Ребенок ужасно ведет себя с мамой. почему так бывает

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность

Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.
  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

  1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
  2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
  3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Родители-либералы

Родители-либералы при общении с детьми полностью исключают контроль со стороны взрослых. Они верят в то, что ребенку полезно учиться на собственных ошибках, в результате которых он привыкает делать самостоятельный выбор. Эти родители не знакомят детей с режимом, позволяя чадам самим регулировать свой распорядок дня (включая сон и питание), по-своему формулировать запросы и выражать эмоции. Особых требований в таких семьях нет, также как и понятий о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «неправильном». А определяющим фактором воспитания родители считают формирование позитива в семье и безусловной любви друг к другу.

Дети из либеральных семей отличаются неумением и нежеланием себя контролировать. В период прихода в школу и в годы взросления им приходится нелегко. Ведь, сталкиваясь с определенными ограничениями и режимными требованиями, они не умеют реагировать на них адекватно и поэтому часто раздражаются и проявляют агрессию. Желание либеральных родителей научить ребенка «свободной жизни» в результате вызывает в нем неуверенность и непонимание того, как вести себя, сталкиваясь с правилами общественного распорядка. Несмотря на этот диссонанс между внутренним и внешним миром, ребенок со временем может осознать, что жизнь человека — это не анархия, а движение к цели. Однако успехи молодого человека будут зависеть от его умения собираться, концентрироваться и идти к этой цели. То есть фактически — от самовоспитания.

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Невовлеченные родители

Фокус внимания невовлеченных родителей находится за пределами жизни ребенка: обычно они сконцентрированы либо на работе, либо на внутренних проблемах. О любви и внимании в такой семье речи не идет, а сами родители по минимуму «исполняют свой долг»: покупают ребенку необходимую еду и одежду, когда тот напоминает о себе. Эти родители понятия не имеют ни о школьной жизни ребенка, ни о его друзьях, ни об увлечениях. Это именно о них придуман популярный анекдот, где папа, проходя мимо, спрашивает у ребенка «Как дела?», а получив развернутый ответ, говорит: «Я просто из вежливости поинтересовался».

Неудивительно, что в подобных семьях ребенок ощущает себя ненужным и лишним, он постоянно чувствует тревогу за собственную жизнь — причем, гораздо более серьезную, чем дети жестоких родителей. Они не понимают ценности жизни и плохо контролируют собственное поведение. В результате такой отчужденности у молодого человека складывается низкая самооценка, которая заставляет его демонстрировать крайности в поведении: от «тотального игнора» до агрессии по отношению и к сверстникам, и к родителям, и к учителям.

Принцип №2: Целенаправленное поведение

Вы должны знать, что любое поведение ребенка целенаправленно. Т.е. своим поведением ребенок пытается вызвать у вас определенную реакцию или определенную цепь реакций.    Малыш знает, что последует дальше, и будет провоцировать вас. Именно поэтому многие родители замечают, что ссоры с детьми идут по какой-то схеме, как-будто все заранее продумано.

И если вас раздражает эта ситуация, то проанализируйте, что в итоге получает малыш. Ведь именно конечный результат ваших ссор удовлетворяет одну из потребностей малыша.

Обычно малыш получает или негативное внимание, или он показывает вам свою силу и собственное «Я». Последнее происходит из-за того, что ребенок не может проявить себя обычным путем и показывает вам свой характер в конфликтных ситуациях

В таких ссорах происходит борьба за власть. И пускай в итоге малыш проиграет этот бой, зато он почувствует себя важным.

Поэтому, зная то, что любое поведение ребенка целенаправленно, ваша задача — изменить свою реакцию, чтобы не закрепить поведение чада. Когда вы это сделаете, ребенок тоже перестанет себя стереотипно вести.

Дети используют только те методы и способы, которые работают. Если ребенок ведет себя одним и тем же способом, значит это работает, и он что-то получает. Поэтому при каждом его непослушании, истериках и других выходках помните, что все это специально. Безусловно, он не продумывает каждый шаг наперед, но подсознательно знает, что будет потом, и к чему приведет его поведение. И все это, чтобы добиться вашего внимания и причастия к жизни семьи.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

Если ребенок любит уродливые игрушки

Сейчас в магазинах очень много страшных игрушек. Ежики-зомби, трехглазые зайцы, двухголовые русалки, куклы в гробиках — многие дети в восторге, мечтают о них и выпрашивают себе в подарок. Некоторые родители смотрят на весь этот пластмассовый и плюшевый кошмар и делают выводы, что с их детьми что-то не так, раз они начинают мечтать о подобных монстрах.

Например, повальное увлечение куклами «Monster High» у многих мам и пап вызывает недоумение, а дети в восторге от этих кукол-монстров. Причина детской любви в  одноименном мультике, который, кстати, совершенно безобиден. В нем рассказывается о жизни подростков и рассчитан на ребят примерно 11-14 лет. Для такого возраста страшные игрушки не представляют особой опасности. Но детям помладше все же покупать кукол-уродцев не стоит, так как у них еще не сформировалось представление о красивом и пропорциональном — из-за “неправильных” кукол у них может развиться неверное понимание нормы.

Но форма это не самое важное в игрушках. Гораздо важнее то, как именно ребенок обращается с игрушками, какой сценарий обыгрывает (например, у кого-то самый страшный кукольный вампир окажется благородным принцем, а у других и милейший зайчик в игре превратится в кровожадного монстра, третирующего другие игрушки).

Игровые сценарии, придуманные ребенком

Первый тревожный сигнал: обыгрывание неприятных ситуаций, не свойственных детскому воображению. Например, когда в игре ребенка постоянно появляются сюжеты, в которых «главных персонажей» обижают, обзывают, отнимают вещи. Особенно это должно настораживать, когда в доме нет открытых конфликтов и все хорошо, родители стараются окружить ребенка теплом и заботой. Откуда тогда такие тревожные сценарии? Где ребенок их видит и почему все время вспоминает?

Второй сигнал, который должен насторожить: проявление открытой агрессии в игре и получение удовольствия от «причинения насилия» своим игрушкам. Ребенок начинает специально ломать карандаши, устраивает жестокие аварии из игрушечных машинок или отрывает кукольные головы или лапки плюшевых зверей.

Помните, что иногда ребенок представляет кукольных персонажей злыми или несчастными, но это не значит, что он автоматически станет таким. Это значит, что он сейчас размышляет над какой-то ситуацией (пережитую самим в семье, во дворе, в садике, а может просто увиденную или услышанную от третьих лиц). Ребенок пытается разобраться, что чувствует обидчик и обиженный, моделирует разные варианты развития событий, пытается понять, что ему больше нравится. Задача родителей – распознать тревожную ситуацию и направить малыша по правильному пути.

СОВЕТ: Если вас настораживает сюжет, выдуманный ребенком, ни в коем случае не ругайте его, не упрекайте, не пытайтесь отвлекать на другие игрушки! Виновата не игра, она является индикатором. Запрет может только «замкнуть» ребенка в себе. Полезно попробовать самим принять участие в игре – это позволит ненавязчиво узнать подробности, не спрашивая «в лоб». Также в процессе игры можно мягко рассказать и показать ребенку, как правильно действовать в той или иной ситуации.

Если самостоятельно выяснить причину странных игр ребенка не получается – обращайтесь в специализированную клинику, вам обязательно поможет детский психотерапевт!

Диагностика

Ребенок манипулирует родителями советы психолога для родителей

Взрослым важно самим не подавать негативный пример. Для этого не стоит показывать ребенку соперничества меду родителями. Важно не допускать детских истерик в общественных местах или позволять ребенку еще каким-либо образом давить на себя

Важно не допускать детских истерик в общественных местах или позволять ребенку еще каким-либо образом давить на себя

Причины манипуляции

Попытки ребенка манипулировать родителями согласно советам психолога, стоит распознать как можно раньше, иначе впоследствии реальный клич о помощи увидеть будет очень трудно.

Первое, что надо уяснить — не следует быть плохим примером для ребенка и стараться не ставить ему условий в духе «если быстро не оденешься, мы опоздаем туда-то и никуда не поедем». Ребенок быстро уясняет, что можно предложить родителям своеобразную сделку. Он хорошо себя ведет, а взамен его желание удовлетворяется.

Способы манипуляции

Вот основные:

Плач. Самый простой способ привлечения внимания — плач. Родители мгновенно бегут к своему чаду, пытаясь выяснить, что с ним случилось. Одно дело, когда ребенок упал или его кто-то обидел, и совершенно другое, когда слезы выступают как подкрепление требований.
Лесть. Ребенок становится очень ласковым, осыпает выбранного родителя кучей комплиментов, а потом, как бы между делом, делает просьбу что-нибудь купить, разрешить, отпустить. Если он получает твердый отказ, то резко теряет интерес, либо отправляется к другому родителю, который, по его мнению, абсолютно точно даст ему разрешение.
Показательная обида. Нежелание разговаривать, надутые губы, хмурый взгляд — ребенок сознательно избегает контакта. Как правило, этим способом пользуются дети от 2 до 5 лет. Они пытаются надавить на беспокойство и жалость родителей.
Симуляция

Ребенок может помнить, что если он болен, то ему многое позволяется, прощается, и, что более важно, покупается, чтобы облегчить течение болезни. Нередко такие дети начинают притворяться больными, симулировать головную боль или слабость.
Истерика. Понаблюдав за поведением других детей (обычно в детском садике), или догадавшись самостоятельно, ребенок способен прибегнуть к самому мощному средству — публичной истерике

Многие родители не очень желают оказаться в смущающей ситуации, когда ребенок начинает завывать и биться посреди магазина.
Измор. Ребенок может отказываться исполнять обычные обязанности, избегая любых контактов. Такое состояние способно продолжаться длительное время, даже целый день. Он может начинать споры по любому поводу, ему понадобится доказывать необходимость того или иного действия.

Понаблюдав за поведением других детей (обычно в детском садике), или догадавшись самостоятельно, ребенок способен прибегнуть к самому мощному средству — публичной истерике. Многие родители не очень желают оказаться в смущающей ситуации, когда ребенок начинает завывать и биться посреди магазина.
Измор. Ребенок может отказываться исполнять обычные обязанности, избегая любых контактов. Такое состояние способно продолжаться длительное время, даже целый день. Он может начинать споры по любому поводу, ему понадобится доказывать необходимость того или иного действия.

Чем раньше родители поймут тактику своего чада, тем быстрее и эффективнее они смогут пройти период, когда ребенок склоняется к манипулированию

Важно понимать, что он руководствуется не логикой, а эмоциями, его желания могут быть импульсивными

Ребенок манипулирует родителями: советы психолога о том, как с этим бороться

Что необходимо сделать в первую очередь:

научиться отказывать ребенку;
проявлять настойчивость;
доносить до ребенка последствия его желаний, разумно и осторожно;
избегать длительных споров (понадобится учить ребенка кратко и аргументированно высказывать свою точку зрения);
не менять решения под давлением ребенка;
вести с ребенком дискуссии о правильном поведении в спокойной обстановке;
планомерно учить дитя брать на себя ответственность.

Нередко ребенок старается показать свою беспомощность, чтобы избежать учебы или исполнения своих обязанностей.

В этом случае психологи советуют, ребенка, манипулирующего родителями необходимо ограничить временными рамками, стараться привить ему чувство ответственности.

В случае с симуляцией болезни рецепт только один — поход к врачу. Это должен быть человек, который легко раскусит детскую хитрость, или подтвердит опасения.

Активно разговаривать с ребенком о причинах, по которым они принимают те или иные решения. Главное — аргументация, нельзя отпихивать чадо, не стоит допускать создания нервной обстановки.

Необходимо навсегда отказаться от самостоятельных манипуляций ребенком.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector