Максим кронгауз: русский язык на грани нервного срыва

Содержание книги:

• Предисловие
• Благодарности
• Введение
• Часть 1. КАК Я ПИСАЛ И ВНЕДРЯЛ ПРОГРАММЫ ДО 1С
  • Глава 1. Как автоматизировать котел‐утилизатор
  • Глава 2. Как научиться программировать за одну ночь, чтобы писать программу два года
  • Глава 3. Как победить болгарский дисковод
  • Глава 4. Как написать программу, за которую тебя будут благодарить 15 лет
  • Глава 5. Как съесть слона по кусочкам в диспетчерской Водоканала
  • Глава 6. Как автоматизировать завод и не уснуть за рулем
  • Глава 7. Как переносить данные идеальному заказчику
  • Глава 8. Как бороться с дебиторами и не понять красоту игры
  • Глава 9. Как сократить отдел в 2 раза и делать в 10 раз больше
  • Глава 10. Как смоделировать систему учета на заводе
  • Глава 11. Как не надо оптимизировать снабжение
• Часть 2. ФРАНЧАЙЗИ НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА. КАК ПЕРЕСТАТЬ ВЫЖИВАТЬ И НАЧАТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ
  • Глава 12. Как начать все с нуля
  • Глава 13. Как найти свою первую нишу на рынке
  • Глава 14. Как заработать первый миллион
  • Глава 15. Как написать тиражное решение
  • Глава 16. Как продавать программу по всей стране
  • Глава 17. Как попасть в прайс‐лист «1С»
  • Глава 18. Как продавать программу через партнеров
  • Глава 19. Как разработать решение 1С‐Совместно
  • Глава 20. Как ухаживать за заказчиком
  • Глава 21. Как обойтись без опытной эксплуатации, автоматизируя завод
  • Глава 22. Как запустить новую программу на заводе за 10 дней
  • Глава 23. Как внедрить систему менеджмента качества со второго раза
  • Глава 24. Как разработать архитектуру ERP‐системы
  • Глава 25. Как избавить теплосеть от ежемесячной очереди абонентов
  • Глава 26. Как победить воровство с помощью автоматизации
  • Глава 27. Как сделать проект года и заработать 100 миллионов
  • Глава 28. Как зарабатывать больше, копая вглубь, а не вширь
• Часть 3. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО РУКОВОДСТВУ ИТ‐КОМПАНИЕЙ
  • Глава 29. Как руководителю принимать решения
  • Глава 30. Как не надо принимать сотрудников на работу
  • Глава 31. Как отличить талантливого руководителя проекта от обычного
  • Глава 32. Как работать с перфекционистом
  • Глава 33. Как быть сотрудникам, если заказчик матерится
  • Глава 34. Как быть, если сотрудник уходит к заказчику
  • Глава 35. Как расстаться с партнером
  • Глава 36. Как осознать корпоративную культуру
  • Глава 37. Как быстро рассчитать стоимость проекта
  • Глава 38. Как долго рассчитывать стоимость доработки
  • Глава 39. Как определить качество программы, не беспокоя пользователей
  • Глава 40. Как провалить несколько тендеров из‐за пустяков
  • Глава 42. Как выиграть тендер на услуги
  • Глава 43. Как заключить правильный договор на внедрение
  • Глава 44. Как доказать, что программа внедрена, если ты подрядчик
• Заключение
• Список литературы

Электронный аналог печатного издания «Франчайзи на грани нервного срыва. Как небольшой фирме-партнеру 1С перестать выживать и начать зарабатывать» (ISBN 978-5-9677-3067-2 М.: ООО «1С-Паблишинг», 2021. артикул печатной книги по прайс-листу фирмы «1С»: 4601546145499).

Я удивленная

Несмотря на «уникальность» Варюши, я,
помня первые «катастрофические» месяцы нашей с ней
совместной жизни, долго не хотела еще детей. К тому же я
работала — сначала на двух работах, потом на одной. И
вообще, «расправила крылья». Советы типа «с двумя проще,
а с тремя — вообще рай на земле» я тогда воспринимала
примерно так же, как некоторые читатели сейчас
воспринимают подобные советы уже из моих уст.

А потом у нас родилась Соня. И тогда-то
я поняла, что наша Варюша совсем не уникальная, а самая
обыкновенная девочка — до банальности. А еще — что все
дети разные. С Соней вся моя гениальная педагогическая
система, выработанная уже не по книжкам, а опытным путем
с Варей, мгновенно дала крен. Я вообще не понимала, что
этой Соньке от меня надо!

Все, что я делала с Варей и советовала
другим, с Соней не работало никак! Как будто это был
другой ребенок, рожденный не просто в другой семье, а
инопланетянами на другой, не открытой еще планете.

Она делала все наоборот. Все! Она все
время висела груди. Все время! Ночами ела каждые
двадцать минут. Однажды в два часа ночи я нашла себя на
полу посреди комнаты и так и не вспомнила, как я там
оказалась. Наверное, после очередного кормления положила
ее в кроватку и просто рухнула.

Варя ела как птичка — клюнет пару раз и
все. Соня лопала как какой-нибудь толстый, заматеревший
командир пехоты. Обед к году выглядел так: в течение
часа грудное молоко, потом борщ, пара котлет, компот и
опять час грудное молоко. И так весь день. Ела она везде
— дома, на улице, в магазине. Когда я поняла, что на
дворе конец ноября, минусовая температура, идет снег, а
я под удивленные взгляды прохожих сижу с ней на лавочке,
простите, с обнаженной грудью, я ее отлучила.

Варе не нужна была компания — Соня
рвалась «тусоваться». Варя созерцала — Соня отнимала все
у других детей, дралась, кусалась, вопила как резаная,
не хотела садиться в коляску, вырывалась , убегала,
грозила мне издалека лопаткой… Она вела себя так, что я
порой отходила в сторонку и делала вид, что этот ребенок
не со мной. И если бы мне в тот момент кто-то
посоветовал (как я когда-то): «А вы просто скажите… и
все», я бы его убила!

Я забыла, что такое сидеть на лавочке и
читать книжку. Я вообще забыла, что такое сидеть.

Я поняла, что одни и те же методы
воспитания с моими дочками действуют кардинально
противоположным образом. Говорят, что если ребенок
напакостил, его можно посадить на диван и заставить
думать над своим поведением. Для подвижной Сони это была
невыносимая кара. Для Вари — счастье. Она могла сидеть
часами и мечтать о чем-то своем.Угроза «я лишу вас
праздника!» повергает Соню в глубокий шок, а Варя с
удовольствием останется дома и  что-нибудь читает.

Когда Соня «пришла в сознание», примерно
к полутора-двум годам, оказалось, что это просто
чудесная девочка. Девочка-солнце, девочка-любовь,
девочка-праздник. Она не может пройти мимо и не обнять,
не поцеловать. Она хочет всем нести радость, готова
снять с себя последнюю рубаху, даже вину сестер готова
взять на себя. Понятно, что бывает всякое, но общий
настрой у нее такой.

Вспоминаю правило журналистки Алеси
Лонской: «Не оставайтесь с ребенком надолго одни».
Знаете, сейчас я его понимаю. Но тогда, когда у нас было
двое детей, несмотря на активность Сони, я получала
огромное удовольствие от постоянного общения с ними. Я
не отдала Варю в сад, потому что мне нравилосьзаниматься
с ними самой. Я была счастлива, что мои дети рядом.
Сколько всего мы прочитали, сколько игр придумали,
сколько поделок сделали! На какие только кружки ни
ходили! Мне не нужно было время на себя, потому что я
получала кайф и даже отдыхала, проводя время с детьми.
Так что, услышь я этот совет в то время, я бы очень
удивилась.

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции

Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы

Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений

Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

Я самая умная!

Вспоминаю себя. Самой «умной» и
«опытной» я была, когда у меня был один ребенок —
старшая Варя. Нет! Раньше! Когда я была еще беременной и
прочитала кучу умных книг.

Едва осознав, что беременна, а, значит,
я мать, я учила свою родившую месяц назад соседку, как
правильно прикладывать малыша к груди и жестко
критиковала ее «недалекого» консультанта по грудному
вскармливанию. С видом заслуженного работника
образования я давала всевозможные советы своим «детным»
подругам, указывала на ошибки в воспитании и сетовала,
что растят они непонятно кого. «А вот профессор Пупкин
пишет, что…». Я сыпала цитатами, как горохом (не зря же
у меня за спиной была половина аспирантуры и пятерка по
кандидатскому минимуму по философии), и с упреком
смотрела в удивленные глаза уставших матерей.

Другими словами, как большинство
бездетных, я была самым крупным специалистом в деле
воспитания подрастающего поколения. И удивлялась, что
меня с моими советами практически прямым текстом
посылали.

Потом родилась Варюша… И — о,
неожиданность! Все мои представления рухнули в один
день. Грудное вскармливание сразу не задалось. Несмотря
на мои поистине энциклопедические знания в этом вопросе,
дочка стала искусственницей. Более того, она была не
ангелом, как предполагалось, а вечно орущим
иссиня-черным существом, причем таким крохотным и
слабеньким, что я боялась к ней прикоснуться.

Когда у дочери начались колики, я
прижимала ее к себе дрожащими руками и думала, что она
умирает. В храме я подавала записки «О здравии
тяжелоболящего младенца Варвары», чем насмерть
перепугала настоятеля отца Антония, нашего хорошего
знакомого, отца троих детей, человека одновременно и
трепетного, и сурового. Выяснив, что «тяжкий недуг» —
это колики, он потряс надо мной пудовыми кулаками и
громоподобно возвестил, что из-за нас у него едва не
случился сердечный приступ.

Я в шоке!

Но вскоре появилась Дуняша. И мы решили,
что наконец-то у нас родился ангел.

В первые месяцы наша третья доченька не
плакала, не капризничала, у нее почти не болел живот.
Дуня вообще не просыпалась ночами, даже чтобы поесть.
Спала она по 10-13 часов. Ее не нужно было укладывать:
положила и все: она глазела молча по сторонам и
засыпала. Мы с мужем даже грешным делом подумали, что
это нам в награду за смелость — что решились на
третьего. Это было золотое время, еще лучше, чем с
двумя!

Когда Дуне исполнилось полгода, наша
жизнь изменилась раз и навсегда. Видимо, дочь  решила:
«Поигрались и хватит!». И открыла рот! Так до сих пор и
не закрыла.

Вскоре я поняла, что оказывается, Соня
вела себя просто идеально — даже тогда, когда я делала
вид, что это маленькое хулиганье не со мной. К ней хотя
бы изредка можно было найти подход. К Евдокии подходов
нет! По крайней мере, у меня.

Едва заговорив, Дуня заявила: «Я здесь
главная!» и с тех пор не шла ни на какие компромиссы.
Сейчас стало уже чуть легче, но лет до трех она
воплощала в себе все то, за что я презирала «этих
безумных детей» и их не менее «безумных родителей»,
которые ничего не могут с ними сделать.

Не слушаться меня — такой лозунг она
сделала своим жизненным девизом! И проявила в этом
железный характер, чем иногда даже вызывала мое
восхищение. Дуню можно наказать, поставить в угол,
лишить сладкого, праздника, всего на свете. Она «отбудет
срок», выйдет на свободу и сделает все по-своему.

Попробуйте дать мне какие-нибудь умные
советы — я просто рассмеюсь вам в лицо. А, скорее,
расплачусь. Как же я полюбила в это время ходить куда-то
одна! Слава Богу, иногда у меня была такая возможность.

В общем, от Дуни я долгое время была в
шоке. Таких детей у нас еще не было. И, если честно, она
вообще отбила у меня желание рожать. Правда, ненадолго:
вскоре у нас появилась Антонина.

Тоня довела мои удивление и шок до
кульминации.

«Это же четвертый ребенок, — думала я! —
Чем меня еще можно удивить?!». Тем более, Дуня закалила
меня так, что я могла бы с легкостью работать в колонии
для особо опасных преступников.

Три первых месяца Тониной жизни я
провела, скача на большом мяче и пытаясь ее укачать.
Грудь она брала только в сонном состоянии и только во
время этих моих прыжков. Если я кормила ее не дома, то
просто скакала как конь с ней на руках, чем снискала
себе славу местной сумасшедшей. Живот у нее болел так,
что Варины колики показались мне раем. Самые страшные
вопли приходились на вечер — с девяти до полуночи.

Понятно, что все это было временным и
прошло, и сейчас уже намного легче. Я бы сказала —
радостно. Но был период, когда моя психика просто не
выдержала и на несколько месяцев «ушла в отпуск».

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Я самая гордая!

Несмотря на то, что все у меня с
Варварой шло наперекосяк, я была очень горда собой как
матерью, а ею как дочерью. Я любовалась «своей
принцессой» и гордо думала: «Экие мы с мужем молодцы!
Такую красоту забабахали!»…

После года я не знала с ней проблем. Она
всегда играла сама с собой, ей никто не был нужен. В
песочнице она могла сидеть часами. А я — неподалеку на
лавочке с книжкой.

И совершенно не понимала родителей,
которые носятся за своими «безумными детьми» по всему
парку.

Она никогда ни у кого ничего не
отнимала, а когда отнимали у нее — отдавала и просто
стояла и смотрела. На качели Варя особо не хотела, горок
боялась до четырех лет и в те же четыре года впервые (!)
разодрала себе коленку — бежала и упала. До трех лет она
предпочитала ездить в коляске и никогда оттуда не
рвалась. Она просто созерцала. Смотрела на мир своими
огромными серо-голубыми глазами и «впитывала его».

В 3 года она научилась читать и к школе
прочитала почти все детские книжки. Складывала и
вычитала в уме двухзначные числа. Очень рано полюбила
слушать мои рассказы о Боге, святых, иконах и
праздниках. И спокойно выстаивала в храме службы
напролет.

В общем, чудо, а не ребенок. Я так
гордилась ею и своим педагогическим гением! И 
менторским тоном раздавала советы, как довести детей до
такой «кондиции»: «Просто скажите ему… и все».

Особенно меня возмущали «эти
многодетные», похожие на обезьянок из известного
мультика. Их я буквально забрасывала своими знаниями.
Они лишь кротко улыбались в ответ и беспомощно разводили
руками. Позже, при более близком знакомстве с такими
семьями, они часто говорили мне, что в детях понимают
немного. Потому что каждый ребенок — большой сюрприз.
Единственный совет, который из них можно было «выбить»:
«Ой,  с детьми всегда все по-разному».

В общем, у других мои советы почему-то
не работали. Их детям нельзя было «просто сказать и
все». И я презрительно хмыкала и, в конце концов, начала
считать Варю просто уникальным ребенком. И что только я
умею воспитывать таких прекрасных детей. Как же я
ошибалась!

Уже потом, позже, я осознала, что многие
мамы одного ребенка уверены, что он у них уникальный. И
что они-то знают о воспитании все. Как, собственно, и
бездетные.

Нервный срыв у женщин и мужчин

5. Вы не можете уснуть.

Проблемы со сном являются классическим признаком депрессии и тревожности. Наш организм пытается справиться с гормоном стресса во сне, а когда мы не высыпаемся, мы не избавляемся от стресса должным образом.

А это значит, что нужно совсем немного, чтобы вас накрыло состояние отчаяния или паники. Если вы беспокоитесь о том, что недостаточно спите, тревога еще больше нарастает.

В данном случае важно не накручивать себя, а напоминать себе о том, что человек в принципе может нормально функционировать и  при малом количестве сна.

Также попробуйте заняться умеренной физической активностью, например, совершив прогулку  до работы или во время обеденного перерыва. Исследования показали, что всего после 30 минут прогулки у 71 процента людей уровень тревоги и депрессии существенно снижался.

6. У вас возникают панические атаки.

Если тревогу не лечить, это может привести к паническим атакам – внезапному всепоглощающему чувству страха и ощущению опасности. Как правило, после первого случая, у человека возникает страх следующей атаки, что отрицательно сказывается на психическом здоровье.

В такой ситуации важно научиться управлять своим дыханием. Когда мы волнуемся, мы выбрасываем больше углекислого газа, чем производим, и это вызывает ощущение тошноты и головокружения.. Замедлите свое дыхание, сделав выдох длиннее вдоха

Долгий выдох активизирует парасимпатическую нервную систему и заставляет наше тело расслабляться.

Замедлите свое дыхание, сделав выдох длиннее вдоха. Долгий выдох активизирует парасимпатическую нервную систему и заставляет наше тело расслабляться.

7. Вы пристрастились к алкоголю или сладкому.

Мы знаем о вреде сахара и алкоголя, но тем не менее часто прибегаем именно к этому способу борьбы со стрессом.  Иногда мы делаем это, подсознательно взывая о помощи, рассуждая, что «когда мы заболеем, кто-то нас заметит и скажет остановиться».

Но вам не нужно чье-то разрешение, чтобы выйти из этой ситуации. Алкоголь и сладости дают временное облегчение, но оказывают вредное воздействие на организм и на кишечную флору в частности. Последние исследования показали, что  кишечная флора влияет на уровень тревоги.

8. Ваша самооценка на нуле.

Если вы совестливый человек, то ощущение, что вы не оправдываете чьих-то ожиданий или не можете сделать что-то должным образом, подрывает нашу самооценку. Мы с детства усвоили, что нам нужно стараться и делать все хорошо, и оцениваем себя по этим параметрам.

До этих пор такой подход помогал вам получать одобрение других людей. Но, если вы оказываетесь в ситуации, когда больше не справляетесь, вы чувствуете себя несостоявшимся, не таким успешным и способным как раньше.

Депрессия заставляет нас смотреть на все через отрицательную призму, и по этой причине вам сложно даже вспомнить, что у вас получалось и в чем вы преуспели. Вы можете испытывать чувство стыда или ощущение, будто остальные вас критикуют.

Важно помнить о том, что такие  кризисные ситуации могут изменить вашу жизнь в лучшую сторону. Они заставляют нас по-новому взглянуть на то, кто мы есть, и как мы должны изменить нашу жизнь

Вы можете перевернуть ситуацию, поменяв что-то в своем окружении или на работе, а также пересмотрев отношение к себе. Используйте это как возможность для личного роста и тяжелые времена сменятся позитивными событиями.

И в заключение…

Недавно ко мне на улице подошла женщина
с девочкой в инвалидной коляске. Спросила, не я ли пишу
статьи о «сумасшедших» буднях многодетной семьи. Мы
перекинулись парой слов, а потом она сказала: «Вы просто
не понимаете, какая вы счастливая. Я бы все в жизни
отдала, чтобы моя доченька бегала вот так, как ваши
дети, падала, разбрасывала игрушки, не слушалась…
Визжала, дралась, мирилась… А она никогда — слышите —
никогда этого не сделает! Вы пишете, как вы все устали!
А я Бога молю, чтобы оказаться на вашем месте».

Что тут сказать? Я проплакала весь
вечер. А потом случилось еще кое-что.

Пришла Варя и попросила по случаю
праздника надеть мои капроновые колготки. Они оказались
ей почти впору. И тут я поняла, что моя старшая дочь
выросла. Она уже любит гулять сама. Она ходит в походы
без нас, родителей. У нее есть часть жизни, в которой
меня уже нет.

А совсем скоро все наши дети вырастут, у
них будут свои семьи. И мы с мужем, если, даст Бог,
доживем, будем сидеть в своем чистом доме одни. Никто не
будет шуметь, разбрасывать  игрушки, ссориться, просить
есть или вытереть попу. Будем сидеть и грустить. И
вспоминать, какие мы были когда-то счастливые, когда дым
стоял коромыслом. Когда Дуня застревала в стуле и
приходилось ждать три часа папу с работы, чтобы он ее
оттуда вызволил… Как Варя забывала позвонить из школы и
не брала трубку, а мама с мокрой головой зимой в халате
мчалась туда узнать, жива ли… Как Соню укусила оса… Как
Тоня часами не слезала у папы с рук, и он не мог ничем
заниматься…

И будем с нетерпением ждать, когда нам
привезут внуков. Чтобы опять шум, визг, игрушки. Колики
и зубы. И споры за честь поменять памперс или повезти
коляску. Потому что это и есть счастье.

Елена Кучеренко

Матроны.Ru — 28.09.2017.