Что делать, если ребенок вас не слышит и не понимает? золотые правила общения

Как отличить истинное намерение от манипулирования?

Различают три вида суицидального поведения: демонстративное, аффективное, истинное. Демонстративное суицидальное поведение носит театральный характер

Это форма эмоционального шантажа, с помощью которого ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы получить их интерес и внимание, добиться сочувствия, уйти от наказания за совершенный проступок, отомстить за нанесенную обиду. Если дело заходит дальше угроз, то попытка самоубийства происходит в явном расчете на спасение и редко заканчивается смертью.

Аффективный суицид носит спонтанный характер и всегда происходит в моменты сильнейшего психоэмоционального напряжения, на пике негативных эмоций. Суицид в состоянии аффекта может быть спектаклем, рассчитанным на «благодарных зрителей», но также может оказаться хоть и мимолетным, но истинным намерением. Предсказать эти попытки сложнее всего.

Наиболее опасным является истинный суицид, который чаще всего приводит к смерти. В этом случае подросток долго вынашивает замысел, ищет самые эффективные способы уйти из жизни, выбирает время и место, где ему не смогут помешать. При демонстративном суицидальном поведении обычно используют отравление неядовитыми веществами, порезы вен, имитацию попыток повешения. При истинном – в подавляющем большинстве случаев выбирают самоповешение и прыжки с высоты.

Распространенный миф гласит: человек, действительно собирающийся наложить на себя руки, не говорит об этом, не демонстрирует свои намерения, наоборот, тщательно скрывает их, молчит. Это не так. Большинство подростков, которые собираются покончить с собой, предупреждают об этом окружающих: прямо или намеком. Потому нельзя оставлять без внимания любые слова или фразы, свидетельствующие о желании свести счеты с жизнью

Даже если вы понимаете, что ребенок прибегает к эмоциональному шантажу и угрозам с целью напугать, произвести впечатление, обратить на себя внимание, вытребовать поблажки или материальные ценности. Такое поведение – не норма, оно свидетельствует о наличии серьезных проблем

Каких именно? Это сможет установить только специалист.

Если вы не знаете к кому обратится за помощью, начните с посещения психолога. Будьте готовы к тому, что, если уже были попытки суицида и существует хоть малейшая опасность их повторения, вас могут направить на консультацию к психиатру. В этом случае гораздо важнее сохранить жизнь ребенка, чем реноме в глазах окружающих. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее сможете изменить ситуацию.

Определим сакральные понятия

Мамы особых детей обычно зациклены на одних и тех же «сакральных» вещах: полноценное развитие, равные права, принятие, социализация, инклюзия. Но в ходе беседы обнаруживается частичное, а порой и полное несовпадение в их понимании.

Например, ребенок пытался стянуть на кассе что-то типа «Чупа-чупса», а кассир или охранник сделал семье выговор. Часть мам из чата станет кипеть: «Неужели непонятно, что у ребенка переизбыток эмоций и ему надо все трогать? Теперь что, сидеть в квартире 24/7, не имея шанса на социализацию?!»

А другая половина кардинально не согласится с этими претензиями: поход с особым ребенком в супермаркет никак не связан с социализацией, а сотрудникам не доплачивают за умение распознать в потоке посетителей детей с особенностями развития. И что «стянул шоколадку» — это вообще не про диагноз.

В наших беседах с Верой тоже была явная «нестыковка». В годы раннего детства Давида моей мечтой было простое присутствие ребенка среди сверстников. Отношение к нему как к мягкой игрушке меня более чем устраивало и даже радовало.

А Вере было важно ввести сына в большую детскую семью без единого «но», сделать так, чтобы он учился чему-то вместе со всеми. Она надеялась, что вот-вот проблемами ребенка проникнутся педагоги, дети, их родители

Но задача оказалась невыполнимой, и она поняла, что в социализации сына терпит полное фиаско.

Без пояснения понятий мы, мамы особых детей, обречены говорить на разных языках. Пока не прозвучит вот эта оговорка — здесь и сейчас под «социализацией» или «принятием ребенка в коллективе» я подразумеваю то-то, — беседа, увы, обречена быть напряженной.

И это важно не только для «внутреннего» общения, но и для того, чтобы донести до других нашу обобщенную позицию. В особенности до тех людей, от решений и компетенций которых зависит стабильное завтра наших детей — чиновников, специалистов по развитию

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

 
 

Что делать:

• Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
• Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
• Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
• Кушайте вместе с ней.
• Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
• Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

 
 

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
• Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

 
 

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

• Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
• Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
• Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
• В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
• Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

• Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
• Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
• Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
• Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Почему он не говорит?

Так почему же ребенок, абсолютно понимающий, все, о чем с ним говорят, отстает в речевом развитии? Если процесс не «тормозят» ни интеллектуальная, ни психическая составляющая, в чем же дело?

Специалисты выделяют два вида причин, способных вызвать проблемы в экспрессивной (обращенной) речи:

1. Социальные.
2. Физиологические.

Причины внешние:

Отсутствие у ребенка мотивации

Может быть, это звучит странно, однако чрезмерная забота и внимание отнюдь не стимулируют у детей стремления выразить свои потребности при помощи речи. Если абсолютно все желания предвосхищаются, а жестовая «азбука» схватывается любящими родственниками на лету, то зачем напрягаться?
Отсутствие примера

Дети в социально неблагополучных семьях часто имеют проблемы с развитием речи, так как общение и занятия с ребенком там сводится к минимуму. Однако и вполне «положительные» родители иногда считают, что малышу требуется лишь уход и обеспечение физиологических требований. Все специалисты бьют тревогу — детей подчас окружают лишь голоса, звучащие из телевизора и современных гаджетов.
Двуязычие. Если в семье разговаривают одновременно на двух языках, ребенку трудно вычленить лексемы одного из них. По этой причине дети-билингвы начинают говорить позже своих сверстников, растущих в семье одноязычной. При этом они могут хорошо понимать речь родителей.
Излишняя требовательность. Ребенок может отказаться говорить, если родители слишком настойчиво этого от него требуют. Ситуация, когда малыш едва попробовав какое-то слово, постоянно подвергается просьбам говорить его еще и еще, встречается довольно часто. Будет лучше, если в семье постараются создать мотивацию для общения, а не давление на ребенка.

Причины внутренние:

1. Наследственность. Генетический фактор исключать нельзя. Если кто-то из родителей заговорил позже срока, то очень может быть, что и ребенок повторит его историю. Однако специалисты рекомендуют в этом случае быть настороже. Дело в том, что с каждым следующим поколением ситуация может усложняться.
2. Неврологические проблемы. Довольно часто в основе задержки речи лежит поражение речевых зон коры головного мозга. Спусковым механизмом может стать внутриутробная гипоксия, сложные роды, травмы и тяжелые заболевания, перенесенные ребенком в раннем возрасте.
3. Нарушения работы органов артикуляции. Короткая уздечка языка, сниженный тонус мышц лица и артикуляционных органов и т.д. приводят к невозможности произносить звуки, а значит задерживают и развитие речи.

Правило 5. Я+ТЫ

Чтобы обращения к детям были эффективными, нужно строить их по формуле «Я+ТЫ».  Я – это эмоции и чувства взрослых. Ты – действия и поступки ребенка.

— Мне было приятно, что ты хорошо вел себя в гостях.

— Мне было стыдно за тебя, когда ты грубо разговаривал с бабушкой.

Мы снова вернулись к равновесию: балансу взрослого и ребенка.

Вы уже обратили внимание, что в формуле «Я+ТЫ» чего-то не хватает? Не хватает знака равенства. Чему равно «Я+Ты»? Конечно, «МЫ»

В нашем высказывании появляется третья часть, объединяющая взрослого и ребенка.

— Я была рада увидеть, как ты замечательно выступил на празднике, давай всегда будем тщательно готовиться ко всем мероприятиям.

— Я очень переживала, когда ты без спроса ушел с детской площадки, давай договоримся, что ты будешь всегда сообщать мне, если хочешь куда-то отойти.

МЫ – складывается из наших общих чувств и эмоций, запретов и разрешений и установленных правил, требований и любви к ребенку.

Мы – основа равновесия.

Мы – основа взаимопонимания.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают

Например:

• «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
•  «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
• «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

https://www.freestockimages.ru/

Запреты в жизни ребенка

Слово «нельзя» малыш слышит одним из первых в своей жизни. Уже в 7-8 месяцев родители пытаются оградить карапуза от опасности навредить себе. Как только малыш начинает проявлять самостоятельность в ход идут фразы, которые одергивают его от дальнейших действий. Понятие, что можно, а что нет приходит в раннем возрасте.

Как правильно запрещать:

Не переусердствуйте – запретов не должно быть много. Подумайте, о последствиях, действительно ли так страшно, если малыш получит очередной опыт. В ваших силах организовать безопасное игровое пространство, ограничить зоны доступности. Если малыш чуть постарше, научитесь находить компромисс. Если он мешает вам готовить обед или делать уборку, найдите для него увлекательное занятие или поставьте посильные задачи. Мнение всей семьи в отношении запретов должны быть едины. В некоторых семьях ситуация складывается таким образом, что один из родителей разрешает практически все, а второй всегда говорит «нельзя». Или в ситуации, когда приезжают бабушки, с которыми малыш обретает полную свободу действий. «Нельзя!» – должно быть однозначным. Если вы наложили запрет на определенные действия, то придерживайтесь правил. Это значит, что можно не будет. Никогда не меняйте принятого решения. Выбирайте строгую интонацию. Не нужно кричать на малыша или мягким тоном, боясь выглядеть плохим родителем, вкрадчиво, словно извиняясь накладывать запреты. Не ссылайтесь на чье-либо мнение

Ограничения, связанные с мнением окружающих, могут вызвать у ребенка излишнюю важность оценкам окружающих

Правило 4. Называйте ребенка по имени

Вы помните, как долго и тщательно выбирали имя ребенку? Имя – самая приятна мелодия для любого человека, как справедливо сказала Карнеги.

Однако современные родители часто заменяют имя безобидными прозвищами: зайка, лапушка, принцесска и др. Безусловно, они имеют право «жить» в бытовом общении как игровой момент, но не несут никакой личностной нагрузки.

Имя – это личность человека, пусть пока еще и очень маленького. Свое имя человек слышит с рождения. Близкие люди называют имя малыша нежно, ласково, с любовью. Малыш, не понимая слов, в звуке имени улавливает любовь. Принятие любви вместе с именем остается с человеком навсегда!

Называя ребенка по имени, мы подчеркиваем, что нас интересует он и его мнение, а не что-то обезличенное. Играя с вариантами имени, мы можем успокоить малыша, настроить на серьезный лад, подчеркнуть его значимость.

— Машенька, ты обиделась?

— Маша, ты собралась в детский сад?

— Как объявят на празднике твое выступление? «Выступает — Иванова Мария».

 — А что по этому вопросу думает Мария Алексеевна?

Каждое обращение имеет свою эмоциональную окраску, которую ребенок безошибочно улавливает.

7 фраз, которые помогут ребёнку вас услышать

Правило 5. Я+ТЫ

Чтобы обращения к детям были эффективными, нужно строить их по формуле «Я+ТЫ».  Я – это эмоции и чувства взрослых. Ты – действия и поступки ребенка.

— Мне было приятно, что ты хорошо вел себя в гостях.

— Мне было стыдно за тебя, когда ты грубо разговаривал с бабушкой.

Мы снова вернулись к равновесию: балансу взрослого и ребенка.

Вы уже обратили внимание, что в формуле «Я+ТЫ» чего-то не хватает? Не хватает знака равенства. Чему равно «Я+Ты»? Конечно, «МЫ»

В нашем высказывании появляется третья часть, объединяющая взрослого и ребенка.

— Я была рада увидеть, как ты замечательно выступил на празднике, давай всегда будем тщательно готовиться ко всем мероприятиям.

— Я очень переживала, когда ты без спроса ушел с детской площадки, давай договоримся, что ты будешь всегда сообщать мне, если хочешь куда-то отойти.

МЫ – складывается из наших общих чувств и эмоций, запретов и разрешений и установленных правил, требований и любви к ребенку.

Мы – основа равновесия.

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Артем и Инга

Детей у нас нет, потому что не получается забеременеть. Проблема как и со стороны здоровья, так и головах. Так по крайней мере говорит психолог.

Родительство само по себе нами пока, если честно, никак не осознается, но оно очень желаемо. И если оно и пугает, то только тем, что не справишься с ответственностью и, наверное, еще нарушением привычного жизненного уклада.

Теоретическая часть родительства из бесконечного подросткового любопытства была одно время интересна, а когда повзрослели и столкнулись с реальностью, в которой завести детей не так-то и просто, очень ко всему подобному охладели.

Глядя на другие семьи со стороны, мы вполне себе отдаем отчет, что видимая картинка значительно отличается от реальности, но почему-то кажется, что чувство причастности к чему-то важному, которое дает ребенок, оно как раз настоящее. Та радость, с которой наблюдают что за достижениями, что за неудачами, кажется очень искренней

Из друзей бездетная пара осталась одна, с ними только шутим, серьезно об этом никогда не говорили.

Общаться с детьми друзей доводится время от времени, но особой тяги нет – есть чувство несправедливости, что у всех дети есть, а у нас нет.

Давление по поводу того, что у нас нет детей, ощущается со стороны родителей, но, к с частью, им хватает деликатности это прямо не выражать, а ограничиваться общими вопросами.

Как установить доверительные отношения?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.