Привлекать ли малыша к подготовке приданного новорожденному?
Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами. При этом вы можете позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь разложить вещи по местам, смастерить какое-нибудь украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, это его право, сердиться за это на ребенка нельзя.
Табу на вопросы и фразы
Есть вопросы, которые не стоит задавать малышу. Иначе можно получить ответ, который не понравится. Например, перед тем, как сообщить ребенку о рождении младенца не следует спрашивать: «Ты хочешь братика?». Ведь малыш может на полном серьезе ответить, что он хочет, например, собачку, которую ему давно обещали.
Также под запретом такие фразы как: «Ну вот, теперь тебе будет труднее …» или «Больше ты не маленький, теперь это твоя сестра …». Лучше заменить их на «Я горжусь тем, как ты заботишься о малыше. Ты такой ответственный»
Минимум лжи
Второй ребенок-не игрушка и его рожают, для того, чтобы старший братик или сестренка заботились о нем, или играли с ним. В первом случае легко напугать малыша, во втором-вы соврете, ведь новорожденные в первые месяца не играют с другими детьми.
Как помочь ребенку понять, насколько изменится жизнь семьи с появлением малыша?
Двухлетний ребенок, скорее всего, не сможет представить себе, что значит, когда рядом новорожденный. Расскажите ему основные вещи, например: «В первое время малыш не сможет с тобой играть, но мы сможем держать его за ручку», или «Большую часть времени он будет спать, кричать и есть. Иногда маленькие дети плачут, потому что для них это единственный способ сообщить, что им что-то нужно».
Вы можете показать ребенку фотографии, чтобы он увидел, как вы выглядели, когда были беременны им. Выберите момент, устройтесь вдвоем на диване и просмотрите его фотографии, когда он был младенцем
Расскажите, как вы радовались его рождению, чтобы он понял, что он тоже был новорожденным малышом, которому уделялось особое внимание. Кроме того, так он узнает, как выглядят новорожденные и как они растут.
Полезно также сходить в гости к близким или друзьям, у которых есть дети
Если ребенок не привык находиться среди младенцев или никогда не видел вас с малышом на руках, сначала он может бурно отреагировать. Очень хорошо, если у вас есть возможность проводить время с другими семьями. Это поможет вашему ребенку привыкнуть к мысли, что даже если его родители уделяют внимание другим детям, они не перестают его любить и заботиться о нем. Ребенок также сможет понаблюдать за младенцами и начать учиться общению с ними.
«Мама, кого ты больше любишь?»
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.
Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним
Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку
Мама в роддоме
Этот период имеет особое значение
Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного
Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: «Малыш дарит тебе этот подарок», Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок и передать его в роддом
По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем
А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.
Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: «Даже наш малыш не капризничает, как ты». Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша — серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него. Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.
Методы подготовки
У каждого возраста и у каждого ребенка также свои специфические и индивидуальные психологические особенности. Учитывая все эти особенности необходимо положительно настроить ребенка на появление для него друга или подруги, а не соперника или соперницы. Для достижения положительного результата можно использовать метод игры, метод наглядного примера и метод беседы.
Метод игры
Этот метод подходит для дошкольников и школьников младших классов. Принцип метода игры заключается в том, чтобы с помощью игры вызвать интерес у ребенка к появлению нового друга или подруги, связанного с ним родственными связями. Для этого можно например, сыграть в игру «Нарисуй семью». Суть игры в том, чтобы попросить ребенка нарисовать семью и братика или сестренку в его представлении. Это поможет создать определенное представление о нем (ней), а также проникнуться доверием и любовью к новому члену семьи. В процессе рисования ребенок создаст что-то вроде макета своего представления братика или сестрички. Это подзарядит его психологическое пространство положительной энергией к предстоящей перемене в семье. Он почувствует себя непосредственно вовлеченным в процесс появления братика или сестрички.
Метод примера
Этот метод можно использовать во всех возрастных категориях. Он подразумевает психологическую подготовку ребенка на основе примера семьи его товарищей в детском саду, школе, соседей, родственников. Примеры должны быть положительного характера. Например, привести в пример знакомых ему (ей) детей, помогающих друг другу, дружно играющих во дворе, садике, дома. К этому методу можно отнести также мультфильмы.
Метод беседы
Этот метод подразумевает проведения дружеских бесед с ребенком, подачу на его уровне информации о предстоящей перемене, о важности и радости этой перемены и т.д. Также подходит для всех возрастов.
Совмещенное использование всех методов
Можно использовать все три метода сразу. Например, на примере игры в куклы объяснить, что братик или сестричка, будут очень маленькими, и ему (ей) необходимо будет уделять больше внимания, так как он (она) будут беспомощны. И в присмотре за ними будет нужна помощь. Таким образом, ребенок почувствует свою полезность и участие в процессе ухода за своим новым другом-братом или сестрой.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Мама поехала в роддом
Это, пожалуй, самый волнительный момент для папы и старшего чада
Что делать родственникам в этот период? Важно, чтобы рядом находился второй родитель, так ребенок не будет чувствовать себя брошенным или оставленным не у дел. На то время пока мама осталась в роддоме, можно отправиться в детский магазин и купить совместный подарок, который можно будет преподнести младшему во время выписки или возвращения домой, либо вместе нарисовать картину и повесить ее над кроваткой
Маме важно перед отъездом договориться с чадом о том, как они смогут общаться в ее отсутствие (например, по телефону или электронной почте). Родителям важно первое время правильно себя вести, не отгонять старшего, мотивируя это тем, что он уже большой
Не стоит также делать из него няньку, взвалив на плечи все мелкие обязанности по уходу, он ведь тоже еще ребенок и, так же как и прежде, хочет играть и наслаждаться детством.
После появления в семье маленького ребенка, возьмите за правило никогда не сравнивать детей или ставить другого в пример. Так может появиться злость и обида, ведь младший всегда почему-то оказывается лучше. Познакомьте старшего с младенцем и подбодрите, сказав, что он сможет немного позже научить кроху всем важным умениям.
То, насколько легко и безболезненно малыш сможет адаптироваться к происходящим изменениям, всецело зависит от родителей и окружения. Не забывайте о позитивном семейном микроклимате. Именно он является основой хороших взаимоотношений ваших родных и близких.
Подготавливаем ребенка к рождению братика или сестрички – как избежать детской ревности?
Сначала малыш ревнует вас к растущему пузику, потом к самому младенцу. Это — естественно, особенно, если ребенок еще маленький, и сам нуждается в постоянной заботе и ласке.
Ревность бывает разная. Один молча «дуется» на маму в углу детской, другой демонстративно капризничает, третий даже проявляет агрессию.
Но всех этих проявлений ревности (и ее самой) можно избежать, если правильно готовить чадо к появлению новорожденного в семье.
- Если ребенок злится, когда вы наглаживаете живот и поете ему колыбельные, объясните чаду, что братишка внутри иногда боится или волнуется, и его нужно успокоить. Пусть ребенок сам ощутит ладошками пяточки брата (сестрички) и поучаствует в этом процессе «успокоения».
- Ребенок не знает, кто там у вас в животе. Для него это — неизвестное существо, требующее обязательной визуализации. Покажите чаду снимки с УЗИ или хотя бы найдите в интернете и продемонстрируйте, кто именно поселился у вас животе.
- Сходите в гости к друзьям, у которых 2-й малыш уже родился. Покажите своему ребенку, как выглядит младенец, как сладко он спит, как смешно причмокивает. Обязательно сделайте акцент на том, что старший братик — это защита и опора для младшего. Именно он — один из самых важных членов семьи для слабого и беззащитного новорожденного.
- Покажите ребенку мультики или фильмы, про братьев и сестричек, которые вместе играют, хулиганят и помогают друг другу во всем. С самой беременности ребенок должен воспринимать младенца не как конкурента, а как будущего друга, с которым они горы свернут.
- Расскажите, как это здорово, когда есть брат или сестричка. Приведите примеры. И обязательно принимайте ребенка в свой «взрослый» разговор, если он идет о младенце.
- Приобщайте чадо к выбору вещей для братишки или сестрички. Пусть поможет вам выбрать коляску, новые обои в детскую, постельное белье, игрушки и даже имя для крохи. Какой бы ни была инициатива малыша — встречайте ее радостно и благодарно.
- Как бы ни было вам тяжело первое время, приложите все усилия, чтобы первенец не чувствовал себя брошенным и обделенным — делите любовь на всех. Читая сказку младшему, обнимайте старшего. Поцеловав младшего — поцелуйте старшего. И не забудьте объяснить ребенку, что он — самый ваш любимый старший ребенок, а младенец — самый любимый младший.
- Не перекладывайте на чадо даже часть забот о младенце. Одно дело, если ребенок сам желает вам помочь в купании новорожденного, играх, переодевании и пр. (это нужно поощрять и позволять). И совсем другое — делать няньку из старшего ребенка. Это, безусловно, недопустимо.
- По мере взросления ваших ребятишек категорически сохраняйте нейтралитет. Не нужно сразу кричать на старшего, если из детской раздается крик младшего. Сначала разобраться в ситуации, потом вынести решение. И растите в детях дух взаимопомощи с пеленок, они должны быть привязаны друг к другу, как 2 половинки одного целого, а не сидеть в разных углах, дуясь на несправедливость жизни и мамы.
- Празднуя 1-й и последующие дни рождения младенца, не забывайте о старшем ребенке. Всегда радуйте подарком и его. Пусть не таким глобальным, как у именинника, но таким, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким и обделенным.
- Любые изменения, которые предполагаются в связи с рождением 2-го ребенка, нужно осуществить еще до родов. Первенец не должен думать, что переезд, смена режима, перестановка в его комнате и новый детский сад — это все «заслуга» новорожденного. Меняйте жизнь ребенка аккуратно и незаметно, чтобы он не потерял ощущение стабильности и спокойствия.
Когда они просят братика?
В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он начинает чувствовать одиночество. Обычно в три-четыре года мама уже проводит с ним меньше времени, не радуется коллекции камней в кармашках, не понимает, как же можно построить Грязеград, не испачкавшись с головы до ног. Малыш начинает понимать, что у взрослых какая-то своя загадочная жизнь, и родители не могут полностью разделить с ним его переживания. Тогда появляется потребность в постоянном товарище для игр. Сын одной моей знакомой так и говорил: «Мама, роди мне Мишу Тимофеева!» Некоторым же хочется опекать карапуза, играя роль взрослого. В это время и просят завести братика или сестричку.
Если вы не планируете выполнять этот заказ в скором времени, то постарайтесь отказать ребенку аккуратно. Одна мама рассказала мне, что ее десятилетняя дочь резко против появления в семье еще одного ребенка. Когда ей было около трех лет, она хотела сестричку, но, услышав, что та будет отбирать ее игрушки, сразу прекратила свои просьбы. Прошли годы, а в сознании девочки воображаемый ребенок так и остался этаким чудовищем. Так что не стоит ссылаться на то, что вы заботитесь о первом ребенке, отказываясь от рождения второго ребенка. Во-первых, это практически всегда неправда. А во-вторых, ваши планы могут измениться — стоит ли своими руками закладывать фундамент для детской ревности?
