Надежная привязанность ребенка к матери: норма и проблемы

Какого ребенка мы считаем уверенным в себе?

В чем у ребенка, по- взрослому мнению, может проявляться уверенность в себе?

Чаще всего это:

Ребенок знает, что хочет.

Играть в солдатики? Скушать яблоко? Поехать к бабушке? Но ребенок, на самом деле, хочет то, что в данный момент в его голове нарисовано красивыми красками. Только что была красивая картинка яблока, но вдруг он краем глаза увидел в холодильнике грушу, и уже хочет грушу. Это не неуверенность в своих желаниях, это огромный мир возможностей.

Да, это испытание для мамы. Ведь желательно достать и яблоко, и грушу и дать ребенку возможность выбора.

Ребенок ведет себя уверенно с другими детьми.

Но когда в коллективе есть какой-то заводила, то вполне вероятно, что большинство деток будут в восторге от заводилы. Все быстро подхватят игру, забыв все свои пошлые желания. Так же очень удобно! Дети хотят играть! Если игра уже идет, то надо к ней присоединяться. Это не неуверенность, это желание играть.

Проявление желаний в кругу семьи.

Очень часто идея «мой ребенок не уверен в себе» — это проекция родительских страхов и комплексов относительного себя. То есть – мама или папа чувствуют себя очень нестабильно в этом мире, и ищут проявления этого же ощущения у ребенка.

В большинстве случаев, всё, что можно пожелать родителям – оставить ребенка в покое и заняться отношениями друг с другом. Когда малыш чувствует, что у него есть крепкий и надежный тыл – ему проще постигать просторы своих возможностей.

1 Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

Пункт 2. Я давлю на него во время занятий или игр

Да, нам ведь хочется, чтобы у ребенка все получалось! А он отвлекается, не может сконцентрироваться, не слушает, отказывается выполнять просьбу.

Если не давить, то он не покажет, на что действительно способен. Вот Вася схватывает на ходу! А Маша в 2 года уже стихи наизусть рассказывала.

Конечно же, я пошутила. Всё совсем не так.

Все Маши и Васи разные

Кто-то в 2 года читает стихи наизусть, но с самоконтролем могут быть нелады и ребенок будет закатывать истерики. Другой же толком не может «Уронили мишку на пол запомнить», но выстраивает фантастические города из кубиков и спокоен, как танк. Почитайте статью: как дети воспринимают истерики взрослых.

Чтобы вам было проще не давить на ребенка, найдите сферу, где ваш ребенок проявляет выдающиеся способности. Не надо думать, что такого нет. Такое однозначно есть, надо внимательно присмотреться к ребенку.

Повод для беспокойства

Постоянные истерики ребенка в 4 года могут сигнализировать о возможных проблемах с его нервной системой. Обратиться к неврологу необходимо, если:

  1. Истерики повторяются очень часто, переходя в агрессивную форму поведения.
  2. У малыша они продолжают возникать на протяжении длительного времени.
  3. Ребенок во время приступов наносит повреждения себе и окружающим людям.
  4. Периодически во время капризов кроха теряет сознание и задерживает дыхание.
  5. Истерические приступы особенно остро проявляются во время ночного сна. Могут сопровождаться серьезными перепадами настроения, появлением страхов и кошмаров.
  6. Состояние истерии заканчивается рвотой и одышкой. После чего может возникнуть усталость малыша.

Если здоровье ребенка в полном порядке, то причина скрывается в семейных отношениях, а также в реакциях родственников и людей близкого окружения на поведение крохи

В борьбе с подобными состояниями очень важно сохранять спокойствие и самообладание. Будьте терпеливы по отношению к своему ребенку. Старайтесь находить компромиссы

Многие капризы и истерики малышей можно предупредить, если своевременно выяснить причину их возникновения

Старайтесь находить компромиссы. Многие капризы и истерики малышей можно предупредить, если своевременно выяснить причину их возникновения.

Как помочь ребенку, который сильно привязан к маме?

Начнем с того, что не следует делать основной ошибки многих родителей «улизнуть» из дома незаметно для малыша. Родители поступают так чаще всего, чтобы избежать плача ребенка или проявления истерики. Такая тактика, конечно, удобна для родителей. Однако в результате детские страхи могут лишь усугубиться. Ведь при внезапном бегстве родителя ребенок думает, что мама может исчезнуть в любой момент без какого-либо предупреждения или прощания. В результате малыш старается еще больше усилить постоянный контроль за мамой, чтобы ни в коем случае не потерять ее из виду.

Расскажите, куда и зачем вы идете

Несмотря на то, что ребенок имеет ограниченный словарный запас и малый жизненный опыт, он уже очень много понимает. Именно родители обязаны обучить малыша уметь правильно поступать в различных жизненных ситуациях

Важно научить ребенка азам поведения в различные моменты жизни. Это поможет ему не бояться, а прогнозировать исход разных жизненных моментов и осваивать реальность без больших стрессов

Впоследствии эти навыки пригодятся повзрослевшему ребенку и в отношениях с противоположным полом, и в будущей семейной жизни.

Родителям необходимо предупреждать малыша, если им необходимо выйти на определенное время или уехать. При этом следует рассказать, с какой целью вы едете, и что будете делать

Важно также, чтобы эти слова говорились без грустных ноток. Ведь не происходит ничего плохого или необычного

Наоборот – время, проведенное с няней или бабушкой, это отличная возможность для получения массы разнообразных удовольствий! Ребенок, скорее всего, поначалу не будет в восторге от этой перспективы. Однако ему все же придется ней столкнуться.

Прощайтесь коротко и с улыбкой

Итак, перед уходом из дома необходимо попрощаться с малышом. Не стоит излишне драматизировать обычное прощание и превращать его в жуткие сцены прощания с жизнью

Самой же маме при расставании с малышом важно сохранять улыбку и отгонять грустные нотки из голоса и настроения. Важно улыбаться и сохранять спокойствие даже тогда, ребенок закатил привычную для него истерику

Постарайтесь убедить отпрыска, что как только вы сделаете свои дела, сразу же вернетесь домой. В дальнейшем вы можете научиться прощаться с малышом с какой-то смешной фразой, помогающей снять ненужное напряжение. После этого нужно не затягивать момент расставания, а просто выйти.

Займите ребенка игрой

Если ребенок будет занят какой-то увлекательной игрой, он не будет сосредоточен на расставании. Когда же придет время вашего ухода из дома, подойдите к малышу, поцелуйте его и скажите короткое «пока». После этого нужно сразу же выйти. Даже если малыш начнет плакать, это не должно заставить вас вернуться. Не переживайте: совсем скоро ребенок поймет и привыкнет к тому, что уход родителя из дома не несет ничего плохого, и что это совсем не страшно. Со временем после вашего ухода малыш будет быстро возвращаться к начатой игре и забывать обо всех неприятностях.

Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика

Если ребенок не слушается, топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.

Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.

Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.

Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.

Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.

Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.

Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.

Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ. Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться

Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно

Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.

5 Мама боится потерять смысл жизни

Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.

Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.

Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.

Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».

Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.

Как получить опыт расставания с мамой

Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.

Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.

Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно “проверять связь”, и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату

Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Последствия привязанности

Надежная привязанность формируется при чуткости значимого взрослого, внимании, эмпатии, последовательности действий. Негативно сказывается тревожность матери, ее страхи и непроработанные травмы, отвержение ребенка, послеродовая депрессия.

Ненадежная привязанность влечет установку «я сам». Такой человек не умеет доверять другим, ему сложно выстраивать отношения, для него нет значимых других. Еще одно последствие – противоречивость характера.

Кроме того, ненадежная, нарушенная привязанность вызывает:

  • Рискованное поведение человека в дальнейшей жизни. Будучи ребенком, он не чувствовал внимания и каких-либо ограничений со стороны матери ради безопасности.
  • Социальная неразборчивость, чрезмерное доверие, безбоязненность. Возникает на фоне отсутствия одного значимого взрослого.
  • Робость в выражении чувств. Предпосылка – телесные наказания, физическое насилие, жестокое обращение. Если ребенок одновременно видел в маме источник безопасности и источник опасности, то в будущем в выражении чувств к другим значимым людям будет очень сдержан.
  • Агрессия как проявление привязанности. Если родители общались друг с другом и с ребенком агрессивно, отказывали малышу в близости, то он решит, что это и есть язык проявления любви, привязанности. Из таких детей вырастают семейные тираны, грубияны, не терпящие отказов.
  • Патологические влечения к еде, играм. Формируется в ситуации, когда значимый взрослый удовлетворяет потребность ребенка не близостью, а едой, игрой. В будущем человек сам будет удовлетворять потребность в близости с помощью еды, трудоголизма, наркомании, зависимых отношений.

Определение нарушений привязанности у детей

Часто случается так, когда малыш боится отпустить маму даже на минутку, не говоря о длительной разлуке. При этом чувства любви не проявляются. Это проявление поверхностной привязанности. Причина: эмоциональная боль, связанная с разлукой, стыдом или незащищённостью.

При деперсонализации привязанности ребёнок боится потерять человека, к которому привязан, и выбирает вещь, животного или ритуал

Замещает привязанность к маме общим вниманием, желанием понравиться, контактом и близостью с другими людьми. Со временем желания становятся стремлением, навязчивой идеей, одержимостью

Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей. Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях.

Провоцирование злости и раздражения у близких людей, если не получается заполучить их внимание. Проявляется у сверх опекаемых детей или выросших в пренебрежении

Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады. Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку.

Если человек страдает без того, к кому привязался, значит, речь идёт о болезненной привязанности. Такой ребёнок станет зависимым от других людей и вредных привычек: алкоголизма, наркомании, переедания.

Дети не отказываются от родительского внимания, но обходится без заботы и близости. Также им не нужен контакт с учителем или воспитателем. При избегающей привязанности малышам несвойственно оказывать предпочтение родителю перед незнакомыми людьми.

Это такой маленький взрослый, независимый человек. Родители, приучившие его не показывать своих чувств и скрывать эмоции, становятся виновниками хронических заболеваний.

Став взрослыми, такие дети ощущают трудность в интимных и близких отношениях, происходящих без эмоций. Не огорчаются при расставании, держатся на дистанции, отстранённо. Не делится собственными переживаниями и не разделяет чувства других людей.

«Еле жив»

Кстати, значительную часть своих исследований посвящал истерикам и истеричкам и Зигмунд Фрейд. Он считал, что многие болезни, на самом деле, уходят корнями в истерию, которая может имитировать любое заболевание. Например, истеричка может ссылаться на головную боль, и все верят в эту имитацию, которая выглядит очень правдоподобно.

«Истерия и имитация тех или иных страданий происходит не назло кому-то: это врожденное. Когда истерик падает на пол и бьется в судорогах, имитируя эпилептический приступ – это реакция на внешний, как правило, отрицательный раздражитель. Таким образом, истероид может непроизвольно имитировать любую болезнь, – поясняет психотерапевт. – В Израиле я работал в одной частной клинике, и меня вызвали к девочке лет 22. Ее бросил парень, она лежала дома, не могла встать. Уверяла, что у нее отнялись ноги и руки, и она не может двигаться. Если бы я сказал ей, что она истеричка, и ее состояние – следствие психотравмы, она бы обиделась, поэтому я сделал хитрее. Попросил попить, она сказала, что я могу взять на кухне в холодильнике все, что нужно (сама-то она якобы лежачая больная). Я пошел туда, все нашел, но крикнул ей, что в холодильнике пусто. И тут она, возмущенная до глубины души, бодро прискакала на кухню. Тогда я объяснил ей причину ее внезапного паралича, и мы расстались достаточно доброжелательно».

Другая девочка, уже в Москве, каждое утро не могла идти в школу, где ее травили – ее рвало. В субботу и воскресенье ничего такого не случалось, но вот необходимость идти в школу вызывала именно такую реакцию.

Кстати, такое типичное для истероида поведение объясняет, почему многие женщины десятилетиями ждут на сайтах знакомств принца, который должен «обслуживать барыню» – угождать во всем и подносить дары. При этом еще, желательно, оставлять под дверью собственноручно приготовленную горячую еду, звонить в дверь и скромно убегать, пригнувшись к земле. Если исходить из гипотезы, что большинство женщин – истерички, реагировать на внешний мир они могут только так, и никак иначе.

Если истеричка находится в относительном адекватном состоянии – полбеды. Но если у нее период обострения, взаимодействовать с ней – себе дороже. Чтобы выжить и не сойти с ума, мужчине в таких ситуациях лучше бежать – но не обслуживать барыню, а в прямо противоположном направлении, уверен психотерапевт. «Истеричке в фазе декомпенсации нельзя доверять, она поменяет свою точку зрения пять раз в течение часа, на нее нельзя положиться. Проявления истерии должны быть умеренными, или  остается только бегство», – подчеркивает врач.

Послесловие

Привязанность – система отношений ребенка и взрослого. В ней малыш усваивает основы социального взаимодействия, учится сотрудничеству, уважению, пониманию чувств других людей, любви, дружбе. Особенности привязанности передаются из поколения в поколение.

Недостаток привязанности, как и избыток, опасны. В первом случае ребенок боится исследовать мир, не уверен в себе, чувствует себя ненужным. Во втором случае из-за чрезмерной опеки или материнского страха оказаться покинутой ребенок вырастает несамостоятельным. Я уверена, вам известны ситуации несчастных 40-летних мужчин, неспособных расстаться с мамой. Почему-то дочери реже оказываются в подобной зависимости.

Источники

  • https://soznatelno.ru/privyazannost-k-rebenku/
  • https://psychologist.tips/3402-chto-takoe-detskaya-privyazannost-ee-vliyanie-i-vidy-detskaya-privyazannost-kak-osnova-lichnosti.html
  • http://badiga.ru/deti/deti-do-2-x-let/rebenok-silno-privyazan-k-mame/
  • https://mirokru.ru/razvitie-jemocionalnoj-privjazannosti-rebenka/
  • https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/rebenok-ne-otpuskaet-mamu-ot-sebya-chto-delat.html
  • https://baby-ved.ru/vospitanie-doshkolnika/nadesznaya-privyazannost/

Совместный сон детей с родителями: за и против

По поводу того, должен ребёнок спать отдельно или вместе с родителями, ведущие психологи и педагоги спорят рьяно и давно. И аргументы более чем убедительны у обеих противоборствующих сторон.

  • Противники считают, что супружеское ложе – не место для малыша. И приведут вам сотни примеров, когда из-за нахождения в кровати мамы и папы любимого карапуза, их интимная жизнь вконец разлаживалась, и дело заканчивалось разводом. Но здесь стоит задуматься, а в этом ли причина? Или, всё-таки, существовали другие стороны медали?
  • Сторонники совместного сна уверены, что ночи супружеской пары проходят намного спокойнее, если малыш спит рядом с мамой и чувствует себя в полной безопасности. В плане кормления грудью такой вариант тоже выглядит более привлекательным. Ведь маме не нужно среди ночи вставать – младенец, находясь рядом с ней, в любое время может получить свою порцию грудного молока. В итоге утром (да и в течение всего дня) родители, свежие и отдохнувшие, будут в гораздо лучшем настроении, нежели бы они вставали на каждый зов своего малютки, спящего отдельно.

Присоединитесь ли вы к первым, или ко вторым, дело ваше. Но, так или иначе, а момент, когда ваш ребёнок должен будет научиться спать в собственной комнате или кроватке, наступит неизбежно.

У каждого человека, даже самого маленького, должно быть личное пространство, принадлежащее только ему. Место, где он может быть самим собой. Где его тело получит отдых, а разум – успокоение.

Если ребёнок, находясь на грудном вскармливании, спит с родителями, начинать приучать его к собственной кроватке лучше через некоторое время после отлучения от груди

Правила борьбы с сепарационной тревогой

Для того, чтобы пережить период сепарационной тревоги с наименьшими эмоциональными потерями, придерживайтесь некоторых правил:

Во-первых, малыш демонстрирует свое отчаянье от расставания с мамой особенно бурно в тех случаях, когда чувствует себя не слишком хорошо — устал, проголодался, заболел. Поэтому рассчитывайте свое время так, чтобы уходить из дома после того, как ребенок поест, заснет или уже будет выспавшимся. Если же малышу нездоровится, постарайтесь все-таки оставаться рядом с ним или по крайней мере свести время своего отсутствия к минимуму.

Во-вторых, не затягивайте «удовольствие»: перед уходом собирайтесь быстро и по возможности незаметно. Вопрос о том, прощаться ли с ребенком перед уходом, решается в каждом случае индивидуально: одним мамам претит мысль о «трусливом бегстве» и «обмане ребенка», другие считают, что именно «уход по-английски» уберегает малыша от страданий при разлуке. Какой образ действий выберете вы — зависит от вас и вашего ребенка. Но в любом случае, прощаться и уходить надо быстро

Пусть тот, кто остается с малышом, воспользуется каким-нибудь отвлекающим маневром, переключив внимание ребенка на что-нибудь интересное

В-третьих, снижайте уровень собственной сепарационной тревоги. Если вы сами страдаете от того, что вынуждены на час-другой расстаться с ребенком, то малыш обязательно почувствует ваше настроение, и это многократно усугубит его собственные страдания. Слышать душераздирающий плач драгоценного крошки — серьезное испытание для материнского сердца. Но вам следует знать: этот плач адресован лично вам, цель его — удержать вас рядом, не отпустить от себя. Когда же вы все-таки исчезаете из поля зрения ребенка, он успокаивается очень быстро.

Покидая дом под пронзительные детские крики, вы можете быть твердо уверены: в ваше отсутствие с малышом все будет в порядке. Он не будет рыдать подобным образом все то время, что вас нет дома. И он будет очень рад встрече, когда вы вернетесь! Настраивайте себя именно на эти радостные представления, и вам станет легче расставаться с ребенком.

В-четвертых: давайте ребенку возможность тренироваться в самостоятельности, когда вы рядом с ним. Если он сам отошел от вас на прогулке или ушел в другую комнату, не спешите кидаться следом за ним (разумеется, при условии, что пространство вокруг малыше безопасно для него).

К сожалению, в большинстве случаев обостренная или чересчур затянувшаяся сепарационная тревога ребенка объясняется тем, что ее провоцирует и поддерживает сама мать. Если вы сами не в состоянии отпустить малыша от себя, как можно ждать от него готовности отпустить вас?

Если вы выходите из комнаты и ребенок тут же начинает рыдать, не нужно немедленно возвращаться к нему, брать его на руки, утешать и успокаивать. Поступать так, может быть, легче для вас (не приходится надрывать себе сердце, слушая этот отчаянный плач), но вы существенно осложняете жизнь своему ребенку! Лучше просто позовите его из соседней комнаты, скажите ему, что вы недалеко и скоро вернетесь. Пусть у малыша будет возможность убеждаться в том, что с ним действительно не случается ничего страшного, когда мамы нет рядом. Кроме того, он усваивает: раз мама пообещала вернуться, она обязательно возвращается!

Что делать?

Как правильно установить надежную здоровую привязанность ребёнок – взрослый:

  1. До года постоянный уход имеющего значение взрослого.
  2. Внимательное отношение к поведению и плачу новорождённого.
  3. Обеспечение познания и чувственного восприятия мира не только с помощью игр и игрушек, но и с помощью похвалы и поддержки.
  4. Зрительный и телесный контакт, общение.
  5. Успокоить, пожалеть, прижав к себе или побаюкать.
  6. Любить ребёнка таким, какой он есть.
  7. Не пугать малыша расставанием, не стыдить за то, что боится отпустить маму.
  8. Больше обнимать и ласкать, чаще говорить о своей любви.
  9. Чаще просить помощи, показывая свою зависимость от маленького помощника.
  10. Научиться получать приглашение в личный мир ребёнка.
  11. При расставании говорить не о разлуке, а о делах после встречи.

Как преодолеть беспокойство ребенка второго года жизни от разлуки с мамой?

Малыш любит вас больше всех на свете и признается вам в любви миллионами способов. Это, конечно же, мило. Однако многих мам, имеющих детей старше одного года, беспокоит такая сверхсильная привязанность малыша. Нередко доходит до того, что маме нельзя отойти от ребенка даже на мгновение, вплоть до невозможности сходить в туалет.

Но не стоит так сильно волноваться по такому поводу. Психологи успокаивают, что это вскоре пройдет. Просто ваш ребенок вступил в очередную фазу развития, и его обостренное чувство тревожности на втором году жизни совершенно естественно. Состояние тревоги в разной степени испытывает большинство детей. Только некоторые переживают его очень интенсивно, другие — едва заметно, и лишь небольшое количество здоровых двухлеток совсем не испытывают этого чувства.

До конца не установлено, что же конкретно является причиной тревожности малышей в этот период. Известно лишь, что все подобные проявления вскоре должны самостоятельно пройти.

Почему ребенок сильно привязан к маме?

Откуда же берутся подобные детские страхи? Во-первых, приблизительно в тот момент, когда ребенку исполнится 6 месяцев, он начинает понимать, что он и мама не являются единым целым. При этом возникает совершенно нормальная реакция малыша в виде боязни того, что любимый человек может его просто оставить, поэтому он становиться сильно привязан к маме.

Во — вторых, ребенок мыслит несколько иначе, чем мы, взрослые. Для большинства взрослых людей типична поговорка: «С глаз долой, из сердца вон». Совсем иначе думает ребенок. Если малыш нас не видит, для него это означает, что для нас просто нет. Это сознание неприятно пугает маленького человечка. Ведь малыш, который все более уверенно шагает по пути самостоятельности и независимости, тем не менее, все еще сильно нуждается в нас.

Как долго длится страх при расставании?

Специалисты утверждают, что если говорить о сроках прекращения тревоги у малыша, то кульминацией этого состояния является возраст ребенка около 1,5 года. Прекращение же повышенной тревожности у детей обычно происходит к 2,5 годам.

Виды привязанности

Привязанность бывает 4 видов:

  1. Надежная привязанность. Ребенок бурно реагирует на расставание, ищет маму, плачет. После возвращения мамы малыш радуется, тянется к ней. Быстро успокаивается и снова приступает к игре.
  2. Ненадежная привязанность и избегающее поведение. Ребенок слабо реагирует на расставание. Может выразить легкий протест и проводить взглядом. От игры не отрывается. На возвращение реагирует обидой, не разрешает брать себя на руки, отвергает маму. Специалисты рассматривают подобную реакцию как особенности темперамента и защитный механизм психики на стресс от разлуки. Психофизиологическое обследование детей с таким типом реагирования показало более высокий уровень гормона стресса, чем у группы предыдущего вида.
  3. Надежно-амбивалентная привязанность. При расставании ребенок впадает в истерику. После возвращения его не может успокоить даже мама. Малыш одновременно жаждет телесного контакта, но при этом проявляет агрессию: отворачивается, дерется, кусается, дергает ногами.
  4. Ненадежно-дезорганизованная привязанность. Наблюдается неопределенность поведения ребенка. Он то бежит за мамой или к маме, распахнув объятия, то останавливается, разворачивается и убегает еще дальше. Действия неточные, замирающие в процессе. Такая реакция, как правило, сигнализирует о клиническом случае развития ребенка или о жестоком обращении с ребенком, пренебрежении нуждами, насилии, алкоголизме и других зависимостях родителей.

Детская привязанность помогает ребенку воспроизводить в памяти образ значимого человека, в трудную минуту или при разлуке обращаться к этому образу. В будущем параллельно этому образу человек создает другие привязанности.

0-12 месяцев

Базовая привязанность с помощью чувств: физический, слуховой и зрительный контакт с тем, кто заботится. При разлуке такая привязанность сохраняется на долгие годы.

2-3 года

Проявляются принадлежность и верность, сопровождаются сильными эмоциями, обладанием, ревностью. Слова «моя мама» обозначают эмоциональную привязанность именно к маме. Не найдя подтверждения этому в семье, пытаются найти объект привязанности в другом месте.

3-4 года

Малыш понимает собственную значимость и важность для любимых людей. Ощущая, что родители любят дорогих им людей, старается быть послушным, покладистым, нужным

4-5 лет

Появляется эмоциональная близость и любовь, которая выражается в преподнесении подарков, таких как рисунки, исполнение песен и чтение стихотворений и даже любимая игрушка. Малыш способен ощущать контакт с родителями на протяжении одного или нескольких дней.

5-6 лет

Уровень уязвимой и сильной психологической привязанности. Желая быть ближе к избранному объекту, ребёнок рассказывает собственные секреты. Делится мечтами и впечатлениями, раскрываясь изнутри.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда:

— мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка «литературы для родителей».

— многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых обьявляют их невоспитуемыми. Если раньше речь шла, в основном, о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях и уже даже термин придумали для таких детей — «дети индиго». Б-р-р…

— при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна.

Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector