Как научить ребенка спокойно относиться к проигрышу?

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

Ошибки закаляют наших детей. Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал – это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя – правильно донести эту идею.
Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
Ошибки помогают вашему ребенку находить решения. Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи .
Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Много проигрывать – вредно!

Проигрыш – это урок, это тренировка, это опыт… Но, не будем лукавить, – опыт негативный.

Каждый проигрыш – это микроскопическая капля в чашу нашей неуверенности в себе, это очередная порция непродуктивных сомнений, это просто неудача

В гомеопатических дозах все это полезно: нет лучшего способа развить разумную осторожность, чем разбитая коленка. Но ребенок, который «разбивает коленки» каждый день, в конце концов, будет бояться ходить!. Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым

Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило

Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым. Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило.

Не забывайте хвалить ребенка за победы (даже если он обязан ими удачно брошенному кубику), и обязательно обдумывайте вместе с ребенком, какую пользу можно извлечь из поражения. Пусть удача не всегда на его стороне, но мама – всегда!

14.04.2017

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители, взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора

Истерика у школьника – это нормально?

Школьный период состоит из 11 лет. Согласитесь, между первоклашкой и выпускником разница есть, и она очень велика. Бывает так, что ребёнок ещё психологически не готов к школе, особенно если школа – его первый «отрыв» от семьи. Новая социальная роль, изменение всего уклада жизни, введение оценочной системы деятельности ребёнка, жёсткая необходимость подчинять своё поведение требованиям учителя – всё это стрессовые факторы, связанные с началом обучения. Не всем детям удаётся успешно с ними справиться, и появившиеся истерики у младшего школьника могут быть одним из признаков психологического неблагополучия.

Кроме того, у школьников могут сохраняться те самые ложные истерики, целью которых является манипуляция. Происходит это из-за ошибок в воспитании, вызванных неопытностью родителей и другими факторами. Бороться с ними нужно теми же методами, о которых мы говорили в цикле статей про дошкольников.

О чём важно помнить родителям?

О том, что «взрослый» ребёнок – ещё не взрослый. Он ещё не вырос, но проходит этапы взросления, становления личности. Все психологи сходятся во мнении, что истерики проще предотвратить, чем бороться с установившейся линией поведения и чертами характера.

Поэтому школьникам нужно то же, что и малышам: режим дня, чёткость и справедливость требований, отсутствие перегрузки и излишней строгости, возможность обсудить чувства со взрослыми, внимание, забота и любовь, независимо от поведения и возраста.

Также спросите себя: наше отношение к сыну (дочери) растёт вместе с ним (с ней)? Не держим ли мы 15-летнего ребёнка в «люльке» для младенца? Помните, и ответственность, и свобода должны постепенно расти вслед за подростком, иначе он будет чувствовать себя мягко говоря не комфортно.

Как реагировать на такие истерики или как научить ребенка проигрывать?

Родители в замешательстве от такого поведения и обычно допускают ошибки в процессе воспитания.

Что они делают не правильно?

1. Применяют угрозы. Отказываются играть, пока дитя себя не успокоит.

2. Пытаются подыграть ему.

3. Начинают специально проигрывать. Иногда возникают ссоры между родителями, когда кто-то из них забыл проиграть.

4. Начинают объяснять, что проигрывать это нормально. Это пустая трата времени. В таком возрасте ребенок не будет воспринимать эту информацию.

5. Самое худшее, что они делают – начинают орать на ребенка, чтобы он прекратил кричать и плакать.

Так как же научить ребёнка проигрывать? Если самые логичные способы на самом деле ошибочные.

На самом деле такая негативная реакция на поражение нормальное явление у детей. Ребёнок хотел победить, но проиграл. Что с ним происходит? Он расстроен и пребывает в гневном состоянии. Естественно, что происходит выплеск негативных эмоций. И цель родителей должна быть не подавить эмоции, а поддержать своего ребенка, помочь ему пережить состояние гнева.

Учим не сдаваться

Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.

То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)

Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников. Он на глазок прикидывал, у кого сколько карточек собралось. И если его стопочка меньше, чем у остальных, то он тут же начинал причитать «Вот, я проиграл, уже ничего не получится, у меня мало карточек и т.д.» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.

Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.

Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)

Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!

Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.

Удачи!

Евгения Климкович.

Учим дошкольника проигрывать

С раннего детства малышам внушают, что победа — это хорошо, а проигрыш — плохо. Такое категоричное отношение к результатам вырабатывает у дошкольников на подсознательном уровне необходимость всегда быть в числе первых. Соответственно, любая неудача рассматривается ими как личностная трагедия, показатель их слабости. Изменив такую модель мышления, вы сможете избавить ребенка от «самокопания» и стресса, связанного с переживаниями от проигрыша.

Здоровая конкуренция — отличная мотивация, но она не должна превращаться в навязчивое желание всегда одерживать победу. В этом случае велика вероятность слишком требовательного отношения ребенка к себе и полного неприятия проигрыша. Чтобы научить малыша адекватно реагировать на неудачу в игре, родителям достаточно соблюдать несколько простых правил:

Не поддавайтесь. Не желая расстраивать ребенка, взрослые часто помогают им выиграть. Результат — малыш привыкает к победе, и любой проигрыш — а их может быть много во время игр со сверстниками — будет вызывать огорчение и острую эмоциональную реакцию.
Позвольте ребенку выражать эмоции. Если он борется со слезами — разрешите ему поплакать. Если обижается — не ругайте. Задача родителей — снизить степень эмоциональности, а не «закупорить» переживания из-за проигрыша. Накопленные расстройства повышают общий уровень тревоги у ребенка и нередко приводят к стрессу.
Не критикуйте дошкольника за низкие результаты. Малыш и так расстраивается, когда не достигает желаемого, и дополнительное давление со стороны близких только усугубит плохое настроение. К тому же, в будущем ребенок будет бояться проигрывать, т.к. не захочет разочаровывать родителей. Такие мысли будут держать малыша в напряжении и не позволят расслабиться даже во время игр-развлечений.
Объясняйте, что проигрыш — это возможность приобрести опыт. Благодаря поражениям, можно выявить свои слабые стороны и «подтянуть» их. Анализируйте вместе результаты, придумывайте варианты их улучшения. Но не переусердствуйте с желанием достичь победы — у малыша может создаться впечатление, что для вас победа ребенка крайне важна.
Создавайте возможности для побед. Включите в график занятия, в которых малыш преуспевает. Баланс побед и проигрышей необходим для поддержания адекватной самооценки ребенка.
Следите за своими реакциями. Дети часто копируют взрослых. Если вы сильно огорчаетесь, когда проигрываете, то и ваш ребенок с большей вероятностью проявит такую же реакцию во время проигрыша.

Основную роль в формировании правильного отношения к поражениям играют все же отношения внутри семьи

Дети часто с помощью побед стараются привлечь к себе внимание родителей, получить слова похвалы и одобрения

Вот почему важно всегда поддерживать в семье доброжелательные и открытые отношения. Чаще хвалите малыша, подбадривайте, говорите, как любите и цените его

Если следовать этому простому правилу, возможно, вам и не придется думать, как научить ребенка проигрывать без слез и обид. Малышу просто не нужно будет ничего доказывать — он будет получать удовольствие от процесса и, скорее всего, сможет показать гораздо лучшие результаты

Чаще хвалите малыша, подбадривайте, говорите, как любите и цените его. Если следовать этому простому правилу, возможно, вам и не придется думать, как научить ребенка проигрывать без слез и обид. Малышу просто не нужно будет ничего доказывать — он будет получать удовольствие от процесса и, скорее всего, сможет показать гораздо лучшие результаты.

Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Приходилось ли вам учить его спокойнее относиться к поражению? Делитесь своим опытом в комментариях.

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: “Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают”.

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: “Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо”. Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Отказ от упреков и подшучиваний

Даже самые безобидные шутки над проигрышем ребенка — это абсолютно неуместно. Если ребенок расстроен, любая шутка может показаться ему трагедией. Упреки тем более должны быть под запретом

Важно избегать таких фраз: «Я так и знала, что ты проиграешь!» или «Зачем вообще нужно было участвовать, я же говорила, что ничего не выйдет!».

В моменты, когда ребенок осознал, что он в чем-то уступил другим, его необходимо поддержать, однако поддержка в то же время не должна превращаться в причитания и бесконечные сюсюканья

Не нужно устраивать из проигрыша драму космических масштабов — важно вести себя спокойно и естественно. Можно провести совместную работу над ошибками, помочь ребенку понять, в какую сторону ему двигаться и что тренировать, чтобы быть еще сильнее

Как всё исправить?

В самый пик эмоциональных переживаний малыша достаточно просто быть рядом и дать понять, что вам близки его чувства: «Я вижу, как для тебя это важно; я бы тоже расстроился». Но не спешите сразу успокаивать – ребёнку может показаться, что вы обесцениваете его эмоции, а волнения и реакции вообще считаете глупыми и неуместными. Такой подход может стать причиной развития комплексов и низкой самооценки

Такой подход может стать причиной развития комплексов и низкой самооценки.

Позже – когда «буря» начнёт стихать – предложите выпить воды, глубоко подышать, покричать или просто прогуляться в парке. Помочь может любой известный вам метод самоуспокоения. Но, прежде всего, продолжайте говорить о вашей любви и принятии, проявляйте заботу и всячески показывайте, что никакая неудача ребенка не изменит вашего к нему отношения.

Спустя несколько часов, когда малыш будет готов слушать вас, можно попробовать заговорить о проигрыше. Не захочет обсуждать – прекратите вопросы и просто смените тему. Или, возможно, именно сейчас ему захочется выговориться, поэтому сначала сами терпеливо выслушайте ребёнка. Затем спросите, хочет ли он знать, что думаете о случившемся вы, и только тогда указывайте на ошибки и давайте свою оценку.

Критика способна вызвать новую волну эмоций – это нормально. Взросление всегда сопровождается несогласием, но это и ведёт к переосмыслению и эволюции сознания. Рано или поздно ребёнок поймет ценность ваших наставлений, примет их частично или с их помощью найдёт свое решение.

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

Как научить ребенка проигрывать?

Чтобы научить ребенка проигрывать, родитель должен научиться любить ребенка даже когда он проиграл. Зачастую родители поощряют ребенка похвалой и лаской взамен на какое-то «правильное» действие, например, хорошие отметки, победу на олимпиаде или получение медали на спортивном конкурсе. Однако это не совсем верная политика, ребенок должен быть уверен, что его любят вне зависимости от того, достигает он успеха или нет. Поэтому родителям при общении с ребенком стоит иметь в виду следующие основные моменты:

Тип темперамента. Дети с разным типом темперамента по-разному могу относиться к проигрышу. К примеру, флегматик будет относиться к проигрышу намного спокойней нежели холерик или меланхолик. Это следует учитывать при общении с ребёнком и ни в коем случае не сравнивать его реакцию на проигрыш с реакцией других детей, ведь дети бывают разными, и если это отличие в типе темперамента, родители совершенно напрасно расстраивают своих детей, говоря им: «Посмотри, Алеша не хнычет и не обижается, а ты тут нюни распустил».
Возраст. Умение ребенка справляться с негативными эмоциями, навеянными проигрышем, напрямую связано с возрастом ребенка. Ребенок в возрасте от 3 до 5 только знакомится с собственными эмоциями. Учиться ими управлять он начнет гораздо позже. Поэтому ожидание от ребенка осмысленного контролирования своих реакций на проигрыш бессмысленно. Когда ребенок обижается и расстраивается, это вполне нормальная и здоровая детская реакция. Призывать его успокоиться бесполезно, потому что в большинстве случаев он и рад бы успокоиться, но просто не может этого сделать в силу того, что пока еще не способен контролировать свои эмоции.

С одной стороны, родители хотят, чтобы ребенок конструктивно и здраво относился к проигрышу, извлекал из него какой-то опыт, а с другой стороны, не учитывают, что он не может контролировать свои эмоции. Мышление ребенка в таком «нежном» возрасте не способно проанализировать ситуацию, как анализирует взрослый. Более того словесно-логический тип мышления у ребенка начинает формироваться после 5 лет.

Следует заметить, что зачастую, когда ребенок испытывает негативные эмоции по поводу какой-либо неприятности, связанной с проигрышем, родители склонны перекладывать с него ответственность на посторонние (внешние) факторы. Вследствие этого у ребенка формируется безответственное отношение к своему поведению, повлекшему неудачу. Не следует снимать с ребенка ответственность за его действия. Намного важнее научить его справляться с возникающими неприятностями, а не защищать ребенка от них. Со временем дети вырастут и защитить от всего родители уже не смогут. И если родителям удастся научить ребенка справляться с трудными ситуациями в первую очередь эмоционально, тогда за их будущее волноваться не придётся.

https://youtube.com/watch?v=KdmWp7vF4t8

Чем психолог может помочь ребёнку и родителям?

Как и в случае с дошкольником, работа психолога заключается в установлении паттернов поведения и решении сопутствующих психологических проблем. Особенность работы со школьниками состоит в том, что они уже лучше понимают себя, могут давать оценку своим действиям и находить взаимосвязи.

Работа психолога с 8-летним Ваней и его мамой

На семейной терапии психологу удалось выяснить, что:

Мама воспитывает Ваню одна.
Истерики случаются обычно после общения с мальчиками. Они более грубые, часто обижают, с девочками ребёнок ладит куда лучше.
Истерика возникала у Вани в моменты, когда нарушалось его личное пространство.

Работа с мальчиком включала в себя обсуждение неприятных моментов, выстраивание новой линии поведения в ситуациях, которые потенциально несли «опасность» или какой-либо дискомфорт. Мальчик научился адекватно реагировать на неприятные вопросы («а где твой папа?»). Маме же психолог посоветовал увлечь ребёнка каким-нибудь интересным занятием, чаще приглашать в гости его сверстников, желательно, спокойных и тактичных детей.

Также в ходе терапии мама Вани поняла свою ошибку: она слишком хотела вырастить из него настоящего мужчину, где-то недодала ласки, где-то наделила слишком большой ответственностью и всегда много требовала. При этом ей казалось важным, чтобы сын чётко выполнял её требования, даже когда он злился на неё, был чем-то недоволен или чувствовал себя уставшим. В семье почти не было места для обсуждения ситуаций и достижения договоренностей. В итоге мальчик не научился формулировать собственные желания, отстаивать своё мнение, реагировать на внешнюю агрессию. Всё это нашло отражение в проблемах с одноклассниками.

А избыточное напряжение в отношениях с мамой (ведь Ивану так важно было соответствовать всем её пожеланиям) привело к периодическим сильным эмоциональным выплескам, истерикам. Поэтому ещё одним важным пластом во взаимодействии с психологом была работа с чувствами: снятие накопившегося напряжение через игры и упражнения, обучение выражению эмоций приемлемыми способами, формирование навыков открытого диалога и высказывания своего недовольства.. Сейчас у Вани всё отлично

Постепенно истерики сошли на нет. Учителя, намекавшие, что у ребёнка проблемы «медицинского характера», теперь говорят, что это славный мальчик, у которого просто был сложный период.

Сейчас у Вани всё отлично. Постепенно истерики сошли на нет. Учителя, намекавшие, что у ребёнка проблемы «медицинского характера», теперь говорят, что это славный мальчик, у которого просто был сложный период.

Как научить ребёнка справляться с неудачей

Занимаясь с ребёнком, прививая ему определённые нормы поведения в разных обстоятельствах

Дети любят выигрывать. И так отдаются этому чувству, что самое скучное и будничное занятие стремятся превратить в игру. При этом игра – ведущий вид активности не только в детском коллективе, но и во взаимодействии ребёнка со взрослыми. Вот почему родителям стоит внимательно подойти к составлению правил для повседневных игр.

Не запрещайте малышу выплёскивать свои эмоции. Пусть кричит, топает ногами, прыгает или бегает. Только оговорите, что его действия не должны причинять беспокойства другим людям.
Правильно сформулируйте правила игры. Например, «кто начал забег, тот уже победитель». А для проигравших придумайте альтернативный способ выбывания из игры. Так дети поймут, что проигрыш – это участие в игре на других условиях, а не показатель ущербности.
Всячески пробуждайте интерес ребёнка к играм, так он начнёт ценить сам процесс, а не возможность одержать победу.

Занимаясь с ребёнком, прививая ему определённые нормы поведения в разных обстоятельствах, помните английскую мудрость: не пытайтесь воспитывать детей – всё равно они будут похожи на вас. Поэтому начните с себя, и тогда ваш малыш вырастет уверенным в себе человеком, способным принимать жизнь во всех её проявлениях.

Что ребёнок чувствует, когда проигрывает?

Об этом стоит спросить у вашего малыша. Конечно, это стоит делать не сразу после «происшествия», а в бытовой обстановке и как-бы между прочим

Почему неудачи вызывают у него такие эмоции? Или почему ему было так важно победить?

Обычно ответы сводятся к следующим причинам:

Никто не хочет дружить с неудачниками (и даже родители перестанут любить)
Проигрывать – это плохо и неправильно, значит, я всех подвёл
Я действительно недостоин, ведь мои старания не дали результата

Страх не соответствовать ожиданиям, чувство вины, боязнь одиночества и состояние беспомощности – всё это буквально поглощает ребёнка, и оставлять его наедине с такими мыслями недопустимо.