Почему мы хвалим наших детей?
Кроме искреннего восхищения своим ребенком у родителей есть также и свои личные, бессознательные причины для того, чтобы хвалить. Вот некоторые из них:
- Говоря нашим детям слова, содержащие положительную оценку, мы хвалим себя — как родителей, способных воспитать такого великолепного ребенка. Это наш способ морально вознаградить себя за ресурсы, вложенные в наших детей. В этом случае по-настоящему похвала нужна именно нам, а не нашим детям.
- Восклицая «Ты молодец!» родитель бессознательно хвалит ребенка именно за удовлетворение его собственных родительских желаний и ожиданий. Мы словно говорим: «Я чувствую себя хорошо и спокойно, когда ты так делаешь» или «Ты сделал именно то, чего я от тебя ожидал». Этот формат не способствует развитию, не делает из ребенка думающего человека, а только формирует рефлекс того поведения, которое нравится родителю.
- Иногда мы хвалим для того, чтобы показать самим себе, как сильно мы отличаемся от наших родителей, которые могли сказать в наш адрес что-то нелестное.
Зачем за что и как правильно хвалить ребенка
Так вот детям это особенно необходимо. На данном этапе их жизни, наше восхищение их победами – это единственное, из чего они делают выводы, что сделали что-то хорошее или просто правильно. Мы должны знать, как правильно хвалить ребенка. Тут оказывается тоже можно допустить свои ошибки. И в итоге ваше поощрение может принести еще и отрицательный результат.
Что бы ребенок не сделал, он ждет вашей похвалы. То ли нарисовал рисунок, то ли игрушки собрал, то ли мусор выбросил. Буквально всегда и за все свои действия он хочет добиться восхищения и одобрения родителей. Детей надо хвалить
Это важно! Важно для них, и для вас
Ребенка надо хвалить. Но никогда не сравнивайте вашего ребенка с кем-либо: «Вот молодец! Ты послушный, как Паша (Саша, Маша)». Нет, нет, нет! Ваше поощрение должно касаться исключительно победы вашего малыша!
Когда родители детей хвалят, то дети чувствуют себя нужными, защищенными, уверенными в себе и любимыми
А вот тут важно знать, как не переусердствовать с похвалой или, наоборот, не пожадничать
Как правильно хвалить ребенка? 7 советов как хвалить ребенка
Совет 1
Хвалите ваших детей не только за что-то, но и за старания. И тогда дети поймут, что если стараться, то может не сразу что-то получится. Но в итоге обязательно будет нужный результат. Это ваш вклад в их понимание жизни в будущем. Во взрослой жизни очень часто нам приходится прикладывать усилия без видимого результата.
Совет 2
Никогда не сравнивайте детей с кем-либо. Ваш ребенок индивидуален. Все что он делает, он делает по-своему, как умеет, как знает, в меру своих возможностей. Если сравнивать ребенка с кем-то, из этого он извлечет лишь то, что какой-то там мальчик это делает лучше, и вам родителям об этом известно.
Совет 3
Хвалите детей чаще и искренне. Дети очень легко распознают вранье и лесть. Сопровождайте похвалу своей улыбкой, объятием.
Совет 4
Хвалите не неудачи, а попытки сделать. Даже если в результате у ребенка не получилось ожидаемое, он попытался, осмелился попробовать что-то новое для него. Поддержите его начинания.
Совет 5
Похвала должна быть полной
Обращайте внимание на детали. То есть не «Ах, ты, мой молодец!» и до свидания
А «Вот это у тебя здорово получилось! Ты так старался, придумывал, и у тебя вышел очень красивый замок из конструктора! Как много цветов ты использовал!».
Совет 6
Напоминайте детям об их достижениях и маленьких успехах. Вспоминайте вместе с ребенком, что месяц назад он не мог собрать этот конструктор, а сейчас так легко и красиво это делает.
Совет 7
Подводите итог стараний ребенка. «Ты так старался», «Ты очень внимательно собирал этот замок».
Посмотрите видео «Как хвалить ребенка» (всего 3 минуты):
Родительская похвала: две стороны медали
Чаще всего мамы и папы хвалят ребенка, чтобы высказать свое восхищение его работой, поддержать и мотивировать на успех. Казалось бы, все просто: говори почаще ребенку, какой он молодец, самый лучший, умный и замечательный, так и случится. По крайней мере, сын или дочь будут расти уверенными в своих силах и рано или поздно достигнут успеха.
Это определенным образом работает с детьми-дошкольниками, когда малыши еще не критично относятся к родительским словам. Они нуждаются в том, чтобы их поощряли. Однако, чем старше ребенок, тем больше он сопоставляет себя с реалиями окружающего мира. Дети видят, что они не всегда «молодцы», «сделали все, что могли», «самые умные или самые красивые». У них пропадает мотивация, доверие к родителям, появляется страх не справиться с новыми задачами и стать неудачниками.
Психологи первыми заметили, что у похвалы есть обратный эффект:
Похвала может вызывать у детей зависимость. Они теряют интерес к деятельности и переживают только за результат. Это ярко можно увидеть на примере некоторых школьников, которым важна оценка, а не знания.
Дети боятся рисковать и делать что-то новое для них. Они слишком зависят от слов поощрения и не хотят прослыть неудачниками. Поэтому они чаще выбирают более легкие пути, избегая трудностей, где могут потерпеть поражение.
Иногда похвала становится манипуляцией в руках взрослого, который хочет добиться от ребенка желаемого результата или поведения. Самое плохое в этом то, что сам ребенок не учится слышать себя и растет зависим от чужого мнения и одобрения.
- Детям, которые ориентируются на похвалу, очень не хватает креативности, самостоятельности и творческого подхода в их деятельности. Все это невозможно без ошибок, проб себя в разных областях, отстаивания своего мнения.
- Неуверенные в себе дети от чрезмерной похвалы не чувствуют себя более уверенными. Им кажется, что над ними смеются или их обманывают. Они также избегают трудных или новых задач.
Как правильно хвалить?
Похвала состоит из двух частей – наши слова и выводы ребенка о себе.
Говорить общие фразы: «Молодец», «Прекрасно», «Чудесно» — легко, но неправильно. Фразы, которые мы должны использовать, чтобы одобрить действия детей, должны носить оценку самого поступка, а ребенок сам должен оценить себя.
Важно строить похвалу, придерживаясь принципа «от себя». Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…
Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…
Вот примеры, как правильно строить предложения, чтобы похвалить ребенка:
| Неправильно | Правильно | Как это слышит ребенок? |
| Ты молодец, что помыл посуду | Мне так нравится, как ты вымыл посуду. Она такая чистая. | Я сделал все хорошо, и мою работу оценили |
| Ты неплохо написала сочинение для своего возраста | Твое сочинение меня растрогало и впечатлило | Я справилась с такой сложной задачей |
| Ты хорошо работаешь с деревом | Кормушка, которую ты сам сделал, очень мне понравилась | Я умею что-то делать своими руками |
| Ты убрала лучше в кухне, чем это делаю я | Огромное спасибо, ты так хорошо убрала сегодня в кухне, теперь у меня свободный вечер | Я помогла маме |
Внутренняя положительная оценка своих поступков и действий в будущем определит, будет ли самооценка адекватной у ваших детей, когда они подрастут.
Хвалите процесс, а не личность
Исследователь Кэрол Двек обнаружил, что то, как родители хвалят ребенка, может повлиять на его способ мышления, методы решения проблем, упорство и академические успехи.
Дети с фиксированным способом мышления
Такие малыши полагают, что такие качества, как интеллект, характер и творческие способности являются врожденными и неизменными.
Другими словами, независимо от того, сколько они изучат и сколько усилий приложат, они все равно остаются с тем раскладом, который получили при рождении.
Дети с мышлением роста
Эти детки считают, что мозг является некой “мышцей”, которая может расти и развиваться вследствие труда. Они полагают, что то, с чем они рождаются, является сырьем, с которым можно работать, отправной точкой.
В результате они бросают вызовы, решают новые задачи, неустанно проверяют свои способности и преуспевают.
Любопытный эксперимент как хвалить детей
Двек и его коллеги продемонстрировали разницу в мышлении с помощью одного эксперимента, в котором 4-летним детям было предложено работать над головоломками.
Им дали право выбирать: работать над простой задачей, которую они уже решали в прошлом, либо попробовать совершенно новую, более сложную головоломку.
Те малыши, у кого сформировался фиксированный тип мышления, решили взяться за простые и привычные головоломки, подтвердив тем самым свои существующие способности.
Дети с мышлением роста решили, что предложенный выбор был изначально странным – почему кто-то предлагает решить загадку заново, вместо того, чтобы предложить что-то новое?
Их выбор – проверить себя, заняться более сложными головоломками. В целом такие дети больше стремятся к тому, чтобы стать умнее, а не демонстрировать, насколько они умны сейчас.
Как развивать мышление роста у ребенка через похвалу?
Похвала ребенку должна быть контекстуальной. То есть вместо того, чтобы хвалить личность (например, “ты воспитанный”), попробуйте хвалить процесс. У вас есть три варианта, как это сделать.
1. Хвалите стратегию
Например, “ты нашел отличный способ это сделать”.
2. Хвалите со спецификой
Например, “ты, кажется, действительно понимаешь квадратные уравнения”.
3. Хвалите усилия
Например, ”я вижу, что ты упорно тренировался”.
Как хвалить неправильно
- Нельзя постоянно хвалить ребенка за его способности, данные ему природой (гибкость, например). Ребенок должен понимать, что, только приложив усилия, он получит результат, а соответственно и ваше восхищение. А иначе он только возомнит о себе, что он лучше всех и так, не особо напрягаясь.
- Не хвалите ребенка слишком часто и не искренне. А иначе ребенок привыкнет к вашим словам поощрения, что стоит ему пальцем шевельнуть – и вы уже в восторге от него. И вскоре вся ценность похвалы просто сойдет на нет.
- Не сравнивать с кем-либо, даже в этом сравнении ваш малыш лучше. Например, «А ты сделал это намного лучше, чем тот мальчик!». Вряд ли вы хотите вырастить себе ребенка с завешенной самооценкой, с чувством превосходства над всеми.
Когда мама хвалит ребенка, и конечно важно делать это правильно, она делает вклад в становление личности ребенка. Ваш малыш вырастет уверенным в себе и своих возможностях, будет не боятся пробовать что-то новое, выйти за рамки привычного
Ребенок, которого хвалили и поощряли к действию и развитию, вырастет творческой, интересной личностью.
Как быть с похвалой?
Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять.
Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?
1. Следить за фокусом своей похвалы
Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный».
Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.
2. Выбирать правильное поощрение
Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его
Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью
Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».
Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».
3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам
Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»
Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.
Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле
В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.
4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки
Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы
Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна».
Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.
Что говорят исследователи
Американский психоаналитик, автор книги «Искусство жить» Стивен Гросс — один из «исследователей похвалы». Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.
Вот как это работает.
В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.
В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»).
На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи.
Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.
Почему так произошло?
Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением
Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества
В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.
Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач.
Правильно: вообще не хвалим (а что вместо?)
Хвалить ребенка вообще… не обязательно! Особенно это касается ребенка дошкольного возраста: сводить общение к оцениванию (пусть даже и «правильному», позитивному) не стоит. Это дополнительная воспитательная опция, которую можно обозначить так: «Можно, но не обязательно». Ребенок нарисовал картинку? Отлично, обсудите, что на ней изображено.
Какой сигнал получает ребенок?
«Я важен и интересен маме, все, что занимает мои мысли и чувства, занимает и ее», ‒ если бы ребенок мог формулировать свои мысли четко и однозначно, то что-то подобное он бы обязательно сказал. По сути, вы так даете понять, что считаете его умным, интересным, талантливым, но без грубого прямого оценивания. А это, что не говори, приятно и избавляет от страха провала!
Возможно, сейчас вы вспоминаете, что утром похвалили ребенка за необыкновенный ум, вчера отметили его выдающуюся красоту, а все выходные восхищались его несомненными талантами… Да что там, кто из родителей. Если они не совсем бессердечны, не захваливал своего ребенка? Все! Это не значит, что вы бездарные педагоги и навредили своему ребенку. Многое зависит от контекста, эмоциональной окраски момента, принятой в семье манеры общения и десятка других факторов. Словом, мы вовсе не против похвалы ‒ и уж точно она лучше оголтелой критики.
Но если вы хотите научиться использовать похвалу как эффективный и точный инструмент воспитания, то сделайте ее осознанной.
24.10.2019
о детях от 4 до 7 лет Другие статьи автора
Зачем необходима похвала?
Правильное поощрение может выступить в качестве мощного стимула для дальнейшего хорошего поведения малыша. Дети в силу своей эмоциональной нестабильности очень зависимы от реакций взрослых и похвала с порицанием выступают в качестве необходимых для гармоничного развития инструментов.
Но, к сожалению, большинство детских поступков родители воспринимают как должное. К примеру, ребенок убрал за собой игрушки. Некоторые родители хвалят ребенка за проявленную самостоятельность и тем самым они мотивируют ребенка на дальнейшие «полезные и правильные» свершения.
Другие же родители в такой ситуации воспримут поступок ребенка как должное и не уделяют ему никакого внимания, мол «убирать за собой – его обязанность и хвалить тут не за что». Зато если ребенок не уберет игрушки на место, то они его отругают. В таких семьях на первое место в воспитании ребенка встает критика. Подобная политика заведомо провальная, к сожалению, родители этого не понимают.
Важно
Если ребенка только критиковать и требовать от него совершения тех или иных поступков, не подкрепляя его действия поощрением или похвалой, то ребенок не будет испытывать искреннего желания при выполнении своих обязанностей. Отсутствие похвалы приведет к тому, что любое действие в итоге будет восприниматься ребенком как рутинная обязанность.
Похвала — дело тонкое
Похвала — дело тонкое Дискуссии о том, нужно ли наказывать ребенка и как это делать, ведутся в родительских и профессиональных сообществах. Со вторым классическим инструментом воспитания – поощрением – вроде бы все понятно. Однако же хвалить ребенка тоже нужно уметь, так как не всякая похвала будет полезной для развития ребенка. Первое правило заключается в том, что похвала должна быть заслуженной и соизмеримой усилиям. Речь может идти о какой-то обязательной вещи – почистить зубы или заправить постель
Но если вы видите, что ребенку было непросто преодолеть свою лень, и он совершил некоторое усилие над собой — важно обратить на это внимание и воздать ему должное. Вы хвалите его не за заправленную постель или чистые зубы, а за то, что ребенок сделал над собой усилие и сделал то, что нужно
По такому же принципу не каждая полученная пятерка заслуживает одинакового поощрения. Если говорить «молодец» за каждую мелочь, то такая похвала быстро теряет свою ценность и перестает выполнять воспитательную функцию. Стоит внимательно относиться к каждому поступку ребенку, чтобы объективно оценить уровень заслуги и соответствующей похвалы. Например, для двухлетнего ребенка настоящее достижение – убрать за собой игрушки, а для семилетнего – просидеть спокойно целый урок.
Похвала должна быть понятной для ребенка и сопровождаться искренним интересом к делам ребенка. Важнее не столько сказать приятные слова, сколько обсудить с ребенком ситуацию, с интересом отнестись к его достижениям. В ответ на сообщение о полученной пятерке, спросите у сына или дочки: «А что именно ты сделал? Было сложно? А другие ребята знали ответ?» и так далее. Видя интерес со стороны взрослого, ребенок будет ощущать значимость своего достижения и станет чувствовать себя более уверенно. Специально отмечайте, за что именно вы хвалите ребенка. Это могут быть и конкретные успехи, и правильные шаги, и даже выводы, сделанные на основе прошлых ошибок. Например: «Помнишь, в прошлый раз ты не смог решить такую задачку, а теперь получилось, молодец!», «Смотри-ка, какой аккуратная у тебя получилась поделка!», «Неужели ты сам придумал, как это нарисовать? Умница», «Да, ты зря накричал на друга. Но молодец, что понял это и извинился»
Обращайте внимание на конкретные поступки и достижения ребенка, а не на его личность в целом
Избегайте сравнений с другими детьми
Постоянно обращать внимание ребенка на то, что у него получилось лучше других, он умнее или талантливее других не стоит, так как это формирует завышенную оценку и вредит отношениям ребенка со сверстниками. Конечно, от сравнений полностью уйти нельзя, да это и не нужно
Для проявления своего первенства ребенок может участвовать в различных соревнованиях, олимпиадах, конкурсах, где участникам заслуженно присуждаются грамоты и призовые места.
Важно разделять похвалу и проявления любви. Ребенок обязательно должен ощущать, что его любят просто за то, что он есть, независимо от его хороших и плохих поступков
Находите время для эмоционального общения с ребенком – веселых игр, объятий, прогулок и задушевных бесед. И почаще говорите о своей любви. Ни в коем случае не используйте слова любви и ласки в качестве поощрения каких-то заслуг ребенка, он должен знать, что его любят всегда.
Похвала создает чувство успеха, заряжает ребенка уверенностью и энергией
Важно, чтобы таких положительных эмоций в жизни ребенка было достаточно, чтобы они явно преобладали над критикой, наказаниями и упреками. Только так ребенок сможет двигаться вперед
Хвалите детей, замечайте их успехи – ведь они есть у каждого, нужно лишь присмотреться повнимательнее.
Похвала ребенку: как правильно преподнести?
Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.
Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной
- Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
- Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка. Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?» Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется. Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике. Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость).
- Хвалите за действительно качественную работу. Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений. Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно о, «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!»
- Хвалите за усилия. Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался. Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…»
- Вы можете вообще ничего не сказать. Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии. Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.
Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.
Не выбирайте какой-либо один способ похвалы. Совмещайте, чередуйте средства выразить восхищение или благодарность ребенку.
Зачем постоянно хвалить детей
Если вы сомневаетесь, нужно ли хвалить деток, то просто попробуйте мысленно оказаться на их месте. Представьте, что вы полностью зависите от какого-либо человека и всей душой его любите. Он же в ответ только отпускает критичные комментарии по поводу ваших неудач и проступков, но совсем не замечает ваших достижений. Как бы вы себя при этом чувствовали?
Для детей дошкольного возраста родители являются главным авторитетом. Они ловят каждое их слово и очень переживают, когда мама и папа ими недовольны. И если ребёнок видит одно недовольство, он делает простой вывод – «меня не любят, потому что я недостаточно хорош». В результате на всю жизнь приобретается неуверенность в себе и нерешительность, связанная с боязнью совершить очередную ошибку. И даже если ребёнок обладает достаточным количеством воли, чтобы попытаться стать для родителей хорошим, он навсегда усвоит, что любовь просто так не даётся: её сначала нужно заслужить. Такой подход чреват большим количеством психологических проблем уже во взрослом возрасте.
Не менее важна похвала для детей постарше. Если действия дошкольника оценивают только родители, причем делают это с любовью и не всегда объективно, то в школе ребёнок сталкивается с более жестокой реальностью. Ему могут не даваться какие-либо предметы, а строгая балльная система будет только подчёркивать разницу в способностях учеников. В этот период ребёнок как никогда нуждается в родительской поддержке и одобрении. Они должны всячески мотивировать его на развитие, показывая, что они в него верят, и что он не хуже других.
И даже в самом проблемном подростковом возрасте с помощью похвалы за хорошие поступки можно добиться гораздо больше, чем с помощью постоянной критики и наказаний.
Надеемся, что у вас отпали сомнения в том, нужно ли хвалить детей
Поэтому переходим к другому важному вопросу – за что похвалить, чтобы это дало только положительные плоды
Правильно: хвалим усилия ребенка
Разумеется, возникает закономерный вопрос: а как хвалить правильно? Психологи утверждают: правильно хвалить ребенка за приложенные усилия (я вижу, как ты старался, чтобы достичь такого результата!); за достигнутый прогресс (после месяца занятий ты отжимаешься уже не 10, а 15 раз, здорово!); за терпение и упорство в достижении цели (наконец получилось!); за смелость и готовность к экспериментам (как здорово, что ты это попробовал!) Словом, поощрять активность ребенка более, чем достигнутый результат
Какой сигнал получает ребенок?
Во-первых, ребенок и его достижения существуют в гармонии: результат, конечно, ценен, но кто его достиг? То-то же, ребенок! При таком стиле похвалы вы не отделяете одно от другого.
Во-вторых, малыш получает четкое направление движения: он понимает, какими действиями заслужил похвалу, что надо сделать в дальнейшем, чтобы его поощряли. В итоге у него должна сложиться цепочка «усилия-результат-похвала», причем усилия – решающий пункт.
Похвала. 5 причин перестать говорить МОЛОДЕЦ своим детям
Похвала. 5 причин перестать говорить МОЛОДЕЦ своим детям. Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны. Похвала — это совершенно другая история, и вот почему.Элфи Коэн по праву считается одним из ведущих специалистов в прогрессивном образовании, он читает лекции университетах, выступает на профессиональных конференциях и в родительских группах. В своих книгах Элфи Коэн подвергает критике многие традиционные аспекты воспитания, образования и современное американское общество в целом, опираясь в каждом случае от социологических исследований.
Многие его утверждения не бесспорны и первоначально вызывают сопротивление, но Эльфи Коэн настойчиво опирается на научные исследования и анализирует факты.
В оригинале «Good Job» (идиома) — Хорошая работа, Молодчина.
Похвала.Пройдитесь по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: «Молодец!». Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: «Молодцы! Хорошо хлопаете». Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.
Много книг и статей написано о противодействию насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.
Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку
Манипуляция детьми
Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза «Молодец!» скорее направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?
Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали, или что не сделали) могут влиять на других людей.
