А вы одинаково любите своих детей?

Невозможная семейная обстановка

Отцовский инстинкт — это как жемчужина в ракушке. Он, в отличие от материнского, открывается не сразу. Даже самый желанный ребенок может стать для папы действительно родным только на третьем месяце после рождения.

И вот тут важна мудрость его жены, насколько сильно она поможет выработать этот инстинкт в своем муже. В семье, где постоянно царят конфликты, в доме грязь, и малыша насильно пихают папе на руки, чтоб тот усталый нянчился после работы, инстинкт может угаснуть мгновенно. Даже ракушка не раскроется.

Да, отцу будет жаль ребенка, но что он может сделать:

Никакой суд ему не присудит воспитывать малыша, если мать хоть и истеричная жена, но вполне адекватная мать.
Сам он не может толком встретиться с ребенком после развода, потому что встречи идут под надзором пилы-жены и тещи.
Он банкрот после развода, потому что всё нажитое отобрано, якобы только ради ребенка, а алименты существенно бьют по карману.
На него косо смотрят коллеги и знакомые, потому что бывшая прокудахтала на весь свет, какой он гад-муж и нерадивый отец.

Всё это напоминает обстановку «стой там — иди сюда», и так действительно бывает часто. Как бы этот отец со своей «полураскрытой ракушкой» ни старался создать хотя бы видимость хорошего папы, ему везде ставят какие-то капканы.

Мужчина постепенно становиться равнодушным к ребенку, ведь срабатывает подсознательный рефлекс: там, где его малыш, там есть раздражители — бывшая жена, теща и всяческие злопыхатели. Мужчину это отталкивает.

Он решает так:

Но хуже всего, если ребенка изначально настраивают против отца. Медленно капая на детский мозг, мама внушает малышу, какая же сволочь его отец. В дошкольном возрасте ребенок начинает бояться отца, в подростковом — ненавидеть, а когда сам станет взрослым, то будет к нему испытывать надменное равнодушие.

О какой любви и «пупочной связи» может идти речь? Там, где изначально отпихивали отца от ребенка и ребенка от отца, не может быть привязанности. Две эти личности становятся неинтересны друг другу, и не известно, сможет ли что-то измениться позже.

А вот чтоб такого не случилось, читай, как помочь ребенку пережить развод родителей. Возможно, эти советы повлияют на благополучный ход действия их отношений, и у отца даже после развода может раскрыться отцовский инстинкт.

Неравные стартовые условия

Рождение – начало жизненной истории нового человека. Уже сейчас на подсознательном уровне ребенка формируется программа внутренних установок. Она учитывает отношение родителей друг к другу, обстоятельства, при которых забеременела женщина, уровень готовности стать мамой. Часто о беременности становится известно, когда любовь между родителями напоминает эйфорию. Страсти кипят, влечение находится на пике, уверенность в светлом будущем не омрачена сомнениями. Ребенок появляется на свет в атмосфере любви и взаимопонимания.

Проходит время. Женщина беременеет снова. Флер романтики сменился серыми буднями, давящими грузом обязанностей, разочарованиями. Муж отходит от образа принца, ожидания не оправдываются. Появление второго ребенка связано с дополнительной ответственностью. Далее страх будущего и эмоциональное напряжение автоматически проецируется на отношение к малышу. Случается и наоборот. Когда первый ребенок рождается у родителей, не готовых к ответственности, появление второго является зрелым, взвешенным решением. В этом случае, второй малыш получает больше любви, чем в свое время досталось первому.

Вывод: отношение формируется на своих начальных этапах и зависит от ряда индивидуальных факторов. Задачей родителей в этот период является максимальная осознанность эмоций, взвешенность поступков, расстановка приоритетов.

Совершенно нежеланный ребенок

Зря иногда мужчин обвиняют в ненависти к родному ребенку. Ненависти быть не может, а вот абсолютное равнодушие — да. Бесполезно взывать к голосу крови, нет у него никаких чувств к ребенку, ни умиления, ни переживаний.

Чаще всего это бывает при вынужденной женитьбе, как описано в статье о браке «по залету». Может быть, юная мама, носящая девять месяцев ребенка под сердцем, уже полюбила малыша внутри себя, а отец его не полюбит даже после рождения.

Гневные и банальные требования от окружающих, твердящих про зов крови, еще больше раздражают мужчину:

Ну действительно — как можно насильно полюбить? Еще хуже обстоят дела, когда мужчина переспал с женщиной просто так, для снятия сексуального напряжения, а она залетела и требует женитьбы. Такое бывает даже при коварных планах барышни, как описано в статье Как забеременеть от парня тайком.

В такой ситуации хочется спросить у коварной женщины:

Так вот, несчастливому мужчине в этой ситуации тоже не под силу полюбить никого из этой истории. Не удивительно, если он сразу «делает ноги» или быстро разводится и выметает из сердца вон тех людей, которые ему были не нужны. И плевать ему, кто там ему принесет в старости стакан воды. Возможно, он пить даже не захочет.

Также будет полезно: Как вернуть бывшего любовника

Одинаково ли родители любят своих детей?

К сожалению, одинаково не всегда. В одной ситуации реакция на действия своих детей проявляется по-разному. К примеру, пролитый Машенькой суп в глазах мамы остается невидим, а Петя за эту оплошность получает по полной программе. Шалости Леши вызывают у мамы снисходительную улыбку, зато оплошности Лизы являются серьезным поводом для скандала. Что в такие моменты происходит с неугодным ребенком? Идея справедливости полностью разрушается в детской душе, поскольку «гадкий утенок» не понимает, чем он хуже сестры или брата. Обида таится не на родителей. Объектом детской ненависти становится мамин-папин любимчик.

Чувство обиды – это разрушительная эмоция, определяющая сценарий будущего

Поэтому со стороны родителей очень важно не допустить предвзятости, невзирая на сложный детский характер. Ведь, часто шалости, хулиганство и отвратительное поведение – следствие родительского равнодушия

Это попытка малыша обратить на себя внимание любым доступным ему способом

Как выйти из порочного круга?

Прежде, отыщите мужество признать, что любите одного ребенка в ущерб для другого. А дальше действуйте как мудрый родитель:

Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях всех своих детей;
Наказания должны следовать сразу за проступками, выражаться в равной степени по отношению ко всем детям с учетом возраста;
Следите за поведением малыша. Хулиганство – это не всегда издержки плохого воспитания. Возможно, действия ребенка – его призыв о любви;
Внимания требует каждый ребенок, независимо от возраста и половой принадлежности. Повзрослевшее чадо уже способно самостоятельно обслуживать себя

Но, ему не обойтись без добрых родительских советов и времени, проведенного вместе;
С появлением на свет второго малыша, важно объяснить старшему, что младенец требует много заботы, но вы не перестанете его любить и уделять время для общения;
Устраивайте больше семейных праздников. Душевные посиделки, прогулки, путешествия объединяют детей, и каждый чувствует себя важным;
Поощряя одного ребенка, мотивируйте другого следовать его примеру;
Принимайте чадо со всеми недостатками, особенностями характера, мечтами и стремлениями

Ломать ребенку крылья преступно;
Не справляетесь с ситуацией сами? Обратитесь за помощью к хорошему психологу. Безвыходных ситуаций мало.

И самый главный совет: ребенок не должен думать, будто вашу любовь нужно заслужить! Дарите ее безвозмездно, от души. Безусловной любви не бывает много.

А что потом?

Годы идут. «Гадкие утята» неожиданно для всех могут превратиться в прекрасных лебедей. А их изнеженные братья-сестры остаются серыми утками птичьего двора. Прошу прощения за аналогию со знаменитой сказкой, здесь она весьма уместна. Почему так происходит? Недолюбленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что любовь мамы и папы не дается просто так. Ее нужно заслужить. Стать успешным, заработать деньги, помочь стареющим родителям материально и т.д. Любимчикам, не испытывающим дефицита в ласке, доказывать нечего. Их всегда любили по определению только за то, что они есть

Поэтому, у избалованных вниманием детей часто отсутствует мотивация, побуждающая действовать

Поддержка со стороны супруга и близких

Никто и никогда не мог успешно справиться с трудностью своими собственными силами. Муж или жена, бабушки и дедушки могут помочь, если возьмут на себя часть работы по воспитанию карапузов. Так остальным деткам не покажется, что их любят меньше, чем их братика или сестричку. Они увидят, что и их потребности соблюдены

Им внимание щедро уделяется

Но это никак не означает, что можно полностью переложить ответственность на другого члена семьи, а самим ничего не делать, не заниматься всеми малышами. Нет, конечно

Помощь – это не замена! И ваше участие, как родителя, в жизни каждого вашего ребенка особенно важно

Я очень благодарна всем, кто участвует в обсуждениях поднятых мною вопросов! Мне приятно видеть, что вы не равнодушны и вас волнует мир в семье и счастье всех своих близких и родных. Кроме того, вы строите будущее своих деток, учите, что в жизни бывают разные ситуации, и их нужно решать, а не искать конфликта. Неимоверно сложно «работать» с людьми. Все мы разные, отличаемся приоритетами и стремлением. У всех нас свои цели и смысл жизни. Даже малыши, которые растут вместе очень отличаются друг от друга. Как найти ко всем подход и показать к ним свое небезразличие? Об этом мы всегда будем говорить. Это – постоянная тема всех наших бесед.

Дойдя сейчас до прощального «пока-пока», я снова приглашаю всех подписываться на новые статьи и оставаться в курсе тех событий блога, которые важны для каждого ответственного родителя, что любит своих карапузов! Подписывайтесь! Заходите и не забудьте о своих друзьях! Им тоже интересно и важно быть в курсе наших бесед. Приводите их, давайте им адрес сайта

А вот теперь все! Рада была встрече! И надеюсь на последующие!!!

Как появляются «гадкие утята»

Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.

Неоправданные ожидания

«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить». Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи. Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»

Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно направлять вперед.

Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.

Чужой среди своих

«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.

Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.

Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».

Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям. Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель. Такое отношение калечит не только «гадкого утенка». Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.

Неравенство полов

«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира. Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон». Что еще ей нужно? Мы любим своих детей одинаково».

На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать. Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины. Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.

Младшие дети умеют слушать

На протяжении всей жизни младшие дети сталкиваются с тем, что родители, старшие братья и сестры, родственники, учителя и другие желают поделиться с ними своими советами. И при этом их никто не спрашивает, хотят они слушать эти истории, или нет

Чтобы не показаться грубыми, младшие учатся выслушивать все, что другие хотят им сказать, а когда становятся старше, то с нетерпением ждут таких откровений, поскольку не хотят пропустить чего-то важного