Манипуляция в повседневной жизни

Чтобы ни случилось – они всегда возложат вину на вас

Манипуляторы разобьют стакан, а вам ещё и придётся заплатить и извиниться за это. Классический пример: муж, которого жена уличила его в измене. Когда женщина демонстрирует счёт из мотеля, который нашла у него в пиджаке, он злится и кричит на неё за то, что шпионит за ним и проверяет карманы

Также долго и пафосно разглагольствует о важности доверия в отношениях и уважении пространства друг друга

В конце концов, женщина действительно чувствует себя подозрительной истеричкой и даже… просит прощения за своё поведение. Таким образом, тема обмана отойдёт на второй план, а произошедшее будет объявлено всего лишь досадным недоразумением.

7 вещей, которые часто встречаются у детей из-за сверхконтроля со стороны родителей:

1. Они могут чувствовать хроническую тревогу или постоянное чувство настороженности

Потому что большую часть своей жизни они фактически находились под постоянной угрозой контроля, манипулирования, критики и наказания.

3. Они могут стремиться контролировать других.

Потому что родители своим примером их научили, что если ты хочешь что-то от другого человека, единственный способ получить это – с помощью манипулирования или запугивания. Кроме того, контроль над другими дарит ощущение силы и власти, которые позволяют им ненадолго избежать психологического состояния хронической беспомощности.

5. Они могут вырасти лишенными энтузиазма, пассивными и склонными к медлительности.

Потому что находясь так долго под чрезмерным контролем, они утратили свою внутреннюю мотивацию, истинную самооценку и собственное чувство заинтересованности.

6. Они могут быть зависимыми от других.

Из-за вынужденной беспомощности и зависимости от своего домашнего тирана, которая превратилась в привычку зависеть от мнения окружающих.

7. Они могут сами себя наказывать.

Потому что считают себя «плохими», «бесполезными», «некомпетентными», «ленивыми», «глупыми», «эгоистичными», «несовершенными» и по миллиону других причин. Потому что они постоянно страдали и подвергались наказанию – физическому или психологическому – и не научились любить себя.

Если вы не сумели, повзрослев, освободиться от воздействия человека, который чрезмерно контролировал вас в детстве, то вы все равно будете продолжать ощущать его незримое присутствие всегда и везде. Вам будет сложно избавиться от склонности воссоздавать то эмоциональное и психологическое состояние, в котором вы пребывали, будучи ребенком. Вы будете попадать в ситуации, которые подкрепляют вашу неуверенность в себе, и заводить отношения с такими же “тиранами”.

Но правда в том, что эти люди, которые контролировали вас и манипулировали вами, когда вы фактически были беспомощны и зависимы, больше не обладают над вами прежней властью. И поэтому можно уже не принимать оборонительную позу: тюремщик ушел. Никто не следит за тобой. Никто не собирается нападать, унижать или наказывать вас – потому что вы уже взрослый. Вы можете за себя постоять. Вы можете наконец расслабиться и дышать свободно.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КОНТРОЛИРУЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ, ЭТО ВЫ! И У ВАС ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СВОБОДЫ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ …

Да, принять этот факт это не так просто. На это могут потребоваться месяцы или даже годы Но, как и во всем, первый шаг к исцелению – это осознание: осознать, есть ли у вас такая проблема и почему. Дальше можно и самостоятельно заниматься терапией, обучая свое сознание новым установкам и моделям реагирования, мышления, поведения.

Надеемся, что работа над собой обязательно приведет вас к здоровой самооценке, психологической свободе, внутреннему спокойствию и истинному счастью.

Трансляция уверенности в себе

Если ты решил создать образ уверенного в себе человека, тебе нужно уметь правильно транслировать его не только через свой внешний вид и свое поведение, но и через свою речь.

В разговоре с человеком старайся не использовать такие выражения, как «Я думаю», «Мне кажется», «Я бы сделал так…», «Так сказать» и все, что близко к ним. Такое наполнение твоей речи только представит тебя в негативном свете. Эти выражения подчеркивают твою неуверенность в себе (если она есть, а если нет — то способность включать в свою речь слова-сорняки). Когда твой собеседник слышит вышеперечисленные словечки, он воспринимает то, что ты ему говоришь, несерьезно.

Научись говорить уверенно и в диалоге использовать как можно меньше вводных слов с оттенками сомнения.

Эмоциональные манипуляции

«Будешь плакать – сейчас брошу тебя здесь», — грозит порой неразумная мама, и, хотя мы решили посмотреть на процесс воспитания без розовых очков и даже с некоторым цинизмом, мы содрогаемся от безнравственности подобных угроз. 

Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!

Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…

Вы же понимаете, что лучше приучать ребенка выбирать из двух альтернативных решений, чем воспитывать его приказами (упс, мы предоставили вам иллюзорный выбор!). Да и вообще, наверняка вы — мама, готовая к нестандартным ходам и оригинальным воспитательным приемам (подмена желаний). К тому же, эти невинные хитрости избавят вас от детских капризов и освободят целый вагон времени для себя (прямой подкуп). Более того, именно они позволят вам вырастить дисциплинированного и ответственного ребенка, а это цель любой хорошей мамы (эмоциональная манипуляция)!

Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!

11.10.2018

  
  о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими

Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму

А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

Хитрость № 6 – Расположите человека к себе, попросив его об услуге

В психологии такой прием называется «эффектом Бенджамина Франклина». Однажды американскому политику требовалась помощь одного человека, который ему явно не симпатизировал.

Чтобы заручиться поддержкой своего недоброжелателя, Бенджамин Франклин попросил его одолжить редкую книгу. Тот согласился, после чего между двумя мужчинами завязалась многолетняя дружба.

Данный эффект легко объяснить с точки зрения психологии. Когда мы оказываем кому-либо помощь, нас благодарят. В итоге мы ощущаем себя значимыми, а порой даже незаменимыми. Поэтому к людям, нуждающимся в нашей помощи, мы начинаем испытывать симпатию.

Как прекратить манипуляции

Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека — если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.

Они относятся с сарказмом к тому, что вы делаете

Если манипуляторы что-то и терпеть не могут, то это открытость и искренность в общении. Как говорится в известно поговорке: «Собакой не называют, а кость предлагают». Такие люди при каждом случае используют сарказм, чтобы высмеять или преуменьшить ценность ваших мыслей, чувств или действий. Их цель – чтобы другие чувствовали себя незащищёнными и неполноценными, ведь такими людьми легче всего управлять.

Например, их любимое – это отправить вам вроде бы невинное и дружелюбное сообщение, между строками которого скрывается довольно агрессивное содержание. «Возможно, если бы ты хоть немного больше читал, то мог бы иметь больше успешных друзей». Это переводится как «Ты необразованный, а твои друзья – несчастные лузеры».

Нередко жертвы манипуляции считают, что манипулятор – чуть ли не святой человек, потому что пытается помочь им стать лучше. Но это далеко от истины. Когда кто-то хочет помочь, то разговаривает открыто и искренне. И он не унижает, не обесценивает собеседника, а делится конкретными советами.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери –

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко
, Анастасия Вялых

Всегда ли плохо быть манипулятором

Мы уже говорили о том, что каждый из нас является манипулятором. Всегда стоит помнить – манипуляторы не всегда отрицательные личности. Возможность человека управлять другими может способствовать достижению личной или общей цели без ущерба окружающим.

Многогранность манипуляций заключается в том, что часто они используются для предотвращения конфликтов. Главный аспект состоит лишь в этической стороне вопроса – вы скрытно используете человека.

Если изучите искусство манипуляций, вы можете использовать приобретенные навыки в положительных целях. Например, в улучшении взаимоотношений с партнёром, предотвращении ссор и конфликтов. Главное – помнить, что при положительной манипуляции нельзя использовать агрессивные методы. Например, тактики унижения и насильственной подавлении воли человека. Ваши действия должны быть направлены по большей части на аккуратное побуждение человека к действиям.

Почему удается манипулировать сознанием людей — легко пробиваемая когнитивная подкорка

Они самопровозглашают себя вашими судьями и наставниками по жизни

Больше всего на свете манипуляторы обожают учить других, как следует жить. И это ничего, что сами они далеко не идеальны и не следуют своим же поучениям, а вы – обязаны.

Такие люди сами себя назначают вашими «духовными наставниками». Они очень искусно направляют, рассказывают, что и как делать, что можно, а что – категорически не рекомендуется. То есть изображают из себя чуть ли Высший разум.

Манипуляторы постоянно дают советы и цитируют изречения великих людей и философ. Они буквально шаг за шагом говорят, что вы должны сделать. Если этого не происходит, обвиняют вас чуть ли не во всех смертных грехах. Ведь вы, неблагодарные, не оценили их жертвы и усилия – не последовали совету и поступили по-своему. И всё это вместо того, чтобы поблагодарить их и послушно выполнить команду…

На самом деле хороший друг или советчик не станет навязывать вам как поступать. Он может деликатно озвучить своё виденье ситуации (если это уместно), но не более. Ведь все люди в нашем мире разные, и то, что подходит одному, может быть совершенно неприменимо для другого.

Те, кто действительно любят вас и уважают, хотят, чтобы вы были свободными и счастливыми, а не зависимыми и подавленными.

Прямой подкуп

Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!

У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».

Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.

Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…

Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…

Иллюзорный выбор

Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!

Как научиться манипулировать людьми?

Как манипулировать людьми с помощью слов? Данный вопрос достаточно сложен. Поведение будет зависеть от той сферы, на которую вы хотите оказать влияние:

• Эмоции
• Потребности
• Привычки
• Убеждения и др.

Для эффективного манипулирования достаточно правильно подобрать тактики и методы.

Для начальных шагов искусства манипулирования необходимо:

Обращайте внимание на характер личности, его интересы, слабые и сильные стороны. Ищите качества, с помощью которых вы можете достигнуть желаемого

Тогда вы точно поймете, как манипулировать людьми с помощью слов;
Контролируйте себя и свои эмоции. При определенной тренировке можно научиться показывать необходимый спектр эмоций для другого человека;
Будьте вежливы с собеседником, проявляйте к нему заинтересованность, будьте доброжелательны. Такое общение порождает расположенность человека к вам;
Говорите четко и внятно. Обращайте внимание на то, с какой интонацией вы произносите ту или иную информацию. Темп, громкость и интонация вашего голоса – это главный инструмент в воздействии на людей.

Указанный краткий перечень правил – это только первые шаги в изучении искусства манипуляций. Ваше совершенствование в этом может продолжаться бесконечно – путем чтения соответствующих книг, а также практики. Следуя этим правилам, вы точно поймете, Как научиться манипулировать людьми!

Манипуляции – это неотъемлемая часть нашей жизни, нашего общения с людьми. Зная все приемы и способы манипуляции – вы можете вовремя защитить себя от разрушительных действий манипулятора. С другой стороны, использование манипулятивных тактик может помочь вам в достижении целей без ущерба для других.

SiselPRO — автор Youtube-канала

Они искусно угрожают вам

Косвенные угрозы – ещё одна распространённая тактика, которую используют манипуляторы. Кстати, к ней регулярно прибегают политики, домашние тираны и даже опытные рекламодатели.

При этом вам ненавязчиво и искусно внушается мысль, что если не будете поступать так, как от вас требуют, то случится что-то очень плохое. Вроде бы прямо вас никто ни к чему не принуждает, но ведь вы не враги себе, не так ли?..

Например, один из вариантов: «Если ты будешь столько кушать, то за полгода превратишься в огромного и толстого кита». Манипулятор не может привести какие-то медицинские или хотя бы здравые аргументы, он просто хочет, чтобы вы вели себя так, как он задумал.

Может быть, его бесит, насколько вы счастливы, когда едите мороженое, или думает, что вы тратите слишком много денег на еду. Но прямо манипулятор об этом не говорит – он просто предупреждает о «надвигающейся катастрофе».

Они очень обаятельны и очаровательны

Манипуляторы очень хорошо знают, что «прежде чем ездить верхом на лошади, её следует погладить». Поэтому начинают общение, пытаясь доказать, какие они приятные и замечательные. Они будут льстить вам, хвалить, превозносить, подыгрывать в беседах и спорах.

Но это лишь первый шаг. На втором этапе отношений всё в корне меняется. Ведь манипуляторы уже убедили вас, какие они замечательные люди, значит можно приступать к главной части плана – заставить вас поступать так, как они хотят. Конечно же, используя своё обаяние.

Они с помощью красивых и лживых слов загоняют человека в ловушку. Вы же не подозреваете этого, и даже иногда корите себя, что недостаточно цените и благодарны. Ничего удивительного: жертвы манипуляции утрачивают способность объективно оценивать происходящее.

Доминируй и манипулируй!

«Процесс воспитания тоже здорово похож на какую-нибудь зловещую магию: день за днём тебя превращают в кого-то, кем тебе совершенно не хочется быть».
М. Фрай, «Вершитель»

(Мамам с особо тонкой душевной организацией не читать!)

Никто не хочет заниматься скучной и тяжелой работой. Никто! Но если взрослые могут убедить себя в необходимости рутинных занятий (мы то знаем, что такое «чувство долга»), то с ребенком этот номер не проходит. Не беда, его можно заставить или обмануть!

Не будем лукавить, звучит это как-то… цинично. А что делать? Проверьте, вы наверняка уже практикуете некоторые из нижеперечисленных приемов. Почему бы не добавить еще парочку?

Виды манипуляторов

В психологии манипуляторы условно подразделяются на активных и пассивных. Это разделение связано с тем, какие роли они берут на себя в отношениях.

Активные манипуляторы

Для такого вида характерно использование активных техник влияния и доминирования над человеком. Например, видом такого манипулирования может быть установление тотального контроля над другим человеком. Выделяют следующие типы активных манипуляторов:

1. Диктатор. Это человек, которые использует свое положение в обществе для достижения своих целей. Он часто указывает на свой авторитет;
2. Обвинитель. Лицо, которое воспринимает себя лидером, а окружающих людей зависимыми от него. Использует тактику обвинения, унижения других для собственного самоутверждения;
3. Мятежник. Человек с открытым или пассивным агрессивным поведением, сопровождающимся грубостью, резкостью;
4. Делец. Лицо, которое оценивает слабые и сильные стороны других людей. Он использует их для получения собственной выгоды. Этот тип манипуляторов характеризуется спокойствием, сосредоточенностью и лживостью. Для таких людей характерно использование приёмов лести в отношении других.

Пассивные манипуляторы

Это вид манипуляторов выстраивает свои отношения с людьми, изначально ставя себя в позицию подчинения. В конфликтных ситуациях выступая в роли «жертвы», давя на чувство вины партнёра. Такой вид манипуляторов подразделяется на следующие типы:

1. Слабак. Лицо выступает в роли неспособного на выполнение определённых социальных действий человека. Является полным антиподом диктатора, как активного манипулятора;
2. Угрожающий. Выстраивая отношения с человеком, манипулятор принимает позицию постоянных извинений, послушания;
3. Добродетельный. Такой человек сознательно проявляет безграничную заботу, доброжелательность, «удушающую любовь». Для таких лиц характерно внушение чувства вины другому. Также идет внушение чувства долга за проявленные со стороны манипулятора чрезмерные любовь, заботу, помощь;
4. Защитник. Человек, положительно воспринимающий чужие ошибки, выражая поддержку и сочувствие к другим. Но при этом защитник не признает собственных ошибок;
5. Безразличный. Лицо показывает полное отрешение от дел. Этот тип манипулятора часто винит в собственных плохих поступках других людей.

Некоторые люди знают, что значит манипулировать человеком