Хватит обвинять родителей. почему не всегда корни наших проблем нужно искать в детстве

Виноваты родители

Истина, как всегда по середине. Наши проблемы начинаются тогда, когда мы думаем, что во всех наших неудачах виноваты родители. «Это из за них я не могу выйти замуж», «это они внушили мне, что я недостаточно хороша для взаимной любви, хорошего отношения, интересной работы». «Если бы не моя мать…»
До тех пор пока мы будем обвинять своих родителей, до тех пор мы будем играть роль Жертвы. И все у нас будет не так…

Процесс взросления не заканчивается в 18 лет. Мы всю свою жизнь проходим этапы зрелости. И наше отношение к детству, родителям и, собственно, нас самих меняется.

Мы начинаем знакомство с окружающим миром с первых дней жизни. Поначалу весь наш мир — это мама и папа, которые кормят нас, переодевают, разговаривают и играют с нами. Но постепенно оказывается, что мир намного шире. И стиль общения с этим миром формируется на основе нашего взаимодействия с родителями. Особенно большое влияние на нас оказывает наша мать. Самые первые представления о мире и себе мы получаем через общение с ней.

Увидеть любовь

Конечно, все родители совершали ошибки – они же живые люди, воспитывающие своих детей в конкретной социальной действительности. Они могли, например, не додать внимания, любви, и это отзывается в давно выросшем ребенке. Это повод проанализировать, понять, что в родителе, в его биографии, здоровье, в его выборах привело к этому.

И с этой высоты можно увидеть, что ранящее поведение родителей, их реакции, например, часто – маркер культуры, и нужно видеть второй смысл родительских высказываний. Мама, которая говорит что-то из серии: «Ты сама виновата, что с мужем развелась» или «Ты ничего не умеешь, вот в жизни все так и складывается», просто по-другому не может выразить беспокойство. Это значит, что у человека собственные проблемы, которые он не смог разрешить, и кроме как в форме обвинений он не может высказать свою тревогу и заботу. Обычно за ранящими, болезненными формулировками стоит кривая искаженная любовь, которую человек не может показать, которая никогда не звучала словами, ведь его самого не хвалили, не обнимали, не поощряли, существовал запрет на положительные высказывания.

Лучший вариант – когда взрослые идут дальше, чем прошли родители, по уровню осознанности коммуникации с ребенком, по уровню понимания чувств своих родителей, заботятся как бы в две стороны.

Фото: freepik.com

Идеализация родителей и самоидеализация

Ранее я уже говорила о способности идеализировать своих родителей в детском возрасте. Повзрослев, некоторые из нас запоминают лишь светлые, радостные, положительные стороны своего детства, напрочь выбросив из собственной памяти негативные события. А кто то, наоборот не помнит хорошего, только лишь обиды.

Очень часто, с детства из за отношения родителей — потакания, сверхзаботы у некоторых складывается слишком высокая самооценка

Они настолько привыкают к отношению к себе, как к важной персоне, что им бывает трудно построить отношения с другими. Все остальные будут недостаточно «хороши» для общения и любви

Во всех своих неудачах такие люди винят всех вокруг, но не себя, они не могут быть ответственны за преграды, возникшие на их пути. Они склонны верить, что окружающие завидуют их успеху, и поэтому стараются помешать любыми способами. Например, это может отразиться на любимом человеке или отношению к начальству: человек считает, что он сделал неправильный выбор места работы или спутника жизни, и лишь они сейчас виновны в несчастии главного героя.

Он будет уверен — жизненные проблемы партнера существенно усложняют жизнь ему самому, и лишь они являются источником трудностей в его личной жизни. А значит, если бы у избранника жизнь была более ясной и беззаботной, это положительно сказалось бы и на их отношениях. Они не любят проблем ни в каком виде. Они бегут от проблем. Это, конечно, верный подход, но никакие отношения не выдержат поверхностного подхода.

Такой тип людей использует в качестве защиты проекцию. Они не допустят признаться даже самим себе, что сами виновны в своих проблемах. Но они будут тщательно искать отрицательные черты в окружающих людях.

Люди с завышенной самооценкой постоянно стараются унизить своих любимых и близких, тем самым в собственных глазах повышая себе статус. Они очень редко посещают сеансы с психотерапевтом, зато их партнеры и дети — постоянные посетители кабинета психолога.

Дело в том, что близкие людей с подобным восприятием окружающего мира приобретают заниженную самооценку, которая существенно мешает нормальной жизни. Часто родственники могут даже не замечать унижений и оскорблений. Они настолько привыкают жить в постоянном ощущении своей «недоделанности», что не замечают элементарного. Но по сути то,на другом полюсе завышенной самооценки лежит её отсутствие вовсе. Поэтому окружающие очень точно отражают глубоко вытесненные собственные части.

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Когда нужна помощь специалиста

Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы не пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.

Тема отношений с родителями – вечная тема психотерапии. Наверное, вы уже много раз об этом читали, и это звучит банально, но когда отношения с родителями были болезненные, это часто влияет на то, как человек строит свою взрослую жизнь.

Исследовав эти темы вместе с психологом, вы сможете смягчить переживания о вашем детстве, научиться новым способам взаимодействия с родителями, понять и простить их (или наоборот, принять решение больше никогда с ними не общаться).

Знаю на своем опыте и на опыте моих клиентов, что психологические консультации здесь здорово помогают.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Будьте честны и откровенны с вашими родителями

Первый вариант справиться с родительским скептицизмом (самый очевидный вариант, но не самый простой) – честно рассказать родителям о своих переживаниях.

«Мама, твои слова меня задевают. Мне обидно, что ты не хочешь дослушать о моих планах до конца. Меня ранит, что ты скептически относишься к моим проектам». 

«Папа, мне очень важно, чтобы ты меня поддержал – сказал, что я все смогу, а если не смогу, то ничего страшного не случится». Очень часто оказывается, что наши родители искренне не замечают, что их слова обидны и задевают. Не всем легко догадаться о чувствах другого, даже если этот другой – твой собственный ребенок

Вроде хотел помочь, подсказать, а вышло обидно

Не всем легко догадаться о чувствах другого, даже если этот другой – твой собственный ребенок. Вроде хотел помочь, подсказать, а вышло обидно

Очень часто оказывается, что наши родители искренне не замечают, что их слова обидны и задевают. Не всем легко догадаться о чувствах другого, даже если этот другой – твой собственный ребенок. Вроде хотел помочь, подсказать, а вышло обидно.

Можно ли исправить ситуацию

В ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как мы ожидали, прежде чем реагировать, оценить саму ситуацию: есть ли угроза жизни и здоровью ребенка, как это влияет на ребенка, с чем связана ситуация, соответствует ли реакция ребенка стимулу (ситуации). Чаще всего выясняется, что угроз нет, а сила и вид реакции не адекватны ситуации. Тогда это выученная манипуляция. И да, этому научили ребенка вы. Своими поспешными действиями, направленными на устранение реакции ребенка, которая мешает окружающим. Т.е. вы поставили интересы окружающих выше интересов ребенка и своих. Зачем? Чтобы избежать осуждения. Что получили? Еще большее осуждение.

Что делать?

Всегда ли виноват родитель в таком поведении? Почему виноват? Мы часто ищем виноватых и создаем это тяжелое чувство то у других, то у себя. Зачем? Это не продуктивно.

Погружаясь в состояние «я виноват» человек уже не может направить свои мысли на поиск решения ситуации, он не может активно действовать. Он переживает свою несостоятельность, еще больше погружается в страх, взращивая неуверенность в себе. В таком состоянии он будет искать способ «загладить вину», что только все усложнит, потому что суть, главная причина и цель ситуации уходит из фокуса внимания.

В ситуации «я несу за это ответственность», снимается главное – зависимость от других. Если это моя ответственность, значит именно я, а никто-то другой, решаю, как поступить. А для того, чтобы понять, как действовать, нужно понять, что происходит, определить суть проблемы, цель и способы решения. В такой позиции может появляется страх – а вдруг не получится, но тут поможет осознание того, что можно откорректировать свои действия, если результат будет не тот. Здесь работает логика и либо нейтральные чувства, либо чувства положительные – уверенность, любопытство, надежда, сочувствие, увлечение, достоинство. Все то, что дает нам силы и помогает установить, развить и сохранить добрые отношения.

Если вдруг, ваш ребенок стал неуправляемым, не пугайтесь, не спешите снять с себя ответственность, а сначала разберитесь в себе: своих чувствах, мыслях и действиях. И вы найдете там корни проблемы и ресурсы для выхода.

Берегите себя своих детей!

Автор публикации

Наталья Федына

Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019

«Вы слишком тревожная»

Вера Якупова

От чего зависит то, как ведет себя ребенок? Наши бабушки и дедушки пожали бы плечами и сказали: «характер такой» или «воспитывать надо». Вряд ли они провели бы аналогию между проблемами с успеваемостью ребенка и тем, что он регулярно становится свидетелем домашнего насилия. Или между страхом отвечать у доски и постоянной критикой дома.

Даже сегодня не всегда очевидно, что состояние и действия родителей связаны с качеством заботы о ребенке и его благополучием. 

Несколько лет назад ко мне обратился за помощью один благотворительный фонд. Они хотели сделать программу поддержки мам детей с инвалидностью. Нужно было научное обоснование для этой программы, потому что спонсоры не понимали, при чем здесь матери, надо же помочь детям.

Но если раньше родителям было сложно установить связь между состоянием ребенка и своими действиями, то сейчас наши убеждения постепенно приближаются к противоположному полюсу: все зависит от родителей. 

Два месяца назад мы проводили исследование опыта родов и перинатальных расстройств. Я обрабатываю результаты и читаю в одной анкете: «На операционном столе (мне делали кесарево сечение) врач стал говорить мне, что я не смогла сама родить, потому что слишком тревожная». Мне кажется, это высказывание как нельзя лучше иллюстрирует отношение современного общества к матерям. Они ответственны буквально за все — от зачатия до любых трудностей ребенка (даже если ему уже 18). 

Если что-то не так, какие-то проблемы: будь то осложнения в родах, аллергия у младенца или проблемы с одноклассниками — виновата мать.

Получается, что женщина наделяется фантастическими полномочиями — якобы может все проконтролировать и на все повлиять

Но важно не забывать, что у человека все же таких возможностей нет, а миф о всемогуществе изрядно подпитывает тревогу и вину

Самообесценивание

Второй вариант развития событий — “я ничтожество”. Такое случается, если ребенок чувствует себя недостаточно хорошим, не соответствующим высоким запросам родителей. Чтобы он не делал, он никогда не получает одобрения и похвалы со стороны родителей. Родители внушают ребёнку, что он приносит только проблемы и формируется стойкое убеждение, что «я какой то не такой». Так происходит процесс обесценивания самого себя. Как вы понимаете, что в результате воспитания формируется искаженное представление о себе. И какая то часть «обесцененная» или «завышенная» вытесняется в глубокие слои психики. А иногда эти части выходят поочередно. То вы чувствуете себя «на коне», то, наоборот, ощущаете себя полным неудачником.

Все эти перехода из крайности в крайность не делают человека счастливым.

Делайте то, что в ваших силах

Когда тревога зашкаливает, мы с клиентами часто делаем такое упражнение: рисуем круг, делим на части и красным цветом обозначаем свои реальные возможности, а белой оставляем ту часть, на которую повлиять не можем. 

Например, ребенок часто простужается, окружающие говорят маме: «Это у него слабый иммунитет, потому что ты его грудью не кормила». Мама погружается в вину.

Но если вспомнить, что она не Господь Бог, то ясно, что весь круг не в ее власти.

Мать может сделать так, чтобы ребенок никогда не болел? Нет. Что в ее силах? Например, прививать здоровый образ жизни и найти врача, который вызывает доверие. Эту зону мы можем закрасить. 

Другой пример: у ребенка начались проблемы в школе. Учителя говорят родителям: «Просто вы не научили ребенка общаться». Мама и папа могут гарантировать, что у ребенка будут отличные отношения с одноклассниками? Нет. Что от них зависит? Например, поддержать дочь или сына, разобраться в ситуации и вмешаться, если начнется травля. 

Когда ситуация провоцирует тревогу, а окружающие только подливают масла в огонь, полезно вспомнить, что родители не всемогущи, представить круг и попробовать выделить зону своих реальных, а не идеальных возможностей. 

Бывает, что наша тревога постоянно зашкаливает и справиться с ней нелегко. Родители не виноваты в том, что сильно беспокоятся за ребенка, но их ответственность — обратиться за помощью и позаботиться о нормализации своего состояния. Именно ответственность, а не вина.

Без вины виноватые родители — дети обвиняют папу и маму

Часто можно услышать как взрослые дети обвиняют родителей в неправильном воспитании и в своих неудачах в жизни. Родители становятся без вины виноватые в том, что их повзрослевшие дети не могут найти себя в жизни, быть счастливыми, богатыми и успешными…а если уж дети стали «плохими»: уголовниками, наркоманами и пьяницами, то здесь и общество косвенно и прямо обвиняет родителей по типу «Яблоко от яблони…»…

Но т.к. понятие «Вина», в данном контексте — юридическое, а не психологическое, то без вины виноватые родители быть не могут априори… Т.е. родители не несут юридической ответственности за своих взрослых детей: их слова, поступки и поведение…

С юридической точки зрения это так, но что с психологической…

С психологической же точки зрения родители несут ответственность за своих детей (маленьких детей, которых они воспитывают), их настоящее и будущее, когда дети повзрослеют — и прямо и косвенно. Т.е. психологически родители могут быть виноваты в том, что их взрослые дети стали неудачниками.

Прямая вина родителей может быть в том, что они на видимом, социальном уровне воспитывали своих детей неправильно.

Косвенная вина родителей в том — и это в большей степени влияет на нынешний сценарий жизни неудачника и несчастливую судьбу — что родители внушили своим детям неосознанно, на скрытом психологическом уровне, обычно невидимом сторонним наблюдателям. Это внутренние, подсознательные установки, убеждения и верования, из-за которых взрослый человек и становится неудачником… (так называемое родительское программирование) Но и здесь родителей нельзя обвинять и обижаться на них за свое воспитание и неудачливую, не очень счастливую и радостную жизнь. Здесь также родители будут без вины виноватые, т.к. они не просто не знали как правильно воспитывать ребенка, но воспитывали неосознанно, сами находясь под влиянием своих внутренних убеждений, своего сценария, своей программы, заложенной их родителями.

И теперь, если ты взрослый неудачник, то не стоит думать что во всем виноваты родители…теперь ответственность за твою жизнь и судьбу не на них, а на тебе…и теперь только тебе решать кем тебе быть (победителем или неудачником) и как жить (счастливо и радостно или в постоянных душевных страданиях)…

И если ты хочешь снять вину и с родителей, и с себя, и с чего-то, кого-то другого…и если ты хочешь стать удачливым, счастливым и успешным человеком и в делах и в личной жизни, то начни перевоспитывать себя (перепрограммировать) на удачу…не знаешь как…ЗАПИШИСЬ НА ОНЛАЙН ПРИЕМ К ПСИХОАНАЛИТИКУ МАТВЕЕВУ…несколько онлайн сеансов, и ты узнаешь как быть удачливым…Психологические услуги — психоанализ, психотерапия онлайн

ПРОЙДИ психологические тесты онлайн (бесплатно)

Обязательно загляните в психотерапевтический журнал: читайте публикации и статьи, советы и рекомендации психолога

Как подготовить ребенка к школе — психологически, эмоционально и морально

Я ненавижу мать, отца — почему дети ненавидят своих родителей и мстят им?

Автоматическое воспитание детей: как воспитать ребенка без криков и наказаний

Профилактика подростковой, детской наркомании и наркозависимости

10 мифов о половой компетенции детей и подростков

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

Группы риска

Да, действительно существуют ситуации, связанные с насилием, травматичные, калечащие, последствия которых трудно преодолеть годами и десятилетиями. Это, в первую очередь, сексуальное насилие. Надо сказать, что это не так редко происходит в России, как принято думать.

Второе – это систематическое физическое насилие, когда ребенка били и били жестоко. Не «однажды раз мама замахнулась и ударила по лицу», а били регулярно, жестоко, битье считалось приемлемым способом воспитания.

Следующая ситуация, которая действительно может травмировать – это жизнь с зависимым человеком, чаще алкоголиком. Не «один раз напился на Новый год и шумел», а регулярное употребление спиртного с запоями, с изменением сознания и поведения, от которого страдает второй родитель.

Еще один травмирующий фактор – когда кто-то из родителей страдает психическим заболеванием и не лечится, и не находится под наблюдением. Клиническая депрессия может быть опасна для ребенка, если она никак не пролечена и если нет другого взрослого, который может объяснить и компенсировать состояние человека в депрессии. Опасны психозы, психопатии, особенно если это мужчины, и маниакальные состояния, если это женщины…

Наверное, этот список можно еще дополнить, но я назвала основные травмоопасные вещи первого порядка. Если у кого-то в детстве были такие ситуации, то это повод обратиться за психологической помощью, даже если ничто не беспокоит – сейчас почти во всех городах России есть бесплатные психологические центры. Хорошо бы, чтобы ситуация такого травматичного детства была проработана, так как у каждого из этих типов нарушений есть определенные последствия в формировании характера и личности, и тут речь не о том, что дети не могут простить родителей, а о том, что проблемы могут тянуться годами, потому что было очень много боли.

Но я часто вижу, что люди, выросшие в тяжелейших ситуациях, за этой психологической помощью пошли, потому что им было невыносимо, проработали отношения, простили родителя, который их не защищал, перестроили свое отношение к обидчику и насильнику. Там может быть сожаление, боль, слезы, но нет идеи, что в моем «сегодня» виноваты родители. Опыт показывает, что среди тех, кто ищет все причины и трудности в своем детстве, очень мало людей, которые имели тот травматичный опыт, о котором я рассказала.

Между «все зависит от меня» и «я ни на что не влияю»

Получается, маятник наших представлений о жизни детей раскачивается между двумя крайними полюсами: «родители ни на что не влияют» или «все зависит от родителей». Как обычно бывает, крайности не соответствуют реальности. 

Если мы возьмем научные исследования, а их множество, то увидим, что между родительской тревожностью и проблемами у ребенка есть масса связей. Например, родители детей с атопическим дерматитом больше подвержены тревоге, чем родители здоровых детей. Но вывод о том, что атопический дерматит развивается у ребенка из-за эмоционального состояния родителя — ошибка. Во-первых, исследования показывают корреляционную связь, а не причинно-следственную. Во-вторых, любой родитель будет переживать, если у ребенка возникают проблемы со здоровьем. 

«Тревожная мать — это уже мем». Психолог Алина Рябый — о нереальных требованиях к родителям

Или возьмем другой пример. У родителей с выраженной тревожностью более беспокойные младенцы. Здесь тоже сложно выделить, где курица, а где яйцо, то есть это родители стали переживать из-за того, что малыш все время плачет, или младенец не успокаивается, потому что мать или отец с колотящимся сердцем пытаются его успокоить. Сложно сказать, скорее всего — и то, и другое. 

На ребенка влияет множество факторов: его собственный тип нервной системы, взрослые, с которыми он взаимодействует, среда, в которой живет, особенности его организма и так далее. Неверно будет сказать, что любая проблема ребенка связана с его родителями, потому что это не единственный источник влияния, хотя и очень значительный. И мы не в силах проконтролировать все остальные факторы, это невозможно. 

Поэтому постоянно присваивать родителям вину за все, что происходит с ребенком — жестоко и неоправданно. С другой стороны, у родителя всегда есть ответственность за то, как он заботится о ребенке и поддерживает его в сложные периоды.

Детство всему голова

Родители — это значимые фигуры в жизни ребенка, а главное — в его психике. Они — целая вселенная, в которой формируются и через которую потом фильтруются представления о себе, мире, других людях и т. д. Бывает, родителей и нет давно, а внутри слышен их голос: «я тебя люблю несмотря ни на что» или «ты мне всю жизнь испортил, лучше бы тебя не было» — ну голоса разные бывают.

Вариантов неприятного багажа много. Например, родители критиковали и обесценивали по любому поводу, ребенок вырос, стал успешным и уважаемым, но живет с ощущением, что он ничтожество, самозванец, плохо старается, достижения не радуют и кажутся незначительными. Или родители чрезмерно опекали, и вышло как в том анекдоте «мама, я сейчас замерз или хочу кушать?»: человек не знает, чего хочет, не чувствует свои потребности, недоволен жизнью и, возможно, ожидает от своего партнера телепатии в угадывании и удовлетворении своих желаний, от чего страдают оба. А может, ребенок сам рано стал родителем для своих инфантильных, зависимых, больных или очень тревожных мамы и папы, вырос и постоянно всех «спасает», живет жизнями других по созависимой модели.

А еще бывает, родитель «воспитывает» ребёнка через насилие. В Беларуси только 17,4% родителей не считают телесные наказания эффективными или оправданными, 65% детей в нашей стране подвергается давлению физическому и психологическому. Люди, которых били в детстве, в дальнейшем демонстрируют интенсивные посттравматические реакции, у них низкая самооценка, большой риск возникновения депрессии, агрессивного поведения, множества хронических заболеваний, ухудшения когнитивных способностей, различные зависимости, саморазрушение. Исследований на эту тему множество (например, «Опыт неблагополучного детства» 1997 года, проведенное Центром по профилактике и контролю заболеваемости США; исследование Американского психиатрического центра г. Нью-Йорка, 2003 и т. д.). Пользуясь случаем, напомню, что детей бить нельзя. Нет, это никогда не бывает оправдано.

Ну вы поняли: родительские установки, сценарии, механизмы, удачи и промахи воспитания любят осознанно и неосознанно передавать человеку привет в его взрослой жизни. Что с этим делать? Обвинять родителей — действительно сомнительный вариант, и вот почему. Перекладывание ответственности, то есть авторства своей собственной жизни на любые внешние источники — родителей, учителей, страну, эпоху, Бога, погоду, что угодно — просто лишают возможности эту жизнь начать менять. Родителей тоже можно рассматривать как данность, которую нельзя было выбирать. Да, увы, она такая, другой не будет, но как теперь жить с этой данностью, как к ней относиться, как быть с ней в настоящем — здесь уже каждый выбирает сам.

Все люди — люди

Я набросала только примерный список причин и возможностей исследования своего детства и отношений с родителями. Касаться этой темы или нет, лезть туда с головой или частично, одному или с поддержкой специалиста — решать вам. Все люди — просто люди, и это, пожалуй, основная мысль, которую я хочу выразить. В отношениях с родителями, как и в отношениях с любыми другими людьми, может быть всякое. Маму и папу можно любить, искренне хотеть с ними видеться, звонить, поддерживать, помогать — не из-за мифа о долге родителям, а потому что хочется. Родителей можно не любить, на них можно злиться, их можно не прощать (среди психологов есть немало поклонников обязательного прощения. Я не думаю, что в отношениях есть что-то обязательное и однозначное. Иногда обида и непрощение — это не махровый инфантилизм, а чувство, дающее кривую и косую, но всё-таки надежду — ведь пока человек не прощает, он как бы верит, что всё еще может измениться, хорошие отношения как будто ещё возможны). Прошлое нельзя переделать, родители — обычные люди, и тут наступает пора задать себе вопрос: а чего я хочу от отношений с ними? Может, ничего не хочу. А может, прямо сейчас хочу позвонить родителям и мне правда интересно, как у них дела.

Не судья и не прокурор

Но нахождение причины – это только первый шаг. Потому что если себя так описывать, как жертву, как пострадавшего, как инвалида детства, то лучше вообще тогда не рефлексировать.

Фото: unsplash

Хороший вариант, когда люди понимают, что, возможно, причина моих нынешних тревог, состояний, проблем, неврозов даже в том, что происходило в детстве. Да, родитель вел себя не идеально, но я понимаю, каковы были его обстоятельства. Я понимаю, каким было его воспитание, его личная история. Я предполагаю, что, возможно, он делал лучшее, что мог делать в этой ситуации. Если так это описать нельзя, если он не делал лучшее, то постараюсь не быть ему судьей. Возможно, есть что-то, чего вы еще не знаете, или еще возраст не пришел понять лучше

Важно – не становиться в позицию судьи и, тем более, не становиться в позицию прокурора – это никому не полезно

Когда человек начинает двигаться дальше в момент принятия, когда почти во многих ситуациях можно пожалеть их, а не себя, или поплакать о них. Может быть, пожалеть нельзя, может быть, там было что-то очень жесткое и некрасивое, но можно поплакать о себе тогдашнем, о том ребенке, которым вы были, но не жалеть себя сегодняшнего.

Заключение

Совсем необязательно обращаться к психологу, чтобы решить проблемы внутри семьи. Нужно понимать, что дети могут быть очень чувствительными и ранимыми, поэтому с годами их поведение меняется не в лучшую сторону. Да и родители иногда даже из благих побуждений могут нанести сильную травму. Поэтому иногда будет вполне достаточно просто сесть поговорить за чашечкой чая и извиниться за все обиды. Но бывает и так, что процесс требует большого количества времени, но даже так есть шанс наладить отношения. Главное – запастись терпением и не забывать, что в жизни нет ничего дороже, чем родители и дети.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector