Я тебя растил, а ты …

Почему дети вырастают неблагодарными

Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.

Пример из жизни

Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.

Дети бывают очень неблагодарны

Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.

Я слышу эту боль и разочарование в моей терапевтической группе , которую я веду в поддержку матерям подростков.

Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.

И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше «мочат» мам, чем мальчики).

За что они так с нами?

Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.

И как говорила мне моя клиентка-подросток «Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально».

Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.«Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила.»

«Я не просила, чтобы меня рожали».

Так они действительно думают.

Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.

Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.

Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.

Что нам делать? Кака выжить?

  • Понимать, что это не навсегда. Они взрослеют, умнеют и начинают видеть себя со стороны.
  • Не ждать благодарности сейчас. Она будет, но гораздо позже. Это не значит, что молчать и подчиняться подростку.
  • Продолжать обозначать свои границы фразами «Ты не справедлив ко мне, я этого не заслужила. Я постараюсь понять почему ты это делаешь, если ты поделишься со мной своими переживаниями.»
  • «Я готова поддержать тебя, но не готова выслушивать оскорбления. «
  • Заняться своей жизнью. Искать ресурс вне отношений с подростком.
  • Друзья, увлечения, терапевтические группы, отношения с партнёром/мужем.
  • Там где вы почувствуете себя хорошим нормальным человеком, а не только «монстром», каким вас порою отражает ваш ребёнок.
  • Не воевать с подростком. Дышать и быть рядом. Дышать и быть рядом. Вот что главное, когда его заносит.
  • Принцип баланса. Не слишком стараться, но и не пускать всё на самотёк. Быть «достаточно хорошей мамой «, то есть той, которая продолжает заботиться о своём неокрепшем ребёнке, но и не стараться заслуживать любовь.

Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому «шишки летят » в самых любимых.

Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.

Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.

Автор Мелащук Юлия

Подборка видео ДЕТИ И РОДИТЕЛИ в нашем закрытом клубе

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

психология неблагодарность дети отношения Мелащук Юлия семья мама переживания подросток

Схема неблагодарности

Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».

С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.

Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?

Это интересно: 12 признаков того, что вы неважная мать

Мы не интересуемся увлечениями детей

Уследить за интересами ребенка бывает непросто. Тик-ток, Поп ит, Симпл димпл и прочие современные словечки ввергают родителей в панику. Но только тех родителей, которые стараются разобраться в увлечениях своего чада.

Профессор Осипов говорит, что ребенок и родители сегодня как чужие люди под одной крышей

Мамам и папам не важно, что читают дети, какие фильмы смотрят, почему так много времени проводят в телефоне. Проще самим включить телевизор и отвлечься от повседневных забот, чем выпытывать у ребенка о его делах и интересах

Так за что же ребенок будет говорить “спасибо” маме с папой, если чувствует, что он им — чужой человек?

6 фото из оригинальной фотосессии по-настоящему стильной семьи

Мы не обращаем должного внимания на детей до их переходного возраста

В лекциях Алексея Осипова много примеров, когда родители все решали за ребенка, выбирали его жизненный путь, считали, что действуют во благо. А затем наступал кризисный переходный возраст, когда ребенок словно “отбивался от рук”. Он уходил из дома, связывался с плохой компанией, пробовал алкоголь — словом, делал все, от чего его так оберегали родители.

Избежать этого поможет внимание к интересам ребенка, доверительные беседы, осознание родителями ценности личного мнения подростка. Детский хоррор: 18 фото о том, что видео-няня — это не так уж и хорошо

Детский хоррор: 18 фото о том, что видео-няня — это не так уж и хорошо

Чтобы дети вас уважали, вы должны их тоже уважать!

Дети должны понимать, как работает уважение. Без вашего примера они не поймут, что это такое. Если прежде они никогда от вас подобного не ощущали, то смогут ли они вам дать то, чего вы хотите?

Уважать ребенка нужно даже когда он еще кажется вам глупым подростком, ничего не смыслящим в жизни. Если же вашему подростку только 13 лет, и вы не считаете, что должны его уважать, к нему прислушиваться, считаться с его мнением, то вам прямая дорога к психологу. Поймите, на этом этапе вы еще сможете справиться с возникшей проблемой, в противном случае вы сильно испортите отношения с ребенком. И в этом не он будет виноват!

Это интересно: 8 вредных продуктов питания для детей

Откуда берутся неблагодарные дети?

Почему очень часто дети вырастают неблагодарными? Что за такое пользовательское отношение у них к своим родителям? Вопрос, наверно, волнует многих. «Вот, я для них все, а они…». А ведь все идет из детства

Мы сами делаем своих детей неблагодарными! Чтобы избежать проблем, важно правильно выстроить взаимообмен

Давайте для примера возьмем среднестатистическую семью. Родители и дочь

Девочка желанная, как говорится, выстраданная, и, как водится, избалованная подарками и вниманием. Она никогда не просила у родителей что-то ей купить, она просто ставила их перед фактом, манипулировала слезами и истериками

Родители шли на поводу, но вот уже и они отметили свои полтинники, им хочется покоя, копаться в огороде, смотреть по вечерам сериальчики, но нет, им приходится работать на двух работах, чтобы удовлетворять прихоти дочери. Причем сама дочь даже не спешит в чем-то помогать своим старикам. Раз они такие молодцы, и способны выдерживать напряженные рабочие графики, то и по дому сами справятся.

В отношениях мы даем и берем, не только что-то материальное, но и такие вещи, как любовь, уважение, внимание, время и т.д. Если отношения между родителями и их детьми нормальные, то все это идет во взаимном обмене

А вот в негативных отношениях, где есть проблемы, наличествуют постоянные претензии друг к другу, критика и прочее, когда один дает, а второй принимает, а обратно не получает взаимности. Причем сейчас речь об отношениях между мужчиной и жениной, потому что умение давать и брать идет из детства.

Избалованные дети привыкли только брать, словно им кто-то обязан, а еще они отбирают, требуют. Они прекрасно понимают, что любое их требование выполнят, и ничего в ответ давать им не надо. Вот именно в таких семьях, где ребенок один, долгожданный и выстраданный, он становится «светом в окошке» и для родителей, и для бабушек/дедушек. А еще так случается в семьях, где, допустим, мать-одиночка тянет ребенка на себе, и изо всех сил старается, чтобы чадо ни в чем не нуждалось. А может, ребенок болен или талантлив, хочется дать ему, как можно больше. Или родители сами недолюбленные дети, и боятся недодать отпрыскам всего необходимого!

Обычно в отношениях так, что один дает больше, и больше любит, ценит человека, а другой дает меньше, зато много берет и при этом от него исходит больше недовольства и призрения.

Вот и в отношениях между родителями и детьми такое тоже происходит. И чаще всего именно родители безостановочно что-то дают своим детям, а те даже без благодарности берут, и в ответ ничего давать не собираются, а, напротив, требуют все больше и больше.

Почему родители балуют детей подарками? Потому что компенсируют ими неумение любить и находить общий язык. Они откупаются от сыновей и дочерей, а потом хватаются за голову, потому что не понимают, почему дите выросло таким неблагодарным!

Что делать?

Тут нужно смотреть по каждому отдельному случаю. Ведь бывает, когда взрослые дети садятся своим родителям на шею, и начинают изводить всю семью, пользуясь тем, что родители беспомощны и испытывают чувство вины. Поэтому, когда восемнадцатилетний ребенок живет с вами, попробуйте дать ему самостоятельность и позвольте пожить ему отдельно.

С детства нужно настаивать на адекватном распределении домашних обязанностей. Мама – не служанка, и в своей комнате ребенок может убираться сам, а так же может выносить мусор, мыть посуду, помогать с младшими братьями/сестрами, участвовать в готовке. Помощь по дому должна стать естественной частью жизни ребенка. Не надо говорить, что он еще слишком мал, успеет наубирается и наготовиться, потому что вы сами себя обрекаете на неуважение и неблагодарность в старости.

А самое главное – надо быть открытыми для эмоциональной связи, не надо стесняться показывать ребенку своих чувств, не стоит притворяться непробиваемыми, потому что это настоящая манипуляция. Если вы ничего не рассказываете ребенку о себе и своей жизни, то бесполезно будет от него требовать аналогичных рассказов. Показывайте, как нужно себя вести своим поведением, вы – самый лучший пример для ребенка!

Давать нужно столько, сколько вы можете, не надо рвать жилы. А, если вам что-то нужно от ребенка, не ждите, что он сам об этом догадается, скажите, как есть.

Мы сами делаем своих детей неблагодарными, но у нас есть возможность этого не допустить!

Когда дети вырастают благодарными

Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:

  1. Мама и папа с уважением относятся к своим родителям. Если мама кричит на свою мать, не считается с мнением отца, то и ваши дети не будут чувствовать благодарности к вам. Не критикуйте старшее поколение, иначе сыновья и дочери когда-нибудь будут критиковать вас.
  2. Родители благодарят за все, что они друг для друга делают. Если папа не говорит «спасибо» за отглаженные рубашки, а мама молча принимает пакеты с продуктами, которые муж привез из магазина, ребенок будет считать такую модель общения нормой.
  3. Взрослые должны понять, что им никто не должен. Если человек делает вам что-то хорошее, обязательно нужно его поблагодарить.

Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.

Чтобы вырастить благодарного ребенка, начинайте с ранних лет на своем примере показывать, как просто говорить «спасибо». Будьте искренними, благодарите не только близких, но и кассира, врача, постороннего мужчину, который придержал дверь в магазине. Невозможно развить чувство благодарности в детях, если оно отсутствует в вас самих.

Оставить комментарий

Что такое благодарность

Когда малыш маленький, мамино беспокойство и опека дают ему необходимое чувство защищенности. Но вот человек вырастает, и излишняя забота со стороны родителей вызывает лишь негативную реакцию. Он уже не нуждается в том, чтобы мама и папа опекали, контролировали каждый шаг, постоянно давали советы.

Родители ждут от детей совсем другого поведения. Им хочется, чтобы дочери и сыновья прислушивались к их мнению, чаще приезжали, постоянно звонили, заботились о них.

Благодарность может выражаться в нескольких формах. Это могут быть искренние переживания или простые слова, которые не несут в себе никакого скрытого подтекста. «Спасибо», «Был рад», «Благодарю» – это могут быть лишь фразы, которые произносит воспитанный человек. Лицемерные люди могут сказать: «Очень рад тебя видеть», хотя, на самом деле, никакой радости они не испытывают.

Внешняя форма проявления благодарности также важна. Не обязательно говорить: «Спасибо» только тогда, когда чувство благодарности вас переполняет. Благодарность нужно выражать в любых случаях, ведь человек сделал что-то приятное для вас, поэтому заслуживает добрых слов.

Многие считают, что близких людей можно не благодарить. Если на работе мы не скажем: «Спасибо», нас посчитают невоспитанными. А дома можно забывать приятные слова, ведь и так понятно, что мы любим и ценим родственников

Так и получается, что с друзьями и коллегами человек вежливый и приятный в общении, а в кругу семьи расслабляется, забывает благодарить, не обращает внимание на то, что для него делают родные

Внутренняя, эмоциональная составляющая благодарности также очень важна. Иногда ее невозможно выразить, но взгляды, жесты, прикосновения говорят больше, чем самые громкие слова. Например, сдержанный на эмоции муж ест приготовленный с любовью завтрак, но не повторяет жене за это: «Спасибо» много раз. Но после завтрака обнимает ее, а вечером приносит букет цветов. Близкие люди и без слов понимают, что вы искренне благодарны им за все, что они делают.

Почему дети вырастают «неблагодарными» …

Любовь зарождает новую жизнь. Любовь приносит радость, счастье и гармонию

ЛЮБОВЬ… Что это? Химическая реакция или что-то более важное и ценное?

Любовь и душа – понятия нераздельные. Только душа одного человека может чувствовать душу другого, наполнить её Божественной любовью и теплом или, наоборот, холодом и ненавистью. Так происходит между мамой и младенцем, родителями и детьми, мужчиной и женщиной, людьми…

Сегодня на просторах Интернета можно встретить массу рекомендаций о том, как вырастить умных и интеллектуально развитых детей. Но разве в этом смысл? А куда пропали доброта, великодушие, честность, искренность?.. Почему сегодня так много холодных, чёрствых и агрессивных людей? В чём истина?

Ответ прост: всё начинается с рождения, с материнской любви и тепла её души. Как только малыш появляется на свет, вдыхает первые глотки воздуха и заявляет о себе громким криком, его сразу же прикладывают к груди мамы, чтобы он почувствовал все её тепло, ощутил и запомнил запах. Именно это согревает и даёт чувство полной безопасности в ещё неизведанном для него мире. А что происходит потом?

В большинстве случаев кормление по расписанию, сон отдельно от мамы (но в очень дорогой и модной кроватке), воспитание няней и подобные, не столь правильные действия. Откуда ребёнок, этот маленький беззащитный человечек, может получать то самое ценное и необходимое родительское тепло, если вся его жизнь – по графику и он постоянно один, когда хочется на ручки и прижаться к груди? Вот и получается, что любовь родителей проявляется в виде экологического питания, покупке модной одежды, соответствия всем правилам современного общества, а на самом деле ребёнок чувствует себя «игрушкой» в руках мамы и папы, получая «мнимую любовь».

И этого можно и нужно избегать! Секрет очень прост! Если Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос добрым, здоровым, умным, любящим и уважаемым Человеком, запомните: ребенок до первого года жизни должен спать на груди у мамы, а после – до семи лет – между мамой и папой. 

Ведь ни для кого не секрет, что именно в первые 7 лет закладываются основы восприятия жизни, характер, а также качества, которые будут проецироваться на последующее развитие и формирование личности

И именно в это время очень важно отдать ребёнку максимум душевного тепла, любви, заботы и веры в него

Если этого не случается, происходит следующее: не получая от родителей всего необходимого, малыш начинает искать тепло и любовь у чужих людей и потихоньку энергетически «вампирить» их. С возрастом эта потребность будет только увеличиваться, и ребёнок, сам того не осознавая, становится энергетическим «вампиром». Особенно часто данное явление наблюдается в семьях, где функции мамы и папы выполняет няня. Дети не понимают, что такое материнская и отцовская любовь – настоящая, идущая от сердца, тёплая и согревающая, а вырастая, становятся холодными, чёрствыми и агрессивными. Родители же, вздыхая, потом говорят: «Почему наш сын (или дочь) такие неблагодарные? Мы для него (неё) ничего не жалели…». А ведь пожалели самого главного – ЛЮБВИ!

Любите своих детей! Искренно, чисто, всем сердцем, по-настоящему! Пусть они всегда чувствуют тепло души мамы и папы, наполняя мир добротой, радостью и светом!

Наши поступки расходятся с нашими словами

Дети всегда запоминают обещания родителей и ждут, когда они будут выполнены. Но мама и папа не всегда доводят дело до конца, а иногда и вовсе забывают, что пообещали что-то ребенку. Это подрывает доверие в семье, разрушает отношения

Особенно если забыто что-то очень важное для ребенка

Если описанная ситуация — единичный случай, то можно просто объясниться перед ребенком. Если же это практика (пообещать — не сделать, сказать — забыть, а потом еще и накричать, чтобы ребенок отстал), то благодарности родителям лучше не ждать.

Осипов составляющие семейного благополучия: благородство, великодушие, честность. Их нужно взять за правило, тогда и отношения в семье наладятся.

5 качеств той мамы, которой дети-подростки не хамят

Подведем итог

Лекции профессора Осипова учат: ребенка воспитывает атмосфера, в которой он живет. Пример родителей формирует жизненные взгляды и ценности ребенка. Чтобы развить в детях благодарность, нужно самим благодарить их, слушать их мнение, учитывать их интересы. Совместное чтение детской литературы, семейные домашние молитвы и посещение церкви, здоровое общение без оскорблений гармонизируют обстановку в доме и помогут детям и родителям друг друга услышать.

Сообщение 5 ошибок родителей, почему дети вырастают неблагодарными. Рассказывает профессор Алексей Осипов появились сначала на Маме нравится!.

16.07.2021  

  • Картофель, запеченный в мундире
  • «Уроки сделал?» Почему нам не о чем говорить с детьми и как это исправить
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector