Детская ревность (к папе). кто как справлялся?

Дочь ревнует отца

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. У меня довольно не простая ситуация. Мне 28 лет, с мужем живем седьмой год, имеется общая дочь пять лет. Для него это второй брак, от первого есть взрослая дочь девятнадцати лет. С самого начала она невзлюбила меня, не смотря на то, что брак родителей рухнул еще до моего появления в жизни ее отца. Первые годы она вообще знать не хотела меня и моего ребенка, я даже не могла приехать с дочкой к его родителям, потому-что она поставила там условия, если я там появлюсь, она туда больше не приедет. Потом были ужасные фотографии сексуального характера в телефоне моего супруга, на которых его дочь в одном нижнем белье, ей тогда 14 лет было. Я плакала, просила мужа разобраться, на что он твердил, что это просто такая игра в фотомодели. Первые два года нашей совместной жизни он жил на две семьи: дочь поставила условия, пол недели ночевать с ней, пол недели со мной, и он принял эти требования. А когда уже походы с ночевкой в ту семью прекратились, мой муж решил, что пора его старшей дочери начать общаться с нашим совместным ребенком, и она стала появляться в нашей квартире. Приходила вроде с нормальным настроением, а когда уходила, вид у нее всегда был разбитый и больной, я видела насколько она ревнует отца. А потом общие знакомые начали рассказывать мне, как его дочь каждую вещь купленную мне мужем считает, и распускает сплетни, хотя, к тому моменту ей уже исполнилось семнадцать. Хотя, у меня тоже какой-то комплекс сложился: я всегда старалась ей какую-нибудь свою вещь подарить, и ни какое-нибудь старье, а то, что ношу сама, хотелось, чтоб она перестала жить и завидовать. Хотя, честно говоря, зависть здесь вообще не уместна, мы живем в одной квартире с моей мамой, квартира двухкомнатная, а для старшей дочери и бывшей жены-алкоголички он выкупил у знакомых однокомнатную квартиру, это уже состоя в браке со мной. И все же, я чувствовала и зависть и ревность со стороны его дочки, ей все время было мало усилий со стороны отца, и вот наконец, этим летом произошла скверная история: мы все вместе оказались в деревне у его родителей. Там ее негатив проявился в полной мере: она мне устроила бойкот демонстративно уходила ночевать к подруге(хотя, мы приехали всего на три дня по-делам), отказывалась ужинать, а потом, в канун нашего отъезда закатила отцу истерику, в которой я уже не стала молчать. В ответ, я, в присутствии своего ребенка услышала, как она меня ненавидит все эти годы, что ее отец тратит деньги только на меня, и еще много оскорблений, в то время, как муж стоял и молчал. В тот вечер я собрала дочь и уехала из деревни, а муж остался там, с любимой дочуркой. Домой я приехала в полной решимости развестись: всю нашу совместную жизнь муж шел на поводу у требований своей дочки, подчас, жертвуя нашими отношениями. И все же, по прошествии нескольких недель, я приняла его, но с условием, что этого человека в моей жизни, и в жизни моего ребенка быть не должно. А сейчас, мой ребенок очень часто рассказывает мне, что папа предлагает ей пойти в гости к его старшей дочке, дает поговорить по телефону, и всячески способствует их общению, а для меня это как предательство. Понимаете, я могу понять, когда речь идет о подростке, и о нестабильности психики, но когда речь уже о взрослой девушке, которая считает своим долгом отравлять жизнь отца своей ревностью. В общем, я против того, чтобы мой ребенок общался с этой девушкой. Когда она закатила скандал, она даже не посмотрела на то, что все это наблюдает моя дочь, я не верю в то, что человек, который ненавидит меня уже семь лет, чистосердечно любит моего ребенка. Очень прошу вашего участия, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации, и как донести до мужа, что не нужно строить за моей спиной козни, и склонять к этому общению мою дочь. За ранее благодарна вам!

Анастасия

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Если тайнами она делится с папой

Иногда она забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые — деликатные и не очень — попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца?

Не стоит сильно расстраиваться: через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем. Подростки еще недостаточно зрелы как личности

Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит

Как рассказать о второй беременности мамы первенцу и другим детям в семье правильно: советы


Рассказываем о беременности мамы правильно: показываем наглядно на других семьях Далее, возникает вопрос о родительском внимании и любви к детям. Поэтому сообщить новость нужно правильно. Как рассказать о второй беременности мамы первенцу и другим детям в семье? Чтобы дети правильно подготовились к появлению малыша, нужно знать некоторые аспекты психологии ребенка. Вот несколько советов:

Сообщайте новость радостно, даже если вас будут тревожить какие-то переживания по поводу этого. Ребенок должен видеть, что это хорошо.

Объясните первенцу, что он тоже причастен к такому событию, так как вместе с ним ждете появления ребенка, вместе будете о нем заботиться, выберите одеяльце, одежду, игрушки.

Сходите в гости к друзьям или родственникам, у которых в семье несколько детей. Потом, рассказывая о новости, подчеркните, что это будет также интересно для него, как и в той семье: совместные игры, помощь маме.

На протяжении всего срока беременности, как можно чаще говорите о появлении нового члена семьи со своим старшим сыном (дочерью). Хорошим примером могут послужить именно те ваши близкие родственники или друзья, у которых уже двое или более детей. Почаще ходите к ним в гости. Благодаря этому, ребенок сможет оценить картину со стороны.

Не нужно говорить крохе о том, что его новорожденный братик (или сестричка) будет его очень сильно любить, играть с ним. Так, вы наполните сознание крохи пустыми обещаниями, и тогда появление малыша разочарует первенца

Ведь в первые недели после роддома, новорожденный будет только спать, есть и плакать.

Лучше всего при подготовке ребенка к пополнению, говорите, что новорожденный малыш будет совершенно беспомощным, поэтому крохе нужно будет уделять много внимания и заботы.

Сразу акцентируйте внимание первенца на то, что любовь к нему и отношение никак не изменится. Когда вы собираетесь идти гулять, как можно чаще обращайте внимание первенца на совсем маленьких деток, на то какие они крохотные, беззащитные, слабые

Расскажите, что они нуждаются в поддержке своих родителей, а также братьев и сестер.

Когда вы собираетесь идти гулять, как можно чаще обращайте внимание первенца на совсем маленьких деток, на то какие они крохотные, беззащитные, слабые. Расскажите, что они нуждаются в поддержке своих родителей, а также братьев и сестер.. Чтобы ребенок не переставал чувствовать себя любимым и нужным, нужно понемногу подготавливать его к роли старшего брата (сестры)

Для этого можно поручить ему некоторые обязанности:

Чтобы ребенок не переставал чувствовать себя любимым и нужным, нужно понемногу подготавливать его к роли старшего брата (сестры). Для этого можно поручить ему некоторые обязанности:

  • Каждый день гулять с мамой.
  • Ходить вместе с ней по магазинам в поисках подарков для младшего братика (сестрички).
  • Попросите ребенка помочь вам собрать вещи в больницу.
  • По возвращении с роддома устройте праздник в честь рождения крохи, но не забудьте купить подарок и своему первенцу. Таким образом, он не будет вас ревновать, и сомневаться в вашей любви.
  • Как можно чаще давайте ему ухаживать за малышом, но делать это следует только под вашим наблюдением.

Так первенец почувствует, что его помощь тоже нужна крохе, и поймет всю ответственность, которая к нему перешла на правах старшего брата (сестры).

Механизмы ревности

Чаще всего неприятные чувства возникают из-за того, что количество внимания и заботы, которое получал первенец, после рождения второго ребенка резко сокращается: мама уделяет новорожденному все свое свободное время. Старший же резко ощущает себя покинутым и ненужным.

Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия.

Если в этот момент мама переключает внимание на другого, то для малыша это очень тяжело, он становится тревожным, капризным, плаксивым. Так он переживает стресс

В возрасте 3-4 лет у ребенка происходит первый кризис, «кризис трех лет», когда малыш начинает отделяться от матери осознавать свое «я». В этом возрасте он отделяется от мамы, становится «самостоятельным».

С одной стороны, появляется осознанность, понимание собственных желаний, с другой – развивается способность к манипуляциям

Тогда, ревнуя, ребенок будет пытаться манипулировать матерью, чтобы обратить ее внимание на себя

Как сохранить семью после рождения ребенка советы

Отношения в семье после рождения долгожданного первенца не всегда развиваются так, как мечтает женщина. Причина очень проста: новые заботы и обязанности, по мнению мужчины, появились только у мамы. Она же мама! Очень часто мужчины принимают на себя ответственность за ребенка в очень узком понятии — семья увеличилась, значит теперь нужно больше зарабатывать, чтобы обеспечивать достойно, значит будем уделять еще больше внимания работе. Хорошо, если это так, и усердия действительно оказываются не напрасными. Но, как правило, всегда получается совершенно обратный результат.

Женщина, вырванная из жизни, и «перевернутая с головы на ноги» новым режимом, находится не только в состоянии растерянности, но и, так сказать, «ощущении предательства». Пытаясь найти поддержку у мужа, всегда услышишь знакомое «я между прочим деньги для семьи зарабатываю». Может это и не осознанно, а может, совершенно наоборот, но мужчина не только делает женщину слабой и неуверенной в себе, но и понижает тем самым свой авторитет.

Во-первых, под угрозу становятся взаимоотношения в семье, да и сама семья как таковая в целом. Конечно, дети вырастают (причем только для мужчин быстро), и отношения налаживаются. Но обида, которая осталась в душе женщины остается на долго. И порой, не только на своего мужа, но и на всех мужчин абсолютно.

Так как женщины от природы наделены большей мудростью (но правильней называть это, способность грамотно приспосабливаться в условиях мужского эгоизма), то они находят способы и возможности выйти из ситуации без конфликта. Но чаще всего, конечно, в ущерб себе. В школах беременности и родов должны не только учить, как рожать и ухаживать за малышом, но и давать уроки психологии, а именно: «Как сохранить семью после родов».

После родов, как правило, женщина ранима. Во-первых, девять месяцев беременности — это не легко. Во-вторых, в первые дни (месяцы, а то и годы) жизни малыша очень трудно воспитывать одной. Дети капризны и требовательны, а хорошие родители должны дать малышу не только хорошие условия, но и теплую атмосферу в семье.

Смирившись, многие мамы просто ждут окончания декрета, и молча выполняют свою «миссию на этой земле». Но что же делать, когда мужья, так привыкшие к присутствию супруги «дома», не могут смириться с появившейся независимостью. И смешные объяснения, типа «я не хочу, чтобы ты уставала», «я не хочу, чтобы ты себя напрягала еще этим», — это всего лишь предлог ограничить вас от внешнего мира. Что это? Просто ревность и эгоизм. Определяющим в этих предложениях является «я не хочу». И теперь женщина должна опять «мягко, чтобы не повредить хрупкую мужскую психику», убедительно намекнуть, что она тоже имеет право на жизнь. И совершенно не в том представлении, как хочет этого вторая половинка.

Причины развития детской ревности

Эгоцентризм. Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами
Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.

Ответная реакция. Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением
В семье — когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета — если речь идет о школьниках.

Неготовность к ответственности. Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.

Неумение выражать чувства. Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует — значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.

Повышенная тревожность. Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет — это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность — хорошо и познавательно, завтра — плохо и надоедливо.

Создание конкурентных условий. Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп — получил конфету, первым убрал игрушки — пошел гулять на улицу, первым выучил уроки — можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп — остался без сладкого, не убрал игрушки — остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.

Чувство беспомощности. Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше

При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится

В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной — к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому — независимой и вполне совместимой.

Мама ревнует меня к отцу

Здравствуйте, Лана! давайте разберем, что происходит:

считает, что у нас была сексуальная связь. Всю душу выматала и мне и отцу.

ТО, что считает Ваша мать — это только её мысли! которые принадлежат ТОЛЬКО ЕЙ — ни Вы, НИ отец НЕ можете нести за это ответственности и уже тем более переубедить её в чем-либо! так как только она ответственна ЗА свои чувства! поэтому и важно оставить их ей, а НЕ брать НА саму себя!!! тем самым Вы разделите ответственность между собой и своими чувствами и между её чувствами — что лишит её возможности упрекать Вас, так как больше это НЕ будет работать!

она говорит, что мы испугались с отцом, что она видела, как я дернулась.

она видит ТО, что хочет видеть! и в этом Вы тоже её НЕ переубедите! это её право и её выбор — Вы НЕ можете изменить её мысли!

я чувствую себя без вины виноватой, отец всегда такой же подавленный. Она нами манипулирует

а вот чтобы этого НЕ чувствовать — оставляйте её чувства ей! открыто это признавая — например, «мама, ты вольна видеть и чувствовать что сама хочешь, НО я НЕ несу ответственности за твои чувства и поэтому НЕ буду тебя переубеждать и отправдываться, твои чувства принадлежат только тебе и чувствовать себя виноватой и ответственной за них я не буду!»

дело в том, что больше походит на то, что есть проблемы во взаимоотношениях между родителями — а Вы выступаете в качестве эмоционального буфера, на который можно все переложить! и чем больше Вы будете это нести, тем больше на Вас это будут перекладывать! а Вам нужно, вытащить себя из этой системы!!!

когда возникал спор в семье, если отец чувствовал, что мать не права вставал на мою защиту, с моей стороны было тоже.

вот например — НЕ надо вставать НИ на чью сторону! отношения между мамой и Вами — принадлежат Вам обоим (и там НЕТ места папе, который бы Вас защищал! ведь тем самым коммуникация искажается!) — отношения между мамой и папой принадлежат им обоим- и ТАМ НЕТ места ВАМ (и НЕ надо его защищать, тем самым Вы лишаете и их возможности услышать друг друга) — это НЕ ВАШ груз — ВЫ НЕ должны это нести! и кстати и это могло способствовать тому, чтобы мама нашла такой способ, при котором можно было ответственность ЗА отношения между отцом и ею переложить НА ВАС! и в отношениях между ВАМИ и папой — НЕТ места ей!

важно понять — что если Вы чувствуете, что ВАМИ манипулируют — значит Вы сами позволяете это делать! и значит Вы сами можете прекратить эту связь! и можно это делать — действительно разделением ответственности — как в отношениях, так и в чувствах!

Возможности жить отдельно у меня нет, да и как удишь из семьи, если мать слепая?

а вот это нужно решать! у мамы есть отец! и в первую очередь они вдвоем разберуться, что им делать! ВЫ НЕ стоите на их ступеньке и Вам нужно строить свою жизнь, НЕ испытывая ЗА это чувство вины (вина — это перекладываемая и принимаемая ответственность ЗА другого человека)! поэтому Вы можете и съезжать и жить своей личной жизнью, ведь ЧЕМ быстре Вы будете выходить из этого треугольника, тем раньше Вы дадите и им возможность научиться контактировать БЕЗ ВАС! ведь Вы несете именно эту, буферню роль, и это мешает и им видеть друг друга! и даже живя отдельно — ничто и никто НЕ мешает иногда приезжать и помогать матери — НО и ей важно научиться жить с собой, а НЕ через ВАС!

Лана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь! Хороший ответ2 Плохой ответ2

Папа, мама, я – лучшая семья

У меня перед глазами живой пример классического комплекса Электры. Типичная семья: мама, папа, дочка. Точнее так: папа, дочка и мама. Папа – главный инженер крупного завода, человек ответственный и занятой, но при этом он никогда не забывал о любимой дочурке, много ею занимался.

Почему-то ему хотелось, чтобы дочь стала врачом. Рассказывая об успехах дочурки, папа всегда говорил «мы»: «Мы поступили в институт», «Мы устроились на работу в клинику».

У них все прекрасно. За исключением того, что дочь не выходит замуж. Это же нужно найти такого же здоровяка, умницу и заботливого человека, такого, как папа. Он должен быть интересен, с кем нужно – властен, с кем надо – мягок. Но где такого найти?

Папе около шестидесяти, маме слегка за пятьдесят, дочке под тридцать. Однажды у дочки появился поклонник. Разведенный мужчина, намного старше ее, но их роман длился недолго.

Ребенок ревнует к новому мужу ↑

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Признаки

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:

плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Как правильно поступить

Первым и главным шагом к урегулированию конфликта сможет стать разговор по душам с отцом. При общении необходимо убедить его в том, что не только родители смогут сделать счастливым ребенка. Стоит сделать акцент на том, что избранник заботлив и сможет принести только положительные эмоции своей возлюбленной.

Поговорить о страхах

Узнать конкретнее, что не устраивает отца и возможно дать ему понять, что эти недостатки больше надуманы, чем реальны. Дочь может показать папе, и описать, какими чувствами она руководствуется.

Исход беседы может быть таков — отец поймет, что своим поведением он обижает ее и ставит дочь в неловкое положение. А сам ведет себя как капризный ребенок, заставляя ее выбирать. Но чтобы он стал чувствовать себя увереннее, нужно дать ему почувствовать свою безусловную любовь к родителю.

Необходимо убедить его в том, что дочь никогда не забудет о существовании близких родственников, будет всегда любить их, уважать, прислушиваться к их мнениям и советам.

Рассказать о достоинствах избранника

В присутствии отца дочери рекомендуется больше говорить о достоинствах и положительных качествах своего избранника, чтобы папа был уверен в надежности и перспективности жениха.

Стоит грамотно подойти к подаче информации, тем самым с верной стороны рассказывать о жизни парня. Благодаря такому способу родители увидят только хорошие стороны и будут уверены в порядочности бойфренда.

Для большей убедительности стоит обязательно включить в разговор такие моменты:

  • постоянно упоминать об успехах возлюбленного, пусть даже незначительных,
  • свести негативные высказывания о нем к минимуму, а тем более перестать жаловаться на него — перемирие наступит быстро, а вот родители еще долго не забудут эту негативную ситуацию. Все конфликтные ситуации необходимо решать только с молодым человеком,
  • не отталкивать отца, когда он хочет дать совет, даже если следовать ему никто не будет. Это нужно для поддержания его авторитета.

Организовать совместный досуг

Можно попробовать сблизить будущего мужа с отцом. Отличным способом станет организация совместного досуга для них.

Может быть, общее дело их сплотит, и папа поймет, что его дочь выбрала этого парня не зря, т.к. у него есть и положительные качества. Родители обязательно отметят его доброту и порядочность, заметят его таланты, т.к. чем-то он смог зацепить их принцессу.

Напомнить родителям о молодости

Можно дать некоторые советы отцу, и попросить его прислушаться к ним. Следует поговорить с папой и напомнить, что он тоже проходил этот период знакомства с родителями.

Вероятно, что они тоже не были в восторге от выбора их дочери. В его голове должны возникнуть воспоминания о том, как ему было тяжело пережить этот момент. Если правильно сформулировать свою просьбу, то отец окажет поддержку молодому человеку своей дочки.

Как вариант, можно напомнить родителям, что в их жизни еще может быть романтика, и они теперь могут уделять больше времени друг другу. Для этого следует привлечь маму. Прогулки в парке, походы в кино смогут разбавить их повседневную жизнь, а от того, что счастливы родители — радуются и сами дети.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector