Гиперопёка как причина детской психологической травмы

Причины гиперопеки

Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.

Слепая родительская любовь; страхи

Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.

Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру

Это обрекает человека на одиночество и фобии.

Стресс или депрессия

Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.

Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения. Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи. Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена. Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.

Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.

Авторитарный характер кого-то из родителей

Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.

Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь. При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!

Страх старости, одиночества

В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности. Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми. Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».

Работа психолога с Аленой и Константином.

Задача психолога состояла в том, чтобы Алена и Константин поняли причины своих проблем, осознали те свои особенности, которые мешают им жить продуктивно и счастливо.

В ходе многомесячной работы каждый из них научился понимать и принимать свои личные особенности и качества. В ходе анализа множества ситуаций прошлого и настоящего осознали свои сильные и слабые стороны, сформировали ту самую внутреннюю опору и научились не оглядываться назад.

Способность видеть ценность других людей, воспринимать их такими, какие они есть, не только получать, но и что-то отдавать, заботится, не относится к отказам и разнице во мнениях как к проявлениям враждебности, — дались Алене нелегко. Но она стремилась во всем разобраться и очень хотела как-то выйти из круга своего одиночества, которое стало особенно острым после смерти матери.

У нее получилось, спустя время Алена нашла себя в новой для нее профессии, вышла замуж, сформировала круг близких друзей. И все вроде бы хорошо, но только очень жаль тех лет, которые прошли бы иначе, если бы Алена раньше обратилась за профессиональной психологической помощью.

Константину сложнее всего было научиться не оглядываться на мнение окружающих, не искать постоянно позитивных оценок своей деятельности, а принимать решения и нести за них ответственность. Еще более трудным оказалось понимание своих желаний и потребностей, привыкнув с детства всегда и во всем получать подробные инструкции, он даже при выборе рубашки испытывал значительные трудности.

Пока Константин всё ещё не очень доволен собой во многих отношениях, но он сам признаёт, что движется вперёд и меняется к лучшему.

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу: — Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Откуда берутся маленькие тираны

Именно такие сцены послужили для психологов основой для морализаторских рассуждений о «маленьких тиранах» в семье.

После того, как все четверо покинули ресторан, журналистка посмотрела на меня кристально чистым взглядом и призналась, что она только что увидела собственную семью со стороны. Она была просто потрясена, и следующие полчаса наш разговор был посвящен только обсуждению этой истории. Мы пытались проанализировать ее и представить себе иное поведение родителей в подобной ситуации.

Они целиком и полностью преданы проекту «Ребенок» и желают только одного: создать счастливую и гармоничную семью.

Оба прочитали все необходимые книги о современном воспитании, однако ни в одной из них не нашли главы о неизбежных и необходимых конфликтах. Всю свою энергию, творческие способности и любовь они бросают на то, чтобы, как и та миланская семья, избежать конфликтов и недовольства малыша.

Он ведет себя самым естественным образом, когда ему говорят «нет» в ответ на какое-то требование, и не нужно считать это своим провалом или неудачей. Расстройство, разочарование, гнев – все это нормальные и важные эмоции, которые не приносят мальчику совершенно никакого вреда. Напротив, они будут способствовать его становлению и развитию как личности, если только родители не будут все критиковать или высмеивать.

Когда родители всеми силами стараются предотвратить или помешать развитию ссоры и защитить ребенка, возникают именно такие ситуации. Они хотят подать ему положительный пример, оставаясь спокойными и хладнокровными, но как же дети научатся справляться с конфликтами? Или как им проявлять терпение, когда их потребности и желания не удовлетворяются? Как научиться состраданию? Настырные усилия сохранить гармонию приводят лишь к еще большему разладу в семье.

Зурхай

Четверг, 16 сентября

10-й лунный день с элементом Небо. Благоприятный день для людей, родившихся в год Тигра, Кролика, Обезьяны и Курицы; учиться и постигать науку, открывать вклад в банке, строить дом, шить и кроить одежду, заказывать «Сагаан шүхэртэ». Неблагоприятный день для людей, родившихся в год Коровы, Дракона, Овцы и Собаки; заводить новые знакомства, обретать друзей, начинать преподавательскую деятельность, вспоминать обиды, ссориться и спорить. Отправляться в дорогу – к плохим вестям. Стрижка волос – к улучшению самочувствия, и прибавлению силы.

Пятница, 17 сентября

11-й лунный день с элементом Вода. Благоприятный день для людей, родившихся в год Лошади, Овцы, Обезьяны и Курицы; В этот день задуманные дела и вопросы будут решаться легко. Писать научные труды, трактаты, регистрировать брак, надевать новую одежду, новые украшения, заказывать «табан харюулга», для дел, направленных на увеличение. Неблагоприятный день для людей, родившихся в год Тигра и Кролика; начинать стройку, покупать и продавать вещи, спорить, судиться, для жёсткого решения вопросов. Отправляться в дорогу – к утратам и краже. Стрижка волос – к обострению интуиции, внутренних органов чувств.

Суббота, 18 сентября

12-й лунный день с элементом Гора. Благоприятный день для людей, родившихся в год Коровы, Тигра и Кролика; делать добрые дела, проводить обряд «даллга абаха», составлять договор, брать обещание, регистрировать брак, надевать новые украшения, новую одежду, проводить обряд «жабтуй». Отправляться в дорогу – к приумножению материального богатства. Неблагоприятный день для людей, родившихся в год Мыши и Свиньи; Устраиваться на работу, нанимать сиделку, работников, покупать домашний скот. Стрижка волос – к внезапным заболеваниям.

Садистичное Супер-Эго

Тревожная мать предпочитает все запрещать своему ребенку, чтобы его поведение не вызывало у нее тревоги. Психоаналитик Рене Шпиц считает, что запретительные жесты очень рано понимаются ребенком, и связывает это с эффектом Зейгарник.

 – советский психолог, открывшая феномен, который заключается в том, что незавершенное действие фиксируется в памяти. Если, например, дать детям выполнять задания, а потом прервать их деятельность – то запомнится именно то задание, которое не было закончено. Такая связана со стрессом – в памяти фиксируются, прежде всего, именно негативные переживания. Это бессознательная стратегия выживания. С этим связано известное высказывание, что надо завершать гештальт.

Мать для ребенка является объектом любви и привязанности (либидинальным объектом, как говорят в психоанализе). Ее поведение очень значимо для ребенка, он со всем, что она делает. Когда мать запрещает что-то ребенку, ребенок фрустрируется – испытывает сильное эмоциональное переживание, связанное с запретом удовлетворения желания, к которому он стремился. На фоне сильных эмоциональных переживаний происходит запечатление в памяти, которое и называется эффектом Зейгарник. Как выразился психоаналитик Гарри Салливан, запрещающие жесты и интонации матери отшелушиваются, инкорпорируются (поглощаются), и становятся частью мировоззрения ребенка, формируя раннее жесткое , которое в психоанализе еще называют садистичным Супер-Эго. Теперь ребенок боится что-либо сделать, уже не потому, что это запрещает мать, а потому что этот запрет существует в нем самом.

Тревожная мать, по сути, становится тираном. Запреты матери формируют внутренние запреты у ребенка, порождая тревогу и тормозя развитие. Малыш становится послушным – а, по сути, трусливым. Один мой пациент очень четко выразил формулу последствия такого отношения тревожной матери к ребенку: «Она боялась, как бы чего не вышло – вот ничего из меня и не вышло».

Нарциссическое нарушение личности

Тревога угрожает самой сущности, ядру личности, вызывая потерю собственного Я. В психоанализе такую потерю себя самого называют нарциссическим нарушением личности. Тревожный ребенок оказывается парализованным своими желаниями, которые могут оказаться опасными, и делегирует своей матери решать за него, что он чувствует и что он хочет. С другой стороны, гиперопека тоталитарной матери лишает его шансов формирования своих собственных желаний. Порочный круг замыкается.

Анекдот:

Мама кричит из окна: Петенька, пора домой!
Петенька: Что, я уже замерз?
Мама: Нет, ты уже хочешь кушать.

Так гиперопека лишает ребенка способности различать элементарные физиологические ощущения и потребности. Такой ребенок послушно следует требованиям матери, не имея опыта понимания, что же он чувствует и хочет сам. Желания матери становятся его желаниями. Отсутствие контакта с собственными желаниями создает ощущение внутренней пустоты, это вызывает чувство бессмысленности своего существования, депрессию и зависимость от матери. В более взрослом возрасте, при попытке освободиться от тирании матери, это может привести к алкогольной зависимости, как замещению, и к другим зависимостям (см. ).

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Влияние на организм

Неврастения – только выраженное нарушение эмоциональных проявлений, и не затрагивает интеллектуальные способности, не влияет на личностные показатели. 

Этапы формирования заболевания:

  1. Несоответствие внутренних возможностей ребенка требованиям окружающих.
  2. Нарастание внутреннего конфликта.
  3. Депривация – невозможность удовлетворить собственные потребности из-за стремления угодить другим.
  4. Стрессовые ощущения.
  5. Нервно-психическое напряжение.
  6. Истощение психофизиологических ресурсов.

Любой вид невроза нуждается в лечении. Чем раньше оно будет начато, тем большая вероятность избежать осложнений и вернуться к нормальной жизни.

Занятия с психотерапевтом, безусловно, дают положительный результат. Однако два-три сеанса терапии – это ничтожно мало.

Эффект будет гораздо заметнее, если к процессу подключится кто-то из родителей. Домашние занятия с родными людьми способствуют положительной динамике. О проблеме необходимо сообщить воспитателю или учителям, чтобы и они присоединились к процессу реабилитации ребенка.

Автор статьи

Файнштейн Татьяна Александровна

Психиатр, Детский психоневролог, Детскоподростковый психиатр, Детский психиатр.

Врачебный стаж: 12 лет

Записаться на прием

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём. 

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать: 

– Ты там что-то скрываешь? 

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– Вообще-то это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу из-за любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него. 

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Что такое гиперопека

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий

Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

История Константина

Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения у его родителей не сложились. Они не разошлись, но любви, дружбы, взаимопонимания в семье не было. Так сын стал сверхценностью для мамы.

Константин – красивый, физически сильный молодой человек. Однако лицо у него амимичное, какое-то скучное. Говорит он тихо и невнятно, вообще – мало говорит, только если спросят. Ничем не интересуется.

Когда он учился в школе, мама возила его на машине к куче репетиторов. Она и домой отвозила его на машине, и сын обязан был ждать маму, даже если на улице шёл сильный дождь. Мама боялась, что с «Костиком» что-то случится, если он сам поедет на автобусе.

Конечно, она хотела для своего ребенка самого лучшего, уберечь, оградить от трудностей, предоставить все мыслимые возможности для достижения успехов в учебе и музыке, которой мальчик занимался по ее настоянию. Только мама не учла, что ребенку нужно не только руководство, но и свобода в принятии решений, возможность совершать ошибки.

Сталкиваясь с последствиями наших действий, мы приобретаем опыт, научаемся связывать приложенные усилия с результатом. Кроме того, возможность самостоятельно принимать решения соответственно возрасту это еще и незаменимая составляющая формирования ответственности.

Так Константин никогда ничего не решал сам, во всём завися от мамы. Еще будучи ребенком, он пытался показать маме свои желания, принимать какие-то решения, но всегда подвергался жесткой критике с ее стороны. На приеме у психолога он вспоминал случай, когда в 9 лет подружился во дворе с мальчишкой, который рос без отца, но при этом был озорным, веселым, добрым и всегда что-то выдумывал. Косте было очень хорошо рядом с ним. Когда об этой дружбе узнала мама, она устроила показательную истерику с угрозой вызова скорой помощи, потому что стало плохо с сердцем. Она кричала о своем разочаровании в сыне, который связался с «отбросами общества». С тех пор Константин стал бояться идти против ее воли и покорно подчинялся матери, стараясь получить ее одобрение.

Гиперопека очень часто идет рука об руку с сильными родительскими страхами, в том числе и со страхом, что ребенок вырастет каким-то не таким. Не достаточно успешным, умным, воспитанным и т.д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую зону влияния, не подконтрольную родителям, родители не дают ему даже шанса на то, чтобы вырасти инициативным и умеющим опираться на самого себя.

Вот и Константин вырос инфантильным, зависимым от чужого мнения, не умеющим ставить собственные цели и достигать их. Таким он оставался и в 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.

Причина гиперопеки

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему

Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector