30 шагов родителей к подростку

Как постоять за себя родителям подростка

Авторы предлагают пять последовательных шагов в данном направлении.

Увидеть справедливость родительских требований. На этом шаге можно попытаться договориться с ребенком. Родителям необходимо четко сказать, чего именно они хотят. Ситуация может измениться на данном этапе. Если этого не происходит, есть смысл перейти ко шагу №2.

На этом шаге родители настаивают на том, чего они хотят.

Многократно повторяемый второй шаг, если проблема возникает вновь. Ситуация также может измениться на данном этапе. При неудавшейся попытке можно перейти к четвертому шагу.

На этом шаге родитель дает понять ребенку, что он — человек слова: сказал — сделал. Родитель на самом деле делает то, о чем говорит, чтобы добиться желаемого.

Забастовка, к которой прибегают родители.

Помимо этого, родители продолжают настаивать на своем.

*****

Вот и прочитана эта книга. Ее авторы дают действительно много ценных и важных советов родителям, чьи подростки проходят кризисное взросление.

И как бы трудно родителям ни было, им важно знать, что выход есть, что ситуацию можно направить в конструктивное русло. Важно также знать, что родители «трудных» подростков не одиноки на своем пути

И огромное спасибо за это авторам книги «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» — тоже родителям, проходивших те же сложности со своими подрастающими детьми

Важно также знать, что родители «трудных» подростков не одиноки на своем пути. И огромное спасибо за это авторам книги «Ваш беспокойный подросток

Практическое руководство для отчаявшихся родителей» — тоже родителям, проходивших те же сложности со своими подрастающими детьми.

Отношения со стороны

Книга дает родителям возможность увидеть ваши отношения с ребенком совсем с другой стороны, вследствие чего родители могут посмотреть на себя и на своих детей как на других людей — хороших и заслуживающих счастья.

  1. В самом начале даются упражнения, которые может сделать родитель, чтобы обрести внутреннее равновесие. И уже после них дать ответ на вопрос, чего он хочет для своих детей и почему.

2. В следующей главе авторы книги предлагают родителям передать подростку ответственность за его жизнь. Важный момент — перестать руководить жизнью своих подросших детей и начать делать счастливой свою жизнь.

Предлагается составить список, проделываемого подростком. И именно на фоне этого удручающего списка можно приступать к делу.

Необходимо решить, что из этого списка относится к делам вашего ребенка и не влияет на родителя.

Нужно также выделить те события, имеющие прямое отношение к родителям. Получается, что пункты списка, не влияющие на жизнь старшего поколения, — это как раз те, с которыми взрослый поделать ничего не может. И понемногу позиции этого списка высказываются подростку с тем, чтобы передать ему ответственность за некоторые аспекты его поведения, используя Я-высказывания.

Пути сближения с подростком

  1. Слова одобрения. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать.

  2. Тактильный контакт. Всем приятно, когда их обнимают с нежностью и любовью, и взрослеющие дети – не исключение. Старайтесь обнимать подростка, прикасаться к нему, но только не на глазах у сверстников.

  3. Время. К сожалению, современные родители перестали общаться с детьми наедине. Психологи советуют уделять разговорам с подростком не менее 15 минут в день. Родители же отмечают, что «выдерживают» не более пяти минут. В это время не надо отвлекаться на другие дела, не нужно перебивать чадо: подросток должен понимать, что в это время он для вас главный. А уж если ребенок сам хочет поговорить, то главнее дела быть не должно!

  4. Помощь и поддержка. Когда в чем-то помогаете сыну или дочке, старайтесь не упрекать их в беспомощности и глупости. К сожалению, именно на ошибках учатся, и лучше, если дети придут за помощью к вам, а не наломают дров самостоятельно.

  5. Уважение. Относитесь с уважением к ребенку, его решениям, его друзьям, даже если они вам не нравятся. Не давите на подростка и не обвиняйте его, а придерживайтесь границ в принципиально важных вопросах.

  6. Подарки. Всё чаще в подростковом возрасте родители делают детям подарки «за что-то». Цель подарка – выразить любовь.

Задача родителей не только понимать особенности взросления, но и контролировать соблюдение общественных правил, подавая в этом пример. Существует большое количество литературы по воспитанию подрастающего поколения – пользуйтесь этим опытом. Приятного и лёгкого взросления вашим детям!

Ирина Иванникова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

Долгосрочная перспектива или краткосрочный результат

Когда люди принимают решения, то часть решения дает о себе знать краткосрочным результатом, а часть — долгосрочным. Неопытные люди принимают решения с краткосрочной перспективой, опытные и зрелые — с долгосрочными последствиями.

Так, подростки принимают решения с ближайшим результатом, а родители уделяют внимание последствиям в будущем

И важно научить подростка принимать именно такие решения. Родители продолжают проявлять внимание о своем подростке, но они прекращают контролировать и направлять каждое решение, принятое их подростком

Родители продолжают проявлять внимание о своем подростке, но они прекращают контролировать и направлять каждое решение, принятое их подростком.

Самостоятельный человек – какой он

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям, давайте составим портрет самостоятельного человека. Самостоятельность в глобальном смысле – это умение обеспечить себя всем необходимым для счастливой жизни. Человек, обладающий этим качеством, является автономной, независимой единицей.

Многие люди, читая описание самостоятельного человека, представляют себе этакого отшельника, презирающего людей. Но это совсем не так. Самостоятельные люди охотно взаимодействуют с другими индивидами и делают это весьма успешно. Чем человек самостоятельней, тем проще ему строить отношения.

А все потому, что иметь с ними дело – одно удовольствие. Они не тянут на себя одеяло, не стремятся сесть кому-то на шею, не используют хитрости и манипуляции. За счет привычки опираться на себя во всем, они стойко переносят любые трудности. Рядом с ними ощущаешь себя как за каменной стеной. Я считаю, что все люди должны стремиться к самостоятельности и независимости.

В процессе воспитания ребенок становится самостоятельным постепенно. К концу первого года жизни можно заметить у малыша первые признаки самостоятельности. А вот самое органичное время для развития этого качества наступает в возрасте 15–16 лет. Но даже если вы уже значительно старше, не отчаивайтесь. Вы все равно можете избавиться от инфантилизма и зависимости, следуя специальным рекомендациям. Главное – захотеть этого.

Подростки

В своем стремлении к самостоятельности подростки склонны не только отрицать то, что предлагают им родители, но и идти им наперекор. А это предполагает неприятные истории, дурные компании. Но именно такие способы они выбирают, чтобы понять других людей, и прежде всего самих себя. Противостояние родителям сопровождается сильными чувствами, проявление бурных эмоций выходит на первый план.

Во-первых, злость, потому что «отделяться» от родителей проще, злясь и обижаясь. Любовь – это всегда слияние, поэтому подросток перестает проявлять свою любовь, но не перестает ее испытывать.

Во-вторых, это страх и тревога. Подросток вступает в другую жизнь, пробует «взрослые» отношения, но действует «наугад», потому что еще не умеет и не знает как. С одной стороны, он хочет быть независимым, а с другой – боится потерять контакт с родителями, лишиться той опоры, на которую привык рассчитывать. Он хочет любви, но в то же время страшится ее, боясь быть отвергнутым. Хочет выделиться из толпы, но в то же время боится оказаться в центре внимания. Все это порождает тревогу.

Родители

В это трудное для подростка время есть еще одна «пострадавшая» сторона – родители. Как говорится, хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Потому что он испытывает страх за ребенка и его поступки. Злость: «Да сколько можно! Чем он только думает?!» и т. д. И стыд пополам с виной: «Мы плохие родители, мы его упустили…» И сильную тревогу: «Чем это закончится?», «А если он не справится, а если не закончит школу, сопьется?», «А если она принесет в подоле?» и т.д.

И если вместо того, чтобы дать взрослеющему человеку максимум самостоятельности, родители прилагают все силы, чтобы уберечь свое любимое чадо от ошибок, указывая «как жить» и «что делать», то, скорее всего, подросток станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей.

Более того, своевременно не прожитый и не пережитый возрастной кризис обязательно настигнет человека в более позднем возрасте. То, что в 13 лет кажется ужасным, но переносимым, в 30 может просто поломать жизнь. Вызывающее и протестное поведение на работе, беспорядочные половые связи, зависимости, тусовки и развлечения вместо семьи – вот неполный перечень проблем, которые ждут человека, не повзрослевшего в назначенный период.

Как же сохранить мир в семье и найти способы сближения с подростком?

Что может сделать родитель для передачи ответственности

Авторы выделяют три шага:

1. Замечать любые попытки принимать решения за подростка и пресекать их.

2. Радоваться решениям, принимаемым самим ребенком.

3. Поменять свое мнение относительно подростка.

Первый шаг — это передача подростку ответственности за позиции из перечня дел его жизни.

Второй шаг ведет к расширению внутреннего Я человека, к его развитию

Особенно важно окружение тех, кто принимает и ценит это Я

Третий шаг, который могут предпринять родители, чтобы проявить любовь к ребенку, — это изменить свои личные мысли и убеждения.

С одной стороны, видя в подростке незрелую личность и ожидая от него нелепых и неразумных действий, родители именно это и получают — их чадо именно таким и будет. Но, воспринимая ребенка как личность, имеющую позитивные качества, способную принимать верные решения, родители и будут действовать в этом направлении.

Что предпринять родителям вместо отрицательного внимания

Вместо привычного отрицательного внимания можно использовать следующие действия.

Нужно ясно сформулировать кратко, одним предложением то, что родитель хочет сказать.

Передать подростку в виде Я-высказывания то, что родители чувствуют в этой ситуации.

Указать на последствия, которые видит родитель.

Признать свою беспомощность и одновременно высказать пожелание, что следовало бы сделать подростку.

Родители должны напомнить ребенку, что могут помочь ему в этой ситуации.

Высказать убеждение в том, что подросток обязательно сможет принять для себя верное решение.

Однако бывают ситуации, когда подросток ведет себя так, что его поведение может привлечь внимание стражей порядка или медиков, и их поведение может закончиться арестом или больницей. В этом случае лучше применить контроль, чем свободу, причем контроль должен осуществляться с помощью представителей власти или медицинского персонала — то есть он должен быть намного сильнее родительского, и подросток не сможет его преодолеть

В этом случае лучше применить контроль, чем свободу, причем контроль должен осуществляться с помощью представителей власти или медицинского персонала — то есть он должен быть намного сильнее родительского, и подросток не сможет его преодолеть.

Как же поступают дети в ситуации выбора

Примерная последовательность их действий:

1. У подростка появляется желание принять какое-то свое решение.

2. Ему становится страшно.

3. Подросток поступает так, что явно заденет родителя, — дабы просто заставить его прийти к какому-либо решению.

4. Родитель реагирует на это, высказывая свое недовольство, фактически говоря ребенку, как ему следует поступить.

Взрослые раз за разом, круг за кругом проходят эту ситуацию. Ребенок манипулирует взрослыми, чтобы те оставались рядом.

Кроме того, у него может выработаться привычка к отрицательному вниманию.

Переживания родителей — гнев, досада, фрустрация — говорят о представлении ребенку отрицательного внимания.

Если иметь в виду пункты вышеуказанного списка, которые относятся к списку дел жизни подросшего человека, то лично родителям ребенок не делает ничего плохого.

Получается вновь двойственная ситуация: родители стремятся вновь взять в свои руки контроль над ребенком, в то время как в нем есть нечто, что хочет избежать этого контроля.

Авторы книги «Беспокойный подросток» советуют: не забирать в свои руки рычаги управления. От привычки контролировать своего ребенка родителям тоже следует избавляться. Не следует изображать детектива, расследующего действия ребенка.

Родители — позаботьтесь о себе

Байярд считают, что, передавая ребенку контроль за его собственную жизнь, родители сами для себя делают шаги к собственному благополучию и счастью.

И это объяснимо. Когда родителей спрашивают, за кого они в этой жизни несут ответственность, они указывают кого угодно, но не себя. Позаботиться о самих себе им просто не приходит в голову. Забота родителей о себе является благом не только для них, но и для их детей.

Авторы книги говорят, что родители должны чаще употреблять местоимение «я» и слова «хочу» вместо «надо» и «должна».

Однако родители должны быть стойкими людьми, т. к. есть пункты перечня, влияющие на их жизнь. Любой скажет: чего ради вы миритесь с этим? Родитель не собирается мириться с этими фактами, но он не знает, как можно поступать по-другому.

Заключение

Повзрослеть никогда не поздно! Ни в 15, ни в 30, ни в 45 лет. Вернее, поздно, конечно. Но лучше уж так, чем навсегда остаться зависимым, несамостоятельным инфантилом. Поймите, чем раньше вы повзрослеете, тем больше шансов на счастливую и полноценную жизнь.

Самостоятельность дарит невероятное чувство свободы. Вы буквально избавляетесь от всех цепей, сковывающих вас, и становитесь у руля своей жизни. Ради этих ощущений стоит постараться.

Загляните в нашу подборку тренингов личностного роста. Самостоятельность – одно из качеств, которое вы сможете развить в рамках этих программ.

До новых встреч!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector