Кризис 2 лет у детей

Плачущий ребенок не слышит доводы

После того, как вопрос с собственными чувствами и накрывающими эмоциями был проработан, более понятны и доступны стали и другие способы совместного проживания кризиса.

Когда Кира начинала отвечать отказом на все просьбы и предложения, я не ставила ей ультиматумы, а пыталась договариваться (чаще это удавалось, чем не удавалось). Да и вопросы со временем стала задавать такие, чтобы дочь не могла ответить «нет». Например, вместо слов «Ты будешь суп?» я говорила: «Какой суп ты хочешь на обед: с макарошками или рисом?». Тогда Кира задумывалась, чего же ей хочется больше, и выбирала из двух вариантов. Ответа вроде «никакой» на подобные вопросы я практически не слышала.

Кроме того, на каждый отказ или упрямство я подробно объясняла, почему сейчас нужно так или иначе

К примеру, вместо «Я сказала, что на прогулку ты надеваешь эти джинсы» я стала говорить: «Доченька, на прогулку важно надеть именно эти теплые джинсы, потому что еще холодно на улице. Надев лосины, которые ты сейчас хочешь, ты быстро замерзнешь, и нам не удастся погулять»

Как правило, такой метод работал.

А главный и всегда действенный способ справиться с детской истерикой (даже самой сильной) и успокоить Киру оказался очень простой. Ее всего лишь нужно было взять на ручки, обнять, поцеловать и сказать, что я ее очень сильно люблю. В теплых маминых (и, конечно, папиных) объятиях и в спокойной обстановке со стороны взрослых дочка быстро успокаивалась и шла на контакт.

Еще один секрет сохранения нервов и ребенка, и родителей заключался в том, что все разговоры о поведении, желаниях и их неудовлетворении здесь и сейчас мы вели (и ведем до сих пор) тогда, когда Кира успокаивалась и могла воспринимать наши слова. Ведь не секрет, что плачущий ребенок не слышит доводы родителей. Во время истерики у детей работают только эмоции.

Стоило мне это все понять и принять, как этот ужасный кризис трех лет превратился в нормальный этап развития и становления личности ребенка.

Как правильно реагировать на отрицания, истерики

Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).

Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.

Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.

Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.

Действия родителей при истерике:

Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение

Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.

Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.

Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».

НЕМНОГО ТЕОРИИ

Психологи выделяют несколько периодов развития психики малышей.

Период младенчества (от 0 до 1 года);
Период раннего детства (от 1 года до 3 лет);
Дошкольный период (с 3 до 6 лет);
Младший школьный период (с 7 до 11 лет);
Старший школьный период (с 12 до 17-18 лет).

И, зная эту периодизацию, пережив кризис первого года и переход ребенка из горизонтальной плоскости в вертикальную со всеми вытекающими последствиями, я морально готовилась к кризису трех лет.

А тут нате! Оказывается 2 года считается одним из самых сложных моментов для ребенка и окружающих его взрослых. Кризис 2 лет у ребенка и взрослых!

Физически уже развит, понимает чего хочет, чего не хочет и упорно этого добивается, а объяснить толком не может. Вот и выливается это все в капризы и обиды.

И именно в этот момент проявляется та самая «борьба за власть», о которой я писала в статье про причины нарушения поведения у детей.

Как я определила, что это борьба за власть?

Да меня просто «выбешивает», когда Дениска начинает сопротивляться моим просьбам. Я злюсь невероятно. А это как раз и является индикатором борьбы за власть.

Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком

Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»

Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.

Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики

Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого

Чего нельзя делать

Во-первых, необходимо набраться терпения и не использовать ответные эмоции на плохое поведение малыша. Даже если он или она начали закатывать истерику, чрезмерные эмоции могут только усугубить ситуацию.
Если вы поставили определенные границы, нельзя ими пренебрегать, даже если он начинает выплескивать свои эмоции. Задача родителей не просто сказать, что так нельзя делать, а уметь объяснить, почему нельзя так поступать. Если мама и папа пренебрегают собственными словами, у крохи со временем стирается понятие «авторитет» родителей, и он еще больше противится в дальнейшем.
Не стоит также унижать и проводить разъяснительную работу у всех на виду. Лучше всего пойти с непослушным карапузом домой, и в тихой обстановке спокойно объяснить, почему его поведение плохое, и почему ему не стоит в дальнейшем так себя вести.

Как проявляется кризис 1,5 лет у ребёнка?

Во время предыдущего скачка малыш научился решать, что он хочет, во что играть, куда пойти гулять. Теперь же он понял, что все вокруг часть некой системы и следуют определённым правилам. Он тоже часть системы – семьи. Он непохож на других детей, его родители отличаются от родителей других детей. Однако теперь он понимает, что его действия имеют последствия, и не каждое его желание торопятся исполнять взрослые. Безусловно, его это расстраивает, поэтому он пытается отстоять свои права.

В этот период начинают формироваться основы ценностей, норм и совести. Поэтому для того, чтобы вырастить доброго человека, следует уже сейчас начать вкладывать в его воспитание. Вскоре вы заметите, что кроха начал поступать иначе в привычных ситуациях. Он смотрит на других людей – как они общаются, как ведут себя? В первую очередь родителям необходимо следить за своим поведением и поступками, ведь она всегда главный пример для своего ребёнка.

Признаки наступления кризиса

Настроение крохи становится переменчивым, он без повода устраивает истерики, капризничает, ноет.
Ухудшается сон.
Может ухудшиться аппетит.
Постоянно требует внимания, хочет, чтобы его развлекали.
Ревнует маму, причём ревновать может даже к папе или бабушке.
Требует больше ласки, стал предпочитать мягкие игрушки остальным, просится на руки.
Хуже реагирует на привычные и любимые игры.

Ребенок не слушается

Психологи утверждают, что в возрасте полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного: “А позволят ли родители стянуть скатерть со стола?”. Эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее.

Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если реакция родителей на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется ребенком, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычной реакции (разбил чашку — мама разозлилась). Если реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности

Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это как опасность. Так что парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.

В свою очередь, родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау

Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка:. «Нет» на все

Я обычно говорю «надо», беру в охапку и одеваю. Или придумываю что-нибудь интересное. Но не всегда получается. Или интересное придумываю уже по ходу дела (одевания), ребенок тут же забывает, что он только что чего-то не хотел

«Нет» на все. Я обычно говорю «надо», беру в охапку и одеваю. Или придумываю что-нибудь интересное. Но не всегда получается. Или интересное придумываю уже по ходу дела (одевания), ребенок тут же забывает, что он только что чего-то не хотел.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате. Очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно, без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова. Если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Трудности в общении с братьями и сестрами

В вашей семье появился второй ребенок. Это испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует свое отношение к младенцу. Любой здоровый ребенок при рождении братика или сестрички испытывает дискомфорт, беспокойство и чувство незащищенности. Причина всех этих переживаний – страх, вызванный тем, что он перестал быть главным действующим лицом в жизни родителей. Роль, которая отводится старшему ребенку, весьма сложна, многогранна и ответственна. Очень скоро первенец утверждается в сознании того, что в родной семье его главенство безнадежно утрачено, что он перестал быть уникальным и незаменимым, что к нему относятся более строго, чем к младшему, что от него ожидают непомерно многого, что его считают более компетентным, умным и сильным, что, с одной стороны, лестно, а с другой – влечет за собой требования быть во всем образцом для младшего. Если даже некоторые ощущения старших детей не соответствуют реальности, в абсолютном большинстве случаев дети совершенно правы в своей оценке действительности.

Многие дошкольники и младшие школьники высказывают желание обрести братика или сестричку. Однако, в первую очередь, эта просьба отражает стремление ребенка поскорее вырасти, стать взрослым или хотя бы старшим. Он рисует в своем воображении будущего партнера по играм и более интересную замену мишкам и куклам. Однако, рождение долгожданного братика или сестрички становится жестоким разочарованием для старшего ребенка: предполагаемый партнер по играм оказывается может только кричать и писать в штанишки, а главное, для мамы и папы он перестал быть единственным и уникальным.

Разочарование старшего ребенка, как правило, трансформируется в непослушание, капризы, гнев и агрессию по отношению к новорожденному. Порой объектом агрессии становятся и родители, особенно мама. Родители, в свою очередь, испытывают разочарование в старшем ребенке: не он ли упрашивал – родите мне братика или сестричку? Иногда, правда, поведение первенца может быть, наоборот, слишком ласковое по отношению к сопернику. Но, если внимательно наблюдать за общением детей, можно заметить, что при всем якобы «замечательном» отношении старшего к младшему, первый ребенок всегда норовит «немножко» сильнее прижать младшего, незаметно его ущипнуть или толкнуть. Так проявляется ревность – чувство, которое неизбежно в случае рождения второго ребенка.

В данном случае родители сталкиваются с такими вопросами, как:

когда лучше рожать второго ребенка?
когда рождается ревность?
как усилить преимущества и уменьшить трудности?
как отличить игру первенца от его регрессивного поведения?
с какими трудностями может столкнуться старший и младший ребенок?
с какими трудностями может столкнуться третий ребенок в семье? и т.д.

Консультация детского психолога поможет родителям добиться определенных позитивных результатов в своих отношениях со старшим ребенком и восстановить мир и гармонию в семье.

Кризис 3 лет: когда заканчивается?

Как долго ваш ребенок будет упрямцем — месяц или год — предсказать невозможно. Одни дети «проскакивают» кризисный возраст, даже не заметив, другие задерживаются в нем надолго. Сколько длится кризис 3 лет, будет зависеть и от отношения родителей к происходящему.

На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.

Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период.

Советы родителям

Родители часто думают, что переходный возраст должен протекать с минимальным вмешательством с их стороны, доказывая это тем, что иначе ребёнок не сможет развить собственную точку зрения на окружающий его мир и подготовиться к жизни в нём. Это утверждение крайне опасно для ваших детей и вас самих. Если вы хотите, чтобы они выросли полноценными личностями, благодарными за хорошее воспитание. Вмешательство родителей в процесс становления подростка, как личности – необходимо, главное не переступать границы обоюдного доверия.

Общение с отцом. В пубертатный период для мальчика очень важную роль играет отец

Именно папа обладает необходимым авторитетом и опытом, чтобы объяснить мальчику, что происходит с ним на данном этапе и почему это важно. Таким образом, общаясь с отцом, мальчик не только будет увереннее себя чувствовать в процессе всех изменений, происходящих с ним, но и будет перенимать социальную модель отца, мудрого человека, который всегда может обсудить с сыном любую проблему.

Найдите ребёнку хобби

Этим стоит заняться ещё до наступления пубертатного возраста, чтобы в ключевые моменты физического и психологического развития у мальчика всегда была возможность выместить излишек энергии в благоприятное русло, а не в криминал или зависимость от компьютера или наркотиков. Правильно и своевременно выбранная спортивная секция поможет вашему ребёнку не только вести более здоровый образ жизни, но и сформирует его тело и дух таким образом, что он будет вам благодарен ещё долгое время.
Вовремя определите уровень свобод для мальчика. Одним из ключевых параметров становления настоящего мужчины является сила воли и умение самостоятельно принимать решения. Если вы вовремя разграничите для себя те области жизни, в которые вы не будете вмешиваться, и предоставите ребёнку возможность самому решать те или иные задачи, то вы поможете ему в развитии вышеперечисленных мужских качеств. Например, выдавая карманные деньги ребёнку, решите, будете ли вы контролировать то, куда он их тратит, или не будете. Обговорите семьей, может ли ваш ребёнок приводить домой гостей и на каких условиях и т.д. Главное – не забывайте, что доверие очень легко разрушить, и обещая ребёнку что-либо, вы тем самым заключаете с ним доверительное соглашение, которое обязуетесь выполнять. Нарушая его, не удивляйтесь, что отношение ребёнка к вам меняется в худшую сторону.

Как проявляется кризис?

Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Кризис 3 лет: рекомендации родителям

Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение

Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается — просто переждите. Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо

Предоставьте ребенку возможность выбора

Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»

Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.

Помогите ребенку принять себя

Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

Обратитесь к специалистам

Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет — тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.

ГЛАВНОЕ В КРИЗИСЕ — СПОКОЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Во всей этой суматохе приезда с дачи, празднования дня рождения сыночка, растерянности и попытке найти новые варианты общения с ребенком, я несколько снизила свой темп написания статей. А еще поймала себя на мысли, что не могу писать на те темы, которые были запланированы мной. И на мое, честно говоря удивление, я стала писать о том, что так волновало меня – о моем сопротивляющемся малыше, о его кризисе 2-х лет…

А еще в очередной раз ощутила чудо-терапию выплескивания своих чувств на «лист Windows Live Writer» (именно эту программу я использую для написания статей).

Я достаточно подробно писала о причинах создания своего блога в статье «Зачем мне, а возможно и Вам, блог?», а недавно обнаружила еще одну, причем весьма эгоистичную причину!

Блог, как и обычный дневник, обладает отличным психотерапевтическим эффектом. Тревожит что-то – написала статью, опубликовала, пару раз сама прочитала, кто-то прокомментировал, глядишь уже и гораздо спокойнее внутри.

Вот так и с данной статьей. Мой двухлетка – отличный мальчик и я его очень люблю, а его несносное поведение – лишь очередной этап становления личности.

Это надо просто пережить. Не зря на востоке есть несколько этапов отношения к ребенку.

До пяти лет «ребенок – Бог». Взрослые позволяют ему все.
От 5 лет до 14 «ребенок – слуга». Где-то в возрасте от 7 до 10 лет у ребенка формируются трудовые навыки, именно здесь нужно прививать трудолюбие и учить выстраивать взаимоотношения с другими людьми. Ну и как раз активно воспитывать.
После 14 лет «ребенок – друг». А здесь уже стоит признать, что все что могли вы в ребенка вложили, теперь остается не испортить доверительные отношения и пожинать плоды своих трудов. Это как раз период сложнейшего подросткового возраста и к нему необходимо готовиться с пеленок.

Ну вот, себя убедила, что у нас все хорошо, эмоции и мысли в просторы интернета запустила, могу с чувством удовлетворения начинать готовиться к нашему долгожданному отпуску.

Мы долго этого ждали и заранее готовились.

О том как мы бронировали свой тур я писала в статье «Как получить загранпаспорт быстро и без очередей», а о нашем последнем отпуске «не на даче» – в статье «Наш отпуск на машине из Питера к Черному морю».

Через неделю мы летим на Кипр!!! Всей семьей!!! На 21 день!!! Мы ждали этого 3 года и вот счастье не за горами!!! Правда, скажу честно, я пока с трудом во все это верю.

Поэтому следующая статья будет моим отчетом о нашей поездке, с фотографиями и конечно же полезными советами по путешествию с детьми. Я как раз активно изучаю этот вопрос.

А на этом я не прощаюсь, говорю «До свидания».

Я скоро вернусь, и полная сил и энергии продолжу писать интересные и, надеюсь, полезные для Вас статьи, которые усилят движение к поставленным мною целям.

Я желаю Вам спокойно относиться к детским кризисам, особенно кризису 2 лет у ребенка, как можно больше теплых сентябрьских деньков и отличного солнечного настроения! И обязательно привезу с Кипра кусочек тепла на свой блог!!!

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики

Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:

Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.

Главные причины такого поведения:

Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».

Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.

Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей

Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
Отлично выручает совместное дело
Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха

Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов

К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как воспитывать ребенка в 2 года, если он не слушается родителей?

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения

Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером

Как справиться с кризисом 2 лет у ребенка: рекомендации и примеры