«Детям нужны границы и рамки»
Когда же дети растут со свободой выбора, но в заданных рамках, у них вырабатывается саморегуляция, они приучаются делать то, что нужно, даже когда не хочется, слышать запреты и быть ответственным перед собой и другими. Ведь детям нужны границы и рамки, иначе они не понимают, что такое хорошо и что такое плохо.
Кроме того, свобода выбора создает доверительные отношения, и ребенок, даже совершив проступок, может рассказать об этом родителям, вместе с ними его обсудить, прожить сложные эмоции, понять, что его любят, опереться на это, исправить ошибку, если получится, и продолжить свое развитие.
Также такое воспитание помогает ребенку развивать эмоциональный интеллект, проявляя критичность мышления, сомневаясь, взвешивая и делая осознанный выбор.
Агрессивность — обратная сторона застенчивости
Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.
Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.
Базовые правила воспитания
Родителям очень важно понимать, что испытывать разные чувства – это нормально, и позволять это делать ребенку. Не только мама и папа могут злиться или грустить, но и у ребенка есть право быть недовольным чем-то и высказывать свою злость
Ведь именно через конфликты с родителями дети учатся взаимодействовать с окружающим миром и выражать свои эмоции. При этом мамам и папам даже во время ссор необходимо говорить ребенку, что они его любят, даже если тот совершил плохой поступок.
Также большое значение в воспитании имеет последовательность. Это значит, что «нет» – всегда «нет», а «да» – всегда «да». Если что-то меняется, и то, что можно было вчера, сегодня находится под запретом, ребенку необходимо объяснять причины.
Мамам и папам, а также бабушкам и дедушкам необходимо придерживаться одной линии в воспитании. Ведь когда один запрещает, а второй разрешает, это сначала вызывает хаос, а потом ребенок просто учится манипулировать.
Важная часть – наказание и ответственность за совершенный проступок. Наказание быть должно, но нельзя, чтобы оно несло за собой унижение и оскорбление ребенка. При этом детям необходимо давать понимать, что какой бы плохой поступок они ни совершили, родители их любят.
Застенчивость – это биология
Маленький ребенок по мере взросления переживает два периода боязни незнакомцев. Первый из них – в возрасте около полугода, когда он уже хорошо различает лица домочадцев и в состоянии идентифицировать посторонних людей. Это забавно описывает американский педиатр Бенджамин Спок в своей книге «Ребенок и уход за ним»
Второй период «подозрительности» приходится на начало социализации малыша: он уже не спит во время прогулок в коляске, а активно познает мир рядом с мамой. И внезапно обнаруживает, что помимо мамы, папы, бабушки, кошки, в мире есть еще множество незнакомых живых существ, и не факт, что контакт с ними будет безопасен. Этот этап характерен для детей 2-4 лет, а доктор Спок и вовсе считает, что самые подозрительные люди – это годовалые дети.
Итак, застенчивость, боязнь незнакомцев – все это совершенно естественные реакции для ребенка, который учится разграничивать мир на «своих» и «чужих». Беспокоиться по этому поводу не нужно, наоборот – тревогу должна вызывать готовность ребенка подружиться с каждым встречным и уйти от мамы с любой тетей.
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками
Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Эксперты:
Инна Александровна Мальцева
Любовь Быкова
Елена Владимировна Ушачёва
Решение проблемы
И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по системе Марии Монтессори. Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия
Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия
На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.
Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92,250-02-12.
Особенности воспитания мальчика в неполной семье
В неполной семье у мальчика перед глазами нет образца мужского поведения, а мама не всегда может объяснить или показать на собственном примере, как нужно поступать в том или ином случае. Кроме того, воспитывая сына без поддержки мужа, женщина вынуждена решать все проблемы, как материальные, так и бытовые, и уделять больше времени работе, чтобы обеспечить семью.
Чаще всего мальчик остается на попечении бабушки, которая чрезмерно опекает внука, прививая ему женские стереотипы поведения, жалеет и балует, подавляя его инициативу и самостоятельность. Такое воспитание формирует бесхребетность, неумение взаимодействовать с окружающим миром и сверстниками, тревожность и желание решать проблемы за чужой счет. Мальчики, воспитанные таким образом, вырастают «тряпками» и даже в зрелом возрасте остаются «подростками-переростками».
Бывает, что мама, оставшись одна с сыном, начинает возлагать на него ответственность за семью, в том числе за себя, объясняя ребенку, что он единственный мужчина и должен вести себя соответственно. Такая мать ожидает, что сын, независимо от возраста, не только начнет принимать «взрослые» решения, но и в полной мере нести за себя и за нее взрослую ответственность. Такие мальчики рано становятся взрослыми, они гиперответственные, не боятся никакой работы. Но вместе с этим парни, воспитанные в таком стиле, получают серьезный невроз, а также склонность к депрессии, неспособность вовремя переключаться и правильно снижать уровень стресса. У них могут появиться вредные привычки и склонность к психическим расстройствам.
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
Золотая середина – это непросто
В «арсенале» современных мам и пап – множество методик и подходов в воспитании детей. С одной стороны, это хорошо, ведь родители стремятся дать детям лучшее. С другой, все не так радужно, так как многие мамы и папы выбирают лояльность или применяют методику, которая хороша, но для другой страны, культуры и менталитета.
Как пример – популярная японская методика воспитания, согласно которой детям до 5 лет можно все. Но наши родители зачастую не углубляются в тему и не узнают, как в Стране восходящего солнца обходятся со вседозволенностью в дальнейшем и какие традиции прививаются детям при этой методике. Результат обычно таков: ребенок не понимает, почему резко ему многое стало нельзя, начинаются истерики и конфликты с родителями, которые уже не знают, что им дальше делать.
На самом деле, родителям хорошо бы найти золотую середину между воспитанием в строгости, как это было раньше, и воспитанием в лояльности, как это модно теперь. Однако, как показывает практика, сделать это непросто.
В каком возрасте возникает стеснение?
Стыд проявляется примерно в возрасте 4-х лет, когда ребёнок ощущает чувство неловкости в раздевалке с детьми противоположного пола. Примерно в это же время малыш начинает активную коммуникацию с ровесниками на площадках, в детском саду и узнаёт, что существуют другие взрослые. Ребёнок начинает сравнивать: «папа Пети постоянно забирает его из детского сада, а мой весь в делах», или «мама Ангелины плетёт ей прекрасные косы, а моя лишь хвостики». Детское сознание перестаёт ограничиваться рамками семьи. Малыш понимает, что в семьях приятелей многое происходит иначе, и, вполне возможно, детские выводы будут не в пользу собственных родителей.
В подростковом возрасте дети всё больше ощущают принадлежность к своей возрастной группе, отделяются от родителей, становятся самостоятельными. Особенно у мальчиков стеснение может вызывать
мамино чмокание в щёчку на глазах сверстников в то время, как в кругу семьи это не вызовет дискомфорта. Подросток стесняется своих родителей, потому что он уже чувствует себя самостоятельной полноценной личностью, но для мамы и папы он навсегда останется малышом. И их действия лишь доказывают это, что даёт поводы для стеснения.
Хвалите вместо необоснованной критики
Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».
«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто»
Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.
«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.
«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны
Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна
Над тобой же все будут смеяться!
Дочь моей подруги решила, что она прекрасно поет, но мать объективно понимала, что это не так. Она видела, как посмеивались над ее ребенком другие взрослые на публичных выступлениях. Ей было обидно, больно, стыдно.
Девочка же ничего этого не замечала – она наслаждалась своими «концертами». Подруга разрывалась между желанием оградить дочь от насмешек окружающих и страхом «оборвать крылья». В итоге она смирилась и позволила ребенку быть собой. Купила дочке музыкальные инструменты, наняла преподавателей. Ее девочка выросла, стала композитором и сотрудничает с теми, кого природа наградила вокальными талантами. Свою жизнь она связала с шоу-бизнесом.
Что скажет эксперт?
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «стыд – НАШ запрет на нарушение установленных границ. Испытав его, не торопитесь одергивать ребенка, остановитесь и поймите, что лежит в основе этого чувства. Возможно, это естественный материнский страх. Страх, что общество не поймет, осудит, причинит ребенку боль. Но так ли оно враждебно? И если да, разве вы не рядом? Разве не сможете защитить, подхватить и поддержать?»
Kindel Media: Pexels
Сын за отца не отвечает, а отец за сына?
Безусловно, родительскую ответственность никто не отменял. Приводя в этот мир человека, мы действительно многое ему должны – пищу, кров, одежду, благоприятные условия для роста.
Но ребенок растет, приходит время «перерезать пуповину»: осознать, что перед нами отдельная личность. У многих понимание этого не происходит никогда – отсюда столько взрослых непростых историй про отношения с родителями. Что уж говорить про маленьких детей, за которых мамы и папы действительно отвечают по закону и справедливости. Но нести ответственность и отвечать за любые поступки – разные вещи.
Что скажет эксперт?
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «эмоциональная созависимость – полное погружение в другого человека (в этом случае в ребенка) — дана нам от природы. Через это и рождается чувство материнства. Это необходимо для выживания ребенка – мы должны чувствовать детей, а они – нас. Но постепенно нужно отходить от созависимости, отключаться, позволить малышу сформировать свою личность.
Необходимым условием «перерезания пуповины» является эмоциональная зрелость родителя. Если же его собственная личность не сформирована, ему очень трудно сепарироваться. Это сигнал, пора работать над собой. Самостоятельно или вместе со специалистом. Чувство стыда свидетельствует об отсутствии понимания того, что ребенок – отдельная личность. В норме мы не стыдимся поступков детей, понимая, что это ИХ поступки. А никак не наши».
pixabay.com
Как противостояние невестки и свекрови рушат мир ребёнка
Бывает, что свекровь “теряет интерес” к внукам и семье сына. Схематично такую ситуацию можно изобразить так:
Происходит эмоциональный разрыв. Нет точек контакта родителей и бабушки. Замкнутая система семьи нарушается, в ней меняется энергетика и сильнее всего это ощущает ребёнок.
Чаще бывает противоположная ситуация, когда бабушка проводит больше времени с внуком, чем родители.
Причиной может быть то, что родители перекладывают на бабушку часть своих обязанностей. Или свекровь очень активно проявляет инициативу и пытается заменить маму и папу.
Вдобавок бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и их родителей. Это неприятно, родители сопротивляются. Причем мама больше.
Выглядит это так:
Мужчина и ребёнок попадают в своеобразные тиски. Давление на них увеличивается с обеих сторон, особенно на мужчину.
Жена просит мужа поговорить с его мамой, а свекровь настаивает на том, чтобы сын побеседовал с женой.
А теперь представьте, что пластины тисков продолжают сжиматься, папа ломается, а окружение ребёнка ─ рушится.
Не очень радостная картина мира отдельно взятой семьи, правда?
Будем исправлять.
Авторитарное воспитание: о теплых отношениях речи не идет
«Уходя» в строгое, авторитарное воспитание, родители обычно подкрепляют это словами: «вот меня били, и ничего – нормальным человеком вырос». Но они не учитывают важный момент – все вокруг меняется.
Да, как правило, воспитанные в строгости дети чаще добиваются более значимых успехов, учатся в престижных вузах, получают хорошую работу с хорошим достатком. Но при этом они существенно теряют в отношениях с родителями. О теплых доверительных отношениях речи здесь не идет.
Также из негативных последствий воспитания, когда родители не считаются с мнением ребенка, могут быть боязнь детей совершить ошибку, ложь, агрессия, депрессивное состояние, неуверенность в себе, зажатость, заниженная или, наоборот, завышенная самооценка. Если родители слишком строги и авторитарны, ребенок может прийти к мысли, что он никто и звать его никак, становится неспособным принимать решения и справляться с задачами.
Чего не стоит делать
Ошибки, которые наиболее часто допускают родители, — это игнорирование, чрезмерное баловство и наполеоновские планы на ребенка. В ссорах с детьми нельзя переставать разговаривать с ними, отправлять в другую комнату и как-то иначе их игнорировать.
Многие взрослые исполняют любую прихоть ребенка, объясняя это тем, что детство – короткая пора и детям нужно давать самое лучшее. Но, как правило, они делают медвежью услугу, ведь избалованным детям очень сложно приходится в жизни, сталкиваясь с тем, что они – не центр вселенной, как это было для родителей.
Не стоит строить больших планов на своих детей и стремиться воплотить в них свои нереализованные амбиции. Развивать ребенка всесторонне, чтобы он был счастливым и умным, – это хорошо, а добиваться своих целей через ребенка – это плохо.
Сейчас очень много различных направлений в воспитании, и, на мой взгляд, важно их совмещать, выбирая из каждого то, что подходит именно вашему ребенку
Шаг второй. Уменьшение влияния свекрови: советы психолога
Вы всё ещё готовы взять ответственность на себя за свою жизнь и воспитание собственного ребёнка?
Тогда действуйте:
1. Проанализируйте, а не используете ли вы свекровь как палочку-выручалочку, например, когда некому посидеть с больным ребёнком или не дали место в детском саду, а на работу выходить надо. Если да, то неудивительно, что бабушка начинает устанавливать свои правила в вашем доме.
Выход ─ ищите способ заменить свекровь. Это может быть няня или частный детский сад. Да, это стоит денег, но тут уже вам решать, на чем экономить — на няне или своих нервах.
2. Если вы живёте со свекровью под одной крышей или очень близко, то лучше разделиться. И выбрать новое жилье на таком расстоянии, чтобы при необходимости к вам можно было добраться, но это требовало бы некоторых усилий. Этот вариант не самый быстрый, но зато радикальный.
Когда будете объяснять причины переезда, можно сказать, что стало тесно или хотите жить поближе к работе. Так вы и проблему решите, и свекровь не обидите.
3. Найдите для свекрови занятие. Можно поинтересоваться, чем занимаются мамы ваших друзей, знакомых, коллег. Это может быть и спорт, и рукоделие, и хор, и даже танцы. Когда подберёте подходящий вариант, познакомьте свекровь с увлечёнными ровесниками. Так в её жизни появятся другие интересы, кроме вашей семьи.
4. Купите свекрови путевку в санаторий. Она поправит здоровье, посмотрит на других людей и пообщается с кем-то, кроме вас и внуков.
5. Дайте ей возможность выходить в люди. Например, билет на концерт или спектакль не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.
В общем, ситуацию можно разрешить так: отделиться от мамы мужа территориально, освободить её от внуков и найти ей занятие по душе. Это самый мягкий способ изменить жизнь семьи.
Ещё много полезного про отношения не только со свекровью, но и со своей мамой, вы можете узнать из вебинара «Отношения с мамой ─ начало пути к женскому счастью».
Будьте готовы к тому, что вам придется в чем-то заменить своим детям бабушку.
Тогда отношения в вашей семье из таких станут близки к идеалу, о котором мы говорили в начале:
Мама и папа будут ближе к ребёнку и смогут уделять ему больше внимания. А бабушка сможет остаться опорой, но её вмешательство в жизнь семьи будет гораздо меньше.
Бабушки, дедушки, родители и ребёнок: геометрия отношений
Представьте треугольник, две стороны которого ─ родители, а третья ─ это бабушки и дедушки. Ребёнок находится внутри семьи. Для него все: мама, папа, бабушки и дедушки ─ дороги и близки.
Мама и папа ближе к ребёнку, а бабушки и дедушки ─ те, на кого можно опереться. Это идеальное состояние.
Но в реальности, особенно российской, родители супругов занимают в жизни внуков существенное место. Их влияние на воспитание такое же или даже больше, чем у мамы и папы.
Мы говорим с вами про вмешательство свекрови в воспитание внуков, поэтому дальше на рисунках будет упоминаться только одна бабушка.
Но, все что написано про отношения со свекровью можно использовать и с другими родственниками, которые активно «помогают» воспитывать вашего ребёнка.
Шаг первый. Оценка необходимости изменений
Идеально, когда муж на вашей стороне. Он отстаивает границы семьи и ограничивает влияние своей мамы. Если же такого нет, то постоянными просьбами «Поговори с мамой» вы проблему не решите.
Первое, с чего нужно начать ─ узнать, как муж и ребёнок относятся к постоянному присутствию бабушки. Их может все устраивать. А дискомфорт испытываете только вы. Но даже, если вы в меньшинстве, проблему нужно решать.
Еще вам важно оценить свои чувства: а нет ли вашей подсознательной заинтересованности в том, что свекровь лезет в воспитание ребёнка. Подумайте, может быть вам удобно, что есть человек, на которого можно свалить свои огрехи в воспитании
Ребёнок простыл? У него появился диатез? Никого не слушается? Как просто сказать, что всё это из-за бабушки, которая дала много конфет, закутала или, наоборот, оставила на сквозняке и всё разрешает.
Просто представьте, что свекровь больше не занимается внуками, у неё появились другие интересы и новая жизнь.
И нужно признаваться себе, что ребёнок сидит всё время с планшетом, потому что вам было проще дать ему этот гаджет и заняться своими делами. И уже не скажешь, что это бабушка подарила.
Многим мамам очень трудно признавать свои ошибки в воспитании детей. Поэтому женщина хоть и говорит, что со свекровью трудно, что она слишком лезет в воспитание ребёнка, но в глубине души не хочет ничего менять. Потому что тем, что свекровь вмешивается в воспитание внуков, может оправдывать свои поступки.
Еще одна причина, по которой женщины не предпринимают попытки исправить ситуацию ─ страх разрушить отношения со свекровью, а может и с мужем.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
