Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Обида ценой в жизнь
Есть люди, главная ценность которых — семья. Они неспешные, последовательные и очень любят своих мам. Когда у них в семье что-то не так, это вызывает у них стресс и нередко обиду. Бессознательную обиду на того, кто послужил тому причиной.
В их понимании неполная семья — неправильная. Когда ребенок с анальным вектором спрашивает мать, почему папа с нами не живет, он невольно ищет причину своих переживаний. И если мама начинает порицать отца, упоминая его в самых худших категориях, то она дает ребенку полный карт-бланш на укрепление обиды до конца жизни. Чем это опасно для ребенка?
Вырастая, ребенок с обидой имеет свойство увеличивать ее значение для своей жизни. Со временем образ отца станет собирательным и под ненавистный с детства объект обиды будут подпадать все мужчины. Потому что «все они такие… бросают своих детей», так проецируется первый опыт на весь мир.
Бессознательно ставя обиду в центр всего мира, ребенок лишает себя сил двигаться и развиваться. Все его мысли приводят к тому, что и он недостаточно хороший, потому что у него неправильная семья, что он хуже других. Это лишает чувства уверенности и мешает адаптации в коллективе.
Чтобы избежать этого, маме надо быть аккуратной. Не надо очернять отца ребенка. Пусть его образ будет для ребенка светлым. Наилучшим вариантом объяснения для такого ребенка могут стать слова о том, что отец любит его, но вынужден был уехать, что они вместе с папой решили, что так для ребенка будет лучше.
Если отец видится с ребенком, то желательно, чтоб эта версия поддерживалась с обеих сторон
Если у папы другая семья и ребенок об этом знает, то важно не дать закрасться мысли о том, что папа оставил ребенка и ушел в другую семью, потому что сам ребенок чем-то плох. Чтобы предупредить ощущение беспочвенной вины у ребенка, маме не надо забывать хвалить и поддерживать его и объяснить, что отец ушел не из-за ребенка, а по обоюдному решению обеих сторон, они были несчастливы друг с другом и потому решили сделать так, чтобы ребенок жил с мамой (даже если это не так)
С таким ребенком матери важно удержать баланс между виной и обидой. Важно также по возможности ввести в его жизнь и в воспитательный процесс мужчину — например, дедушку или дядю
Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Ребенка должны любить!
Главное в жизни — это любовь, и этой любви должно быть много. Это кредо людей со зрительным вектором. С детства они нуждаются в получении и отдаче этого прекрасного чувства. И если других детей любят оба родителя, то тут ребенок обеспечен любовью только одного. И любви отца им отчетливо не хватает. Случается, что такие дети обожествляют своего отца, приписывая ему все положительные качества, вычитанные в книгах и увиденные в мультиках, ведь они скучают и ждут его.
Как объяснить ребенку, что папы нет рядом? Утешением, что папа любит ребенка, но на расстоянии. Но так случилось, что рядом он быть не может. Почему? Потому что однажды они с мамой почувствовали, что не любят друг друга больше. А без любви людям сложно жить. Через себя такой ребенок это поймет.
Часто такие дети требуют доказательств любви своего отца. Не надо поддаваться на эти провокации и дарить от имени отца подарки и открытки. Повзрослев, ребенок поймет, что это был обман. Как он к этому отнесется, зависит уже от ряда факторов, не зависящих от родителя. Поддерживайте в ребенке крепкую эмоциональную связь, и тогда нехватка отца не будет так влиять на самочувствие ребенка (из-за недостатка эмоциональной связи с родителями такие дети болеют чаще других).
Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Никаких космонавтов — только правда
Общий совет, который повторяют все чаще: не надо врать ребенку о космонавтах, капитанах дальнего плавания и чужеземных шпионах. Это ставит под угрозу ваши отношения с ним и атмосферу доверия, столь необходимую для воспитания. Современные дети обладают свойством добывать информацию через интернет в раннем возрасте и так или иначе быстро догадаются о подвохе. Гораздо лучше сказать им правду, облекая ее в безобидную форму, не подмешивая к этому своего разочарования и обид. Понимая нужды и особенности своего ребенка, вы сумеете найти наиболее точные слова, чтобы вселить в него веру в лучшее.
Автор Ольга Мезенцева
Корректор Галина Ржанникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Как это было в Советском Союзе
Матерей-одиночек в СССР было не так много, как сейчас
Женщины в те времена придумывали героический рассказ об отце, который улетел в космос или погиб при исполнении важного задания. Мама сочиняла вдохновляющую историю жизни исчезнувшего отца, даже могла показать фотографии, грамоты и медали
Ребенок знал наизусть выдуманную историю знакомства родителей, и с гордостью делился с друзьями, какой у него был героический папа.
В наше время мамы-одиночки также используют легенды для того, чтобы объяснить ребенку, почему он растет в неполной семье. Вероятно, история знакомства мужчины и женщины на самом деле была романтическая, но папа не выдержал груза ответственности и исчез из жизни молодой мамы. Психологи не против использования подобных историй, потому что у ребенка формируется положительный образ папы.
Малыш чувствует себя нужным, любимым. Но психологи предупреждают, что любая ложь, даже во имя спасения детской психики, остается ложью. Мамы чувствуют вину, когда обманывают кроху, а в будущем ребенок наверняка узнает правду. И нет гарантии, что он поймет, почему мама начала общение с обмана.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно
Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни
Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу
Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Я расскажу тебе правду
Многие мамы-одиночки выбирают честный путь и рассказывают сыну или дочери правду. Это нужно делать на понятном для ребенка языке и постараться не шокировать новостью. Пока малыш не интересуется, где его отец, мама может выдохнуть и не поднимать тяжелую тему для разговора.
Пример диалога мамы с ребенком:
Можно рассказать крохе, что мама с папой когда-то любили друг друга, но потом папа принял решение, что не хочет семью. Иногда такое случается, и многие детки живут только с мамой или с папой. Кто-то живет в большой семье, где есть братья, сестры, бабушки, дедушки, а есть семьи, где только мама с ребенком. Мир так многообразен, в нем происходит много интересного и удивительного. Мы все – разные, у каждого своя судьба и жизнь. Нужно постараться настроить малыша на позитив, не идеализировать образ отца, но и не отзываться о нем плохо.
Говорите с близкими
Чаще беседуйте с теми, кто хорошо знал папу, поминайте его добрым словом. Вам будет легче жить дальше, если вы научитесь говорить о нем без слез и печали, а со светлой грустью. Когда происходит такое глобальное и невозвратное событие, как смерть близкого человека, очень многие вещи начинают видеться в совершенно другом свете и приобретают иной эмоциональный окрас. Начинаешь понимать, насколько ваши ссоры и обиды были мелки и незначительны на фоне такой огромной потери и становится жаль потраченного на это времени и нервов. Простите умершему все обиды, посетите его могилу, попросите прощения за неправильное поведение или недостаточно доброе отношение к нему.
Как начать разговор?
В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.
Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.
Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.
Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.
Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.
Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.
Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.
Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?
- Это решение принято мамой и папой совместно, и они станут счастливее после развода.
- Папу (маму) не уносят инопланетяне. У него (нее) будет свой дом, в котором малышу всегда рады.
- Ребенок не виноват в том, что родители решили разойтись. Во взрослой жизни иногда такое случается.
- Малыш не должен разрываться между родителями. Не пытайтесь переманить его на свою сторону. Он имеет право любить маму и папу одинаково, не боясь предать или обидеть кого-то из них.
Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?
На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.
Прошел год после смерти…
Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши — успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.
Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.
Твой отец – плохой человек
Обиженная женщина может охарактеризовать отца ребенка самыми неприятными эпитетами: «Твой отец – нехороший человек, он нас бросил, ты ему не нужен». Не надо быть психологом, чтобы понять – такое говорить про отца не стоит. Возможно, мама-одиночка чувствует обиду, раздражение, даже ненависть к биологическому отцу малыша. Но нельзя перегружать свои негативные эмоции на маленькие плечи.
Дети в самом юном возрасте начинают понимать, что в них есть что-то от мамы, что-то от папы. Особенно если соседи или родственники постоянно говорят, как малыш похож на своего папашу. Можно представить, как ужасно себя чувствует маленький человек, в сознании которого рождается страшная мысль: «Во мне продолжение того мерзкого, гнусного человека, который называется моим отцом». Мама должна сделать все возможное, чтобы скрыть негативное отношение к отцу малыша. Нельзя позволять себе оскорбительных высказываний о папе, которого сын или дочь даже не видели.
Нужно ли скрывать правду?
Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.
Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.
Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.
«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».
Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.
Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.
8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.
Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.
13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.
Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.
Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.
Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.
Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.
Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:
- у 20% детей нарушается дисциплина: они не могут разрешить внутренние противоречия и отказываются признавать авторитет родителей, которые предали доверие;
- у 31% снижается успеваемость в школе;
- 17% требуют повышенного внимания. Драки, перепады настроения, плаксивость, апатия – серьезный повод обратиться к специалистам;
- 9% детей убегают из дома;
- 6% яростно конфликтуют с окружающими.
Когда отношения с отцом могут стать проблемой
Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.
Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей , это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:
- Отец отсутствовал в принципе.
- Когда ребёнок был маленьким, отец был в семье, но затем исчез.
- После развода ребёнок остался жить с мамой, а отец появлялся только иногда и не принимал особого участия в воспитании.
- Отец был эмоционально недоступным, холодным или жестоким.
- Отец применял к членам семьи насилие, возможно, сексуальное.
То есть daddy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.
По американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».
Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.
Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.
Ты ушёл, оставив маму одну. Ну что ж, теперь её буду опекать я
Со дня ухода по-настоящему родного человека может уйти очень много времени. И желание установить статус “папы больше нет” может возникнуть в любой момент.
- Ты был только моим папой. Поэтому я так тебя люблю. Поэтому я так жалею, что тебя больше нет
- Спасибо тем, кто поддерживает, просто поддерживает, совсем не говоря каких-то лишних слов.
- Как же мне выходить замуж, рожать детей… Как же мне жить без тебя, папа?!
- Он не был идеальным, но одно я знаю: мой папа точно не был таким, как другие.
- А, знаешь, папа, наша мамуля не смогла бы воспитать меня такой без тебя. Очень скучаю…
- Бессмысленно ждать, что ты вернёшься назад. Но иногда я всё-таки надеюсь на это, не буду скрывать.
- В мире очень много смешных шуток. Но мне не хватает именно тех, которые шутил мой папа.
- Как хотелось бы оказаться в детстве, там где папочке едва за 30. И главное что он живой.
- Так невыносимо. Остаётся только злиться на судьбу за то, что она отобрала у меня папу.
- Я выкарабкаюсь, я выживу. А всё потому, что в меня верит мой папа. Пусть даже с небес…
- Его больше нет, но почему же я его слышу? В лёгком дыхании ветра, ярком-ярком солнце весной.
- Что бы со мной ни происходило, я всегда найду время прийти к тебе. Пусть даже ты об этом не знаешь!
