Зачем баловать детей?)))

Что делать

Синдром серебряной ложки встречается довольно часто. Если вы обнаруживаете его признаки у вашего ребенка, то следует признать ошибки в воспитании.

Прежде чем приступить к решению проблемы, найдите причину:

1. Вы всегда исполняете желания своих детей.

2. Вы откупаетесь от ребенка.

3. Вы определяете будущее своего ребенка, выбирая образовательные учреждения и направления.

Если вы нашли себя, осознали свои ошибки, то настало время их исправлять. Но помните: легко не будет. Чем раньше вы осознаете проблему, тем больше шансов на успех.

Первый шаг: любовь. Научитесь любить ребенка, а не откупаться от него. Находите общие интересы, получайте взаимное удовольствие от общения. Учитесь радоваться и огорчаться вместе с ребенком. Не заменяйте себя деньгами и подарками.

Второй шаг: ограничения. Ребенку нужны запреты. Границы нужно устанавливать, но преподносить их надо правильно, не унижая достоинства ребенка:

— мы не можем сейчас это купить (сделать), давай вернемся к этому разговору позже;

— в этом нет необходимости;

— я куплю тебе это, если ты убедишь, что это очень нужно;

— я выполню твою просьбу, если…

Прямого отказа нет, но есть ограничения во времени или мотивация.

Третий шаг: свобода. Предоставьте ребенку немного свободного времени

Ребенку важно находить себе занятие. И пусть сначала вы будете наблюдать ничегонеделанье, именно свободное время формирует будущие увлечения

Первые отказы будут вызывать агрессию и обиды, а первые совместные прогулки будут наполнены непониманием. Это все сложно, но вы на правильном пути. Наберитесь терпения.

Любовь, ограничения и свобода – три кита правильного воспитания.

Как сформировать границы в поведении у ребенка Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Как баловать ребенка

Балуйте ребенка нематериальными вещами: своим вниманием и заботой о нем. В современном мире, где родителям приходится много работать, они зачастую пытаются компенсировать нехватку внимания дорогими подарками детям и походами с ними в развлекательные центры

Стоит помнить о том, что компенсация нематериальных ценностей материальными невозможна. Сколько бы дорогостоящих игрушек вы не купили ребенку, он не будет чувствовать вашего тепла.

Чаще хвалите ребенка. Похвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. Психологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, а не за глупости.

Устанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком – это ведет к отчуждению. Баловать – значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.

Переживайте с ребенком его чувства: интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях. Родительская поддержка и понимание не разбалуют ребенка, а сформируют доверие и привязанность.

Живите вместе с ребенком: дарите свое общение и делитесь впечатлениями, а также делайте с ним всё, что можно делать вместе. Учитесь слышать его мнение.

Итак, баловать ребенка – это не значит идти во всем у него на поводу, а радовать его, предоставляя свободу, но разумно ограничивая его действия и формируя тем самым самостоятельность и ответственность в принятии решений.

Ребенок – счастье и радость родителей. Любите его, балуйте и радуйте. Только помните, что своим отношением к нему и его поступкам вы строите его будущее. Счастливое будущее.

Татьяна Богачева

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест

Авторитет родителей

Как вернуть родительский авторитет, если он был потерян? Все ранее перечисленные советы можно дополнить соблюдением режима дня и введением системы наказаний и поощрений. Но главное — это беседы. Ребенку нужно объяснять, почему то или иное поведение недопустимо. Мама и папа должны придерживаться единой методики воспитания.

Если же избалованность получилась ввиду влияния родственников, предлагается пойти несколькими путями:

1. Беседа. Родители должны собрать семейный совет, на котором объяснят, как правильно вести себя с ребенком. Можно даже распечатать или написать памятки.
2. Продолжать воспитывать ребенка так, как прежде. Не самый действенный способ. Ведь дети все равно будут манипулировать тем, кем можно.
3. Прекращение общения. Обычно такой метод хорош перед бабушками и дедушками, не воспринимающими родителей малыша всерьез. Если беседа и памятки не помогли, придется пресечь общение родственников, которыми манипулируют, с избалованным малышом. Не самый гуманный, зато весьма действенный способ возврата родительского авторитета. Возобновление общения происходит после перевоспитания ребенка и признания родительского авторитета родней.

То, как будут действовать родители, зависит от их терпения и степени избалованности малыша. Некоторые могут вызывать бабушек и дедушек на бесконечные беседы до тех пор, пока «не лопнет терпение». А кто-то сразу пересекает визиты людей, которыми можно манипулировать.

Нужно ли баловать детей?

Слово «баловать» имеет два значения. Первое  — относиться к кому-либо с особой заботой, лаской, доставлять радость; второе —  изнеживать, портить излишней заботой, потворством… Сегодня, к сожалению,  многим ближе второе…

Как часто бывает, потакая ребенку, вы исполняете все его капризы… Но ваши старания постепенно становятся в глазах ребенка обыденными… В ситуации тотального материального пресыщения  интерес даже к самой дорогой игрушке быстро теряется, а маленький диктатор продолжает  требовать новых подарков… И вы  послушно угождаете ему сегодня, завтра… Бесконечно! Может пора остановиться?

Стараясь  доставить  радость деткам, не позволяйте им вить из вас веревки. Плохо, когда правила в доме устанавливаете уже не вы, а ребенок.  Немедленно исправляйте ситуацию!    Иначе повзрослевшему малышу придется туго в жизни…

Тем не менее, я уверена, что баловать детей надо. Но разумно! Для избежания фатальных ошибок постарайтесь уловить тонкую грань между избалованностью и обычным балованием.  Научитесь  выстраивать адекватное, здоровое общение с ребенком, проявляя уважение к его личности. Любите ребенка не за достигнутые успехи, а за то, что он ЕСТЬ, единственный  и неповторимый. Знайте меру и умейте предвидеть, каковы будут плоды вашего воспитания!

Баловство ребенка = позволение?

По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?

Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.

Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.

Как могло быть иначе?

Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.

Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?

Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.

А как еще можно?

Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.

Что делать, если ребенок балованный?

Но если ребенка все же избаловали, следует в первую очередь проанализировать свои ошибки и задуматься о его воспитании. Почему следует сначала пересмотреть свои собственные действия? Когда родители жалуются, что их ребенок капризный и непослушный нужно помнить о том, что он, в первую очередь, их продукт. Малыш проявляет все то, что в него было вложено изначально теми, кто проводил с ним большую часть времени в раннем и дошкольном возрасте. Но что же делать, если ошибки были допущены и ребенок стал чрезмерно избалованным. Существует несколько деятельных советов, как перевоспитать избалованного ребенка. Вот некоторые из них:

• следует соблюдать строгий режим дня (особенно это касается времени, которое ребенок проводит возле компьютера или телевизора);
• стоит закрепить за ним определенную обязанность по дому, которую кроме него никто выполнять не будет (например, кормить кошку или же поливать цветы);
• следите за питанием своего ребенка, так как от него зависит его сила и здоровье, и, соответственно, работа нервной системы (что существенно влияет на эмоционально-волевую сферу малыша);
• необходимо ввести ограничения просмотра телевизора (самое оптимальное – 2 ч. в день, в другое время лучшим вариантом будет совместная прогулка на улице, рисование, лепка, складывание конструктора и т.п.);
• также можно записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, только следует учитывать желание ребенка (иначе через пару месяцев он бросит занятия);
• лучшее перевоспитание происходит в процессе социализации (конечно же, в группе своих сверстников, так как там никто не будет потакать его капризам);
• нужно обязательно хвалить ребенка за каждое его достижение, тогда он будет стремиться получать похвалу как можно чаще (это особенность детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как они нуждаются в социальной оценки своей деятельности);
• надо обязательно разговаривать со своим ребенком, объясняя ему, где и почему он поступил неверно, а где – очень правильно и достойно. Желательно, что бы эти беседы были не просто нотациями, а проходили в виде доверительной беседы, в которой активно участвуют обе стороны.

Если вашему ребёнку от 14 лет

Фото Pexels

Я уже писал в предыдущих статьях о том, что после 14 лет ваш ребёнок превращается в вашего друга. Это не значит, что как только ему исполнилось 14, вы говорите: «Сынок, сейчас мы с тобой берём дядю Мишу, дядю Стёпу, пару ящиков пива и едем в баню кутить и веселиться двое суток. А ночью будем кататься с горы на чугунной ванне на колёсиках и ловить раков гарпуном».

Нет. Этот процесс небыстрый, и чтобы по-настоящему стать своему ребёнку другом, нужно делать это постепенно. Перестать для начала упрекать его в чём-либо, не заставлять что-то делать. Максимум, что вы можете сделать – дать дружеский совет, рекомендацию. А как он поступит – это уже зависит от него, и вы не сможете заставить. Это будет неправильно, с психологической и педагогической точки зрения.

Баловать своих детей после 14 тоже можно, но делать это нужно реже. Если это девочка – то здесь ничего не изменится. Ваша задача – заботиться о ней до тех пор, пока она не выйдет замуж. Точка. А если мальчик, тогда вам придётся прибегнуть к неким уловкам, чтобы подтолкнуть его к самостоятельной жизни. Это не значит, что, когда вы уезжаете на отдых всей семьёй, то его оставляете одного и при этом говорите: «Вот тебе денег на пару дней, а там уж заработаешь сам!». Конечно, нет. Сын не будет чувствовать себя в безопасности.

Нужно действовать плавно. Не давать слишком много денег на карманные расходы. Урезать бюджет на неделю/месяц.

*****

Фото Pixabay

Пример правильной ситуации:

 — Папа, у меня сломался компьютер.

— Не проблема, сынок. Ты можешь помочь мне в гараже с машиной, а я дам тебе денег на ремонт компьютера.

Можно сказать, ему:

— Сынок, ты можешь поработать немного у дяди Коли. Тогда у тебя будут деньги на цветы для своей девушки. Сходите в кино или в кафе.

На самом деле, это очень мотивирует. Так вы даёте понять юноше (шестнадцати-восемнадцати лет, например), что вы пока его не лишили карманных расходов, но в скором времени ему придётся научиться зарабатывать деньги самому.

Теперь подробнее про карманные расходы на жизненном примере. Девочке 14 лет. Родители дают ей деньги на карманные расходы. Но выясняется, что эти расходы увеличиваются с каждым месяцем, хотя размер карманных денег фиксированный. Допустим, 2000 рублей в месяц. Но, когда деньги заканчиваются, она просит ещё.

Вопрос: давать ещё или не давать? Конечно, если вы хотите приучить ребёнка к правильному обращению с деньгами, то вам не следует давать ей больше. Так она поймёт, что можно потратить тысячу рублей за минуту, а можно растянуть её на пару недель. А потом она научится копить. Вот и всё. Конечно, если вы понимаете, что этой суммы ей действительно должно хватить для удовлетворения своих базовых потребностей и немного на развлечения.

Не нужно проявлять жалости к ребёнку в этом вопросе. Если ребёнок покупает себе жвачку вместо того, чтобы потратить деньги на проезд, то вы не должны давать ему ещё раз на проезд. Пусть идёт пешком. Тогда он поймёт, что, если хочешь жвачку, то идёшь пешком.

*****

Подведём итог. Следует понимать, что дети могут быть разными, и что относиться к ним нужно по-разному, в зависимости от возраста и пола. Так вы сможете облегчить себе жизнь и сделать жизнь своих детей счастливой и осознанной.

Советы по воспитанию личности

Из всего вышесказанного следует, что избалованные дети — следствие неправильного воспитания по тем или иным причинам. Существует ряд правил, придерживаясь которых, родители смогут помочь самим себе в правильном формировании личности малыша.

Первый совет — научиться говорить ребенку «Нет». Отказы должен понимать каждый. Это вовсе не значит, что придется запрещать все. Речь идет только о действительно важных запретах.

Умение аргументировать свою позицию — следующий важный пункт. Он играет особую роль при отказе

Если родитель что-то запрещает, важно объяснить, почему «нельзя». В противном случае истерики неизбежны

Правило распространяется на любые действия.

Воспитывать любовь к труду и дисциплине с детства

Важно не перегнуть палку. Пусть ребенок достаточно времени проводит с родителями, помогая им по дому

Тогда труд будет цениться.

Единство правил поведения — вот залог успеха в воспитании

Важно, чтобы у родителей был одинаковый взгляд на то, как растить малыша. Если ребенок заметит брешь в запретах, он обязательно отыщет «рычаг влияния» на родителей

Как правильно сказать «нет»

Если покупать ребенку новые игрушки, даже когда они не нужны, он начинает теряться в собственных желаниях: перестает понимать, чего действительно хочет

Отказывать ребенку — это нормально, и важно этому научиться. 

Часто дети капризничают и ставят ультиматумы, потому что не понимают причину отказа. Такое происходит, когда родители ограничиваются словами «нет», «нельзя» и сердитым тоном. Ребенок делает вывод, что ему отказали из-за нелюбви: его не уважают и не ценят

В ответ он может закатить скандал и зарыдать, чтобы всеми способами привлечь к себе внимание и убедиться в том, что всё-таки нужен родителям. 

Вот ситуация. Саша просит у родителей графический планшет, как у его друга. Влад и Таня понимают, что у сына уже есть вся необходимая техника. 

Неадекватный отказ	Адекватный отказ
Влад и Таня отказывают сыну в покупке со словами «Мы сказали нет, значит, нет». Саша обвиняет родителей в жадности.	Родители спрашивают, действительно ли Саша хочет рисовать. Тот рассказывает, что дело не в рисовании — он хочет утереть нос другу. Тогда Влад и Таня объясняют, что не стоит соревноваться в том, что тебе не интересно. Вместо этого они предлагают Саше подумать о собственных увлечениях, на которые они готовы тратить деньги.

Грамотный отказ должен навести ребенка на размышления: «Мне правда это нужно?» или «Что я с этим буду делать?». Если ребенку действительно нужна какая-то вещь, он снова скажет об этом родителям — но уже с убедительными аргументами. 

Избалованность или болезнь

Современный мир — это стремительно развивающая составляющая мироздания. Из-за постоянной занятости родители нередко начинают потакать разнообразным потребностям, а затем и капризам ребенка. И со временем малыш превращается в избалованного человека. Ни для кого не секрет, к каким проблемам приводит подобная ситуация.

Но бывает так, что ребенок изначально требует к себе слишком много внимания, не слушается родителей, а также «стоит на голове». У него полно энергии, которую он все время старается выплеснуть наружу. Некоторые полагают, что именно так выражается избалованность.

В действительности в медицине есть такой термин, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Современные дети все чаще и чаще сталкиваются с данным диагнозом. Чем это чревато? Больные малыши начинают вести себя, как балованные дети. Но на самом деле непослушание вызвано неврологией.

Соответственно, если никаких реальных предпосылок (о них будет рассказано далее) к выращиванию капризного ребенка не было, рекомендуется отвести малыша к специалисту. Вполне вероятно, что принятая за избалованность проблема — это СГДВ (гиперактивность). Она лечится весьма успешно. Точное лечение назначает именно невролог.

Нужно ли детей баловать?

Само слово «баловать» означает нежить, холить, лелеять, доставлять удовольствие вниманием и подарками, с намеком на негативный оттенок – портить излишней заботой, потаканием в желаниях. Где же родителям найти эту грань между проявлением к своему любимому чаду нежности, заботы и чрезмерностью, которая портит ребенка и мешает ему становиться самостоятельным? Сделать это без психологических знаний очень сложно

Где же родителям найти эту грань между проявлением к своему любимому чаду нежности, заботы и чрезмерностью, которая портит ребенка и мешает ему становиться самостоятельным? Сделать это без психологических знаний очень сложно.

Судите сами: так уж мы устроены, что себя всегда оправдываем, смотрим на ребенка через призму своих собственных чувств, своего опыта и представлений о должном, поэтому родители, которые считают, что баловать ребенка не только можно, но и нужно находят себе такие аргументы:

мало ли с какими препятствиями в будущем может встретиться ребенок, пусть сейчас наслаждается жизнью;

пусть ребенок думает о родителях с благодарностью (как они старались, жизнь свою положили на него), глядишь, пресловутый стакан воды принесет в старости;

чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы не плакало

Проще дать ребенку то, что он хочет и сделать его счастливым, чем смотреть на подавленное дитя, без счастливого детства;

в Европе вообще детям все разрешается, и нормальные люди вырастают, чем мы хуже;

дети — ангелы, слабые беззащитные, как их можно не баловать? Как кашу маслом не испортишь, так и ребенка не испортишь вниманием;

и др.

Родители, которые против того, чтобы баловать детей приводят следующие доводы:

• дети — манипуляторы по своей натуре и будут вить веревки с родителей, а потом из них кто вырастет? Дочь, выгоняющая престарелого больного отца на улицу? Сын, отнимающий пенсию у матери-старушки?

• баловать ребенка вредно – он не научается самостоятельности и отрывается от реальной жизни;

• есть большой риск, что в один прекрасный момент родители просто не смогут удовлетворить желание своего ребенка и тогда «ангел покажет свои зубы»;

• избалованного ребенка родителям нельзя проконтролировать, его поведение непредсказуемо;

• балованные дети – инфантильные взрослые, незрелые личности и т.п.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

Между тем, пользуясь знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы понимаем, что в категорию родителей, балующих детей попадают обладатели анального вектора. Терпеливые, домашние, для которых семья, дети – опорные точки в жизни. В сочетании со зрительным вектором такие родители самые заботливые и сверхзаботливые, забывающие о себе ради ребенка.

Для родителей с кожным вектором, живущих по другой шкале ценностей, нежели анальные, воспитание детей — это создание системы «можно – нельзя». И от состояния кожного вектора зависит, насколько эти запреты адекватны. Кожные люди получают удовольствие от самоограничения и, ограничивая других людей, (в частности, выстраивая запреты для детей), тоже считают, что это благо для них. Все хорошо в меру. Хорошего понемножку.

То есть, балуя или не балуя ребенка, мы исходим из себя, из устройства своего психического, а не из реальной пользы или вреда баловства для ребенка. Ребенок становится заложником своих родителей.

В каком возрасте можно избаловать ребёнка?

  Но, всё-таки, до какого возраста родители должны бежать к ребёнку
и во всём ему угождать? Ведь, избалованные дети — явление отнюдь, не редкое.
Некоторые психологи и наши и западные, считают, что избаловать ребёнка нельзя
до восьми месяцев. Но, вот после 8 месяцев возникает опасность вырастить избалованного
ребёнка. Действительно, к концу первого года закладывается первое личностное
образование у ребёнка и дальнейшее развитие личности ребёнка будет зависеть
от вашего отношения к запросам ребёнка.

  Жаль
родителей, которые часами не могут уложить спать ребёнка или мирятся, если малыш
в гневе кидается игрушками и бьёт взрослых, это, как раз, и есть избалованный
ребёнок и такую семью сложно назвать счастливой
семьёй. Есть рамки поведения, за которые нельзя позволять выходить ребёнку.
Вы же не сомневаясь пресекаете попытку малыша сунуть руку в кипяток или прикоснуться
к утюгу. Также твёрдо вы должны препятствовать ему совершать поступки, которые
противоречат нравственным требованиям. Конечно, требования к ребёнку должны
быть соразмерны возрасту. Конечно, нелепо ждать от годовалого малыша примерного
поведения, но, кое-какие правила поведения он уже способен усвоить в этом возрасте.

  Часто можно видеть, что мамы и бабушки лишь грозят ребёнку пальцем
или, вообще, не предпринимают ничего, когда он бросает песок в глаза другому
малышу, сидящему по-соседству. Или, наоборот, начинают рвать и метать, если
он заигрался и написал в штанишки.

Оптимальным способом повлиять на ребёнка должно стать строгое понятие «нельзя»,
но оно действенно только в том случае, если окружающие единодушно оценивают
поступки ребёнка. Ведь нельзя забывать, что ребёнка воспитывает не один человек,
а вся окружающая его атмосфера взаимоотношений.

  К сожалению, для некоторых родителей полное послушание — идеальное
воспитание для ребёнка. Но, как правило, такие дети растут безынициативными.
Другая крайность — это настолько сильная раскрепощённость, что она перерастает
в эгоизм. Это верх избалованности ребёнка. Поэтому, можно пожелать родителям
избежать обеих крайностей. Для этого, уже на первом году жизни ребёнка мама
и папа должны представлять себе потребности и возможности ребёнка и растить
и воспитывать его в атмосфере семейного
счастья, а не постоянных конфликтов
в семье.

Нравится

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Нужно ли наказывать детей?

Вопрос нужно ли баловать ребенка тесно связан с вопросом нужно ли наказывать ребенка. Две стороны одной медали: баловать или наказывать. Пряник или кнут? Что выбрать?

И здесь мы встречаем три распространенные родительские позиции. Одни считают, что в наказаниях нет ничего прискорбного, обсуждают какое наказание лучше и эффективнее (от поругать до отшлепать по попе), другие категорически против любых наказаний – дети изначально слабее взрослых, зависят от них и пользоваться своим положением нечестно – наказывать того, кто беззащитен — не это ли проявление слабости родителей? Их неумения общаться с ребенком иными способами, объяснить ему, что хорошо, а что плохо. Третьи – ищут золотую середину между баловством и наказанием, сделал ребенок что-то радостное для родителя – получай конфетку, огорчил – иди в угол.

Но есть еще и четвертый подход – чтобы вырастить ребенка счастливым человеком, его нужно воспитывать. Воспитывать в соответствии с теми наклонностями, что ему дала природа. И тогда – весь процесс воспитания – это не череда наказаний и баловства, не непрерывные объяснения как правильно жить, а просто радостная жизнь рядом с детьми.