Как показать ребенку свою любовь

13–16 лет

Детский аналитик Франсуаза Дольто пишет о подростках так: «Он желает любви и одновременно боится ее». Эта фраза как нельзя лучше характеризует данный период

Родителям важно проявлять свои чувства уже ко взрослым детям, но не требовать проявления чувств с их стороны. Сейчас мальчики и девочки внутренне действительно очень хрупки. 

По данным исследования, свой первый сексуальный опыт 25% девочек и 40% мальчиков приобретают именно в возрасте от 13 до 17 лет. Так что ответственность этот опыт сделать наиболее безопасным лежит на нас, как бы мы внутренне не сопротивлялись таким ранним интимным отношениям. 

Тут еще раз нужно напомнить родителям о доверии и о том, как важно ребятам в этом возрасте чувствовать себя безопасно и не думать, что их осуждают. Если к вам приходят дети с вопросами о сексе и отношениях, не игнорируйте их, выслушайте

Не стоит обесценивать чувства подростка, когда, как вам кажется, он влюбился не в того. Помните, такая позиция может негативно сказаться на доверии к вам сына или дочери.

Развитие мозга

Исследования, проведенные в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, штат Миссури, показали, что любовь матери помогает мозгу ее ребенка увеличиваться и развиваться — в два раза быстрее, чем у брошенного малютки. Было обнаружено, что дошкольники, получавшие любовь и заботу от своих мам, имеют больший рост в гиппокампе.

Гиппокамп — это часть мозга, участвующего в обучении, памяти и реакции на стресс. Этот ранний рост может оказать существенное влияние на их развитие в детстве

«Очень важно, чтобы в эти ранние годы дети получали поддержку и заботу», — говорит ведущий автор доктор Джоан Луби

Упражнение «Сундучок любви»

Очень здорово сделать коробочку, в которую в течение дня можно складывать записочки от всех членов семьи с добрыми посланиями ребенку. Например: «У тебя самая милая улыбка», «Я очень люблю, когда ты смотришь на меня. Ты красивая», «Было приятно, когда ты помог мне полить цветы, спасибо, дорогой». «Ты отлично подготовился к уроку, горжусь тобой», «Люблю, когда ты веселишься» и т.д.

Каждый вечер перед сном открывайте вместе этот сундучок и читайте записки. Можно сделать ещё одну коробочку, в которую ребёнок будет складывать свои послания для вас. Это упражнение не только поможет в проявлении вашей любви к ребёнку, но и научит его проявлять любовь к вам. И конечно, эти послания наполнят всех добротой и заботой. Надеюсь, эти упражнения окажутся для вас полезными.

Очень важно не просто любить внутри себя своих детей, думая, что и так понятно, — что вы их любите… Нет, дети должны слышать, видеть и чувствовать любовь каждый день в наших глазах, словах и прикосновениях

Если мы хотим, чтобы ребёнок вырос эмоционально зрелой и самостоятельной личностью, мы должны исполнять его душевный «кувшин» заботой, вниманием, нежностью, а самое главное – любовью

Проявление нелюбви

Нет никаких сложных тестов или психологических терминов, которые бы описали эту ситуацию. И сама мама, и все окружающие всегда видят, когда она любит свое чадо, а когда — нет. В чем же может проявить себя нелюбовь? Как правило, об этом сигнализируют такие факторы:

  • Молодая мама постоянно в упадке. Иначе это называется послеродовой депрессией, и об этом подробно мы поговорим ниже. В целом ситуацию можно описать, как полное увядание личности, нежелание делать что-либо, и в особенности — заботиться о малыше.
  • Мама ставит свои интересы выше младенческих. Например, тратит деньги не на него, а на шопинг, проводит время не с малышом, а на работе или с подругами.
  • Ее раздражает детский плач, если ребенок постарше, то капризы, просьбы, поведение. Она постоянно выходит из себя, даже если малыш к ней просто обращается.

Важно отметить, что потеря материнских чувств может случиться с женщиной на любом этапе взаимоотношений с малышом. То есть, она может любить его, когда он еще грудничок, но потом, когда ребенок повзрослеет и обзаведется характером, начнется недопонимание, которое вызовет отторжение

Эта тема также подробнее будет раскрыта ниже.

Родительская любовь — это полная безопасность для ребёнка

Истинная родительская любовь — это означает помогать детям преодолевать трудности, а также следовать установкам. И это окупается в жизни наших детей. Дети не любят трудности — они на самом деле их преодолевают. Родители заставляют крох играть на детской площадке. Они чувствуют себя в безопасности, когда у них есть родители, которые оберегают малышей. И они чувствуют себя любимыми, когда вспоминают эти моменты с родителями. Да, эмоции ребенка мешают его родителям. Его часто эгоистичное желание немедленного удовлетворения мешает ему видеть ясно и чётко. Но даже если они не признают этого, дети процветают в доме с любящими, обеспечивающими полную безопасность, родителями.

Божья модель любви подлинна и совершенна. Он терпеливый, добрый, нежный, жертвенный и вечный. Божья любовь побудила Его послать Иисуса, чтобы спасти нас. И Его любовь питает любовь родителей-христиан. Бог любит нас несмотря ни на что, укрепляя нас, чтобы поступать так же по отношению к нашим детям.

Родительская любовь может преобразить вас и вашего ребенка. Но это стремление, которое всегда может использовать улучшения и уточнения. Любовь родителей полна ошибок и неудач, но она является важным связующим звеном в наших несовершенных и грязных семейных отношениях.

Позитивная психология игры: как игра помогает детям развиваться

10 запретных фраз, которые нельзя говорить детям

7 причин почему отцы не платят алименты своим детям

Мне нравитсяНе нравится

10–12 лет

Период полового созревания. Сложный кризисный период, когда дети вступают в подростковый возраст

Ребенку важно получать принятие, внимание и уважение к установленным им границам. Часто родители жалуются, что дети как будто отвергают их. Для меня это похоже на то, что и само детство вроде как отвергает ребенка

Он чувствует себя где-то между еще не взрослым, но уже и не ребенком. 

Для меня это похоже на то, что и само детство вроде как отвергает ребенка. Он чувствует себя где-то между еще не взрослым, но уже и не ребенком. 

Часто от родителей можно услышать: «Не делай так, ты уже взрослый» или наоборот: «Не дорос еще, тебе это делать рано». И тогда действительно становится непонятно: кто же ты, где ты? В этом возрасте детям свойственна некоторая агрессия и сложность в проявлении своих чувств, так как и чувства становятся непонятными и ощущаются по-другому. Тогда родителям стоит настроить свою чувствительность, иметь уважение к границам детей, а также ненавязчиво проявлять заботу и любовь

Подросткам сейчас как никогда важно знать, что родные их любят и принимают разными

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Послеродовая депрессия

Сложно поверить, но в мире каждая десятая женщина страдает от такого душевного недуга. Есть те, кто самостоятельно героически борется с гнетущими чувствами, и через силу начинает любить своего младенца. Другие ходят мрачными, выполняя домашние дела и заботясь о малыше, подобно роботу. Лишь некоторые обращаются за помощью к близким людям, и единицы к специалистам. А ведь именно последний вариант является самым мудрым.

Даже те женщины, которые планировали свою беременность, нередко спрашивают самих себя и психологов, как полюбить своего ребенка после родов, ведь чувства, когда их ждешь, приходят не всегда? Депрессия данного рода может быть вызвана многими факторами, причем те, которые были описаны выше в разделе «Почему проблема существует?», лишь их часть.

Отметим сразу, что многие пары не думают наперед, представляя свое будущее с малышом чем-то вроде розовой мечты. Если девушка, будучи замужем за любимым человеком, планировала вместе с ним рождение крохи, и вдруг, когда он появился на свет, все пошло как-то не так, причиной тому могут стать следующие моменты:

  • У женщины совершенно нет времени на себя, и она понимает это на подсознательном уровне. Она вынуждена спрятать свое «Я» до лучших времен, и полностью отдаться ребенку.
  • Отношения с мужем в корне меняются. Ребенок теперь спит в их постели, он служит своего рода препятствием к развитию личной жизни.
  • Молодая мама сидит дома, а муж пропадает на работе. Это вызывает немалую тревогу.

Любовь к родителям и проблемы, которые с ней связаны…

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?><?php } ?>

Казалось бы, какие проблемы могут быть связаны с таким великим и светлым чувством, как любовь, тем более – к родителям, где не может быть личных драм, предательства и прочей гадости?

И, тем не менее, проблем предостаточно. Остановимся лишь на наиболее распространенных.

1) Любовь к родителям – безусловное чувство или ему нужно обучать детей?

На одном из специализированных психологических ресурсов я нашла интересную статью о том, что задача родителей – научить детей любить. Хорошая статья, с примерами, но вы бы видели коменты возмущенных мамаш. Вот несколько из них:

Все попытки автора статьи доказать, что его выводы основаны на научном подходе, что есть множество жизненных примеров, когда именно родительская безумная любовь превращала детей в потребителей, ничего не дали. Мамочки стояли на своем: любовь к своим родителям в ребенке заложена генетически и все тут.

Откуда тогда в домах престарелых старики, у которых живы-здоровы дети? Откуда дикие истории о том, что сын / дочь выставили отца / мать на улицу, убил за сбережения и т.п.?

Не значат ли они, что нужно достаточно вложить в своих малышей, а не требовать безусловной любви лишь на основании того, что вы их родили?

2) Нужно ли испытывать любовь ко всем без исключения родителям?

Еще одна проблема, которая сеет раздор между разными поколениями – ответ на вопрос: «А нужно ли любить всех родителей без исключения лишь на основании того, что они дали вам жизнь?».

Не будем брать совсем уж страшные примеры, типа матери, которая выбросила свое дитя на помойку и ему чудом спасли жизнь, или отца-педофила, который посещал спальню дочери с раннего возраста. Тут речь идет о серьезных психологических травмах, нанесенных чудовищами, которых и людьми трудно назвать.

Остановимся на более нейтральном примере нелюбви к родителям.

Трудно осуждать взрослых детей, которые не хотят иметь со своими родителями ничего общего, потому что ранее и мамы с папами притворялись, что они преимущественно бездетные.

Нельзя жить в свое удовольствие, не желать тратить время и силы на ребенка, а затем, когда старость стучится в дверь, заявляться в их жизнь, требовать любви, заботы, внимания.

Чтобы что-то получить, в том числе – и любовь, нужно что-то дать.

3) Что делать, если любовь становится источником манипуляций?

Наверняка вам хоть раз встречалась пара, где один партнер любит безгранично, а второй больше пользуется этим чувством, чем отдает взамен.

В отношениях детей и родителей бывает так же, причем как с одной, так и с другой стороны.

Представим себе две ситуации.

Как по мне, что в первой, что во второй истории нет любви. Есть слепое обожание и эгоистичное потребление. Неправы обе стороны, а не только потребители.

Статусы про детей со смыслом

Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. (Антуан де Сент Экзюпери)

***

Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

***

Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)

***

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)

***

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей радость и счастье. (В. М. Гюго)

***

Не знаю ничего красивейДостойной матери счастливойС ребенком малым на руках.(Т. Г. Шевченко)

***

Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми. (Миньон Маклофлин)

***

В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это – самый правильный путь семейного воспитания. (А. Макаренко)

***

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)

Тот, кто хочет — ищет возможности. Тот, кто не хочет — ищет причины.

Какое же это счастье любить своих детей. воспитывать, ругать, хвалить, учить, и очень очень очень ЛЮБИТЬ.

***

Детей не надо любить за то, что они хорошие, детей надо любить просто так. Любить вообще надо просто так.

***

Первая беременность к свадьбе. Вторая к деньгам. Третья хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.

***

Чем отличается детство от взрослой жизни? В детстве, падая, мы разбиваем свои коленки, а взрослея чужие сердца

***

Мы женаты И всё иначе Нам будильник заменят ДЕТИ С каждым годом мы лишь БОГАЧЕ и СЧАСТЛИВЕЕ всех на свете.

***

Тихий ребенок это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил

***

Не так страшно производить свое дитя на свет, гораздо страшнее выпускать его в самостоятельную жизнь

***

Кто-то не любит детей, кто-то любит всех детей, кто-то любит чужих, а кто-то только своих, но ни один из нас не сможет устоять перед счастливым смехом малыша.

***

***

Теперь, когда отправляешь ребёнка в школу, появился ещё один вопрос! Почём в этой школе, родительские собрания?

***

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»

***

Макушечка на голове сына Вот что самое сладкое в этой жизни Поцелуешь и конфеток не надо И не важно сколько сыну лет Все равно сладко целовать

***

Простой закон жизни. Сначала родители заботятся о детях. Потом дети начинают заботиться о родителях.

***

Люби своего ребенка любым не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

***

Сидя на классном родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА»

***

Дети в России очень смелые Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики))))

***

Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется позаботиться.

***

У детей, с живыми родителями, есть огромное преимущество перед остальными пользоваться их умом, опытом и мудростью)))

***

Детям надо дать крылья и корни. Крылья чтобы они высоко взлетели, а корни чтобы им всегда было куда вернуться.

***

Каждая мама думает: как же я буду любить своего второго ребенка! Если первый занимает все мое сердце. Просто когда рождается второй ребенок, Сердце становится больше

***

Все родители хотят для своих детей счастья. А сами даже не знают что это такое

***

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

На протяжении всей жизни не надо экономить на кофе, книгах, женщинах, шинах автомобиля и, конечно же, прежде всего детях.

***

Построить дом, посадить дерево не так то сложно. Гораздо сложнее воспитать сына так, чтобы в дальнейшем он не был «деревом»

***

Каковы бы ни были денежные затраты на воспитание ребенка, а личный пример не купишь.

***

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной ботинки, в кухне мыло, в спальне пряники. А главное ВСЕ ПОД РУКОЙ.

***

Когда у тебя дочка это ласка, бантики, нежность. А когда есть сын это гордость!

***

Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания; и еще больше, дать им наши страсти.

***

В маленьком детском сердечке помещается столько нерассуждающей любви! Может, потому, что ему еще не мешает разум?

***

Раньше дети, вставая с утра бежали к родителям а сейчас, взяв в руки iPad прячутся, чтобы родители с утра их не нашли;)

***

Родители должны позаботиться о воспитании детей, ровно, также, как и дети, должны чтить и уважать родителей!

***

Берегите СЕБЯ, ради своих ДЕТЕЙ никто НЕ СМОЖЕТ ЛЮБИТЬ вашего ребёнка так, как любите его ВЫ.

Упражнение «Проявление любви»

Вы можете создать список действий, с помощью которых хотите проявлять свою любовь и заботу. Приведём в пример список проявлений любви к дочери.

• Говорить дочери о том, что люблю её, и отвечать на её слова любви.

• Всегда помогать, когда она меня об этом просит.

• Общаться с ней как минимум 30 минут в день на разные темы.

• Быть в курсе того, что любит моя дочь, и время от времени баловать её этим.

• В своей речи использовать только позитивные слова и выражения.

• Готовить для неё (а еще лучше — вместе с ней) её любимые блюда.

• Во время отъездов или командировок всегда звонить ей или писать.

• Всегда позитивно обсуждать результаты её творческих работ.

• Искренне интересоваться её настроением, самочувствием, планами.

• Давать достаточное количество физического контакта: объятия, поцелуи, прикосновения и щекотка.

• Учить поддерживать порядок и быть хозяюшкой.

• Приучить к здоровому питанию и образу жизни.

• Формировать систему жизненных ценностей.

• Вместе посещать кинотеатры и выставки, слушать музыку и танцевать.

Данный список подходит как для мамы так и для папы.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Нужно ли проявлять чувства?

Банально – но ведь для этого они и рождены.

Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.

Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе, определяет саму сущность его существования.

И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании – самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.

Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:

Право на собственное мнение

Отношения между людьми подобны пазлам: если один из участников  меняет конфигурацию, прежняя картинка не складывается – уже не получится привычной обиды или ссоры. Если в ответ на угрюмый взгляд, или недовольную реплику  вы искренне(!) рассмеетесь – ситуация будет исчерпана! Ключ к успеху – в способности не поддаваться правилам игры  под названием «Кто виноват?»!

Много раз я проходила со своими клиентами этот путь.  На самом деле, не очень-то легко  признать тот факт, что мама  – это просто человек, женщина, со своими достоинствами и недостатками, особенно учитывая детские обиды и взаимонепонимания.

Бывает, что в других сферах жизни человек вполне самостоятелен и успешен, но мамино недовольство по-прежнему отнимает силы и побуждает доказывать очевидное. Это происходит из-за идеализации  «взрослым ребенком» роли матери: «Мать по определению любит, понимает и поддерживает своего ребенка, и если этого не происходит, значит, либо  ребенок «невозможно какой плохой», (а я не хочу быть плохим), либо мать какая-то не такая как должна быть!»

Но чем больше человек старается заслужить или отвоевать понимание и любовь, тем меньше ему это удается. Люди попадают в замкнутый круг, а выход совсем рядом: надо всего лишь признать то, что старшими стали мы – дети!

Мой опыт – и личный, и профессиональный, – показывает,  что именно неуверенность «взрослых детей» в своем праве жить так, как они считают нужным,   вынуждает старших родителей активно советовать/оценивать/вмешиваться в жизнь молодой (а то и не очень) семьи.

Как только вы разрешите себе иметь свое собственное мнение – вы сможете спокойно принять право ваших родителей не соглашаться с вами!

Как только поймете, что на вашу любовь к ним не может повлиять неизбежная для людей различных поколений разница  взглядов, так все ваши несовпадения окажутся несущественными, а жизнь и самочувствие улучшатся!

На каком-то этапе жизни мы  перерастаем детско-родительские роли и становимся просто партнерами – людьми, которые ценят и поддерживают друг друга. Не бойтесь быть первым в этих отношениях.

Я желаю всем вам счастливого партнерства!

Пишите!  С огромным уважением ко всем детям и родителям – Светлана Добровольская.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Дети от 0 до 6 месяцев

Самый важный период в формировании личности ребенка и его привязанности. В этот момент ребенок нуждается в близости со значимым взрослым, зачастую это мама (теория привязанности Боулби). Он чувствует полное слияние с матерью или взрослым, который опекает его, и еще не может отделить себя от такого взрослого. 

Не зря в этот период рекомендуют кормить ребенка грудью — этот процесс обеспечивает кроху не только едой, но и эмоциональной связью с матерью. Не стоит переживать, если кормить грудью не выходит. При кормлении из бутылочки, если вы находитесь рядом, связь тоже будет налажена. В этом возрасте ребенок очень нуждается в постоянных прикосновениях и физической близости с матерью. 

Проявлять какие-либо чувства малыш еще не умеет, а только оповещает плачем о своих потребностях (есть, спать, быть на руках). Ребенок пока еще требует любви, а не проявляет ее сам.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

  • первый или второй, третий … десятый;
  • сын или дочь;
  • сразу все дети или только один;
  • тихий или шумный;
  • больной или здоровый;
  • постоянно спящий или орущий по ночам;
  • новорожденный или подросток;
  • свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним

Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector