том, что он, в первую очередь, их продукт. Малыш проявляет все то, что в него было вложено изначально теми, кто проводил с ним большую часть времени в раннем и дошкольном возрасте. Но что же делать, если ошибки были допущены и ребенок стал чрезмерно избалованным. Существует несколько деятельных советов, как перевоспитать избалованного ребенка. Вот некоторые из них:

следует соблюдать строгий режим дня (особенно это касается времени, которое ребенок проводит возле компьютера или телевизора);
стоит закрепить за ним определенную обязанность по дому, которую кроме него никто выполнять не будет (например, кормить кошку или же поливать цветы);
следите за питанием своего ребенка, так как от него зависит его сила и здоровье, и, соответственно, работа нервной системы (что существенно влияет на эмоционально-волевую сферу малыша);
необходимо ввести ограничения просмотра телевизора (самое оптимальное – 2 ч. в день, в другое время лучшим вариантом будет совместная прогулка на улице, рисование, лепка, складывание конструктора и т.п.);
также можно записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, только следует учитывать желание ребенка (иначе через пару месяцев он бросит занятия);
лучшее перевоспитание происходит в процессе социализации (конечно же, в группе своих сверстников, так как там никто не будет потакать его капризам);
нужно обязательно хвалить ребенка за каждое его достижение, тогда он будет стремиться получать похвалу как можно чаще (это особенность детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как они нуждаются в социальной оценки своей деятельности);
надо обязательно разговаривать со своим ребенком, объясняя ему, где и почему он поступил неверно, а где – очень правильно и достойно. Желательно, что бы эти беседы были не просто нотациями, а проходили в виде доверительной беседы, в которой активно участвуют обе стороны.

Как исправить поведение избалованного ребенка

Тем не менее детские психологи стараются помочь, дают отличные советы по воспитанию избалованных детей:

Нужно сохранять спокойствие, не реагировать эмоционально на хамство и истерики своего ребенка. Не повышать голос, не кричать.
Ни в коем случае нельзя игнорировать его выходки, спускать все с рук, поговорить с ним потом;
Перевоспитанием нужно заниматься сразу, как только выяснено, что ребенок начал манипулировать, капризничать и вредничать;
Сила правил в постоянстве и последовательности. То, что запрещалось сегодня, не должно разрешаться завтра.
Научиться отказывать своему ребенку, говорить ему «нет» и «нельзя», чтобы он не воспринимал родителей как своих слуг, молниеносно реагирующих на его капризы, желания и прихоти
Приручить ребенка помогать маме по дому. Можно начать со сбора, укладки в ящик разбросанных игрушек.
Возьмите в союзники своих родителей, являющихся бабушкой и дедушкой для малыша

Их опыт воспитания во многом может помочь!
Важно не перегибать палку, чтобы малыш не думал, что вы его разлюбили. Нужно объяснить ему, что его продолжают любить, но он плохо себя ведет, его поведение не нравится!

Еще Зигмунд Фрейд говорил, что все проблемы берут свое начало в детстве

Поэтому очень важно родителям обеспечить ребенку не только удовлетворение его потребностей, но и дать ему хорошее воспитание. Чтобы он, войдя во взрослую жизнь, чувствовал себя уверенно и был благодарен родителям за всё то, что они для него сделали.

Родственники и их любовь

Весьма часто балованные дети — это «любимчики» бабушек, дедушек и других родственников семьи. Дело все в том, что получается такое из-за нарушения авторитета мамы с папой.

Как уже было сказано, дети — прекрасные манипуляторы. Они учатся понимать, кем и как управлять. Если родители не позволяют есть конфеты, а бабушка не видит в этом ничего зазорного, то ребенок начнет со временем понимать это. Мама и папа малыша станут «врагами № 1», на которых можно жаловаться остальным родственникам.

Избалованные бабушкой дети — распространенный случай. Нередко старшее поколение считает, что им лучше знать, как воспитывать малыша. И бабушки попросту не признают современных методик воспитания. Родительский авторитет вообще не в счет! О том, как бороться с этим, будет рассказано далее.

Как правильно сказать «нет»

Если покупать ребенку новые игрушки, даже когда они не нужны, он начинает теряться в собственных желаниях: перестает понимать, чего действительно хочет

Отказывать ребенку — это нормально, и важно этому научиться.

Часто дети капризничают и ставят ультиматумы, потому что не понимают причину отказа. Такое происходит, когда родители ограничиваются словами «нет», «нельзя» и сердитым тоном. Ребенок делает вывод, что ему отказали из-за нелюбви: его не уважают и не ценят

В ответ он может закатить скандал и зарыдать, чтобы всеми способами привлечь к себе внимание и убедиться в том, что всё-таки нужен родителям.

Вот ситуация. Саша просит у родителей графический планшет, как у его друга. Влад и Таня понимают, что у сына уже есть вся необходимая техника.

Неадекватный отказ

Адекватный отказ

Влад и Таня отказывают сыну в покупке со словами «Мы сказали нет, значит, нет». Саша обвиняет родителей в жадности.

Родители спрашивают, действительно ли Саша хочет рисовать. Тот рассказывает, что дело не в рисовании — он хочет утереть нос другу. Тогда Влад и Таня объясняют, что не стоит соревноваться в том, что тебе не интересно. Вместо этого они предлагают Саше подумать о собственных увлечениях, на которые они готовы тратить деньги.

Грамотный отказ должен навести ребенка на размышления: «Мне правда это нужно?» или «Что я с этим буду делать?». Если ребенку действительно нужна какая-то вещь, он снова скажет об этом родителям — но уже с убедительными аргументами.

Что значит «избаловать»

Любящие родители стараются окружить ребенка заботой и сделать всё, чтобы он ни в чём не нуждался. Покупают игрушки, билеты в кино, последние айфоны и берут выходной для похода в зоопарк. Но одно дело — пытаться порадовать ребенка, а другое — идти на поводу у каждой просьбы

С вниманием и заботой можно переборщить, и тогда дети становятся избалованными.

Понять это можно по их поведению. Ребенка можно назвать избалованным, если он:

не принимает отказ. В ответ на фразы «Этого делать нельзя» или «Нет, это мы тебе не купим» закатывает истерику;
манипулирует и ставит ультиматумы. На все уговоры успокоиться и отвлечься говорит, что перестанет кричать только после того, как родители сделают так, как он хочет;
несамостоятельный. Ребенок привык, что родители сделают что угодно, лишь бы он не устроил скандал. Поэтому он может не убирать за собой игрушки и грязную посуду, не решать конфликты со сверстниками — вместо этого он перекладывает ответственность на взрослых.

Избалованность влечет проблемы как для взрослых, так и для самих детей — им сложно адаптироваться среди сверстников.

Как принять «нет» ребенка

Отказ не работает в одну сторону: если родители будут постоянно что-то запрещать ребенку, а сами будут заставлять его доедать кашу, которую он доедать не хочет, то рано или поздно ребенок откажется жить по таким правилам — и родительское «нет» не будет иметь для него силы. Поэтому взрослым тоже нужно уметь воспринимать отказ ребенка.

Для начала стоит задуматься, почему ребенок от чего-то отказывается и что будет, если вы согласитесь с ним.

Еще одна ситуация. Саша отказывается от обеда и уверяет, что пришел из школы сытым — после уроков он зашел с одноклассниками в Макдональдс.

Настоять на своем	Принять отказ
Таня говорит, что бургер — это «не еда» и заставляет сына съесть еще и суп и второе.	Таня недовольна, но соглашается с сыном. Она предлагает ему в следующий раз взять бургер домой и съесть его уже после обеда.

Вместо простых «да» и «нет» лучше поискать компромисс. Он оставит в выигрыше и родителей, и детей, покажет ребенку, что конфликты нужно решать и можно делать это по-разному.

В некоторых ситуациях сложно найти решение, которое полностью устроит и родителей, и детей. Но надо хотя бы попытаться.

Таня и Влад собираются за город на все выходные, а Саша хочет остаться дома один. Родители понимают, что ребенок пока не готов сам справиться со всеми обязанностями по дому, ночью может не заснуть в одиночестве и в одиночку точно не выучит стихотворение.
Согласиться и оставить ребенка одного в этом случае — не выход: вряд ли он потратит время на подготовку к уроку литературы и уборку. К тому же это просто небезопасно. Компромисс выглядит так: родители настаивают на своем, но предлагают Саше взять что-нибудь с собой в поездку — например, ноутбук, чтобы включить любимые игры, если со взрослыми станет скучно.

Ребенку, который учится искать компромисс в спорах с родителями, будет проще найти выход в конфликтах со сверстниками. Он будет знать, что решение должно устроить всех, а не только его самого или его друзей.

Признаки избалованности у детей

Маленького эгоиста выделяет характерное, присущее только ему поведение. Отличительными чертами являются:

Эгоцентричность.Они – центр мироздания! Остальные для них существуют, чтобы мгновенно удовлетворять их потребности;
Устраивание частых истерик, чтобы добиться желаемого;
Крайняя зависимость от родителей, нежелание находиться с другими детьми, одному спать, оставаться в детском саду, на попечение бабушки;
Избирательность в еде, требование той пищи, что нравится;
Постоянное недовольство, ворчливость по любому поводу: не нравится суп, игрушки, надевать одежду, мыть руки. Ему быстро все надоедает;
Отсутствие помощи родителям при убирании игрушек;
Отсутствие реакций на требования. Для него они – пустой звук. Чтобы добиться желаемого, его надо долго уговаривать;
Манипуляция со взрослыми. Если мама запрещает, он пойдет к папе, бабушке, дедушке и выпросит желаемое
Устраивает публичные сцены, истерики, перебивает взрослых, громко кричит. Делает то, что ставит родителей в неловкое положение, заставляет краснеть;
Отсутствует ответственность за содеянное, взваливание вины на других. Подрался с соседским пацаном?! – Сам виноват, не дал поиграться игрушкой!
Бурная реакция на отказы, запреты, определенные рамки поведения. Истерика, громкие рыдания сопровождают процесс, когда родители стараются сказать «нельзя».

Как можно избаловать

Даже баловать ребенка можно правильно и неправильно. Неправильно — это потакать капризам, такое ведет только к новым капризам и несамостоятельности. А правильно — пытаться доставить ребенку радость. Разница здесь может быть очень размытой, поэтому давайте разбираться.

Представим ситуацию. Саша, сын Влада и Тани, пришел из школы и сообщил, что его другу подарили на день рождения графический планшет. Теперь Саша тоже хочет планшет, чтобы рисовать комиксы и публиковать их в интернете.

Когда родители слепо потакают капризам ребенка, тот вырастает с уверенностью, что именно семья должна решать его проблемы, особенно материальные.

Чтобы порадовать ребенка, не обязательно каждый раз покупать ему новую игрушку — иногда стоит просто уделить больше внимания. Но бывает так, что родителям не хватает на душевных и физических сил, чтобы проводить время с ребенком, — тогда проще что-то подарить.

Вот другая ситуация. Сын Влада и Тани рассказывает за ужином о соседе по парте: они поспорили, чей телефон круче. Саша боится проиграть — после этого одноклассники начнут насмехаться над ним.

Откупиться

Уделить время

Влад и Таня просят сына не расстраиваться. Они поручают ему самостоятельно выбрать новый телефон в онлайн-магазине, а сами продолжают ужинать.

Родители объясняют Саше: чтобы дружить с кем-то, не обязательно покупать телефон последней модели. Они предлагают перевести спор в шутку и просят в любом случае не стесняться своего телефона — его характеристики не говорят, что один мальчик лучше другого. На следующий день родители спрашивают сына, как прошла его встреча с одноклассником.

Вариант «откупиться» действительно работает быстрее. Например, ребенок в парке начинает плакать из-за того, что у детей на соседней лавке есть сладкая вата, а у него нет. В такой ситуации проще купить ему вату, чтобы он побыстрее успокоился и перестал хныкать на весь парк. Но такой способ работает только здесь и сейчас, дает кратковременный эффект — нет никаких гарантий, что через полчаса ребенок не увидит у другого малыша в парке газировку и не захочет такую же. Так и возникает избалованность — дети привыкают, что родители удовлетворяют любые их просьбы.

Более того: если часто использовать подарки в качестве «успокоительного», дети могут вырасти эмоционально нестабильными. Привычка заглушать переживание чем-то материальным сохранится у человека и во взрослом возрасте.

Чрезмерной опекой и лаской тоже можно избаловать ребенка. Если постоянно закрывать глаза на его опоздания в школу или наводить вместо него порядок в детской, ребенок привыкнет, что его шалости остаются незамеченными и что родители могут сделать за него все что угодно. В результате ребенок вырастает несамостоятельным.

Наталья, мать троих детей:

— Мы с самого раннего возраста учили детей элементарным бытовым навыкам, например убирать игрушки после игры, застилать кровать. С определенного момента стали оставлять старшую дочь со средним сыном, потом их двоих с младшей дочкой. Лет с 10 – 11 просили детей сходить в магазин и купить хлеба, молока.

Мы с мужем стараемся помогать детям по необходимости и лишний раз не лезть с помощью, когда о ней не просят. При этом наша помощь носит не только финансовый характер — чаще всего дети советуются с нами по поводу принятия важных решений.

Самостоятельность у детей нужно развивать с малых лет. Например, нужно научить их заправлять за собой постель перед походом в детский сад, выполнять домашнее задание, пока родители готовят ужин, или делать себе бутерброды на завтрак. Так ребенок поймет, что обязанности есть и у родителей, и у него. Самостоятельные дети легко ориентируются в собственных желаниях — и не просят родителей купить что-то ненужное.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

Не потакайте первым необоснованным капризам ребенка. Дело в том, что ребенок изначально пробует все методы влияния на своих родителей, и если какой-то из них срабатывает чаще, именно его он и будет использовать в дальнейшем. Это может быть: плачь, крик, истерика, топанье ногами, и излюбленное падение в магазине на пол и истошный вопль.
Следует точно определить границы дозволенного – что можно делать, а чего категорически нельзя. Причем, если уж что-то запрещается, ни в коем случае нельзя отступать от своего слова. В противном случае ребенок поймет, что всегда можно обойти законы.
Необходимы в доме и определенные правила, которые ребенок должен соблюдать. Если можно в день смотреть мультики до 21.00, то только до этого времени. Родители должны строго соблюдать это и выключать телевизор сразу в 21.01. Причем, если идти на уступки, ребенок будет знать, что эти правила условны, и подчинятся им необязательно.
Нужно проявлять стойкость, особенно когда ребенок настойчиво выпрашивает то, что ему нельзя. Если родители хоть раз уступят, то в следующий раз он будет требовать до тех пор, пока не получит желаемого.
Если же ребенок просит купить ему какую-то игрушку, спросите у него, заслужил ли он ее сегодня или нет

А если нет, то необходимо обговорить его дальнейшие действия, которые помогут получить желаемое.
Очень важно, когда у ребенка есть свои обязанности по дому. Это его дисциплинирует, а также помогает быстрее стать ответственным и самостоятельным

Поэтому стоит давать ребенку небольшие поручения: убирать свои вещи, заправлять свою кровать, вытирать пыль и т.п. Только нужно обязательно хвалить ребенка за выполненные обязанности.
Необходимо учить ребенка сдерживать свои эмоции и справляться с разочарованием, ведь в жизни не всегда он сможет получить то, что так сильно ему хочется. Если упустить момент, когда надо было все это объяснять, в дальнейшем такому малышу будет очень сложно адаптироваться в социуме.

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша

В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка

Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить. Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Будущее избалованного ребенка

Когда ребенок всячески старается получить внимание родителей, удовлетворять за их счет все свои капризы, желания и прихоти, ему трудно приходится жить самостоятельно, самому принимать решения, отвечать за поступки. Жестокость повседневности глуха капризам, некому мгновенно выполнить его малейшее желание

Окружающий мир становится враждебным, непонятным.

Постоянные стрессы, самокопания, депрессии, психологические комплексы станут постоянными спутниками в жизни. Гиперопека, к которой так привык малыш, может ослабнуть.Что вызовет разочарование, дискомфорт. Или, наоборот, начнет раздражать, угнетать. Он захочет самостоятельности, независимости, возможности самому принимать решения, отвечать за свои поступки, принятые решения.

Время исправления ошибок воспитания может безвозвратно уйти. Из маленького эгоиста вырастет большой, абсолютно непригодный к взрослой жизни, с трудностями адаптации в обществе.

Поэтому, если ребенок избалован, то важно знать, как все исправить – перевоспитать, сформировать полезные модели поведения и навыки для последующей, взрослой жизни

Как воспитать ребенка не избалованным

Итак, об ошибках, которые допускают родители в воспитании детей, из-за которых дети часто растут чрезмерно избалованными. В настоящее время между детскими психологами, да и многими родителями ведутся споры: можно ли избаловать совсем еще маленького ребенка, который только недавно родился?

Одна сторона утверждает, что можно, если проводить с крохой слишком много времени. В этом случае ребенок, дескать, очень быстро привыкнет к присутствию матери, и всякий раз будет закатывать истерики, если мамы не окажется рядом. Это, мол, и есть первые признаки детской избалованности.

Другие говорят, что малыш, особенно в первые недели и месяцы жизни, и в самом деле не может обходиться без матери – таков закон природы. Кроху нужно накормить, перепеленать, у него может что-то болеть, ему холодно, жарко или страшно, он нуждается в материнском слове, тепле и присутствии. Это своего рода природный детский инстинкт, а сам малыш еще ничего не смыслит, чтобы употребить постоянное присутствие мамы рядом с собой во зло.

Кто же здесь прав? Это как раз тот случай, когда по-своему правы обе стороны. Действительно, малыш без мамы прожить не сможет – особенно когда он совсем еще маленький. Но, вместе с тем, здесь существуют некоторые опасности или, иначе говоря, таятся некоторые родительские ошибки, которые в дальнейшем и в самом деле вполне могут привести к детской избалованности.

Мама считает, что она обязана быть с ребенком постоянно, буквально-таки все 24 часа в сутки. И, разумеется, никому не доверять малыша – даже родному отцу. Такой маме кажется, что никто, кроме ее самой, с ребенком не справится, любой человек (кроме ее самой) обязательно причинит крохе вред. Это своего рода навязчивый материнский психоз, и ребенок очень скоро такую материнскую зависимость от себя научится использовать во благо себе. Уже в 9 месяцев дети начинают понимать, что если громко закричать или хотя бы захныкать, мама, бросив все другие дела, со всех ног помчится на зов своего дитяти. А оказывается, что крохе ничего и не надо: ему просто нравится манипулировать мамой. Вот это и есть первые ростки детской избалованности, когда малыш начинает считать маму своей собственностью.
Вторая ошибка, которая, по сути, вытекает из первой: мама старается постоянно быть рядом с ребенком. Даже – когда малышу это совсем не нужно, и он спит или спокойно играет. Нет же, даже в этих случаях она то и дело подбегает к малышу, чтобы поправить одеяльце, пощупать лобик, вытереть нос, погладить по головке и т. д. Постепенно такая навязчивая привычка передается от мамы к ребенку, и он уже начинает требовать, чтобы мама, условно говоря, каждую минуту трогала ему лобик или вытирала носик. А если она почему-то этого не сделала – получайте долгий и безобразный детский каприз, а то и полноценную истерику. То есть, и здесь зачатки избалованности налицо.

Помимо приведенных, есть немало и других родительских ошибок, вольно или невольно способствующих детской эгоистичности и избалованности.

Родители превращают ребенка в самое главное в своей жизни, делая его буквально-таки центром мироздания. Любое его требование мама с папой стремятся выполнить, что называется, со всех ног. Ребенок не слышит слов «нет» и «нельзя», он просто не понимает их значения. Конечно же, очень скоро малыш усвоит всю выгоду для себя, его требования станут частыми и безапеляционными, а их невыполнение будет приводить ребенка к истерикам и неврозам. Кроме того, в этом случае ребенок вряд ли будет относиться к родителям с уважением. Они для него – слуги, выполняющие любой его каприз. А это уже – крайняя и притом почти неискоренимая степень детской избалованности.
Родители, вольно или невольно, поощряют плохое поведение ребенка. А хорошее – не замечают. В конце концов малыш придет к ошибочному выводу, что добиться своего можно лишь, совершив какой-то дурной поступок.

Как правильно строить коммуникацию

Когда родители понимают, что у них растет избалованный ребенок, вопрос «что делать?» должен появиться у них как можно раньше. Как правило, наиболее эффективная стратегия поведения – минимум уступок.

Родители не должны превращать себя в обслуживающий персонал, единственная задача которого – оградить ребенка от сложностей и опасностей этой жизни. У мамы, отца, бабушки есть свои интересы, мнение и характер, который также следует уверенно показывать.

Маленький человек должен усвоить, что права и обязанности есть у всех членов семьи. Ему никто не должен все приносить на блюдечке

Важно дать ребенку возможность и право учиться преодолевать препятствия, переживать ошибки и находить нестандартные решения. Задача родителей в этом случае – быть рядом, поддерживать, помогать учиться, но не разжевывать каждую сложность до мелочей

Если ребенок хочет игрушку или гаджет, он должен приложить усилия для ее получения. Он может копить, дополнительно помогать или проявлять себя другим способом, принятым в семье.

Важно с самого раннего детства учить детей уважительному общению. Просьбу необходимо формулировать без требования, решать проблемы – без обвинений

Если появляются споры и противоречия, то лучший выход – обговорить ситуацию, а не искать утешения в обидах.

Если поведение ребенка выходит за рамки, следует указать ему на это и попросить изменить тон, манеру и формат общения

При всем этом важно давать ребенку почувствовать вашу поддержку и любовь. Но утешения при этом не должны переходить грань, а желание взять проблемы ребенка на себя родители должны жестко подавлять

Ошибка 2. Критика

Мы уверена: критика помогает быть лучше, ставить цели и добиваться их. Часто мы как родители не замечаем и обесцениванием достижения ребенка. Зато концентрируемся на его промахах и неудачах. Помогает ли это стать лучше? Отчасти. Если критика конструктивная, она действительно дает точки роста и помогает взглянуть на себя со стороны. Подходит ли этот метод всем детям? Нет.

Ребенку очень нужно одобрение родителей

Для него важно, чтобы мы хвалили даже самые небольшие его достижения. Если ребенок не чувствует поддержки в семье, если на каждую маленькую или большую победу он получает «можно было бы лучше», он теряет интерес, мотивацию и желание делиться с родителями чем бы то ни было

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. — осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

Избалованность или болезнь

Современный мир — это стремительно развивающая составляющая мироздания. Из-за постоянной занятости родители нередко начинают потакать разнообразным потребностям, а затем и капризам ребенка. И со временем малыш превращается в избалованного человека. Ни для кого не секрет, к каким проблемам приводит подобная ситуация.

Но бывает так, что ребенок изначально требует к себе слишком много внимания, не слушается родителей, а также «стоит на голове». У него полно энергии, которую он все время старается выплеснуть наружу. Некоторые полагают, что именно так выражается избалованность.

В действительности в медицине есть такой термин, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Современные дети все чаще и чаще сталкиваются с данным диагнозом. Чем это чревато? Больные малыши начинают вести себя, как балованные дети. Но на самом деле непослушание вызвано неврологией.

Соответственно, если никаких реальных предпосылок (о них будет рассказано далее) к выращиванию капризного ребенка не было, рекомендуется отвести малыша к специалисту. Вполне вероятно, что принятая за избалованность проблема — это СГДВ (гиперактивность). Она лечится весьма успешно. Точное лечение назначает именно невролог.

Каким вырастет избалованный ребёнок?

Казалось бы, что плохого в том, чтобы побыть ребёнку немного избалованным. Опасность кроется в будущем самого ребёнка — когда он станет взрослым.

Ведь как известно, характер малыша формируется до пятилетнего возраста. Поэтому, каким его воспитаешь, таким ему и придётся идти во взрослую жизнь (начиная хотя бы со школьной скамьи).

Попробуем представить, какими чертами может обладать избалованный ребёнок, спустя много лет и в чём заключается опасность:

У избалованного ребёнка (а ныне взрослого) сложный характер и, как следствие, трудности в общении, отсутствие коммуникабельности в рабочем коллективе, одиночество.
Лень и нежелание трудиться, неспособность обеспечивать себя и свою семью (особенно, касается мальчиков).
Такие люди редко создают семьи, а если им это и удаётся, то ненадолго. Едва ли кто-то захочет и сможет терпеть характер и выходки избалованного уже взрослого человека.
Избалованные дети часто вырастают самовлюблёнными нарциссами, которые считают себя самыми красивыми и умными. Для них собственные потребности и желания («хочу»), по-прежнему на первом месте.

О криках и наказаниях

Нередко мамы и папы борются с капризами и истериками известным всем методом — криком. «Он иначе не понимает», «Вот придет отец — получишь», «Сейчас я тебе задам!» — подобные фразы можно услышать от уставших родителей, столкнувшихся с балованным малышом. На удивление, подобный прием не приносит результатов. Родители ругаются, ребенок плачет, пугается, выражает свое недовольство. И чем больше ругани и наказаний, тем масштабнее истерики.

Психологи говорят, что бороться с плохим поведением малыша необходимо без негативных эмоций. Наказывать за проступки нужно, только не слишком сильно. И уж точно не кричать и не запугивать. Подобное поведение влечет за собой обратную отдачу. И поэтому крики и наказания при борьбе с избалованностью лишь навредят.

Когда ребенок – центр вселенной

Дети, даже очень маленькие, на самом деле – очень хорошие психологи. Они прекрасно чувствуют и понимают психологию взрослых. Поэтому им так легко удается нами манипулировать, и часто родители даже не подозревают об этом. Если вы постоянно уступаете малышу, поощряете его капризы, ставите его желания превыше всего — вы даете ему понять, что он – центр вселенной и весь мир вращается только вокруг него одного. Любые жертвы мамы и папы воспринимаются ребенком как норма. Он просто перестает понимать, что у окружающих людей, в том числе и у родителей, тоже есть собственные потребности и желания.

Совет: Приучайте малыша с раннего возраста к слову «нет» и «нельзя».

Если такое происходит, постарайтесь объяснить ребенку, что нужно считаться с мнением и желаниями окружающих, в том числе и близких

Важно, чтобы ребенок научился не только брать, но и давать. Ведь, если он привыкнет быть только потребителем, то в жизни его ждут сплошные разочарования

Совет: Научите ребенка делиться даже самым малым – конфеткой, игрушками и т. д.

Ошибка 3. Сравнение

Помните шутку про сына маминой подруги, который всего добивается сам, все успевает и никогда не разочаровывает родителей? Персонаж, конечно, утрированный. Но как часто вы сами или ваш ребенок слышали, что Вася легко решает интегральные уравнения, а Маша уже в 7 лет пекла удивительные пироги?

Мы хотим дать ребенку примеры для подражания в тех областях, которые мы бы хотели прокачать в нем. Но в реальности наш отпрыск думает, что Маша или Вася намного лучше его, а он не дотягивает до установленной родителями планки. Со временем он теряет не только веру в себя и свои силы, но и желание общаться с родителями.

К чему ведет избалованность и вседозволенность

Гиперопека и готовность защищать своего малыша от малейших неприятностей в итоге оборачивается злом. Такой подход влечет за собой вероятную опасность, так как ребенок теряет связь с действительностью. У него формируются ложные представления о мире:

уверенность в отсутствии проблем;
вера в возможность получать все, что хочется;
убежденность, что все происходит без малейших усилий с его стороны.

Если в семье растет избалованный ребенок, последствия этого могут быть негативными для всех. По факту человек превращается в эгоцентриста, считающего, что все вокруг «ему должны». Самостоятельность в принятии решений и личная ответственность воспринимаются им как угроза безопасности. У ребенка атрофируется воображение, он не имеет представления, как преодолевать препятствия и эффективно выходить из кризисных ситуаций, а по мере взросления он не приобретает необходимый для этого опыт..

В будущем избалованные дети превращаются в инфантильных взрослых. Им сложно строить отношения, раскрывать себя в учебе и профессии, они не готовы брать на себя ответственность за семью и собственных детей. К родителям продолжает проявляться потребительское отношение.

Много добра

Балованный ребенок (замаскированный или нет — это не так важно) нередко воспитывается в семьях, где прибавления ждали очень долго. Виной всему — гипертрофированная любовь

Иначе говоря, слишком доброе и ласковое поведение родителей.

Если с малыша с рождения «сдувают пылинки», он привыкает к подобному поведению, воспринимает его как должное. Происходит формирование эгоизма и вседозволенности. Классическим примером является семья, где всего один ребенок. За шалости обычно малыша не наказывают, все ему прощают.

Это и есть избалованный родителями ребенок. Подобную ситуацию можно исправить. Как ни странно, делается это проще, чем в случае с избалованностью бабушками. Что необходимо делать, чтобы вырастить личность и не получить при этом статус плохих родителей?