Соперник или друг?

Как подготовить ребенка к появлению младенца?

Если малыш слишком поздно узнает об этом, он почувствует себя лишним. Рассмотрим некоторые моменты.

1. Обычно дети хотят иметь братишку или сестричку. А если нет, тем более нужно уделить первенцу больше внимания до родов, выяснить, что его беспокоит. Как правило, это мысль о том, что его будут меньше любить. Объясните малышу, что Ваша любовь не уменьшится, потому что она умеет расти. Очень много лет назад одна моя знакомая так и говорила своему внуку: «Ведь тебя я дольше знаю…».

2. Детям очень нравятся альбомы с фотографиями родителей. Они могут их в определенном возрасте рассматривать бессконечно. Особенно хорошо, если это фото жизненных этапов, событий: путешествия, встречи, а не просто хаотично набранные фотографии. Альбомы с фотографиями малыша могут стать привлекательными книжками о нем самом, о его недавнем прошлом. Также хорошо, если там будут присутствовать подписи и рассказы о содержании фотографии.

 

Фото Odd Stuff Magazine

Поэтому, готовя малыша к появлению второго ребенка в семье, покажите альбом с его фотографиями, расскажите, каким он был маленьким, как много ему уделяли внимания, как он учился ходить, говорить, держать ложку и т.д. А теперь вы вместе будете учить всем этим премудростям маленького брата или сестренку.

3. Поговорите с малышом о том, что он умеет, как помогает по дому маме и папе и какие обязанности мог бы еще выполнять. Если у ребенка нет постоянных обязанностей по дому, то постарайтесь, чтобы они появились как можно быстрее. Именно постоянные обязанности воспитывают волю, организованность и любовь к порядку. Что это может быть? Полить цветы, вытереть стол, протереть ботинки, красиво расставить их в прихожей, помочь накрыть стол к обеду.

Подключить старшего ребенка к подготовке к рождению малыша

Пусть, например, самостоятельно решит, какой рисунок может понравиться будущему ребенку и как его лучше повесить над пеленальным столиком или в детской. Возможно, малыш «унаследует» старую кроватку, а старший получит долгожданную большую кровать, по возможности с ярким постельным бельем, на котором будут изображены его любимые герои. Если малыш ещё спит с родителями, хорошо, когда переезд в новую кровать мягко произойдёт до родов. С другой стороны, если взрослые заметили, что старшему ребенку трудно переехать в свою большую кровать, то рождение брата или сестры – неподходящее время! Это может усугубить соперничество.
В качестве подготовки можно посетить семьи друзей, где уже родились малыши. Там дети учатся обращаться с младенцем, что устраняет их неуверенность и снижает ревность по отношению к будущему ребенку. Идеально, если кто-то из друзей старшего уже пережил такой опыт и может им поделиться.

Готовимся к рождению второго ребенка всей семьей

Если кто-то думает, что к рождению второго ребенка в семье нет необходимости готовиться как-то особенно, тот ошибается. Прибавление в семье – это стресс для всех ее членов. Да, именно стресс. Даже если ребенок запланированный, и все, что связано с этапами беременности и подготовкой к его рождению уже было пройдено в свое время с первенцем…

Беременность для женщины и для семьи в целом – это всегда проверка на прочность отношений внутри семейства. Терпение, взаимное уважение, психологическая атмосфера – это далеко не все нюансы, которые стоит учитывать, решаясь на второго ребенка.

Покупка одежды, кроватки, предметов гигиены и игрушек для новорожденного – лишь малая часть процесса подготовки к рождению второго ребенка. Ведь если рождение первенца приходилось на время, когда семья только-только начала формироваться, то второй ребенок будет рожден, скорее всего, когда внутрисемейные отношения уже устоялись. И если дома (в семье) нет согласия, а конфликты и ссоры постоянны, то как можно говорить о том, что второй ребенок будет в радость? Да и думать, что с помощью малыша будет возможно решить проблему стабилизации отношений – это большая ошибка многих семей.

Поэтому только любовь, поддержка мужа и других домочадцев, взаимопонимание и положительный настрой приведут к тому, что второй ребенок будет желанным. О том, как подготовиться к рождению второго ребенка всей семьей, что необходимо предпринять и как настроиться, посмотрите видео.

Как подготовить старшего ребенка к появлению нового члена в семье

Для первенца появление в доме братика или сестренки – это, прежде всего, психологический стресс. Ведь теперь не он будет находиться в центре внимания родителей, бабушек и дедушек, а нечто, на его взгляд, «некрасивое, маленькое и пищащее». И даже если (теперь уже старшего) ребенка подготовить к малышу и настроить его на положительные эмоции по отношению к братишке или сестренке, то и тогда будет сложно избежать некоторых отрицательных эмоциональных всплесков с его стороны. К этому родители должны быть готовы однозначно.

Как же правильно психологически подготовить первого ребенка к появлению малыша?

Неважно, сколько лет первенцу – год или 5 лет, но сказать ему о том, что скоро у него появится братик или сестричка, необходимо как можно раньше. Пусть ребенок задает вопросы, наблюдает, как увеличивается мамин живот, слушает, как малыш ворочается внутри мамы

Покажите старшему его фотографии, на которых он сам еще совсем маленький и поясните, что в первое время второму малышу будут уделять больше времени. И все это для того, чтобы научить маленького самостоятельно есть, одеваться, разговаривать, ходить… Как когда-то учили и его. Расскажите ребенку о том, что на его помощь очень надеются и он, как старший, должен стать примером для младшего. Обязательно привлекайте ребенка к выбору игрушек для новорожденного, обсуждайте с ним расстановку мебели (кроватки, комода, пеленального столика) в детской, которая теперь будет для них общей комнатой. Рассказывайте о том, что и как малыш будет кушать в первое время. Расскажите первенцу, что прежде, чем малыш появится в доме, маме нужно будет лечь в больницу на несколько дней, и поясните почему. Постарайтесь понятно, доступным языком отвечать на все вопросы, связанные с рождением малыша. Поясните, что еще один ребенок нужен для того, чтоб старшему не было одиноко, и что когда братик (сестренка) подрастет, с ним (с ней) можно будет играть.

Почему дети «не любят» друг друга?

Огромной ошибкой родителей является мнение, что дети просто невзлюбили друг друга. Это стандартная отговорка, которой родители пытаются снять с себя ответственность за происходящее, не понимая и не желая понять своих собственных детей.

Важно
Настоящая причина недовольства детей друг другом – РЕВНОСТЬ! Ни один ребенок не согласен делить любовь родителей!

Все дети – большие собственники, а когда речь идет о любви родителей, их чувство собственности и их эго вырастает до запредельных размеров. Гипертрофированная ревность толкает малышей на драки и даже более жестокие проявления агрессии – ребенок пойдет на все, чтобы защитить свою потребность быть единственным любимым ребенком.

Дети не понимают, что родительская любовь безусловна, они стремятся во всем быть самыми-при-самыми для родителей, чтобы их больше любили. Брат или сестра в их глазах – конкурент, чье присутствие не позволяет получить родительскую любовь целиком и полностью.

К тому же проявление элементарной заботы дети путают с проявлением любви. Например, ребенок не понимает, почему у мамы в данную минуту нет времени с ним поиграть, но есть время сменить подгузник малышу: дети не разделяют желание и потребность, возможность и необходимость.

Старший ребенок видит факт: ему не уделили внимание, а малышу уделили. И делает вывод: маленького любят, а меня нет

Значит, от маленького надо избавляться, как минимум надо его бить. А самому надо скандалить и истерить, притворяться, что болит живот – делать все, чтобы получить максимум внимания.

Как объяснить детям, что они оба любимы? Как не дать укорениться вражде на почве ревности?

Психология отношений в семье с двумя детьми

Психология отношений – это те принципы, на основе которых лежит общение между собой всех людей, в том числе и членов одной семьи. И если отношения треугольника «мама-папа-ребенок» расписаны довольно подробно, а всеобщая информационная сеть переполнена информацией по этой теме, то включение еще одного малыша в эту схему почему-то обходится стороной. И при этом – весьма незаслуженно.

Ведь в семье, где есть двое детей, намного больше взаимодействующих сторон, так же как и отношения складываются между большим числом людей. Если разобрать подробно, то можно вычленить следующие взаимодействующие пары: мама — старший ребенок; папа — старший ребенок; мама — младший ребенок; папа — младший ребенок; младший ребенок – старший ребенок; родители – дети. И это помимо тех случаев, когда в одной семье есть дети от разных браков, или наоборот, мама воспитывает обоих детей одна. Становится очевидным, что увеличение семьи влечет за собой изменение во взаимоотношениях всех ее членов, увеличивая не только количество тепла и любви, но и количество конфликтов, споров и ссор. Тем не менее, в семье с двумя детьми есть такие психологические проблемы, которые специфичны именно для этой ячейки общества.

Психологические проблемы, с которыми сталкиваются семьи с двумя детьми

Уже в процессе подготовки ко второй беременности возникает проблема психологической подготовки вашего первенца к появлению братика или сестрички. Первые впечатления, так же как и грамотно проведенная подготовка, способны нивелировать такое распространенное явление, как ревность между детьми.
Тем не менее, детская ревность – такая же часть отношений между вашими малышами, как и их взаимная любовь, умение находить компромисс, способность договариваться

От вашей семьи зависит, вырастут ли ваши дети конкурентами, борющимися за внимание родителей, или они станут друг для друга самыми родными людьми, не только родственниками – но и друзьями.
Только родители двоих детей волнуются о том, чтобы дарить любовь обоим детям поровну, не выказывая предпочтений. Только в семье с двумя детьми-погодками или двойняшками психологическая нагрузка на маму превышает все мыслимые пределы

И только в такой семье может быть одновременно сразу двое подростков, переживающих свой сложный, и у каждого – уникальный переходный возраст…

Иногда осознать проблему – значит решить ее

Зачастую, ежедневная рутина застилает нам глаза на имеющиеся проблемы во взаимоотношениях членов семьи. Все сложности и конфликты, иногда и скрытые, воспринимаются как что-то, не подлежащее обсуждению и неизменное. Но достаточно иногда просто осознать, просто – прочитать о том, как преодолеть такие сложности, и психологический климат в семье станет теплее и комфортнее.

Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго

1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке

Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».

Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.

Помогите ребенку осознать его чувства:

Озвучьте вслух его желания:

Научите направлять свой гнев в правильное русло:

Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.

Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.

Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….

Мне в этот момент самой захотелось плакать.

2. По желанию привлекать к уходу за младшим

Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.

Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».

Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.

Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.

3. Уделять время старшему

Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.

Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.

Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.

4. Разделение игрушек

С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.

Игрушки  – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.

Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.

И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.

Представьте…

Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.

Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..

Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.

Ревность старшего ребенка к младшему

Старшие дети не испытывают такой радости, которую испытывают их родители по поводу появления нового члена семьи. Между детьми зачастую возникает дух соперничества и ревности. Поначалу ребенок воспитывается как единственный, только он получает всю любовь и заботу родителей, и тут вдруг ему приходится делить эту любовь с братом или сестрой. Ревность старшего ребенка к младшему укрепляется и возрастает с тем, как развивается новорожденный малыш. Меняются и условия воспитания. Если первенец в семье является центром внимания, родители заботятся только о нем, удовлетворяют только его потребности и желания, то с появлением второго ребенка он теряет все преимущества положения единственного, а это довольно травмирующий для малыша опыт.

Если к моменту появления второго ребенка первенец еще не достиг 5-летнего возраста, это травмирует его в большей степени, нежели того, который достиг 5-6-летнего возраста, так как в последнем случае он уже не так зависим от родителей, большинство его интересов уже выходят за рамки отношений с мамой и папой. Ситуация упрощается еще больше, если в семье появляется второй ребенок противоположного пола, в таком случае отсутствует прямое сравнение детей, у них меньший дух соперничества.

Никита в 6 месяцев: социальная и коммуникативная активность

6-ть месяцев Никиты совпадают с чередой наших семейных Дней рождений. В доме каждый раз гости, друзья, дети. Забавин круг в это время: сестра Софийка (5 лет), подруга Ритуся (4 года) с братьями Лешей (7 лет) и Ваней (9 лет), друзья Петя (5 лет) и Миша (7 лет), соседская девочка Аня (3 года). Оказывается, что все они без исключения интересны нашему младенцу. Он не любит играть один, предпочтет кататься на маме. Но если дети в доме, он всегда оказывается в гуще событий. Он заползает в круг их игры и оказывается в середине. Сидит, смотрит, участвует, социалит. Для некоторых из них младенец привычен, для некоторых — интересен, но никто его особо не гонит. Ревностно защищать территорию от него пока не надо — не те скорости. Да и рушить все подряд он пока не успевает. В результате Никита оказывается эмоционально включен в детскую жизнь более быстрых и разновозрастных детей. Аналогично вне дома. Если мы едем в парк аттракционов (дельфинарий, родник, музей, парк) — Никита тут как тут.
Он легко идет на руки к людям, с которыми я дружелюбна. У него в принципе еще нет никаких страхов: мягкие роды и домашний уход свели к минимуму пустое пугание от всего и вся. Когда можно, я выпускаю Никиту из слинга: «Давай, друг, смотри». В парке атракционов он встает у оградки и провожает Забаву восторженным взглядом. Он — ее первый поклонник. У него есть предмет обожания, олицетворяющий все интересное в жизни. Опыт, которого тоже обычно нет у первых детей, если они растут одни.

Переезд на дачу в 5 месяцев: у Никиты «Ранний старт»

Мы переезжаем на дачу и новыми придирчивыми глазами осматриваем свой дачный дом. В Забавино второе лето (когда ей было около года и она ползала и начинала ходить) мы уже жили на первом этаже нашей дачи, но тогда мы почти не поднимались на второй. Лестница не была особо интересна и Забава постепенно начала ее осваивать, начиная с нижних ступений. Теперь мы спим на втором (более теплом) этаже, но сосредоточие нашей жизни, конечно, происходит или на улице, или на первом. Наш вывод: игровая комната непригодна (темная и холодная). Второй наш вывод: Никите нужен свой спорткомплекс. Выручают бабушка и дедушка. Они выделяют большую светлую комнату в своем доме (на соседнем участке) под игровую. Мы застилаем ее ковриками и переносим туда оставшийся от Забавы «Ранний старт». С первых же дней (Никите 5 с нембольшим месяцев) этот комплекс становится одним из сосредоточиев нашей жизни. Мы обвешиваем его игрушками, но без фанатизма. Никите, не смотря на обилие собственных игрушек, гораздо интереснее изучает Забавины конструкторы (сама Забава в его возрасте предпочитала мамины поварешки). К «Раннему старту» подползает, встает рядом с ним вертикально.
Сначала осваивает гладиаторскую сеть, потом разнообразные шведские лесенки — не лезет на них (до этого еще далеко), а рядом с ними стоит. Почему малышу не подходит полноразмерный дачный спорткомплекс? Вполне себе подходит. Никита подползает к нему, дотягивается до шведской стенки, встает и глазеет на лазящих больших детей. Конечно, полноценная интервенция младенца на уличный спорткомплекс начнется на втором году жизни, когда он дотянется до первых своих снарядов. А пока большие дети приходят к нему тусовать на «Ранний старт». Как любая точка приложения энергии родителей, он конечно, всем детям в доме становится интересен. Скрипя сердцем мы допускаем их лазить рядом с младенцем — таков уж мир вторых детей, рисковать тем, что кто-то носится мимо. Зато им точно также хочется — и Никита двигается вперед.

Ревность у детей

Обычно, решаясь на второго ребенка, родители мечтают, как их дети будут радостно вместе играть, за руку ходить гулять и во всем помогать друг другу. О правду жизни эта картинка разбивается в первый же день, когда второго ребенка приносят из роддома. Отчего-то первенец не разделяет всеобщего сюсюканья над крохой, смотрит исподлобья, а оставшись наедине с малюткой, норовит ущипнуть того. Если вы не понимаете, какой ураган творится в душе у старшего, то попробуйте представить такую картину: ваш любимый супруг привел домой другую женщину, купил ей шубу, бриллианты, усадил на лучшее место за столом, а в ответ на ваше возмущение ответил: «Знакомься, это Люся! Теперь вы будете жить вместе. Отдай ей свои тапочки и помоги сделать макияж к ужину, мы с ней поедем в ресторан. А ты приберись дома».

Старший ребенок, особенно дошкольного возраста, искренне не понимает, почему из центра семьи, которым был еще совсем недавно, он вдруг отодвинулся на задний план и превратился в няньку. И почему все взрослые вдруг стали восхищаться этим вопящим субъектом, покупают ему игрушки и возятся сутками напролет. Неудивительно, что старший ребенок воспринимает младшего как соперника, конкурента, с которым приходится делить территорию, игрушки и самое страшное — мамину любовь. Психологи утверждают, что ревность между детьми — явление обычное и даже нормальное. Хуже, когда она не демонстрируется: с тщательно скрываемыми или подсознательными проявлениями ревности бороться труднее. И то, какими станут отношения в семье между детьми, зависит от родителей.

Как наладить отношения между детьми в семье при конфликте старшего и младшего ребенка

Большинство специалистов сходятся во мнении, что появление второго ребенка улучшает общий климат семьи, но источником стресса для родителей может стать конкуренция между детьми. Конфликт старшего ребенка и младшего может быть скрытым или открытым, в любом случае он требует вмешательства родителей.

Конечно, все семьи разные, поэтому не существует универсальных правил воспитания, с помощью которых можно было бы наладить отношения между детьми в семье и избежать нападок со стороны старшего ребенка на младшего или манипуляций младшего (ябедничества, хвастовства и пр.) Но попробуйте придерживаться нескольких простых рекомендаций для семей, в которых двое детей.

С их помощью можно сформировать правильное отношение старшего ребенка к младшему и позволить им обоим развивать в полной мере свои личностные качества.

  • Старший ребенок обладает приоритетом над младшим.
  • Каждый ребенок должен знать, в чем его индивидуальность, чувствовать свою ценность и уникальность для обоих родителей.
  • Любовь родителей к одному ребенку не должна быть меньше, чем ко второму.
  • Поощрять не соперничество и конкуренцию между детьми, а вовлекать их в сотрудничество.

В семье, где воспитывается двое детей, особенно с значительной разницей в возрасте, неизбежно будут возникать конфликтные ситуации. Но всегда ли правильно реагируют родители в таких случаях? Чаще всего взрослые считают, что они должны разрешать за детей все возникающие между ними противоречия и что все трудности пройдут с возрастом. Такая позиция является главной родительской ошибкой. Дети должны видеть, что родители уверены в их способности самим разобраться в своих разногласиях. Если они будут видеть такое отношение взрослых к себе, они с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за решение возникающих проблем

Очень часто дети просто пытаются ссорой привлечь к себе внимание, чтобы убедиться в собственной ценности для родителей, когда они принимают ту или иную сторону в конфликте. Именно поэтому лучше не вмешиваться в детские ссоры, если жизни и здоровью малышей ничего не угрожает

Выплеснув свои эмоции, дети с большей долей вероятности продолжат спокойно играть. А если родители постоянно взывают к старшему («уступи брату/сестре, ты же старше»), таким образом, они закрепляют нездоровые отношения между детьми. Малыши должны осознавать, что если они что-то натворили или повздорили, виноваты оба.

Не стоит винить старшего ребенка в проблемах и неприятностях младшего, так как это не добавит любви между ними, отобьет всякую охоту старшего сидеть с младшим. Также неправильно унижать старшего в глазах младшего, потому как это может вызвать ответные чувства у старшего ребенка, но направлены они будут не на родителей, а на брата или сестру. Нежность и благодарность, проявляемые родителями по отношению к первенцу, способны предотвратить появление ревностных чувств со стороны старшего.

Чувство братства – вот что должны стараться воспитать мудрые родители в своих детях. Это ценное приобретение во взрослой жизни не раз пригодится и одному, и второму ребенку, и тогда в случае неудачи они придут за помощью друг к другу, а не к посторонним людям.

Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector