Назойливый ребенок

Что делать, если ребенок перебивает

Пока малышу лишь 2-3 года, наилучшим выходом для родителей будет сведение к минимуму ситуаций, в которых ребенок может перебивает взрослых. Также поможет отвлечение внимания, если он уже успел перебить вам разговор. 

Выбирайте правильную локацию. Уменьшить раздражение можно, если вы пригласите друзей к себе домой, где ребенок сможет спокойно играть, а вы — говорить. Еще для этих целей отлично подойдет парк с песочницей.

Разделитесь на команды. Если вы с мужем встречаетесь с еще одной парой с ребенком, можно решить проблему, разделившись на команды — двое болтают, двое смотрят за детьми, поменялись и повторили. И, как бы странно это не звучало, неплохо иногда нанимать нянечку на пару часов, пока вы пьете кофе с друзьями, чтобы не сойти с ума.

Читайте и поучайте. Хорошие манеры и поведение ребенку можно и нужно прививать с ранних лет, для этого читайте ему смешные и поучительные детские книжки, в том числе и о том, что дети не должны перебивать взрослых.

Распланируйте телефонные звонки. Вместо того, чтобы каждый раз при телефонном разговоре останавливаться, когда ребенок перебивает, созванивайтесь с кем нужно, пока малыш спит днем или уже улегся вечером. Другой проверенный способ — телевизор или мультфильм на компьютере

Если вы принципиально не разрешаете детям смотреть телевизор, попробуйте перенаправить внимание ребенка

Держите под рукой коробочку с игрушками, карандашами или еще чем-то интересным для малыша, чтобы воспользоваться ею во время разговора. А еще можно подарить своему чаду игрушечный телефон, чтобы он тоже мог болтать с воображаемым другом. Развлеките ребенка, попросив сказать «привет» вашему собеседнику, но если ребенок слишком общительный, не злоупотребляйте этим приемом, иначе вы будете третим лишним в разговоре.

А вот если малыш любит побродить по дому, поставьте манеж там, где чаще всего усаживаетесь поболтать по телефону. Если же ребенок спокойный и в хорошем настроении, вы вполне можете держать его на руках и обнимать, пока разговариваете — это даст ему понять, что он для вас важнее всех, даже, если вы отвлеклись.

Моделируйте поведение. Маленькие детки с удовольствием имитируют поведение взрослых, поэтому используйте это в свою пользу, показывая правильный пример поведения. Если вы с мужем перебиваете друг друга посреди фразы, постарайтесь избавиться от этой привычки. Кроме этого, не прерывайте ребенка, когда он вам что-то говорит.

Каждый раз, когда вы перебиваете его или кого-то другого, остановитесь и скажите: «Извини, я тебя перебила. Продолжай». Если повезет, ребенок не только усвоит хорошие манеры, но и способность красиво признавать ошибку. Вы также облегчите себе задачу, если часто будете употреблять «извини», «прошу прощения», «спасибо», «не за что», «пожалуйста». Возможно, ребенок сразу и не поймет смысла этих «волшебных» слов, но уж точно почувствует вежливость и воспитанность — рядом с людьми, которые пользуются такими словами, находиться всегда приятно.

Не опускайте руки, если сначала не будет получаться

Временами, когда ребенок в четвертый раз перебивает ваш разговор с лучшей подругой или машет грузовиком перед вашим лицом во время важного телефонного разговора, и вы чувствуете, что уже на грани — не сдавайтесь. Ведь это важно и для вас, и для вашего ребенка, чтобы он узнал, как вести себя в обществе

А на это потребуется время.

Ведение диалога в уважительной и вежливой манере — важный шаг к становлению социальной личности ребенка. Более того, если вы не пресечете привычку ребенка перебивать взрослых и вклиниваться посреди фразы, то и ваша способность концентрироваться на мысли станет настолько фрагментированной, что вам будет сложно закончить предложение независимо от того, перебивают вас или нет.

Читай также: Как научить ребенка этикету: полезные игры

Читай также: Уроки вежливости в стихах-загадках!

Читай также: Как научить ребенка хорошо вести себя за столом

Как научить ребенка говорить «нет»?

Мама с папой обязаны знать, как научить ребёнка говорить «нет» друзьям и другим людям. Для этого есть несколько способов.

1. Объясните, что иногда отказывать людям – это правильный поступок. Конечно, речь идет не об отказе маме помочь с ужином или отказе убраться в комнате. Нужно уметь сказать «нет», когда ребёнка просят поделиться какой-то вещью, а он не хочет или не может. Это же касается выбора еды. У малыша может быть аллергия на определенный продукт, поэтому он должен уметь в гостях говорить «нет», если ему предлагают блюдо с этим ингредиентом.
2. Объясните ребёнку, что у человека есть абсолютное и полное право на его собственное тело. Никто не может заставить его сделать татуировку, проколоть пупок или пойти прыгать с тарзанки, ожидая травм и увечий. Даже если дело касается простых игр со сверстниками или объятий в семье, то нельзя заставлять малыша делать то, что он не хочет. Конечно, если только речь не идет о посещении врача.

3. «Нет» – это не только слово, но и твердый принцип. Скажите сыну или дочери, что отказывать надо с твердостью в голосе, прямо смотря собеседнику в глаза. Поза должна выражать уверенность в себе. 

4. Известите малыша, что иногда собеседники будут настаивать, и ему нужно будет повторить «нет» несколько раз. Нужно уметь отказывать до тех пор, пока от ребёнка не отстанут. И даже если собеседник делает вид, что не слышит вас, вы не обязаны идти ему на уступки. Объясните ребёнку, что отказать – это не значит предать человека или его дружелюбное отношение. Когда дело касается дружбы, малыш должен понять, что это светлое чувство строится не на постоянных уступках, а на компромиссах. Чтобы между людьми были гармоничные и здоровые отношения, каждый из них вправе высказывать свое мнение и прислушиваться к другому. Если ваша дочь часто слышит от подружки: «Если не дашь мне надеть твои сережки, я больше с тобой не дружу», то ваша девочка должна задуматься, а было ли это дружбой.
5. Ребёнок должен научиться не только отказывать, но и аргументировать свою позицию. Выглядит это так – «я не буду мыть за тебя доску после уроков, потому что обещал маме вовремя вернуться домой». Или – «я не буду
6. издеваться над новенькой. Несмотря на то, что он немного странная, ваши действия похожи на травлю, а это неправильно». Ребёнок должен научиться называть вещи своими именами. «Да, учитель ушел и оставил деньги на столе. Мы одни в классе, никто не узнает, что это мы их взяли. Но это воровство, а меня учили вести себя правильно». Все эти фразы стоит не только рассказать малышу, но и проиграть их в реальных ситуациях, чтобы он был готов к ним.
7. Объясните ребёнку, что слово «нет» увеличивает личную безопасность. Отказ – это не трусость. Иногда для отказа нужно больше храбрости, чем для согласия. Особенно если идешь на противостояние с большой группой людей. Отказ не сделает вашего ребёнка одиноким, ведь у него всегда будете вы, другие родственники и настоящие друзья, которые будут уважать его за то, что он имеет свое мнение.

Что делать, если ребенок перебивает?

Чтобы дети не мешали беседовать другим, нужно использовать конструктивные методы, которые подбирают в зависимости от возраста ребенка.

Как научить не перебивать малыша (до 3 лет)?

Чтобы беседе не помешал маленький ребенок, необходимо следовать следующим правилам:

Перед беседой важно предупредить малыша, обозначив предполагаемое время разговора – «Я поговорю с тетей Машей, пока ты будешь делать куличик из песка».
На время разговора занять ребенка интересным делом.
Не требовать от ребенка невмешательства больше 5-7 минут, он не способен выдержать дольше, лучше заранее продумать сменные виды деятельности для ребенка.
Общаясь с друзьями, не терять зрительный контакт с ребенком, улыбаться, чтобы у него создалась иллюзия участия в разговоре.

При общении с малышом важно сначала его внимательно выслушать, не перебивая, а потом уже высказаться самому. Такие действия помогут с маленьких лет научить ребенка внимательно слушать других

Если перебивает дошкольник?

Ребята в этом возрасте не просто перебивают, они дополняют и уточняют, показывая свою «взрослость» и значимость. Любое неправильное высказывание способно вызвать у них чувство унижения, неприятия. Чтобы не снизить познавательный интерес, нельзя показывать свое раздражение и гнев.

Важно обратить внимание на следующие моменты:

Ребенок считает себя взрослым, поэтому не следует указывать на то, что он не дорос до серьезных разговоров
Лучше акцентировать внимание на том, что каждый хочет высказать собственное мнение

Нужно дать возможность высказаться собеседнику, а потом уже говорить самому.
Объяснить неправильность поведения можно на примере: если каждый будет перебивать, то вместо приятной беседы получится непонятный шум, в котором будет сложно разобрать слова каждого.
Нужно постоянно напоминать о том, что в беседе важно придерживаться заданной темы
Если один говорит о самолетах, то высказывание второго о домашних питомцах будет неуместным.
Правилам этикета нужно учить не в момент их нарушения, прилюдно, а наедине, без свидетелей. Иначе ребенок будет считать себя униженным и оскорбленным, а в таком состоянии очень сложно правильно оценить ситуацию.
Если малыш продолжает перебивать, можно инсценировать ситуацию, когда его перебивают

Пусть он опишет ощущения в этот момент, оценит поведение перебивающего, рассмотрит ситуацию с позиции обиженного, а не обижающего.

Что делать?

Как и в любых воспитательных практиках важны так называемые три кита: личный пример, последовательность и творческий подход. Если ребенок видит взаимоуважение собеседников на родительском примере, то ему будет проще поверить в то, что требования родителей к нему справедливы, и его легче будет этому научить.

Выбрав для себя определенный прием, следовать ему нужно всегда, и важно, чтобы обязательно было отведено время для решения проблем ребенка. Говоря о воспитательных приемах, можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою

Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор

Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор

Говоря о воспитательных приемах, можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор.

Маленьким детям зачастую достаточно ощущения эмоциональной связи с родителем. Правда, и терпения у них для этого практически нет. С малышами, например, можно применить такой прием: во время телефонного разговора приобнять его, погладить по спинке. Можно делать это, не прекращая разговора. Как правило, это работает. Вариантов может быть множество. Главное – быть изобретательными и находить время и возможности выслушивать своих детей.

Майя Ишметова

Почему ребенок вас не слушается?

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя
Пройти тест

Как научить не перебивать?

У ребёнка, помимо всего прочего, есть собственные причины перебивать взрослых. Даже если исключить вероятность того, что он просто копирует манеру общения других членов семьи («а почему им можно, а мне вдруг нельзя?»), нужно понимать, что дети дошкольного возраста по своей природе эгоцентричны – это нормально. И если им что-то нужно от взрослых, они пытаются сообщить об этом немедленно. Тем более, что дети совершенно иначе воспринимают время, и секунды ожидания в нашем понимании тянутся для них значительно дольше…

В общем, сердиться на ребёнка и читать ему суровые лекции о том, что старших нужно уважать, – это несправедливо и бесполезно. Помните, как в школе нас только-только приучали поднимать руку, когда мы что-то хотели сказать? В тот момент, когда учитель задавал вопрос, а ученики знали на него ответ, многие не выдерживали и выкрикивали с места. Другие подпрыгивали на жёстких стульях и смотрели на преподавателя с мольбой в глазах. Не так-то это было просто – взять и удержать язык за зубами! У некоторых этот «синдром» впоследствии сохранился до старших классов…

А про дошкольников и говорить нечего. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дёргают за рукав и перебивают. Но если вы твёрдо убеждены, что нужно как можно раньше приучать ребёнка вести себя по-взрослому, не используйте грубые фразы типа «не перебивай!», «не лезь в разговор!» или «подожди!» – Лучше возьмите на заметку простую технику, которая поможет раз и навсегда решить эту проблему.

Когда ребёнку что-то от вас нужно, пусть просто положит свою руку на ваше запястье и подождёт несколько секунд

В ответ, не отрываясь от разговора, положите свою руку поверх руки ребёнка – чтобы он знал, что обратили внимание и помните о его присутствии. Закончив свою мысль, повернитесь к ребёнку и внимательно выслушайте его, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди. Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, – и всё только останутся в выигрыше.

Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, – и всё только останутся в выигрыше.

Что еще могут сделать родители

Вот еще несколько способов воспитать в ребенке самостоятельность мышления и независимость от мнения окружающих.

Учитывать потребности ребенка и аргументировать отказы

Ничто не может научить детей уважать собственные потребности лучше, чем наша реакция на их просьбы. Если на жалобу или просьбу («Я устала (хочу пить)») вы раз за разом отвечаете: «Потерпишь до дома» или, хуже того, «Мало ли что ты хочешь, я тоже много чего хочу», вы обесцениваете его чувства и желания. Ребенок привыкает думать, что его потребности не так важны, как то, чего от него хотят другие. Но есть и другой способ реагировать: «Я тоже хочу пить, но у меня сейчас нет воды, давай потерпим до дома» или «Я понимаю, давай просто постоим полминуты и пойдем дальше, а то не успеем вовремя». Так мы сообщаем ребенку: «Я понимаю твои потребности, они важны и заслуживают внимания». Установки, которые родители вложили в детскую голову, будет влиять на поведение еще многие годы.

Меньше беспокоиться о поведении и позволять детям быть самими собой

В поисках одобрения родителей и других людей дети склонны жертвовать своими желаниями. Они подражают нам и перенимают наше поведение, хотим мы того или нет (от хороших манер до плохих привычек). Но мы обращаем больше внимания на «неправильное» поведение, потому что оно доставляет нам неудобства. Действительно важные ограничения можно объединить в две группы: первые связаны с правилами безопасности, вторые — с уважением границ и интересов других людей.

Поэтому именно на родителях лежит задача развить в детях способность сопротивляться давлению, не поддаваться на уговоры, отказывать тем, кого они считают авторитетом, если предложение им не нравится. Упрямые дети, которые хотят все делать по-своему, доставляют много хлопот родителям, но не надо их за это ругать или наказывать. Возможно, во взрослой жизни эта способность поможет им настаивать на своем и добиваться своих целей.

Дать ребенку право отказывать взрослым — без последствий

Регулярно давайте ребенку понять, что аргументированное «нет» — вполне приемлемый вариант ответа. Говорите, что вы будете любить его так же сильно, даже если он не всегда согласен с вами. Старайтесь максимально уважать его мнение, но предупреждайте о последствиях того или иного «нет». Не хочет больше есть, хотя в тарелке осталось? Хорошо, но тогда уговор: до ужина не кусочничать.

Это не значит, что нужно потакать всем желаниям ребенка, — в результате мы бы получили маленького человека, который не знает, как уважать других и справляться с разочарованием

Устанавливайте разумные границы и обеспечивайте безопасность, но одновременно старайтесь проявлять сочувствие и давайте детям ощущение контроля над тем, что непосредственно их касается и что для них важно

Ребенок, который не научится говорить «нет» родителям, вряд ли сможет сказать это слово другим людям. И если (а точнее, когда) вашему сыну предложат наркотики, а дочери — отправиться на малознакомую «вписку», лучше, если у них будет выработана способность сказать «нет».

Установить личные границы

Вместо того чтобы строить частокол ограничений вокруг ребенка, гораздо полезнее установить и защищать собственные границы. Разница вроде бы небольшая, но она существенна и хорошо заметна в том, что и как родители говорят ребенку. «Я не хочу, чтобы ты играла с моей косметикой» отличается от: «Тебе нельзя играть с моей косметикой». Формулировка «я хочу» или «я не хочу» при установке ограничений — более открытая и честная, она не использует вашу власть в семье и четко обозначает ваши желания, а значит, учит детей уважать личные границы.

Подавать пример защиты своих интересов

Мы избегаем говорить «нет», чтобы не спровоцировать конфликт, не обидеть просящего и не испортить с ним отношения. Однако стремление угодить другим может привести к тому, что мы потеряем себя. Кроме того, если всегда соглашаться, у окружающих могут возникнуть сомнения в искренности нашего «да». Поэтому не стесняйтесь отказывать, возражать и говорить спокойное «нет» в присутствии ребенка. Так вы покажете ему, что лучше трезво оценить свои желания и возможности, чем потом страдать и жалеть о сделанном выборе.

Видеоролик «Умею сказать НЕТ» на канале сайта «Я — родитель»

Фото: Pexels

Игорь Александров
Как научить ребенка говорить «нет»

Причины, побуждающие ребенка перебивать

Привыкание говорить одновременно со взрослыми формируется у детей постепенно. Родители всячески поощряют развитие речи у малыша на этапе становления первых звуков и слов, радуются его успехам и делятся ими с окружающими. Но однажды им становится неприятной ситуация, когда уже научившийся разговаривать ребенок перебивает взрослых.

Тому есть объяснения:

До достижения 3-4-летнего возраста дети торопятся поделиться информацией, представляющей для них важность в текущий момент. Невысказанная мысль в скором времени потеряет актуальность и будет забыта, поэтому должна быть облечена в слова здесь и сейчас.
Мальчики и девочки до 4-5 лет сохраняют тесную связь с ближайшими родственниками, испытывая к ним сильные чувства с оттенком собственничества, ревности

Общение членов семьи с кем-то другим они воспринимают как предпочтение чужих интересов их потребностям
В этом случае, перебивая взрослых, дети стремятся завладеть вниманием родителей, которое считают принадлежащим себе по праву.
Малышам 3-5 лет часто бывает недостаточно родительского участия в их делах в той мере, в которой они его получают. Им необходимо ощущать поддержку от старших, разделение интересов вместо раздражительности и нежелания прерваться.
Маленьким детям бывает трудно совладать с эмоциями, отказаться от намерения добиться от мамы внимания, заботы.
Некоторые малыши обладают симптоматикой гиперактивности, которая включает отказ от послушания, терпеливости, усидчивости, характеризуется поспешностью, хаотичностью действий, импульсивным поведением.
Ребята дошкольного возраста часто перебивают старших не от незнания правил приличия, а из-за сильной увлеченности своими размышлениями, нетерпеливости
Внезапно возникший в их голове вывод или найденное решение остро стоящей проблемы требует немедленного озвучивания. В стремлении поделиться радостью или получить одобрение, будущий ученик способен упустить из виду, что родитель занят.
Учащиеся среднего звена школы встревают в чужой разговор от скуки, неумения дослушать до конца, отсутствия в компании сверстников, занятий по интересам. Иногда они делают это для привлечения внимания более опытной аудитории. При этом им хорошо известны основные требования к поведению в обществе.
В целях самоутверждения обрывают речь старших подростки. Считая свое мнение более правильным, они не желают выслушивать наставление родственников или знакомых, прерывают поток неинтересной или ненужной информации.

Почему перебивать – плохо

Расскажите малышу о правилах этикета, которые созданы для комфортного сосуществования людей в социуме. Именно комфортного: по этикету перебивать собеседника считается моветоном, так как дискомфорт испытывают оба участника общения. Тому, кого перебили, неприятно, так как ему не удается спокойно донести свою мысль. В то же самое время ребенок не получает заинтересованного участия, в котором нуждается, и которое, перебивая, пытается получить «силой». То есть ребенок, жаждущий внимания, получит в ответ раздраженное одергивание и будет разочарован.

Объяснять это надо наедине, а не прилюдно, приводя примеры вторжения в детский разговор. Например: «Вот вы с Ваней обсуждаете, какую лучше башню строить, а я постоянно перебиваю вас и говорю о пользе овсяной каши. Тебе понравится это? Или ты смотришь мультфильм, а я тебе говорю через каждую минуту: посмотри, как я красиво салат нарезала, посмотри, какая морковка у меня интересная…»

С более взрослым ребенком это можно обсудить в надежде что такого объяснения будет достаточно. Но это работает далеко не всегда. Особенно с детьми младшего возраста.

Малыши желают получить внимание взрослого немедленно и любой ценой. Одна из причин в том, что ребенок нуждается в любви взрослого

А что такое внимание? Это «заменитель» любви. Если ребенок не дает разговаривать, это может быть сигналом того, что с ним надо больше общаться. Даже если так и есть, нельзя допускать манипуляций ребенка вашим чувством вины вечно занятого взрослого. Следует помнить, что полностью удовлетворен объемом родительского внимания малыш вряд ли когда-нибудь будет. Разве что тогда, когда совсем вырастет.