Почему старший ребёнок ревнует младшего к родителям: как этому противостоять, какие ошибки совершают мамы и папы

Искаженные реакции старших детей:

Обучение

Оксана Петровна Решетова
1–4 ноября 2021
Вебинар
ВЕБИНАР: Сиблинги в семье. Профилактика и коррекция психологических проблем
6 800 руб.

Участвовать

1.Проявление агрессии и жестокости по отношению к младшему, к маме, к домашним животным. Так бывает, если старший ребёнок рос один, был залюбленным, изнеженным, был в центре внимания. И, когда появляется младенец, старший ребёнок перестаёт занимать место короля.

2.Ложь. Старший начинает много лгать, эта ложь может быть сильно связана с фантазированием

Часто за обманом скрывается желание быть хорошим, чтобы мама обратила внимание

3.Дистанцирование старшего ребёнка от родителей, категорическое «Нет» в отношении взаимодействия с младшим братом или сестрой. Он не относится к младшему плохо, он не проявляет к нему агрессию, но при этом родители отмечают, что ребёнок отгораживается от них, уходит в себя. Часто дети отгораживаются через деятельность: компьютерные игры, просмотр мультфильмов.

4.Протест. Родитель говорит, что ребёнок всё делает назло, игнорирует, тянет время.

5.Ревность. Лёгкая форма ревности для сиблингов нормальна, это соперничество, конкуренция. Причину ярких проявлений ревности надо искать в детско-родительских отношениях

В случае ревности войну всегда начинает старший ребёнок, потому что именно он оказывается в ущемлённой позиции, он теряет родительское внимание

У ребёнка, испытывающего ревность к сиблингу, стоит главный вопрос: «Что будет, если меня совсем перестанут любить?». И ребёнок начинает за эту любовь драться, её к себе тянуть.

Почему ваш старший ребенок не должен становиться нянькой для младшего?

  • Он не может справляться с заботой о малыше чисто физически, в особенности, если разница между вашими детьми совсем маленькая.
  • Он может навредить младшему братику и сестренке, к примеру, напоить уксусом или даже поджечь ради забавы. Это ужасный пример, конечно, но дети порой не осознают всю серьезность и опасность своего поведения.
  • Нянчить ребенка – это огромная ответственность, работа, и выполняться она должна за вознаграждение. А еще у вашего, пусть и подросшего ребенка должна быть своя собственная жизнь!
  • Как бы там ни было, присмотр за детьми – это ответственность родителей, а не их старших детей.
  • Многие первенцы, на которых возлагалось много забот о младших ребятишках, не желают становиться родителями. Они считают детей – непосильной ношей.

Критерии риска формирования нарушений

«Когда мы говорим, что рождение сиблинга может быть проблемным для ребёнка, который уже проживает в этой семье, то какие есть критерии риска формирования нарушений?

Обучение

Оксана Петровна Решетова
11–14 октября 2021
Вебинар
ВЕБИНАР: Практика психологической помощи семье в «период перемен»
6 800 руб.

Участвовать

•Отсутствие подготовки ребёнка к тому, что у него будет брат или сестра. В этом случае родители максимально скрывают беременность, чтобы не задеть чувства ребёнка, чтобы он не переживал раньше времени. Такое явление часто встречается у тревожных мам. И в семье появляется тайна, а сохранение тайны в семье всегда сопровождается тревожностью, ребёнок считывает эту тревогу от родителей. В последствии это может приводить к его страхам потери родительской любви, к образованиям различных мифов старшего ребёнка, что он не нужен родителям. Подготовка ребёнка к появлению сиблинга должна заключаться в разговорах, как происходит появление ребёнка на свет, потому что у старшего ребёнка много страхов, что будет с мамой.

•Родительские увещевания про прекрасное будущее: «Как тебе будет хорошо, когда родится братик! Как вам будет весело с ним играть!». А по факту, когда появляется младший брат или сестра, действительно складывается такая прекрасная картинка, которую обещали родители? Когда мы готовим ребёнка к рождению сиблинга, мы максимально открыто и честно должны объяснять, что он будет играть с братом или сестрой, но тогда, когда он или она подрастёт, а сначала малышу нужно много внимания, потому что он не может сам кушать, сам умываться

Важно включать ребёнка в помощь по уходу за младенцем. 

Ребёнок чувствует одиночество, не только когда родители воркуют над маленьким, но и когда они его, например, купают. Старший открыл дверь посмотреть, а ему: «Закрой дверь! Сквозняк!»

Важно, чтобы старший принимал участие в каких-то процедурах, в совместном общении с родителями и малышом

Важно соблюдать баланс между тем, к какой помощи мы привлекаем ребёнка, и тем, как его не перегрузить этими обязанностями, потому что это часто приводит к протестам старшего ребёнка: «Вы его родили, вы и воспитывайте! Мне он не нужен». •Отправление ребёнка к бабушке на один-два месяца, пока малыш подрастёт

В этом случае старший ребёнок испытывает чувство одиночества, будто его бросили

•Отправление ребёнка к бабушке на один-два месяца, пока малыш подрастёт. В этом случае старший ребёнок испытывает чувство одиночества, будто его бросили.

•Неправильные установки родителей по отношению к старшему ребёнку, например, такие: «Ему это можно, а тебе нельзя, он же маленький!», «Отдай ему игрушку, он же маленький!»

И неважно, что это игрушка старшего ребёнка и он не хочет ей делиться, от того, что «он маленький», старший чувствует только несправедливость

Ещё есть установка «Не бойся, мы всё равно тебя любим». Одна фраза «Не бойся» создаёт сильную тревогу у ребёнка. Установка «Ты же старший, ты должен…» про зону повышения ответственности, в этом случае ребёнок может уходит в регресс: «Не хочу быть старшим, буду маленьким». Ребёнок никому ничего не должен, должны родители.

Какие обязанности у старшего воспитателя

По сути старший воспитатель руководит работой всех остальных педагогов детского сада. То есть он настраивает весь педагогический процесс, начиная с планирования и заканчивая контролем. 

Планирует и реализует планы. Старший воспитатель, опираясь на образовательную программу, принятую в детском саду, формирует планы на год, в том числе планы методической работы. Дальше старший воспитатель передает планирование в руки педагогов — они составляют маршруты на целый год для своей группы. 

Контроль воспитателей. Причем контроль может быть текущим и итоговым. Это не значит, что старший воспитатель ходит по пятам и смотрит, как работают воспитатели. Он волен организовать процесс, как ему удобно: и проверять их, приходить на открытые занятия, проводить наблюдение, приходить раз в месяц в группу.

Проводит мониторинг развития. Старший воспитатель отвечает за мониторинг на теоретическом уровне: ставит цель, подбирает методики оценки. Саму проверку проводят воспитатели, отдают результаты старшему воспитателю, а он составляет из них сводный отчет. 

Проводит педсоветы и другие методические мероприятия. Старший воспитатель отвечает за участие педагогов и детей в разнообразных мероприятиях. Он следит за трендами года и принимает решение, исходя из них и пожеланий педагогов. Но, конечно, он делает это не один, а с помощью педагогов.

Руководит взаимодействием с родителями. С родителями можно проводить работу в разных форматах: консультировать, помогать с диагностикой развития детей, просвещать относительно проблемных и кризисных моментов в поведении ребенка. Обо всем этом изначально думает старший воспитатель, а затем координирует работу педагогов в этом направлении. 

Оказывает методическую помощь и обучает сотрудников. Наставническая работа по-разному устроена в каждом конкретном детском саду. Можно выдавать педагогам пособия — по ним они научатся лучше взаимодействовать с детьми, создавать развивающую среду. А можно закрепить за каждым педагогом более опытного сотрудника, чтобы он обучал его лично и помогал освоиться в группе. Но всем процессом в итоге руководит старший воспитатель.

10 доводов за старшинство

1. Когда затевается игра в хоккей, на воротах стоит исключительно младший. Не старшему же там становиться! Соответственно, шайбой по мордасам получает уж никак не старший. При распределении ролей “наших” и “врагов” вражеская роль тоже наверняка достанется тому, кто не сможет от нее отбиться.

2. Если ты старший, в любом поединке – хоть на мечах, хоть на подушках – ты выйдешь победителем. Даже если мелочь пузатая и прыгучая изловчится тебя хитрым образом достать с тыла. Потому что ты еще и умнее – и значит, можешь на ходу менять правила!

3. Не в меру задающегося обитателя коляски можно профилактически слегка ронять на газон или на бетон. Ну типа нечаянно. Потом они, уроненные, обычно вырастают очень умненькие – в чем чувствуешь и свою заслугу.

4. Младшенького дольше воспринимают как ребенка. С уменьшительными суффиксами и невсерьез. И психологические приятности в этом появляются далеко не сразу. В тинэйджерском возрасте это просто бесит, бесит, бесит.

5. Младшему частенько приходится донашивать уже поюзанную одежду и вещи – и от этого у него появляются печальные мысли, как у Малыша – о перспективе донашивания братской жены.

6. Дразнилка: “Малявка-шмакодявка!” или довод: “Да ты зелен еще со мной спорить, деточка!” – железны и неоспоримы. Робкие же попытки отвечать “дылдой” просто жалки и несостоятельны. Хо-хо-хо. Иди спать, малыш, твое детское время кончилось.

7. Ты старше, значит, ты тут главный, и весь сказ. Ты круче. Это тоже беспроигрышный довод, даже если мелочь имеет наглость в чем-то тебя пытаться затмевать. Старайся, старайся, прыгай через голову. Мне, опытному волку, твои потуги уже просто забавны.

8. Даже если ты на самом-то деле не особый герой и гений, тобой в любом случае хотят гордиться. На тебя в любом случае смотрят снизу вверх и каким-то образом ориентируются. Это стимулирует.

9. Ты можешь явиться на родительское собрание младшего вместо папы, отвести его (младшего) на кружок или еще куда – и гордо чувствовать себя мужиком, практически отцом семейства. Девочки смотрят заинтересованно-затуманенно. Правда, если ты сама девочка, как-то уже не так прикольно, когда тебя могут подозревать в таком раннем материнстве.

10. Уже в подросшем, но еще не окончательно поумневшем состоянии младший периодически приходит к опытному старшему. За психотерапией и мудрым советом. Садись, бэби, сейчас я расскажу тебе, наивному, за эту сложную жизнь!..

Старший ребенок требует больше внимания, чем младший

С появлением малыша все внимание родителей сосредотачивается на нем, тем более что многие решают, наконец, стать «идеальными родителями» и не допустить ошибок, которые были сделаны с первым ребенком. Грудное вскармливание по требованию, совместный сон, плавание с рождения и еще множество вещей, которые родители (прежде всего мама) теперь считают обязательным залогом успеха

В его жизни все изменилось, более того, именно в его жизни все изменилось. Родители остались родителями, младший ребенок с рождения был вторым в семье, а вот старший ребенок внезапно теряет статус единственного и приобретает совершенно новые обязанности старшего брата или сестры.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем проще проходит этот процесс, хотя бы потому, что потребности малышей разнятся не столь сильно. Старший малыш порой даже оказывается в выигрыше: недоступная раньше мама, проводившая значительную часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) есть в свободном доступе дома

Другое дело подросток: ему нужно внимание родителей совсем другого сорта, а вместо этого…

Что на этот счет говорят психологи?

У психологов своя точка зрения, и в целом можно сказать, что они против того, чтобы старшие дети превращались в нянек для младших. Если же этого по каким-то причинам сложно избежать, тогда они советуют придерживаться некоторых нюансов.

  1. Забота старшего о младшем должна обязательно компенсироваться, как любая другая работа. Можно поощрять первенца деньгами или же совершать покупки вещей, о которых он давно мечтал.
  2. Если вариант с оплатой вам не нравится, то пусть первенец рассматривает заботу о братике или сестренке, как обязанность по дому. Но тогда вам придется избавить его от других дел дома.
  3. Не забывайте, что вы являетесь родителями, и ребенка рожали вы для себя, а не для бабушек/дедушек, дочерей/сыновей. Поэтому абсолютно вся ответственность за ваших детей лежит целиком и полностью только на вас.
  4. В России нет такого закона, который бы определял возраст, с какого момента можно оставлять ребенка одного дома или же вместе с младшим. Но все-таки в обществе этот возраст считается 14 лет, когда ребенок получает частичную ответственность за себя и свои поступки. Для сравнения: в Японии детей разрешено законом оставлять одних с 14 лет, в Европе – с 16, В США по-разному в каждом штате – с 6, 8 и 12 лет. Соответственно и сидеть с младшими братьями и сестрами ребенок может именно с этого возраста.

Мне интересно послушать ваше мнение по этому поводу!

Когда мама в клинике

Нужно заранее подготовить своего ребенка, если во время маминого пребывания в роддоме за ним будут присматривать бабушка, дедушка или тетя. Желательно, чтобы малыш их хорошо знал, доверял и хотя бы пару раз с ними оставался.
Отец становится для старшего все более и более важным, потому что поддерживает баланс. Это особенно актуально в первые несколько месяцев, когда маме необходимо интенсивно ухаживать за малышом. Поэтому отцу и первенцу по возможности следует проводить больше времени вместе уже во время беременности, чтобы сформировать нужные привычки. Укладывать старшего спать или выполнять другие повседневные обязанности, которые раньше делала мама, папа должен тоже попробовать заранее. Тогда эти двое смогут хорошо привыкнуть друг к другу, и чувство разочарования, потому что у мамы внезапно не хватает времени, может быть менее выраженным.

Интересно: 5 признаков того, что отец плохо влияет на ребенка

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым

Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» — звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Как предотвратить приступы ревности?

Ответ прост – заранее подготовить старшего ребенка к рождению младшего брата или сестры.
Лучше не говорить ему об этом до шестого месяца беременности, потому что тогда он уже может чувствовать движения малыша, трогая мамин живот. Если старшему ребенку меньше двух лет, не стоит сообщать ему новость за шесть-восемь недель до родов, что у него будет брат или сестра. Тогда срок ожидания не покажется малышу слишком длинным.

Также мама должна сказать своему старшему ребенку в последние несколько недель беременности, что ей придется лечь в больницу для родов и что с ней не случится ничего плохого в этом процессе. Обязательно уточнить, что это не очень надолго, что она будет скучать и обязательно вернётся.

Если старший ребенок уже ходит в детский сад, мама можете показать ему ультразвуковое изображение малыша в животике. Сделать снимок первых месяцев беременности, на котором еще не родившегося ребенка можно увидеть целиком. Старший малыш также может быть участником дородовых обследований, когда акушерка прислушивается к сердцебиению или сходить с мамой к врачу в последние несколько недель до родов, чтобы можно было послушать стук сердца будущего ребенка.

Не порождать ложных надежд

Многие дети с нетерпением ждут появления товарища по играм и горько разочаровываются, когда обнаруживают, что вообще не могут играть с новорожденным. Напротив, у мамы и папы теперь меньше времени на то, чтобы с ним поиграть. Нужно обязательно поговорить с ребенком об изменениях, которые произойдут после рождения второго. Если необходимо, можно рассказать, как мама или папа сами пережили это в детстве, когда у них родились брат или сестра.
Соответствующие возрасту книжки с картинками, в которых рассказывается об изменениях, которые происходят с младенцем также могут быть полезны. Хорошо работают и книги, в которых описываются чувства старшего ребёнка при появлении младшего. Например, “Кармашек, полный поцелуев” Одри Пенн.

Можно показать малышу фотографии того времени, когда он был маленьким, и рассказать, как его тогда кормили, пеленали и купали. В первую очередь лучше достать те снимки, на которых родители с любовью держат его на руках.

Чтобы старший ребенок не слишком ревновал, можно сделать увеличенное фото, где он один или семья вместе, и поместить его в рамку.

Если придётся много носить на руках малыша после родов, и старший брат или сестра почувствует себя обделенным вниманием, можно будет использовать фотографию, чтобы напомнить ему, как сильно родители любили его тогда и как они по-прежнему любят его сейчас.
А если родственники и гости слишком сильно восхищаются новорожденным, старший ребенок может привлечь к себе внимание своей детской фотографией, показав её гостям и сказав:

– Посмотрите, вот как я выглядел, когда был таким маленьким.

Желательно после этого попросить посетителей уделить внимание старшему малышу. Интересно: Четыре классических проблемы при воспитании детей: как детское поведение связано с родителями?

Интересно: Четыре классических проблемы при воспитании детей: как детское поведение связано с родителями?

Как вести себя со старшим ребенком

Старайтесь привлекать старшего ребенка к заботе о младшем. Просите подать подгузник, постелить пеленку, найти погремушку. Однако, не следует поручать ребенку задания, заведомо ему неприятные: выносить грязные подгузники, мокрые ползунки. Пусть ваш старший ребенок чувствует себя полезным и незаменимым

Если занять его мысли о новом статусе и важности, его помощи для родителей, он не заметит убавления внимания в свой адрес, так как сам свое внимание направит на малыша

Не осекайте ребенка грубо

Он еще не привык не шуметь, бегать и прыгать, ему, как и взрослым, нужно привыкнуть. Старайтесь сразу ребенку объяснять, почему нельзя кричать, а не ограничиваться просто запретом: малыш не выспится и будет капризничать, плохо поспит, не сможет вырасти и т.д. Любой запрет старшему ребенку должен быть рациональным и справедливым, а значит, обоснованным, тогда он это поймет и примет!

Не перегибайте палку с требованиями делиться

Если есть вещь, которую старший никак не желает отдавать, не настаивайте, пусть это будет его личное. Взрослые не всегда могут понимать, что та или иная вещь значит для ребенка, пусть это будет его секрет.

Хвалите старшего

Часто хвалите старшего ребенка, говорите, как сильно вы его любите, как сильно его любит малыш, как он успокаивается рядом с ним, как ему повезло с таким старшим братом или сестрой!

Дайте старшему подержать на руках младенца, доверяйте ему

Пусть он погладит его, сделает массаж ручек, покатает коляску, споет песенку. Не ограждайте детей друг от друга с первых дней жизни младшего, будто он неприкосновенный, ваш старший ребенок не причинит ему вреда, если вы научите его правильной заботе. Разумеется, ребенок не всегда может правильно поступать, может слишком сильно обнять, уронить игрушку на малыша и т.д.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

27.07.2017

  
  братья и сестры, взаимоотношения с родственниками  Другие статьи автора

Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?

1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…

2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.

Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».

3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.

4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.

После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».

5. Тоже захотел «сисю» как и братик.

6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.

7. Начал сильно грызть ногти.

У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.

Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом

Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.

Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».

Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector