Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня

Насколько реальны daddy issues

Dad­dy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.

Например, про dad­dy issues особенно много говорят в Tik­Tok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако dad­dy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.

Я вспомнил: у меня есть ребенок!

Мужское внимание детям часто начинает оказываться только тогда, когда ребенку исполняется 3-4 года. Молодой отец вдруг понимает, что перед ним уже не агукающий сверток, который страшно даже затронуть, а полноценный человек, пусть и маленький

Вот тут и начинается обучение езде на велосипеде, сборка конструкторов лего, игры в войнушки… Это я сейчас говорю про сознательных пап. 

А ведь есть и такие отцы, которые вспоминают о существовании детей еще позже — когда сын-подросток вдруг начинает дерзить или восьмиклассница-дочка приходит домой с запахом табака. Угадайте, кому же достаются все претензии (воспитали оболтуса; вырастет — станет дворником; это кто ее учил так со старшими говорить)?  Конечно матери и бабушкам, ведь именно они не досмотрели, не углядели, не смогли… А родной папа ни при чем, он в воспитании участия не принимал! К такому мужчине лично у меня только один вопрос: а зачем вам нужен был ребенок? Чтобы угодить маме, требующей внуков? Или ради нового социального статуса?

Важно правильно разделить роли

Несмотря на то что и у мамы, и у папы абсолютно равные права в воспитании ребенка, их обязанности в этом вопросе должны быть строго разграничены. Сколько бы мы ни говорили о равноправии полов, но в семье у мамы роль того, кто поддерживает, успокаивает, жалеет, направляет, а слово отца – это закон, который нарушать никто не должен. Папа не только может, но и должен устанавливать определенные границы и правила, а потом следить за тем, чтобы эти границы и правила соблюдались. Функции любви и закона должны быть разделены между родителями.

Как ни крути, но мужчины по большей части — «силовики», несмотря на то, что иногда бывают нежными и милыми. Позиция силы проявляется не в ее применении, а в силе духа. Папино слово, а не рука, должно быть сильным. Именно оно является законом и для детей, и для мамы. Папе не обязательно повышать голос, чтобы его слова были услышаны и приняты. Мама же может кричать, истерить, угрожать, но все равно ее слова не будут восприняты так жестко. Психологи говорят: папу слушают, потому что он сильный и главный, а маму – потому что любят. Интересное выражение, и в жизни, между прочим, все так и происходит.

Мама должна любить и принимать ребенка в любой ситуации, поддерживать его и благословлять. Отец же не должен нарушать системность своей позиции, устанавливать порядки и следить за их выполнением.

Что говорят мамы-одиночки

Елена, 36 лет:

«Отец Миши сбежал, когда я была на пятом месяце. Сначала был шок, потом смирилась и даже обрадовалась. Мишу помогали растить мои родители, я рано вышла на работу. Все складывалось хорошо, пока сын не пошел в садик. За детками приходили папы, и Миша начал спрашивать, почему у него нет папы. Я долго думала, что сказать, как объяснить ситуацию. Говорить, каким плохим оказался любимый мужчина, не хотелось. Я рассказала Мише, что у него есть папа, но он живет далеко (это правда, он уехал в другую страну). Так получилось, что мама с папой не стали жить вместе. Но это не значит, что папа Миши – плохой человек. Надеюсь, сын все правильно воспринял. Возможно, в будущем отец захочет познакомиться с сыном, и я не буду этому препятствовать». 

Мария, 29 лет:

«Я влюбилась в мужчину и очень скоро поняла, что беременная. Возлюбленный оказался женатым, и на этом романтика закончилась. Он настаивал на аборте, кричал, шантажировал. Вспоминаю этот период, как самый ужасный в своей жизни. Из-за нервного напряжения чуть не потеряла ребенка, долго приходила в себя. Дочку папа ни разу не видел, хотя знает о ее существовании. Мне стоило огромных усилий сдерживать эмоции, когда дочь начала спрашивать, где папа. Несмотря на то, что я когда-то очень любила этого человека, сейчас чувствую ненависть и презрение. Но дочери не нужно знать, как низко поступил ее отец». 

Оставить комментарий

О бытовых трудностях

Буквально на днях один мой знакомый, жена которого находится на 5-м месяце беременности, спросил меня: «А сложно быть отцом?»

Не знаю, что именно сподвигло его спросить об этом, возможно, черные мешки под моими глазами, а может быть, несколько седых волос на висках. Я хотел оправдаться и сказать, что выгляжу не очень не из-за семьи и ребенка, а просто потому, что не высыпаюсь. Но тут подумал, ведь именно из-за них я и не высыпаюсь.

Я решил поддержать друга в такой непростой момент и поэтому рассказал обо всех трудностях, с которыми придется столкнуться в самом начале. Первая неделя после роддома — бессонная и самая стрессовая неделя. Никто толком не знает, что делать с младенцем. Всего лишь за одну неделю переосмысливаешь свою жизнь и начинаешь осознавать, что теперь ты отец и на тебе висит огромная ответственность.

После рождения ребенка невольно меняются мысли. Мечты о новом смартфоне, об апгрейде компьютера, о новых играх теперь заменяются мыслями о том, где купить подгузники со скидкой, какой прикорм стоит использовать, что делать если поднимется температура, и это только начало.

С каждым моим новым фактом в его глазах читалось: «Вот я попал…»

А я тем временем продолжал. Конечно, все это можно взвалить на плечи своей благоверной, аргументируя тем, что на тебе более важная миссия, ты зарабатываешь деньги. И это безусловно так

Но не стоит забывать и о том, что ребенку нужны забота и внимание отца, а жене пусть маленькая, но помощь

Придя с работы вечером, будь готов к тому, что ночью у ребенка могут начать резаться зубки и на пару с женой придется укачивать его на руках до самого утра. А замочив или погладив пеленки, ты добавишь +5 очков к своей карме. Глаза моего приятеля все больше округлялись, а лицо его становилось все более беспокойным.

Я показал на бегающего сыночка и сказал, что все эти трудности — мелочи по сравнению с тем счастьем, которое ты испытываешь каждый день, глядя на своего ребенка, ежедневно становясь свидетелем, новых его достижений и успехов. И, да. Быть хорошим отцом непросто. Это огромная работа, но она стоит того!

Важность папы в детстве

С трехлетнего возраста дети замечают  различия между полами. Во время фазы они идентифицируют себя со своей гендерной ролью. Сыновья все больше ориентируются на отца

Для дочерей важно социальное поведение папы. Так они узнают, какого поведения ждут от будущих партнеров

Как правило, дети с трехлетнего возраста задают множество вопросов, чтобы разобраться в сексуальной идентификации. Они также смотрят телевизор и позже рассказывают о том, что узнали. Именно папа способен деликатно ответить на вопросы.

Дети спрашивают, откуда они появились, и черпают значительную часть самопонимания из ответа. Следовательно, есть необходимость воспитывать ребенка в соответствии с его возрастом. Он не воспринимает информацию, выходящую за рамки его способности мыслить. Кроме того, слишком ранние познания могут привести к неуверенности в себе.

До пяти лет папа является единственным примером для подражания для ребенка. С началом вторичной социализации, которая происходит в детском саду и школе, дети уже ориентируются на своих друзей. В результате они понимают свою роль в социальной среде. Если папа в этом даст своему ребёнку небольшие карманные деньги, то подарит бесценную возможность самостоятельно решать, на что ему их тратить. Это очень важный этап – знакомство с финансами. Эта мера дает также начальное понимание ценностей.

Тяга детей к движению возрастает с пятилетнего возраста. Они жаждут активных игр и длительных приключений. Как правило, на прогулку отцы идут охотно. По этой причине в присутствии папы у ребенка развивается уверенность в себе. Он узнает свои физические пределы. Мелкая моторика развивается с шести лет. Если папа покажет им, как использовать инструменты на этом этапе их жизни, то продвинет их практические и творческие навыки. Именно отец учит мужской роли в семье.

Сообщаем плохие новости: как?

Итак, настал момент, когда откладывать разговор нельзя. Если вам поступил прямой вопрос «Где папа?» или «Почему папа с нами не живет?», так же прямо на него отвечайте. Детям раннего возраста нужны буквальные ответы, а не пространные объяснения. Не говорите плохо об отце и никогда не допускайте фразы типа «твой отец безответственный, поэтому он ушел» или «папа нас больше не любит». Ребенок должен чувствовать себя любимым, независимо от обстоятельств. В конечном итоге проблемы неполных семей сильно преувеличены. Нужно лишь грамотно выстроить отношения.

Если ребенок взрослый, скажите, что вы с папой разошлись потому, что больше не можете быть вместе. Лучше не упоминать вину в любом контексте. Например, многие мамы сходу выдают фразу «ты не виноват». Если ребенок не виноват, зачем вообще об этом говорить? Ведь вы назвали причину. Дети не такие глупые, как вы думаете. Они сразу заметят это упоминание и не поверят вам. Поэтому выбирайте нейтральные фразы для объяснений, где ребенок фигурировать не будет:

  • «Мы с папой разлюбили друг друга»;
  • «Мы больше не можем жить вместе»;
  • «Мы решили жить раздельно»;
  • «Наши пути разошлись».

Будет лучше, если вы скажете это мягко и с улыбкой. Не с истерической радостью, а со спокойной улыбкой. Чтобы малыш понимал – трагедии не случилось. Обязательно скажите, что его любит и мама и папа. Что он будет видеться с отцом, если будет. Если же папа пропадает на постоянной основе, сразу объясните это.

  • Не выдумывайте легенды. Ложь в конечном итоге обойдется вам дороже.
  • Не говорите больше, чем ребенок сможет понять и принять. Лучше отвечать на вопросы по мере их поступления.
  • Не отзывайтесь негативно об отце ребенка, даже если он монстр в вашем представлении. Ваше горе – только ваше.

И помните, для полноценного развития ребенку нужна любовь матери и поддержка отца. И мальчику и девочке! Поэтому построение отношений с бывшим мужем должно стать вашей приоритетной задачей. Если же отец пропадает насовсем, или вы считаете, что его участие минимально и недостаточно, ищите другой пример мужского поведения. Если подходящего отчима нет, значит привлекайте членов семьи – дедушек, дядей и так далее. Мужчина – это опора. Его отсутствие, как и отсутствие поддержки со стороны родного отца ведет к развитию психосоматических заболеваний и психологических блоков. Об этом поговорим отдельно.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей

Ваше мнение очень важно!. Всем добра и счастливых детей!

Всем добра и счастливых детей!

Ранняя юность и папа

Фаза раннего отрочества начинается у детей в возрасте семи лет. С этого времени ребёнок начинает соревноваться с другими. Это включает игнорирование пожеланий родителей. Мальчики более склонны к ссорам на этом этапе жизни. Если у сына возникают трудности с другими детьми, роль советника имеет первостепенное значение. Папа помогает ему решать проблемы, а также выступает в роли «защитника на заднем плане»

Оказывается, ребенку важно самостоятельно справиться с осложнениями. Это вселяет в них уверенность в собственных силах

Тем не менее, ему нужна отцовская поддержка.

Мужчины реагируют рационально, а мать действует эмоционально. Она пытается защитить потомство, избавив его от проблем. Папина задача – объективно оценить ситуацию и передать инициативу подопечному. Девять лет – это подходящий возраст, чтобы провести несколько часов дома в одиночестве. Например, папа планирует вечернее посещение ресторана с женой. Он заранее сообщает об этом своему сыну или дочери. Объясняет ребенку, куда родители собираются и как можно с ними связаться в экстренных случаях. Оставив ребёнка одного, отец показываете ему свое доверие. Это укрепит уверенность в себе.

Что делать, если роли перепутаны?

Поскольку в современной жизни роли отцов и матерей часто спутаны и перемешаны, ситуация в воспитании детей часто заходит в тупик. Чаще всего в семьях встречается такая ситуация: мать забирает у отца его главенствующую роль. Нет ничего страшного в том, чтобы в шутку родители подыгрывали друг другу и менялись ролями. Однако дети должны четко понимать, где ситуация шуточная и родители просто на время поменялись ролями, а где шутки кончаются.

Если у отца роль главы семьи отнимают или он сам не хочет выполнять соответствующие функции, предпочитая находиться в тени, то ребенок живет и воспитывается в ситуации размытых границ. Последующая реакция у него следующая:

  • он либо начинает бунтовать вообще против любых границ и ограничений, делая все наперекор, лишь бы не так, как говорят родители;
  • либо же просто «сидит на месте», боясь нарушить какие-либо правила, которых он и не знает, и не понимает.

В том случае когда мать занимается установлением законов в семье и строго следит за их соблюдением, то любить ребенка некому. Такие законы в отсутствие любви и ласки со стороны матери (мать выполняет роль «надзирателя») ребенок может воспринимать как несправедливое и незаслуженное наказание.

О семейных правилах, которые будет озвучивать отец, мама с папой должны договариваться между собой, но в отсутствие ребенка. Папа озвучивает правила, папа следит за тем, как они выполняются. Мама при этом должна подчиняться папе, рассказывая ребенку о том, что папа главный, но папа их обоих очень любит. Задача мамы в данном случае – поддерживать ребенка и позицию отца.

Кто должен заниматься воспитанием детей: мама, папа или оба родителя?

Давайте для начала отвечу вот на какой вопрос: что понимается под гармоничным воспитанием ребенка? Думаю, что вы и сами уже догадываетесь, каким будет ответ. В этом процессе должны принимать участие оба родителя, причем в равной степени. Нельзя воспитать психологически здоровую личность, если внезапно включиться в жизнь ребенка только в подростковом возрасте. Точно так же невозможно самому играть роль обоих родителей, как это часто случается в неполных семьях.

А вот как конкретно происходит это «правильное воспитание ребенка»? Должен ли папа заплетать дочери косички, а мама — играть с сыном в казаки-разбойники? Ниже я подготовил список мужских и женских обязанностей в нелегком процессе взросления детей. 

Роль женщины:

Это значит: не отстраняться от ребенка, а обнимать его, когда малышу необходимо восстановить силы. Например, отобрали у двухлетки машинку. Ребенок расстроился, заревел, бежит к маме. Задача женщины — сначала утешить, дать проплакаться, приласкать, а затем уже помочь малышу решить конфликтную ситуацию. 

Мама — это самая главная женщина в жизни мальчика, ее образ будет стоять перед ним при выборе спутницы во взрослом возрасте. Кого же вы сами хотите видеть в невестках? Раздражительную, крикливую, хабалистую барышню? Или спокойную, нежную девушку, которая искренне любит вашего сына?

Замечали ли вы, как по-разному дети сообщают о двойках в школе? Одни рвут дневники, придумывают сотни отговорок и оправданий, скрывают плохую отметку до последнего. Другие же спокойно сообщают родителям о неудаче. Откуда такая разница?

А дело в том, как воспринимают промахи и проступки ребенка в семье. Есть родители, которые кричат, обзывают дураком, наказывают. А есть мамы и папы, которые спрашивают, как так вышло, что ребенок получил двойку и вместе проводят «работу над ошибками». Даже не будучи знаком с такими семьями, я скажу, что в них царит атмосфера полного доверия и уважения, которую создала своими руками именно женщина.  

Роль мужчины:

Пока женщина находится в декретном отпуске, роль добытчика целиком ложится на плечи молодого отца. Да и после выхода мамы на работу основную часть денег в семью приносит мужчина. Именно ему полагается обеспечивать детей и супругу в материальном плане. Не потакать малейшим прихотям (папа, купи игрушку; папа, мне нужен новый айпад), а обеспечивать чувство уверенности в завтрашнем дне. 

В женских обязанностях я говорил о том, что мама — первая женщина в жизни мальчика. А папа, в свою очередь — первый мужчина в жизни девочки. Если дочь видит, что отец постоянно кричит на мать, позволяет себе распускать руки и игнорирует потребности детей, то с огромной вероятностью выберет себе в партнеры точно такого же парня. 

А это значит, формировать заботливую, самостоятельную, амбициозную личность. Начиная с возраста 4-5 лет отец обязательно должен включаться в игры и повседневные дела мальчика, на своем примере показывая, каким должен быть психически здоровый, адекватный мужчина. О том, чему еще отец должен учить сына я рассказываю в статье «Воспитание мальчиков и девочек: основные отличия» на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. 

И, разумеется, оба родителя обязаны постоянно разговаривать с детьми, отвечая как на самые примитивные вопросы (почему солнышко светит; почему трава зеленая), так и разбирая сложные темы (смерть, секс и т. д.) Подробнее о том, как вообще обсуждать такие щекотливые моменты, вы можете прочитать в статьях рубрики «Дети и родители». 

Девушки! То, как мужчина относится к развитию ваших общих детей — это не только следствие его собственного воспитания, но и ваша ответственность. Любой парень захочет растить сыновей и дочерей рядом с такой супругой, которая излучает тепло, уют и женскую привлекательность. Научиться всему этому можно на моем онлайн-тренинге «Секреты Женского Счастья». 

Расскажите, как делятся обязанности, касающиеся детей, в вашей семье? Заботы распределяются поровну? Или вы, согласно «старой русской традиции», тащите все на собственных плечах?

На каких этапах жизни папа особенно важен

Интересно: Современные и советские подростки: в чем различия

У отцов также есть актуальная задача при вторичной социализации. Они служат «убежищем» для потомства. В случае возникновения проблем  ребенку потребуется именно отцовская поддержка, чтобы он чувствовал себя защищенным и сильным. Если фигура отца отсутствует во время этих фаз, его психике наносится необратимый ущерб.

Например, потомство страдает комплексами неполноценности или испытывает трудности при вступлении в отношения с другими людьми. Помимо детства, отец чрезвычайно важен и в юношеские годы. Это означает, что он выступает в качестве образца для подражания  для своего ребенка.

В зрелом возрасте дети тоже все еще нуждаются в поддержке. Они используют отцовские методы как руководство при воспитании уже своих сыновей и дочек. Причина в том, что правила и нормы, полученные во время первичной социализации, обычно используются всю жизнь.

Когда детям больше всего нужен отец? Фигура отца оказывается подходящим ориентиром для детей, когда они учатся уверенности в себе и адаптируются к своей среде. Младенец замечает присутствие обоих родителей с рождения. Голос папы действует успокаивающе, так как передает уверенность подопечному. До пятилетнего возраста отец и мать берут на себя первичную социализацию потомства. Родитель-мужчина играет роль второго опекуна. Он нарушает симбиотическую связь между матерью и ребенком.

Это дает потомству возможность раскрыться и развить самосознание. Со временем отец также берет на себя роль партнера по игре. В основном мальчики получают удовольствие от активных игр, таких как спорт на открытом воздухе, скалолазание или походы. Это означает, что они считают отца образцом для подражания. Общий опыт сплачивает мужчин и детей. Особенно с наступлением половой зрелости сыновьям нужно время, проведенное с отцом, чтобы сознательно справиться с мужской ролью.

Девушкам нужна отцовская привязанность, чтобы составить представление о своем будущем муже. Дочери ищут в мужчинах те качества, которые подсознательно считают лучшими в своём отце.

Твой отец – плохой человек

Обиженная женщина может охарактеризовать отца ребенка самыми неприятными эпитетами: «Твой отец – нехороший человек, он нас бросил, ты ему не нужен». Не надо быть психологом, чтобы понять – такое говорить про отца не стоит. Возможно, мама-одиночка чувствует обиду, раздражение, даже ненависть к биологическому отцу малыша. Но нельзя перегружать свои негативные эмоции на маленькие плечи.

Дети в самом юном возрасте начинают понимать, что в них есть что-то от мамы, что-то от папы. Особенно если соседи или родственники постоянно говорят, как малыш похож на своего папашу. Можно представить, как ужасно себя чувствует маленький человек, в сознании которого рождается страшная мысль: «Во мне продолжение того мерзкого, гнусного человека, который называется моим отцом». Мама должна сделать все возможное, чтобы скрыть негативное отношение к отцу малыша. Нельзя позволять себе оскорбительных высказываний о папе, которого сын или дочь даже не видели.

Период полового созревания и папа

Половое созревание наступает у детей в возрасте двенадцати лет. Задача отца – побуждать ребенка выражать эмоции. Например,  пробуждать у него интерес к музыке или творческому занятию. Чаще всего сыновьям нужно ощущение того, что их отец принимает их эмоциональную сторону.

В пубертатный период также важно установить границы для детей. Это также включает финансовые ограничения

Это значит, что папа не выполняет все желания потомства, а предлагает им возможность проявить  инициативу. Например, советует отпрыскам увеличить свои карманные деньги, помогая по хозяйству. Задачи даются такие, чтобы дети могли действовать самостоятельно.

Кроме того, отец позволяет своему ребёнку получить  собственный опыт. Если он хочет попробовать курить, именно папа способен рассказать о вреде никотина и о том, что думает по этому поводу. Однако немедленный запрет только подогревает интерес. Но здесь не нужна эмоциональность мамы – лучше сработает рациональность папы.

Потом, когда ребёнок вырастет и начнёт свою самостоятельную жизнь, все, что ему дал отец, пригодится не меньше. Не зря у человека два родителя. Роль каждого очень важна в воспитании.

Оставить комментарий

Про депрессию жены

Помню, 2.5 года назад супруга дорабатывала свои последние недели перед декретом. С каждым утром ей становилось все сложнее вставать, и лишь мысль о том, что совсем скоро можно будет высыпаться и делать все, что захочешь, прибавляли ей +1 к силе, к бодрости и настроению.

Я часто подвозил ее до работы, поскольку с животом уже становилось сложнее передвигаться, а уж тем более трястись в маршрутке с чихающими рядом людьми. Каждое утро я пытался ее развеселить, говоря, что уже через месяц она сможет оставаться в теплой постельке, а я буду выходить на утренний мороз.

Вот настало это «чудесное» для нее время. До рождения сына оставалось около трех месяцев, а это означало, что ровно через три месяца не останется и намека на сон, покой и отдых. Жена впитывала свои выходные, как губка, стараясь не упустить ни момента :) В какой-то момент она заявила, что в декрете здорово и что с появлением ребенка вряд ли что-то изменится, а будет только веселее…

За месяц до предполагаемых родов супруге пару раз на пару недель пришлось лечь на сохранение. Уже тогда она начала подозревать, что декрет — это не просто беззаботные каникулы, а что-то более серьезное.

Настал тот самый день. Роды. Рождение. Две недели без сна и отдыха. И вот мы уже стоим утром возле зеркала и не можем понять, на нас смотрят двое незнакомцев с черными синяками под глазами, больше похожих на персонажей из какого-нибудь зомби-апокалипсиса.

С каждым новым днем супруга стала привыкать к новому распорядку и новому образу жизни, лишь изредка вспоминая свои беззаботные деньки. На мой вопрос: «Ну как, с ребенком теперь легче и веселее?» могла бы, наверное, убить своим взглядом :)

Через несколько месяцев я все чаще стал слышать просьбы поменяться с ней местами. Жена готова была отправиться на работу вместо меня, лишь бы вырваться из дома :) Все это было, конечно же, в шутку. Или нет?..

На мой вопрос: «Что тебе не нравится в декретном отпуске? Ведь ты так об этом мечтала, говорила, что жизнь зацветет новыми красками с того момента, как выйдешь в свой законный отпуск?» супруга привела мне целый список того, чего ей не хватает…

Выслушав ее, я думаю многие мамочки согласятся с ней. Ведь у всех похожая ситуация!

  • Жена часто жалуется на то, что практически нет времени на саморазвитие и занятие тем, что действительно нравится. Банально даже не может посмотреть сериал :) Днем малыш не дает спуску, а ночью… уже не до саморазвития.
  • Поскольку я на работе, ей не хватает общения.
  • Ощущение вынужденного затворничества из-за нехватки финансов или болезней ребенка.
  • Невозможность доделать начатое до конца, так как сынок требует постоянного внимания и вовлеченности.

Но самая главная проблема, которая с каждым днем становится все больше, — это моральное истощение и ощущение себя героиней фильма «День сурка»…

Как понять, что у вас «комплекс отца»

Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии: 

  • Хотя вам хочется близких отношений, вы испытываете тревогу и страх при знакомстве с потенциальным партнёром. Вы либо моментально влюбляетесь и стараетесь понравиться партнёру изо всех сил, либо, когда отношения развиваются, испытываете настолько сильный страх быть брошенной, что делаете всё возможное, чтобы разорвать эти отношения.
  • Вы выбираете эмоционально холодных или недоступных партнёров — состоящих в других отношениях, неразговорчивых, много работающих или тех, кто не ставит ваши отношения в приоритет. 
  • Вы верите в то, что ваша любовь способна «растопить лёд», и надеетесь получить от отстранённого партнёра «отцовскую любовь», которой не было в детстве. 
  • Вам сложно положиться на партнёра и довериться ему.
  • Вы неосознанно соревнуетесь с партнёром, кто лучше, умнее или сильнее.
  • Ваши романы, которые так сказочно начинались, заканчиваются абьюзом.
  • Вы постоянно чувствуете себя незащищённой, поэтому либо отгораживаетесь от всех, либо в отчаянии боретесь за свои права.

Я расскажу тебе правду

Многие мамы-одиночки выбирают честный путь и рассказывают сыну или дочери правду. Это нужно делать на понятном для ребенка языке и постараться не шокировать новостью. Пока малыш не интересуется, где его отец, мама может выдохнуть и не поднимать тяжелую тему для разговора. 

Пример диалога мамы с ребенком:

Можно рассказать крохе, что мама с папой когда-то любили друг друга, но потом папа принял решение, что не хочет семью. Иногда такое случается, и многие детки живут только с мамой или с папой. Кто-то живет в большой семье, где есть братья, сестры, бабушки, дедушки, а есть семьи, где только мама с ребенком. Мир так многообразен, в нем происходит много интересного и удивительного. Мы все – разные, у каждого своя судьба и жизнь. Нужно постараться настроить малыша на позитив, не идеализировать образ отца, но и не отзываться о нем плохо. 

Отец показывает первые границы

Частью функции как «пропагандиста социализации» является установление фиксированных ограничений для ребёнка. Эта фаза часто начинается в 16 месяцев. На этом этапе жизни малыш впервые выходит за установленные рамки. Дети проверяют родительскую силу характера, а также свои собственные способности. По мере развития самосознания они воспринимают себя как личностей и пытаются реализовать свою свободную волю. Задача отца – четко произносить запреты и объяснять, что может последовать за их нарушением.

Когда малыш входит в фазу дерзости, он гневом реагирует на выговор. Например, он кричит или бросает игрушки

Важно – не последовать за ним. Если повышаешь голос, отпугиваешь ребёнка

Чтобы остановить неповиновение, рекомендуется отвлекать его внимание. То есть занимать игрой

Если поведение ребенка раздражает, стоит ненадолго выйти или сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Затем спокойно поговорить с детьми об их проступках.

Когда отношения с отцом могут стать проблемой

Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать. 

Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей , это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:

  • Отец отсутствовал в принципе.
  • Когда ребёнок был маленьким, отец был в семье, но затем исчез. 
  • После развода ребёнок остался жить с мамой, а отец появлялся только иногда и не принимал особого участия в воспитании.
  • Отец был эмоционально недоступным, холодным или жестоким.
  • Отец применял к членам семьи насилие, возможно, сексуальное.

То есть dad­dy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.

По американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».

Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками. 

Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.

Почему мужчины не хотят воспитывать детей? А может, они просто не умеют?

Всего сотню лет назад у мужчин и женщин были строго определенные обязанности. Первые должны были служить в армии и зарабатывать на хлеб, вторые — рожать детей и заниматься домом. С появлением Советского Союза эти правила были упразднены. Теперь работать могла и женщина, а молодые отцы с колясками начали появляться на улицах многих городов. 

Но генетическую память стереть не так легко, как переписать государственные указы. Многие мужчины уверены, что воспитание ребенка — это все еще сугубо женское дело. Иногда эта уверенность доходит до смешного. Наверняка, и в вашем окружении есть такие мужчины, которые гуглят, как сменить памперс маленькому ребенку или не могут посидеть с крохой и пары часов, пока мама обновляет маникюр. 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector