Завышенные требования родителей: последствия %sep% +мама

Родители постоянно угрожают

Если ребенок допустил провинность, он должен знать, что у этого будут последствия. Но когда родитель «играет на опережение» и использует регулярные угрозы как метод воспитания, особенно если не готов воплотить их в жизнь, это приведет только к враждебности со стороны ребенка.

В лексиконе требовательных родителей – целый арсенал фраз, ярко отражающих методы воздействия на ребенка. Произносятся они тоном, не терпящим никаких возражений.

Сейчас же это сделай, или…!

Делай то, что тебе говорят!

Сделай это немедленно!

Почему? Потому что я так сказала!

Часто причина родительской тирании кроется в их личной неуверенности в себе, неспособности контролировать свою жизнь и сделать ее лучше. Поэтому они испытывают постоянное желание контролировать жизнь своих детей и управлять ею.

Родительская забота

Родительская забота выступает в качестве ведущей формы воспитания ребенка. Уровень заботы, или протекции, определяет, сколько сил и времени уделяют родители воспитанию ребенка. Можно выделить две крайние степени протекции: чрезмерную (гиперпротекция) и недостаточную (гипопротекция) (Эйдемиллер, Юстискис, 1999).

При гиперпротекции, или гиперопеке, родители уделяют ребенку очень много времени и сил. Фактически воспитание становится для них смыслом всей жизни

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, во всем защищать его, даже если в этом и нет реальной необходимости, сопровождать каждый его шаг, предохранять от мнимых опасностей, беспокоиться по поводу и без повода, удерживать ребенка возле себя, «привязывать» его к своим настроениям и чувствам, требовать от него определенных поступков (Захаров, 1988). Как правило, забота нужна не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко невротически заостренную потребность в привязанности и любви

Стремление матери «привязать» к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги. Гиперопека может быть мотивирована как тревогой, вызванной одиночеством родителей, так и инстинктивными опасениями, что с ребенком может случиться несчастье. Это может выражаться такими фразами: «Ты только не задерживайся, а то я буду волноваться», «Никуда не уходи без меня» (Захаров, 1988).

При гипопротекции ребенок находится на периферии внимания родителей, до него «не доходят руки», за воспитание родители берутся время от времени, когда случается что-либо серьезное (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999).

Важным аспектом воспитания ребенка является степень удовлетворения его потребностей. Эта характеристика отличается от уровня протекции, так как родитель может много времени заниматься воспитанием, но не удовлетворять потребности ребенка в должной мере. В степени удовлетворения потребностей ребенка также возможны два крайних варианта (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999):

Потворствование имеет место тогда, когда родители стремятся к максимальному и некритичному удовлетворению любых потребностей ребенка. Они балуют его, любое его желание — закон для родителей. Объясняя необходимость такого воспитания, родители предлагают аргументы, которые являются по своей сути проявлением механизма рационализации: слабость ребенка, его исключительность, желание дать ему то, чего они сами были лишены.

Игнорирование потребностей ребенка — такой стиль воспитания характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще всего страдает потребность ребенка в эмоциональном контакте с родителями.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Последствия завышенных требований к ребенку

Разумеется, у излишней родительской требовательности есть последствия. Ребенок чувствует давление, которое отрицательно сказывается на всех видах деятельности, винит себя за то, что является, по его мнению, неидеальным. В результате он становится склонен к депрессии, тревожным расстройствам и излишней самокритике.

У детей, к которым предъявляются слишком высокие требования, формируется ощущение, что их стараний для достижения нужного результата всегда будет недостаточно. На вопрос «что надо делать, чтобы родители тебя любили?», они чаще всего отвечают, что должны учиться на отлично и хорошо себя вести, а не просто жить.

Когда родители вынуждают ребенка подчиняться своей воле, ему приходится подавлять свои собственные стремления и желания. В результате у ребенка копится чувство ненависти и склонность к саморазрушению, которую он может направить и на себя, и на родителей, и на ближайшее окружение. У детей младшего школьного возраста это проявляется в постоянных болезнях, а у подростков — в тяге к алкоголю, курению и наркотикам.

Лечение

Любой ребенок с СДВГ, имеющий признаки оппозиционного поведения требует соответствующего лечения. Первый шаг — убедиться, что СДВГ ребенка находится под контролем. Поскольку оппозиционное поведение часто связано со стрессом, вы должны обратиться к источнику стресса,симптомам СДВГ, прежде чем перейти к поведенческим проблемам.

Доктор Дуглас Райли говорит: «если ребенок настолько импульсивен или отвлекается, чтоне может сосредоточитьсяна терапии, которую мы используем, чтобы лечить оппозиционное поведение, он не продвинется очень далеко. И для многих детей с СДВГ, сопровождающимся ОВР, стимулирующие препараты являются своего рода чудом. В большинстве случаев плохое поведение просто исчезает».

Но медикаментозного лечения редко бывает достаточно, чтобы регулировать ОВР. Если ОВР проявляется у ребенка слабо или нечасто, вполне годится выход проводить самостоятельно процедуры по изменению поведения. Но если оппозиционное поведение достаточно серьезно нарушает жизнь дома или в школе, то лучше проконсультироваться с семейным психологом, специализирующимся на детских поведенческих проблемах.

Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Запрет на отношения

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников.

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

Мне неприятно слышать такие вещи о…
Спасибо за заботу, но это мои отношения.
Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Родители не учитывают контекст ситуации

Требования к ребенку – основа воспитания, без которой не произойдет его личностный рост. В каждой семье есть свои правила, которым подчиняются ее члены, но должны быть и исключения из них, в зависимости от внешних обстоятельств. Например, существует договоренность, что каждый день ребенок после школы идет гулять с собакой. Это нормальное требование по отношению к школьнику, у которого немного домашних заданий и масса свободного времени. Но стоит помнить что, как и на «взрослой» работе, в школе бывают авралы, когда за один день нужно подготовить большой объем заданий. Если вы видите, что ребенок выбивается из сил, стоит пойти ему на встречу, а не заставлять «найти время на все» и «делать то, о чем договорились».

Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

Причины

Никто не знает, почему у детей с СДВГ так часто проявляется оппозиционное поведение. Однако во многих случаях, связанных с импульсивностью, оппозиционное поведение оказывается проявлением СДВГ.
«Многие дети с СДВГ, которым диагностировали ОВР, действительно демонстрируют характерную оппозиционную черту, такую как неисполнение требований», говорит детский психолог Кэрол Брэди (Carol Brady) из Хьюстона. «Они безобразничают не потому, что они намеренно оппозиционны, а потому, что они не могут контролировать свои импульсы».
Другая точка зрения заключается в том, что оппозиционное поведение — способ справиться с чувством раздражения и психоэмоциональной боли, связанные с наличием СДВГ.
«В условиях стресса, определенный процент детей впадает в угнетенное состояние по какой-либо причине, будь наличие СДВГ или развод родителей», говорит Ларри Сильвер (Larry Silver), доктор медицинских наук, психиатр Джорджтаунского университета Медицинской школы в Вашингтоне, «Во всем становятся виноваты другие, ребенок не берет на себя ответственность за то, что идет не так».
Доктор Дуглас Райли соглашается: «Дети с СДВГ с юных лет знают, что они отличаются от других детей», говорит он. «Они видят себя как доставляющего большие проблемы ребенка. В некоторых случаях причина может быть связана с серьезными трудностями в освоении учебного материала(часто, несмотря на интеллект выше среднего). Таким образом, вместо того, чтобы чувствовать себя глупо, их защитная реакция — чувствовать себя круто. Они оттачивают свою оппозиционную установку».