Лучший способ ответить на непрошенный совет
Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.
При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.
1. Дайте отпор
Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.
Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы
Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».
Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.
2. Не принимайте все на свой счет
Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.
Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.
3. Двигайтесь вперед
Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.
Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.
Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.
Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».
Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.
4. Научитесь определять источник
Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными
Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание
Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?. Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:
Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:
- Вам уже давали такой совет?
- Это действительно совет или просто чужое мнение?
- Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
- Какие будут последствия, если вы последуете этому совету? А что будет, если нет?
Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.
Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.
Медицинские советы
Часто бывает так, что женщина, обнаружив у себя то или иное отклонение от «нормы» тут же спешит за советами на форум или к подруге. Иногда даже случается такое, что будущая мамочка, отвергая указания своего участкового врача, предпочитает советы подружек. Делать этого ни в коем случае не нужно! Каждая беременность индивидуальна, и если кому-то помогло от токсикоза какое-то конкретное средство, то вовсе не обязательно, что оно подойдет и Вам. Только врач может оценить Ваше состояние всесторонне. Ведь он смотрит для этого анализы, назначает какие-то дополнительные обследования, изучает другие показатели Вашего здоровья. Поэтому в случаях вопросов, касающихся медицинских аспектов, лучше всего консультироваться у лечащего врача, а не у знающих подруг.
Например, при анемии зачастую могут помочь только специальные препараты. Советы по питанию, которые часто предлагают «бывалые», такие как употребление в пищу гранатового сока, печени, яблок, не всегда способны помочь в данной ситуации.
Иногда подобные рекомендации могут оказаться очень опасными! К примеру, врач советует будущей маме лечь в стационар. Однако на форуме может оказаться множество «бывалых» подруг, которые в «такой» же ситуации успешно пролечились дома, не обращаясь в больницу. В результате, отказавшись от госпитализации, будущая мамочка может подвергнуть здоровье, как свое, так и еще неродившегося малыша, серьезному риску. Последствия такого подхода бывают весьма печальны.
Есть еще такой вариант, как он-лайн консультация. Здесь опасность получить неграмотные рекомендации немного меньше. Обычно хороший врач не станет консультировать Вас заочно, он лишь подскажет, к какому специалисту лучше обратиться за советом, какие анализы можно сдать в каждом конкретном случае.
«Добро» из Страны Советов
Как и многим мамам, мне приходилось слышать множество советов и различных замечаний в наш адрес. В основном все эти советы и замечания сыпались от людей, которые были родом из Страны Советов, когда одним из самых популярных журналов был журнал «Советчица», а инструкции, как быть похожим на других и не выделяться из толпы, как детям не мешать учителям и родителям, и как взрослым быть удобным начальству и правительству, сыпались отовсюду. Это было время, когда многие естественные, заложенные природой процессы, которые происходили между мамой и ребенком, были нарушены псевдонаукой либо ошибочными выводами ученых и врачей, поэтому и возникали кормления ребенка грудным молоком или смесью по часам от рождения, отдавания детей в ясли в возрасте, когда ребенок еще к этому не готов и зацикливания на теплой одежде для детей в любое время года.
Сейчас есть много научных исследований, которые доказывают ошибочность таких суждений, и есть примеры того, что можно и нужно действовать по-другому. Кроме того, есть широкий доступ к различной информации, и молодые прогрессивные мамы не только следят за современными подходами в воспитании, кормлении и обучении, но и создают сообщества и группы поддержки, в которых этой информацией обмениваются. Но советы от «доброжелателей» на улице и дома продолжают сыпаться…
Бывало так, что старушка на велосипеде, проехав мимо меня и сына, возвращалась к нам, чтобы посоветовать мне одеть сына потеплее; или пьяный мужчина, видя, что я несу пятимесячного сына на руках, а не везу его в коляске, комментировал это: «Вот так приучите носить его на руках — и что потом будет?»; или рекомендации от родственников, чем, как и когда мне кормить моего маленького сына. И такой список можно продолжать еще долго и нудно.
Все это были советы, которых я не просила. Все это были приглашения в драматический треугольник. И на все эти советы я реагировала по-разному, в зависимости от того, кто и как мне эти советы давал, в зависимости от того, в каком настроении и расположении духа в тот момент была я, в зависимости от степени нарушения границ моих или моего ребенка, и, наконец, в зависимости от обстоятельств, в которых все это происходило.
Почему люди дают советы, о которых их не просят
На это есть целый ряд причин. К примеру, ваша мама может давать вам такие советы, потому что она переживает за вас и хочет как лучше. Ваш коллега может давать такие советы, потому что искренне хочет помочь. Но есть и множество других вариантов.
Важно понимать, что советы даются не всегда с благими намерениями
У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации. Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих.
Люди с проблемами часто дают непрошеные советы под видом альтруизма, поскольку это дарит им ощущение власти. Однако это вовсе не означает, что такие советы будут искренними или правдивыми.
Если вы считаете, что совет исходит от не совсем бескорыстного человека, то не принимайте его. Не все советы одинаковы, как и советники.
Моя беременность
Иногда ловлю себя на мысли, что скучаю по беременности. Я казалась себе такой красивой! Растяжки, прыщи и целлюлит меня миновали, даже знакомые удивлялись тому, что часто беременность портит женщину, а я похорошела.
Мама рассказывала, что про нее тоже говорили ‘вот уж кому беременность идет’, так что, видимо, это семейное. Или потому, что ребенок был долгожданный и очень желанный. Не знаю. Но беременностью я наслаждалась.
Интересно, что никакие пищевые капризы меня не посещали. Моя подруга все ждала, когда я начну есть штукатурку, а врач спрашивала не тянет ли меня на селедку с вареньем. И я под влиянием их интереса тоже стала ждать гастрономических изысков, но нет. Ничего эдакого я не ела и даже не тянуло.
Просто не надо слушать
Случайная знакомая, которая «учит жизни» молодую маму, – самый распространенный и самый неопасный вид советчиков. Они получают удовольствие оттого, что хоть на час, но чувствуют себя целой страной советов. Больше чем час их мало кто выдерживает, даже те, кто в принципе советы приемлет, не готов справляться с агрессивным тоном и авторитарностью «старейших»
Ничего важного и ценного от их нотаций ждать не нужно, они повторяют хорошо известные истины, которые любая молодая мама сама уяснит со временем
Кстати, вовсе не обязательно, что эти советчицы тоже гуляют с коляской, бывает, что «пора колясочная» у них позади (может, ее и вовсе не было?), и тем сильнее в них жажда учить жизни молодых и глупых. Ну их. Не стоит тратить время и тем более искать в их речах какой-то креатив.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Патронажная сестра и все-все-все
Сама ситуация, может, еще и некритическая: мама и малыш спокойны, они мирно предаются утреннему сну, когда раздается звонок в дверь. Прямо с порога ответственный медработник начинает возмущаться: «Почему ребенок лежит в кровати родителей?! У вас нет никаких представлений о правилах гигиены! Немедленно положите младенца в его кроватку и не вздумайте постоянно брать на руки – только избалуете, сами потом плакать будете!»
Стоит только выйти с коляской на улицу, как тут же подкатится такая же мамаша, но постарше, может, даже рядом будет топтаться трехлетний бандит с пластмассовым автоматом: одного вырастила, другого ращу, и все у меня отлично. И эта опытная особь моментально начнет возмущаться: «Куда вы его на солнце-то поставили? И опустите верх у коляски, синтетика ж, ребенку душно! Он что у вас, без шапочки? До месяца нельзя голову ребенка непокрытой держать!»
Или вдруг бабушка (хоть в прошлом и ответственный партработник) или свекровь станут на редкость суеверными и начнут втыкать в коляску булавки – «от сглаза», а вам посоветуют укутать наследника в кружевные пеленки, чтоб никто его на прогулке не видел, а в кармане на всякий случай держать фигу.
И все же самые опасные советчицы – «медицински подкованные». Это, как правило, более опытные подруги, с которыми вы познакомились, гуляя в скверике, и которые по ряду причин вызвали у вас доверие. Они сами смело ставят диагнозы, назначают лечение и прогнозируют течение болезни. Если малыш кашлянет, такая советчица тут же пристанет с расспросами и в результате диагностирует ложный круп или острый бронхит.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Что делать, если границы нарушают родственники?
Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.
В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится». . Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны
Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения.
Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны
Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения. . Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный
Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?
Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?
«Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня
Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом.
А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию.
Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне.
В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений.
Установите границы
Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.
Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.
Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.
В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо
Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы
Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.
Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.
Родные люди
Другое дело, когда советы сыплются от человека, от которого просто так не отмахнешься – от свекрови. Интернет-сообщества завалены сообщениями обиженных мам. Среди всех этих советов попадаются настолько курьезные, что заслуживают цитирования: «Если на фотографиях получаются красные глаза – надо срочно проверить ребенку голову, с ней явно что-то не в порядке». «Нельзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и он немой будет». «Детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по своему вкусу». «Массаж делать нельзя – повредят печень». «Заинькой не называй, они спят после этого плохо». «Не корми по ночам, вот моего мужа мать кормила ночью, так он до сих пор к холодильнику каждую ночь встает».
Ну и как можно реагировать на такие советы? Посмеяться и забыть? Если бы это было так просто! Психологи советуют находить союзников – в лице мужа, свекра (лучше как раз с той, «мужниной» половины). И пусть уже они вступаются за вас и ведут бои на свекровином поле. А самой ни-ни, только: «Спасибо, что заметили, я обязательно спрошу у врача!» Все-таки покой, в том числе и вашего ненаглядного малыша, дороже споров, в которых истина рождается далеко не всегда.
И помните: сколько бы советов вам ни давали – бессмысленных или дельных, – на здоровье, настроение, характер вашего малыша они не влияют. И скоро настанет время, когда вы сами сможете научить кого угодно.
А что делать с родственниками и незнакомцами?
Наверняка самыми сложными ситуациями являются не так советы и замечания случайных прохожих, как тех, кто нам близок, например, родственников. Бывает так, что для того, чтобы понять, как разрешить конфликт на этой почве со своей бабушкой или со своей свекровью, мамы обращаются к психологу или психотерапевту. Результат работы мамы со специалистом может быть абсолютно различным, в зависимости от каждой конкретной ситуации: от примирения и успешного разрешения конфликта до полного или временного разрыва контакта с тем или иным родственником. Здесь многое будет зависеть от того, насколько сильным и безпринципным есть нарушение ваших границ со стороны родственника, насколько полярными являются ваши взгляды, насколько важна для вас близость с этим человеком, насколько зависимы вы от этого человека материально, морально или физически и так далее.
Перефразируя цитату всемирно известного психотерапевта Ирвина Ялома «Брак священен… Но лучше потерять брак, чем потерять себя», добавлю, что контакт с близкими людьми важен, необходим и ценен, но лучше потерять этот контакт, чем потерять себя и свои границы, что может повлечь за собой и потерю границ у вашего ребенка, и потерю у него чувства безопасности рядом с незащищенным значимым взрослым и потерю уверенности и самоуважения.
Отдельно также хочу сказать о случаях, когда кто-то из незнакомых взрослых делает замечание вашему ребенку, особенно малышу. В такой ситуации вам следует немедленно вмешаться, быть рядом со своим ребенком и на его стороне, что бы ни произошло. Не позволяйте случайным людям критиковать, пугать или «наставлять на путь истинный» ваших детей! Это не их предназначение. Вы — родитель и вы несете ответственность за своих детей, их действия можете корригировать вы, но не случайный в их жизни человек. Замечания от незнакомцев принимаете вы, взрослый человек, и потом решаете, что с этим делать и как разрешить ту ситуацию, в которой оказался ваш ребенок. Незнакомцу сообщите о том, что вашему ребенку не разрешено общаться с незнакомыми людьми, что вы готовы выслушать его и будете решать, что делать дальше и как разрешать ситуацию вместе со своим ребенком. Если ребенка пугают Бабой-Ягой, цыганами или детдомом, то твердо возразите, что это неправда, скажите, что ребенка не нужно обманывать и если необходимо, то успокойте самого ребенка.
Мы сами провоцируем своих «учителей»
Зачастую мы сами подталкиваем других к поучениям. Задумайтесь, кого обычно учат? Взрослого или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.
Из детства мы знаем, что взрослые полностью контролировали наши действия. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что – нет. Мы полностью руководствовались их мнением в каких-то важных жизненных вопросах. Взрослея, человек склонен полностью отвергать сторонние нравоучения в попытке вырваться из очков чужого мнения.
Если человек не чувствует свободу и независимость, не хочет становиться самостоятельным – значит он на уровне мышления застрял в позиции ребенка.
Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место:
- Делитесь своими неудачами с окружающими и жалуетесь на жизнь?
- Проживаете с родителями?
- Не можете себя полноценно обеспечивать?
- Испытываете метания и сомнения при принятии решений?
- Не можете отказать, когда вас что-то просят?
- Ожидаете поощрений и одобрений со стороны родных?
Если вы понимаете, что чувствуете себя в роли ребенка, когда родственники пытаются вам давать советы, то вот поэтапный план ваших изменений:
Выясните, кто ваш критик. Если допускаете критику в свой адрес, значит, вы, хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Значит, есть неуверенность в себе и в своих действиях. Вспомните, кто в детстве вас контролировал?
Дистанцируйтесь. Если вы живете с родителями и они у вас строгих нравов, то первое, что нужно сделать – это съехать. Цепь отношений с родными не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе. Если есть необходимость в их поддержке, лучше жить отдельно, но недалеко.
Перестаньте себя причитать. Находясь наедине с собой, не угнетайте себя оценивающими мыслями. Проговаривайте внутренне: «Я отличная мама», «Я достойна лучшей должности», «Я буду заниматься тем, что мне нравится, ведь я так хочу».
Научитесь себя правильно оценивать. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннее состояние. Запомните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех. Даже у родственников будет всегда разное мнение в отношении вас. Например, один прокомментирует, что вы занимаетесь бесполезным делом, а другой вас похвалит и скажет, что вы двигаетесь в правильном направлении. Поэтому не слушайте других, а задавайте вопросы себе: «Что я смогла сделать? » «Насколько хорошо у меня получилось и как можно улучшить? ».
Осознанно будьте на взрослой позиции по отношении к себе. Не ищите оправдания действиям, не жалейте себя
Перенаправьте лучше внимание на вопрос: «Чем я могу помочь себе в данной ситуации?». Дело в том, что находясь в детской позиции, мы пытаемся переложить вину на других, и рассматриваем причины происходящего
Во взрослой – мы принимаем ответственность за свою жизнь и ищем возможности, для решения проблем.
Не делитесь с родственниками о личном. Ваша личная жизнь должна быть скрыта от чужих умов. Отвечайте стандартным набором фраз на вопрос: «Как дела?». Переводите вопросы на собеседника, людям нравится больше говорить о себе, чем выслушивать других.
Учитесь правильно отказываться от наставлений. Деликатный способ – это сказать, что вы уважаете переживания человека о вас, но можете справиться с ситуацией самостоятельно, и если потребуется совет, то непременно его спросите. Способ для храбрых – это сказать близким, что вы давно выросли из статуса ребенка и согласны только на уважительное общение. Или вы даете советы, когда вас об этом спрашивают или общение прекращается совсем!
Осознанно сменить место деятельности. Подберите рабочее место себе по душе, а не зарплате. Оцените, какова перспективность работать в данной структуре, и как скоро вы сможете «вырасти».
Только после того, как человек сам встанет на свое подлинное место, он сможет возвращать других людей на их места. Должно быть состояние внутренней уверенности и уравновешенности. Чувство внутренней силы и спокойствия.
Когда окружающие не будут видеть в вас слабину, они перестанут наставлять, зная, что их советы вы не будете воспринимать.
Жестокие женщины
Я готовилась к материнству, читала специальную литературу, подписалась на кучу разных мамских аккаунтов во всех соцсетях
И обратила внимание, что женщины очень жестоки друг к другу. Особенно меня поражают споры вокруг кормления грудью в общественном месте
Свое «фи» высказывают сами же женщины, аргументируя это не эстетичностью! То есть мужчина с пивным пузом в жилетке на голое тело, в шортах до пупа — это эстетично, а женщина, кормящая ребенка — нет
Во время беременности я часто слышала также от женщин ‘а что такой живот маленький’. Боже, вокруг были же одни врачи, им же виднее. В общем, женские сообщества — тот еще адок. Даже в магазинах мне, пузатой, умудрялись грубить именно коллеги по полу. Но я что-то отвлеклась. И вот, родился новый человек. Лично я была ошарашена. Как бы ни готовилась к материнству, когда тебе вручают твой конверт с счастьем, ты понимаешь, что теперь твое сердце бьется в груди этого малыша, а тебе трудно дышать от новых обязанностей, ответственности и страха за этот комочек. О материнской любви мы пока не говорим. Она приходит немного позднее, как молоко. В начале есть только шок, потому что оказывается, что ты воооообщеее ничего не знаешь. Как сказал мой любимый муж, роддом — это женская армия. Это действительно то ещё испытание, после которого уже, наверное, ничего не страшно. Вот ты, ошарашенная, с ребенком на руках приезжаешь домой и…начинаешь выслушивать советы А уж советы молодым мамам — это отдельная песня. Их можно собирать в отдельный рейтинг.
