Как научить ребенка проигрывать без слез? что делать?

Эффективные способы управления эмоциями

Все хотят быть победителями. Мы подпрыгиваем, одобрительно кричим, хлопаем в ладоши, когда кто-то из близких побеждает. Это нормально, когда родители хотят, чтобы их дети занимали только первые места. Ненормально, когда ребенка заставляют поверить, что победа – единственное, что имеет значение, а неудача – это слабость. Однако принятие неудачи не является слабостью. Нужно научить малыша, что не каждый может победить, – всегда будет проигравший. Умение изящно проигрывать – это искусство, которое приходит с опытом.

Большинству мам и пап трудно наблюдать за тем, как их ребенок терпит поражение и психует. Вот что может сделать взрослый, чтобы преподать важный урок сыну или дочери:

Для того чтобы малыш избежал разочарования, объясните ему правила игры и обстоятельства, которые позволяют участнику выиграть. Знание всех правил сделает менее болезненным и шокирующим проигрыш, который ребенку будет легче воспринять без слез. Кроме того, это поможет ему подавить возникшее чувство несправедливости.

Расскажите детям, что игра похожа на торт, а победа – на глазурь сверху. Сладким, вкусным тортом можно наслаждаться и без глазури.

Убедите своего ребенка, что он любим, независимо от результатов соревнований или конкурсов. Многие дети считают, что выступление определяет, насколько сильно родители любят их. Малышам нужно растолковать, что их ценят и любят только за то, что они есть, т.е. родительская любовь безусловна.

Очень хочется оградить своих детей от потерь и неудач в жизни. Часто мы поддаемся им в игре, зная, что у них мало шансов победить. Проблема в том, что это дает ложное представление об игре и конкуренции. Не нужно фокусироваться на победе и никогда не злорадствуйте, если все-таки победили. Спасение своих детей от любой борьбы не защитит их от разочарования. Позвольте ребенку проиграть, таким образом вы поможете ему развить в себе терпимость, упорство, стратегическое мышление и интуицию. Можно показать мальцу новые приемы, техники или объяснить правила еще раз.

Вернемся к тому, что нужно меньше сосредотачиваться на победе, тогда малыш научится ценить и другое, например, умение и сноровку. Хвалите ребенка:

за каждый удачный шаг в игре,
за усилие над собой;
за то, что не сдается, пробуя новую стратегию;
за то, что помогает своему брату или сестре понять игру.

Целая серия похвалы уменьшит боль потери.

Бывает так, что даже со всеми предварительными разговорами и подготовкой малыш опустошен, не может смириться с проигрышем без слез, впадает в истерику. Напомните себе еще раз, что это нормально. Ваш ребенок все еще учится управлять потерями и разочарованиями, переполнен эмоциями. Если он слишком много плачет, обнимите его, признайтесь, что иногда мы, взрослые, так же переживаем, но победа в конкурсе – это не то, что можно контролировать или гарантировать.

Говорите открыто об игре, научите ребенка всегда говорить поздравления победителю и пожимать ему руку

Объясните маленькому бойцу, как важно не закатывать истерику, когда проигрываешь, и не хвастаться, когда выигрываешь.

Проигрыши неприятны, неудобны, но необходимы в нашей жизни. Мы не в состоянии в совершенстве овладеть всем. Должны учить детей видеть в неудачах сигнал к тому, что в следующий раз нужно стараться изо всех сил, и что у них есть все способности победить.

Надеемся, что с помощью нашей статьи вы приложите все усилия, чтобы научить своего ребенка проигрывать с достоинством и без слез.

Похожие посты

Оставить комментарий

Для самых маленьких

Дети подражают всему, что видят, и впитвают привычки родителей, как губка

Поэтому взрослым важно показывать положительный пример: проиграв в игре, они должны сохранять спокойствие. Если ребёнок подвержен вспышкам гнева – не стоит ни игнорировать это, ни потакать в проявлениях агрессии

Игру стоит прекратить, и объяснить крохе, что продолжения не будет, пока он не возьмёт себя в руки. Для пятилетнего ребёнка вполне нормально покричать и даже потопать ногами, но вот бросаться предметами или оскорблять участников игры запрещено. Главное – дать ребёнку понять, что игры существуют для удовольствия, а не для ссор и конфликтов. Если же малыш плачет, потерпев неудачу, или замыкается в себе, успокойте его, и предложите поиграть во что-то другое, в чём ребёнок силён (да хоть несложные ребусы или загадки) – и пусть он снова почувствует вкус победы. На детских праздниках лучше всего устраивать такие игры и соревнования, где «побеждает дружба», или проигравший тоже получает награду в виде поощрительных аплодисментов или приза. Ведь именно так в жизни и бывает – где-то потеряешь, а где-то найдёшь (опоздаешь на поезд и найдёшь на перроне кошелёк!)

Игры, основанные на случайности. Что такое не везет, и как с этим бороться

Простейшие карточные игры, игры, основанные на бросках кубика – тут уж нужно быть настоящим шулером, чтобы обыграть его величество случай. И не надо этого делать! Во время игры старайтесь обеспечить соответствующую атмосферу: легкую, шутливую, непринужденную

Чаще обращайте внимание ребенка на какие-то смешные моменты, которые возникают на игровом поле: фишки «толкаются» на одной клетке, «догоняют» друг друга с шуточными угрозами, «отдыхают», пропуская ход… А вот на выигрыше или проигрыше акцент делать не нужно, просто кто-то первым добрался до финиша

Чему ребенок учится?

Очень важной вещи он учится! Уж точно не менее важной, чем знание шахматных правил: не все и не всегда зависит от нас, не всегда проигрыш – это наша вина, а выигрыш – наша заслуга. Бывает удачное и неудачное стечение обстоятельств, и нужно спокойно принимать как первое, так и последнее

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи .
Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Основные ошибки в воспитании детей

1. Моментальная реализация всех детских желаний со стороны взрослых!

Любой запрос ребенка сегодня принято моментально удовлетворять. Хочет есть – покупаем перекус. Скучает – даем планшет. Просит телефон – покупаем.

Взрослые стараются сделать детей счастливее, и к тому же бояться осуждения общества. Как так ребенок начнет плакать на улице и требовать шоколадку в магазине? Надо предупредить, предотвратить…

К сожалению, глобальный эффект у подобных действий прямо противоположный. Не удовлетворенность, а стресс.

Способность подождать исполнения желания – один из главных аспектов целеустремленности и успеха. Минимальные прививки «стресса», возникающие при запоздалом удовлетворении потребностей, учит бороться со стрессом в целом и в дальнейшем позволяют добиваться многого в жизни.

2. Уменьшение социальных контактов

Социальные навыки – основа успеха. Приобретаются же столь полезные умения только при живом и разнообразном общении.

Почему же современные дети не умеют общаться? Все просто.

Живое общение им все больше заменяют планшеты, телефоны, компьютеры. Конечно, есть такой вариант как социальные сети, но они не учат правильному взаимодействию, более того дают алгоритмы социализации в искаженном виде – через сленг, мемы, смайлики.

Более того, технологии отделили от детей и их родителей, которые и сами не прочь «потупить» в телефон, и рады занять ребенка «чтобы не мешал».

А ведь любой опыт достигается только тренировками. Если мы хотим научить детей общаться, то нужно их социализировать. И начать стоит с семьи.

3. Веселье и развлечения нон-стоп

Почему современные дети не умеют ждать?

Потому что их постоянно развлекают. И начинается это с самого раннего детства. Мамы, которые не занимаются ребенком постоянно – не играют и не развлекают его – подвергаются общественному порицанию. И начинают с еще большим усердием радовать малыша.

В искусственном мире постоянных развлечений нет скуки. Но реальный-то мир не такой. В реальной жизни много монотонной работы, обязательных дел и простых занятий. Мытье посуды, глажка белья, даже работа пылесосом – простая монотонная занятость, крайне нужная для развития нашего мозга.

Когда мы делаем механическую работу, мозг учиться работать в спокойно режиме. И потом, когда наступает череда домашних занятий, учебных повторений и иного неспешного развития, он реагирует адекватно. Помогает ребенку успешно адаптироваться к любым новым условиям.

4. Вредное влияние технологии

Гаджет – отличное спасение взрослых и настоящие «няньки» для детей. Но что в итоге?

Весьма печальный результат:

расшатанные нервные системы;
привычка воспринимать мир в графических эффектах;
быстрое достижение целей;
возможность «перезапустить» реальность.

В простой жизни такое восприятие оборачивается серьезными проблемами:

сложность при обработке информации, так как нет избыточной стимуляции;
неумение проигрывать;
гипервозбудимость;
низкая обучаемость.

Бьют гаджеты и по эмоциям, как детей, так и родителей

Эмоциональная доступность взрослых – важное «питание» детского мозга. Лишая детей этого, мы усложняем им будущее. 5

Дети правят семьей

5. Дети правят семьей

Если ребенок чего-то не любит, принуждать и уговаривать его не будут. Дети все чаще диктуют, как их воспитывать. Родители не могут убедить чадо вовремя лечь спать или съесть суп, с боем забирают планшеты и еле-еле добиваются нормального выполнения домашних заданий.

В итоге, дети не получают нормального питания, полноценного сна – страдает развитие нервной системы, растет раздражительность, тревожность и невнимательность. Теряется понимание слова «надо» и приоритетным становится «я хочу».

Спросите, зачем уметь учиться современному ребенку и терпеть «надо»? Наверное, потому что для любые цели подразумевают не только действия по желанию, но и преодоление себя.

Хорошая специальность – требует обучения. Великие каратисты – тренируются ежедневно. Художники – начинают с простых штрихов.

Цели-то может и есть, но достичь их при подобных настроениях и минимальных навыках очень сложно. Это приводит разрушению придуманных желаний, и дарит детям горечь разочарования и банальную зависть.

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

Как научить побеждать без оглядки на боязнь проигрыша?

Само собой, разговоров и успокоительных техник мало. Принимать глобальные меры нужно не в момент успеха или неудачи, а каждый день в обычной жизни.

«Фронт работ» обширен:

повышение самооценки и укрепление уверенности в себе
развитие эмоционального интеллекта
формирование критического мышления и философского взгляда на жизнь
поддержание позитивного духа и физического здоровья

Действительно, развитие в каждом из направлений – комплексный процесс, который начинается еще в раннем детстве и должен продолжаться всю жизнь. Но, как правило, уже в 10-15 лет дети воспринимают поражения легче. А пока ребенок еще взрослеет, попробуйте следующие советы.

Станьте примером
Разговаривайте с ребёнком о том, чему он уже научился и чему еще предстоит, а также о том, чего не умеете сами. Так вы объясните, что невозможно знать и уметь всё, а в неудачах нет ничего страшного. Показывайте, что вы тоже учитесь новому, делитесь радостью от успеха. Говорите о своих чувствах и о том, как справляетесь с ними. Например: «Я устала и очень злюсь, что ты снова разбросал свою одежду. Сейчас я приму душ, заварю себе чай и тогда мы сможем спокойно поговорить».
В игре иногда поддавайтесь и наглядно демонстрируйте, как можно принимать поражения: «В следующий раз я буду внимательнее и выиграю» или «Ничего страшного: проигрыш – тоже результат». А выигрывая, поддерживайте малыша словами, что он делает успехи, и вы верите в него. Можно поздравить его с победой особенным жестом, например, рукопожатием. В новой партии, когда выиграет взрослый, уже ребёнок протянет ему руку

Тактильная близость снимает тревогу и переключает внимание с эмоций. А еще это учит уважению к сопернику.

Проявите терпение
Особенно не любят проигрывать те дети, которые привыкли быть в центре всеобщего внимания и не чувствуют границ

Их хвалят по любому поводу и всячески балуют. Для таких «нарциссов» проигрыш – это умышленное покушение на их территорию. Поэтому будьте готовы к истерикам, дракам, грубым словам и желанию крушить все в пределах доступности.
Ни в коем случае нельзя извиняться за то, что расстроили ребенка своим выигрышем. Также не принижайте его конкурентов, одержавших верх. Не наказывайте за резкое поведение и не пугайте, что с ним больше никто не захочет играть. Интуитивно малыш и сам чувствует, что так вести себя неправильно, но привычка пока сильнее. Просто продолжайте любить его и показывайте свою заботу, чаще создавайте ситуации, где сможете научить ребенка принимать поражения и не терять голову от побед.

Здоровую конкурентную среду также создают кружки по интересам и детские центры. Они развивают кругозор и помогают сосредоточиться на том, что нравится ребенку. Тогда доставлять удовольствие будет сам процесс, и только потом результат. Кроме того, дети могут подглядеть друг у друга, в чем они ошибаются и как исправляют это. Чем больше разных примеров – тем легче будет ребёнку найти свой собственный путь.

Много проигрывать – вредно!

Проигрыш – это урок, это тренировка, это опыт… Но, не будем лукавить, – опыт негативный.

Каждый проигрыш – это микроскопическая капля в чашу нашей неуверенности в себе, это очередная порция непродуктивных сомнений, это просто неудача

В гомеопатических дозах все это полезно: нет лучшего способа развить разумную осторожность, чем разбитая коленка. Но ребенок, который «разбивает коленки» каждый день, в конце концов, будет бояться ходить!. Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым

Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило

Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым. Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило.

Не забывайте хвалить ребенка за победы (даже если он обязан ими удачно брошенному кубику), и обязательно обдумывайте вместе с ребенком, какую пользу можно извлечь из поражения. Пусть удача не всегда на его стороне, но мама – всегда!

14.04.2017

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители, взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора

Хвалим за любые приложенные усилия

Помните, что колличество и качество – понятия зачастую противоположные. Это в особенности касается оценок: можно получить пятёрку за пустячный ответ (плюс учительница была в добром расположении духа), а можно пол-часа скрипеть мелком по доске, выводя примеры или решая запутанную задачу – но получить скромный балл. Главное в обучении – не оценки, а умение нестандартно мыслить, приобретение действительно важных и нужных знаний (а не все в школе таковые!), и, конечно же, приложенные усилия. Если ребёнок с чем-то не справился – он всё равно заслуживает похвалы за проделанную работу, после чего можно сесть и разобрать непонятый материал ещё раз. И потом, самые лучшие знания (и оценки) обычно у тех детей, кому отметки вообще «до лампочки» — им просто интересно делать что-либо. Да и не обязательно нужно говорить о школе: это может быть банальная партия в шашки, где ребёнку так и не удалось выдвинуть вам «шах и мат». Похвалить можно за количество побеждённых пешек, за оригинальный ход и ещё много за что.

Причины «неумения» проигрывать

Они многочисленны, но все произрастают из единого корня: ваш ребенок не очень счастлив, не все его психичесеие (а порой и физические) потребности удовлетворяются полностью и своевременно. Итак, возможно:

ребенку не хватает родительского внимания и ласки (особенно существенно отсутствие мужского воспитания), он одинок, пытается привлечь внимание, выразить протест;

малыш недостаточно социализирован, он не умеет общаться на равных с детьми (возможно, вы не водите его в садик, не считаете необходимыми развивашки и редко гуляете в парке?);

у ребенка мало друзей и не с кем поделиться переживаниями, отсюда — ожеточенное соперничество и жажда «всем всё показать»;

малыш в кризисе (ему 3, 5, 7 или 12 лет или существуют индивидуальные поведенческие проблемы) и явление это временное;

у ребенка занижена самооценка и он пытается восполнить сомнительными победами недовольство собой;
кроха (и даже подросток) завидует окружающим детям и таким образом мстит им;

он гиперактивен, нервен, излишне эмоционален, и еще придавлен бременем запретов, угрозой наказаний?
наконец, ребенок не умеет проигрывать оттого, что стремится к вашему одобрению, сомневается в вашей любви и хочет её заслужить.

Что наша жизнь? Игра!

Я частенько привожу детям примеры из собственной жизни. Например, я рассказывала, что когда я работала продавцом-консультантом, то у меня из ста человек могли что-то купить лишь 10. А это значит, что я проиграла 90 раз! Ну и теперь представьте себе, что было бы, если бы я стала плакать, топать ногами и швыряться товарами в тех, кто ничего не купил.

Нет, я спокойно обдумывала ситуацию, пыталась понять, где я ошиблась, как мне нужно было говорить, как нужно было себя вести. И делала выводы, для того, чтобы в следующий раз обязательно «сыграть» лучше.

А еще можно привести в пример разных знаменитых людей. Вот, например, был такой Томас Эдисон. Тот самый, который создал электрическую лампочку, которой мы пользуемся до сих пор. Так вот, прежде чем лампочка заработала, то есть случилась «победа», Томас провел более 700 неудачных опытов! Следовательно, получается, что он проиграл 700 раз!

Как говорил сам Эдисон: «Я не считаю, что я ошибся. Я просто 700 раз доказал, что эти способы не работают». Мне кажется, такие беседы помогают сформировать нормальное отношение к проигрышам. И начать рассматривать их не как поражение, а как еще один шажок на пути к победе.

Главное не свернуть с этого пути! А вот здесь может возникнуть загвоздка.

Почему дети так реагируют на поражение?

Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.

Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества». Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.

Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.