Дома – шумный, в саду – тихоня
Сын посещает детский сад второй год. За это время мы прошли периоды от образцового поведения до драчливости и обратно. Мой ребенок пошел в садик без слез и истерик с первых дней, а несколько первых месяцев был чуть ли не самым тихим и послушным ребенком в группе. Рассказы воспитателей о сыне меня всегда радовали, но, признаться, сильно удивляли: ребенок с аппетитом кушал, спал по режиму, выполнял задания на занятиях, никого не обижал, не дрался и не отбирал игрушки.
Единственной проблемой оставалась коммуникабельность: в садике сын не разговаривал ни с воспитателями, ни с нянечкой и не отвечал на их вопросы. Помню, работники детского сада примерно через пару недель после прихода сына в сад спросили меня, сколько слов говорит ребенок, списав его неразговорчивость на неумение говорить вовсе. И когда я ответила, что сын вполне сносно разговаривает и произносит все слова, пришел черед удивляться уже воспитателям. Притом дома с нами или с друзьями сын был разговорчив и общителен, временами даже чересчур, нередко поражал окружающих своей активностью и изобретательностью, особенно в области баловства.
На мои прямые вопросы сыну: почему он не разговаривает и не отвечает воспитателям, ребенок отмалчивался.
Но в разговорах с ним о детском саде, об играх, в которые он там играет, и о детях в группе, я поняла, что такое тихое поведение сына вызвано вовсе не переменами в характере, а обычным стеснением. Ребенок еще не освоился среди чужих для него детей и незнакомых взрослых и занял оборонительную и выжидающую позицию. На мой вопрос о друзьях малыш говорил, что друзей у него нет, и он ни с кем не играет. Причем его слова подтверждались и на деле: когда я забирала его вечером из детсада, он часто увлеченно играл с игрушками, но всегда один.
Одно время я всерьез задумывалась, не рано ли я передала сына на воспитание чужим людям, оторвав его от себя на целый день (сын пошел в сад еще до своего третьего дня рождения). Разговаривала с воспитателями, но они не видели в поведении ребенка ничего, что могло вызвать опасение
Спрашивала сына, не забрать ли его обратно домой, но ребенок не соглашался сидеть целыми днями дома и ждать, пока я смогу оторваться от полугодовалой сестры и уделить ему внимание
В общем, было решено оставить ребенка в детском саду, тем более, что впереди были праздники и нас ждал первый, а потому самый волнительный утренник.
Проблема №7 Боится участвовать в конкурсах
Это вызвано незнанием правил или боязнью проиграть. Подробно расскажите, как действовать (даже если педагог это уже сделал), а также подбодрите тем, что презент получают все участники (накануне удостоверьтесь в этом у дирекции садика, как правило, это так, а если подарок будет лишь победителю, пообещайте ребенку поощрение, которое вы сами ему вручите после утренника). Если перспектива подарков не придала ребенку смелости (попросив разрешения у воспитателя), предложите ребенку вместе поучаствовать в конкурсе — с вами он пойдет охотнее. Нет — не тяните ребенка, это вызовет еще большее нежелание. Зато увидев, как дети получают призы, он наверняка шаг за шагом станет приближаться к хороводу или ведущему сам.
Проблема №2 Отказывается выступать перед «чужими»
Отказ выступать на публике вызван боязнью ошибиться. Потому запрещены фразы: «Выучишь стих — получишь подарок», «Дед Мороз все видит: кто выступает, тот получит сюрприз», «Вася — молодец, а ты у него поучись» — они не снимают страха перед ошибкой, зато к нему еще добавится страх не оправдать родительские ожидания.
Предложите снимать домашние репетиции на видео: дети любят смотреть на себя на экране. А во время просмотров из раза в раз делайте акцент на прогрессе. Так вы внушите ребенку уверенность в себе.
Деда Мороза гонят из Киева
Такое поведение вызвано сменой обстановки: яркие декорации, на ребенка смотрят незнакомые люди, потому он ищет защиты и бежит к маме. Ни в коем случае не прячьтесь, надевая маску, уклоняясь за спины впереди сидящих или пересаживаясь на задние ряды — малыш должен чувствовать вашу поддержку. Потому договоритесь с ним: на утреннике он будет смотреть только на маму, папу, бабушку и т. д. А вы не должны ничего фотографировать, иначе зрительный контакт прервется и ребенок почувствует себя незащищенным и преданным. Кроме того, с телефоном в руках вам будет сложно аплодировать — значит, вы не похвалите ребенка за труды, а ведь выступает он именно для вас. Также объясните малышу, что если он побежит к вам, то воспитатель удалит из зала вас и тогда вы не сможете посмотреть на его выступление.
Проблема №8 Накануне болит живот и голова, поднимается температура
Если ребенок не переохлаждался и не контактировал с болеющими, недомогание вызвано тревожностью. Причина — чрезмерные ожидания от утренника самих родителей. Успокойтесь. А ребенку дайте с собой амулет: «Волшебный талисман мне всегда помогал и тебе поможет». Переминая брелок или мини-медведя, ребенок будет снимать нервное напряжение еще и за счет медитативного эффекта, как при перебирании четок.
Если «болезнь» перед ответственным днем появляется не впервые, сделайте с ребенком цветик-семицветик с днями недели, а в середину вклейте его фото. За неделю до утренника начните вписывать достижения по подготовке к празднику: вчера — выучил песенку, сегодня — спел ее бабушке и т. д.
- Наш эксперт:
- Марта Юдина, детский психолог.
ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ ЗА РЕБЕНКА — ПРИЧИНЫ
Сынок болеет долго и часто (о нет, опять!), несколько детей болеют одновременно (и “старшенький” — он же муж), осложнения, операция…это все нужно пережить! Окружающий мир также таит в себе море опасности для тревожного родителя: подозрительные незнакомцы, конфликты и травмы. Хочется обнять, оградить, подстелить соломки. Ну и что, что так все растут! Все, но не мой!
А как подумать о будущем своего малыша, так совсем печаль: хватит ли сил, денег, времени дать чаду всё самое важное для успешной карьеры (а вдруг у него двойка по математике или неспособность к иностранным языкам?!). Чем старше дитя — тем больше тревог, говорят опытные мамы
Где граница между естественной заботой о малыше и тревожностью вселенского масштаба? Для начала разберемся с чем связано чрезмерное мамское беспокойство.
Тревожность может быть вызвана:
-
наследственностью (мама или бабушка наградила)
-
своим негативным опытом взросления (проблемы в семье, например)
-
неправильным образом жизни (гиподинамией, недосыпанием, нехваткой жизненно необходимых витаминов и микроэлементов)
-
стрессом (точнее, неумением совладать с собой, адекватно реагировать)
-
гормональным дисбалансом
-
переменами в первый месяц после родов и это нормально (эмоции зашкаливают)
-
скрытой депрессией, которая может маскироваться тревогой и активным беспокойством
-
конфликтами на почве материнства (вытесненные гнев и вина)
-
избытком негативной информации (новости и хроники происшествий)
Страх потери ребенка. Признаем, в какой-то степени это нормально и определено женской природой ради выживания потомства. С момента, как только в голове появляется мысль о зачатии, обнаруживаются “незваные гости” — страхи — и остаются с нами до конца…нет, не беременности, до конца нашей жизни.
Утренник в садике и младших классах школы: о чем нужно помнить
Для родителей утренник — предвкушение радости и гордости за ребенка, для воспитателей — «отчетное мероприятие», для самого малыша — либо праздник, получение удовольствия и игра, либо напряжение, страх перед выступлением, страх не справиться с задачей (забыть слова и проч.). Чем больше у родителей и воспитателей желания «произвести впечатление», тем больше нагрузки и напряжения чувствует ребенок.
Когда мы боимся, часть мозга, отвечающая за безопасность, выключает другую часть мозга, в которой хранятся стихи, песни, формулы, правила правописания. Мы либо впадаем в ступор, либо начинаем суетиться, либо начинаем вести себя агрессивно. Это касается детей любого возраста и даже взрослых.
Если ребенку страшно — самый талантливый, артистичный, умный малыш может забыть слова, путать ноги, не попадать в ноты. Особенно это касается «хороших», ответственных, правильных детей (и детей, которым повезло расти в семьях родителей-перфекционистов).
Напряжение внешнее усиливает природную чувствительность. К звукам, ароматам, прикосновениям. Для чувствительного от природы ребенка волнение, предвкушение плюс внешняя нагрузка может стать чрезмерной. В шумных, душных, наполненных взрослыми (оценивающими и напряженными) помещениях ребенок:
может вдруг начать капризничать, плакать, закрывать ушки (важно отвести малыша в проветренное место, дать воды или подержать ручки под водой);
не давать к себе прикасаться, может отказаться снимать одежду, надевать карнавальный костюм (не торопиться, выбирать одежду не слишком обтягивающую, которая по минимуму надевается через голову. Идеально, если одежда оставляет открытой шею
Можно ребенку предложить — эту деталь мы надевать не будем, а эту наденем);
может просто растерянно стоять (важно присесть к уровню глаз ребенка, прикоснуться к закрытой части тела или обнять и медленно и тихо рассказать, что сейчас нужно делать);
ребенку перед и после утренника важно предложить пойти в туалет;
даже «опытный артист» во время утренника может подбежать к маме, проситься на руки (важно его взять на руки, обнять, потом проводить к сцене). Он бежит на «подзарядку», в самое безопасное место — важно, чтобы это «место» было принимающим, добрым и действительно безопасным;
может испугаться Деда Мороза (его голоса, незнакомого образа) — важно заранее показать картинки Дедушек, сказать, что он добрый, что любит всех детей, что иногда громко говорит, чтобы его все слышали.
Когда ребенок встречает критический взгляд взрослого — он ощущает небезопасность. Критично смотрят те родители, для которых выступление ребенка — подтверждение их статуса «хороший-плохой родитель»
Важно, чтобы на ребенке не лежала ответственность за нашу самооценку. У него — свои задачи в жизни, у нас — свои
Если нам хочется по любому поводу сказать ребенку «Не позорь меня!», это вопрос не к ребенку, а к нашей уязвимости.
Стеснительность — это проявление защитного поведения.
Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», — словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», — показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» — подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», — пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе — тоже говорит «за».
То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно
«Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу
И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» — примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».
Что же делать со стеснительным ребенком?
Во-первых, как ни странно это прозвучит, — «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.
В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», — спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.
То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.
В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или игротерапии. Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому — Ваша дочь.
Какое поведение родителей усугубляет проблему?
Вот какие вопросы следует себе задать:
Не слишком ли высоки наши требования? Никогда не стоит забывать, что даже очень ответственный ребёнок — всего лишь ребёнок. Не стоит ожидать от него больше, чем он может сделать. Важным критерием здесь может быть желание и инициатива самого чада. Если получается замотивировать вашу дочь или сына на достижение, есть проявление интереса и стремление добиться цели – значит всё в порядке. Но если идёт активное или пассивное сопротивление, самое время задуматься, в чём может быть причина. Не слишком ли высоко поставлена планка? Помните: дети, ставшие заложниками завышенных ожиданий, очень несчастны.
Достаточно ли мы поддерживаем нашего малыша? Ключевое слово — именно «достаточно». Дело в том, что излишняя поддержка сама по себе может стать причиной нерешительности
Вы, должно быть, встречали детей, которые без слова родителей и шага не сделают? Важно поддерживать, но приучать ребёнка к самостоятельности и независимости. Это неотъемлемые условия взросления личности.
Как и за что мы его осуждаем? Ребёнок должен совершенно точно понимать: родители осуждают не его, а его неправильные действия
И даже если он действительно виноват, не нужно отчитывать его слишком резко. Успех воспитания — в наставлении, в постоянном диалоге. Совершенно не допустимо осуждать ребёнка за его случайные промахи, высмеивать неудачи и рассказывать о них всем подряд.
Очень многое здесь зависит именно от родителей
Важно научить сына или дочку видеть свои успехи, верить в собственные силы и не обращать внимания на неудачи. Нужно показать, что даже в неудаче есть что-то полезное и ценное, что сделало его лучше и чему-то научило.
Когда ребёнок поймёт, что промах — это ещё не конец света, ему будет проще решиться на что-то более сложное. Разберём две ситуации.
Любая неудача должна быть поводом для совместного обсуждения
Важно, чтобы ребёнок получал достаточно похвалы за приложенные старания. Помогите ему увидеть позитивное в случившимся
Даже если в диктанте 5 ошибок, а раньше было 7, это может быть расценено как улучшение результата и продвижение вперёд
«Доволен ли ты сам тем, что получилось в итоге?» – вопрос, от которого не возникает желание защищаться, и который может стать отправной точкой в разговоре с детьми. «Что тебе удалось сделать хорошо?» – ещё один вопрос, который поможет ребёнку осознать, что даже в неудаче есть то, что может сделать её маленькой победой. Всё это — мини-шаги на пути к уверенности, а значит, и к готовности действовать, проявлять инициативу и решительность. Научите ребёнка думать обо всём в положительном ключе, и страхи постепенно пройдут. А чем в этой ситуации поможет детский психолог?
Продолжение истории
Выяснилось, что Андрей очень боится проявлять себя на публике. Дома или среди друзей он чувствует себя намного свободнее, чем в школе. Оказалось, что он очень боится насмешек одноклассников. Однажды в школе, отвечая на уроке, он что-то ответил неправильно, чем вызвал смех всего класса. Одноклассники ещё долго над этим смеялись. Казалось бы, ничего страшного, но Андрея эта ситуация очень ранила. Он был уверен, что смеялись именно над ним, а не над его ответом. Более того, каждый раз, когда Андрюшка вспоминал ту ситуацию, ему становилось стыдно и неловко. Он даже родителям об этом не рассказал, ожидая, что и они будут смеяться.
Родители у Андрея требовательные. Они хотят, чтобы их сын был лучшим во всём. Неудивительно, что тот не поведал им о своём «горе». Тем не менее, долгая и упорная работа дала результаты: Андрей смог преодолеть свой страх, научиться правильно реагировать на насмешки и не бояться ошибок. Теперь он один из лучших в школе, а недавно даже выиграл очередной конкурс оригами.
Как готовить ребенка к новогодним мероприятиям
Дома накануне поиграть в «утренник» — громко говорить, громче обычного включать музыку, рассказывать стихи с закрытыми глазами, стоя на одной ноге, под щекотание взрослых.
С собой ребенку можно дать семейный браслетик, маленькую куколку, пришить к одежке какой-то символ, который бы номинал — я с тобой
(Обязательно ребенка предупреждаем: даже если браслетик порвется — я все равно с тобой.)
На утренники важно приходить (любому члену семьи). Для ребенка наш любящий взгляд — это поддержка и луч, дорога во внешний мир
Ребенок держится за наш взгляд. Только важно, конечно, чтобы он был некритичным.
Воспитатель редко может дать поддержку всем детям
Когда чужой ребенок плачет и выглядывает маму — допустимо подойти и тихонько с ним поговорить или привлечь к нему внимание воспитателя. Если у нас нет возможности прийти на утренник — воспитателю или учителю предаем письмо (с рисунками), в котором слова, образы, смайлы поддержки и ощущения «я с тобой»
Письмо ребенок может положить в кармашек.
Вечером всем, кто не присутствовал на утреннике, рассказываем, какой замечательный актер, как был похож на зайца, как было здорово смотреть, как малыш пел, танцевал (стоял на сцене, молчал, улыбался).
Если ребенку подарили «сладкий подарок», а конфет ему нельзя — быстро высыпаем конфеты. Вместо них вкладываем что-то маленькое игрушечное. Либо предлагаем ребенку самому выбрать из предложенных вами вариантов — то, что он бы хотел вместо конфет.
Родитель — всегда любующийся, поддерживающий, гордящийся зритель. Роль критика в мире всегда найдется. Наши дети для нас — самые-самые-самые. А мы самые-самые-самые для них.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Объясните ребенку, что ошибки — это нормально
Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.
«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.
Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Проблема №4 Ленится учить стих или песенку
Действуйте играючи. Не предлагайте «учить стишок» — промежду прочим, пока моете посуду или протираете пыль с полок, а ребенок находится рядом, продекламируйте четверостишие (или напойте куплет). Так информация автоматически «запишется» у малыша в голове, плюс в какой-то раз он заинтересуется новым стихом или песней (нередко это бывает и при первом мамином «выступлении») — начнет вторить или подпевать.
Тогда предложите ребенку игру: когда вы бросаете ему мяч — он говорит недостающие слова стишка. Произнесите первые две строчки без последнего слова. Затем еще две. Через 5–10 повторений недоговаривайте по два слова, потом по три. Игра должна занимать не более 10 минут с перерывом от 45 минут: столько нужно мозгу ребенка, чтобы информация структурированно отложилась.
