Няня: за и против

Контейнер для родителей

— Алёна, есть такое понятие, как парентификация: когда ребёнок берет на себя ответственность за родителей, за то, чтобы их настроение было в норме, решает проблемы родительские, которые они могут вполне решить сами. Почему это происходит?

— Зачастую, к сожалению, родителями становятся люди незрелые: неважно, сколько им лет, но эмоционально они могут быть незрелы и не готовы к родительству. Ведь родительство — это прежде всего ответственность, воспитание маленького человека

Считается, что раз меня воспитали, то я могу тоже кого-то воспитать.

Допустим, ребёнок вырос в семье, где не обращали на него внимания, и он своих детей преувеличенно начинает опекать, и возникает гиперопека.

— Когда ребёнок становится отцом или матерью своих родителей, что он делает?

— Он отслеживает их настроение, старается подстраиваться — это неправильно, ребёнок не может нести груз ответственности за эмоциональное состояние родителей. Это как раз рождается родителями. Такое бывает у людей эмоционально нестабильных, если родители, например, с зависимостями.

Не родитель является ведущим человеком в этой системе, а ребёнок, который внимательно следит, какова обстановка.

— Бывает, ребёнок становится контейнером для родителей. Если мама расстроена, ребёнок утешает. Нельзя у ребёнка спрашивать совета, потому что его опыт несоизмеримо меньше, чем родительский. Нельзя опираться на ребёнка в своих эмоциональных переживаниях. Какое будущее может ждать такого ребёнка?

— Контейнером для эмоций должен быть родитель, а не ребёнок. Это непосильный груз для маленького человека.

Такие люди часто бывают трудоголиками, могут до изнеможения:

• работать,
• обслуживать потребности других.

Такие люди часто запускают здоровье, потому что не обращают на себя внимание, как на них никто не обращал внимание всё их детство. Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях

Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены

Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях. Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены.

Телохранитель чувствовал себя отцом

Можно с уверенностью сказать, что дети Джоли-Питта, вероятно, проводят много времени со своими родителями, со всеми нянями, телохранителями и личными помощниками, которые работают на семью.

Еще в 2016 году бывший телохранитель рассказал в интервью Daily Mail, что он чувствовал себя отцом для шести детей, которым приходилось больше времени общаться со всеми нянями и помощниками по дому, чем с родителями.

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания

Приветствовалось, если он брал детей, куда захочет. Он был так измотан за 17 месяцев работы, что у него начались неполадки в собственной семейной жизни.

Если любишь – покупай и терпи

Государства тоже не проигнорировали новый тренд на невиданное ранее чадолюбие, быстро сориентировались, что ответственность за образование, здоровье и безопасность подрастающих граждан можно легко переложить на плечи заботливых родителей. Да, доступность всеобщего образования и медицинской помощи гарантирована, от этого никто не отрекался. Но какого качества?

<…>

Школы особенно резво интегрировали такой подход. Буквально в считанные годы во многих странах, от Южной Кореи до России, стала мемом фраза: вы плохо занимаетесь с ребенком дома. Выполнение домашней работы и занятия с репетиторами оказались уделом пап и мам. (Справедливости ради отмечу, что в это же время ряд стран (Испания, Италия, Финляндия и др.) вовсе отказываются от домашних заданий, поскольку они ведут к дискриминации – в каких-то семьях папы и мамы имеют достаточные компетенции и могут помочь ребенку, например, с математикой, какие-то – нет; у кого-то есть ресурс на репетиторов, а у кого-то его нет и т. д.)

Отдельного внимания заслуживает тема безопасности. Если раньше даже пятилетние дети могли самостоятельно гулять на улице, а те, кому 7-9 лет, – забирать братьев и сестер из детских садов, то сегодня эта практика почти исчезла, родители не имеют права выпускать своих чад без сопровождения. Согласитесь, на улицах достаточно бомжей, наркоманов, нелегальных мигрантов и недостаточно патрулей, инфраструктуры для защиты детей (где тот дядя Стёпа-Светофор, к которому побежит ребенок в случае опасности?)

Строго говоря, родителей никто не обязывает сопровождать детей в круглосуточном режиме, но по факту, в случае первой же неприятности они попадают под административную ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних.

«Ложка дегтя»: что не так в этой красивой истории?

История на самом деле красивая, и двадцать детей за один год — это действительно похвально. В то же время, стоит сказать и о некоторых минусах и «подводных камнях». Начать стоит с того, что Галип Озтюрк в свое время бежал из Турции в Грузию. Дело в том, что на родине он признан судом преступником, и осужден к пожизненному заключению за ряд преступлений, в том числе и за подстрекательство к убийству.

Второй неприятный момент в этой красивой истории — это не совсем прозрачное личное прошлое беглого турка. Ведь до Кристины он был женат на 25-летней китаянке Вэй Мэконг. Именно с этой девушкой с 2019 по 2020 годы он и начал реализовать свою мечту большой семьи с помощью суррогатного материнства. У пары за этот год появилось на свет шестеро детей.

Однако что-то во взаимоотношениях Галипа и Вэй пошло не так, и в марте 2021 года, как гром среди ясного неба, бизнесмен пришел с адвокатом и заставили китаянку покинуть Грузию в течение нескольких дней. Как только Вэй уехала без права возвращаться в эту страну, в гостиницу, где проживала мама с малышами, явилась Кристина и забрала ее детей и все их документы.

Что на самом деле произошло, досконально неизвестно. Теперь Вэй пытается вернуть детей, но безуспешно. Она называет Галипа и ее русскую жену ненормальными в то время, как те радуются появлению на свет малышей и выглядят по-настоящему счастливыми. И только время покажет, чем закончится эта красивая история, и сбудется ли мечта — создать семью, в которой будет сотня наследников.

9 ценных советов по воспитанию для мам-одиночек

1. Для начала поставьте на первое место себя. Не живите лишь ради детей. Они будут счастливы, только если счастлива и спокойна их мама. Зайдите в раздел «Женское предназначение», здесь вы найдете рекомендации, как женщине жить в гармонии с собой в любой ситуации и оставаться в ресурсе.‎
2. Уважайте отца своих детей. Рассказывайте о нем в позитивном контексте, ищите плюсы и не вмешивайте детей в личные конфликты. Обязательно простите бывшего супруга, если есть обида. Это нужно, прежде всего, вам. Потом будет намного легче контактировать и решать общие вопросы.
3. Не упрекайте детей в том, что они любят отца. Вообще, избегайте любых упреков. Если вы злитесь на бывшего супруга, расскажите о своих чувствах. Но при этом убедите отпрысков, что они остаются как для мамы, так и для папы самыми любимыми и дорогими.
4. Не отказывайтесь от личного счастья. Так делают многие одинокие матери. Не заводят серьезных романов, потому что боятся травмировать ребенка. Забывают о своих потребностях и в итоге ставят крест на личной жизни. А потом попрекают взрослых детей своей «жертвой», прививая им чувство вины. Такая жертвенность совсем ни к чему, ее никто и никогда не оценит.‎
5. Избавьтесь от чрезмерной тревожности. Матери, а особенно одинокие, часто переживают, все ли они делают верно и пытаются застраховать ребенка от любой шишки. Да, если рядом нет мужчины, тревожность усиливается и быстро передается детям. Проблемы и болезни сами притягиваются к ним, что еще больше усугубляет положение. Найдите причину тревоги и поработайте с ней.
6. Разрешите ребенку быть собой, выбирать с кем ему общаться, принимать решения в соответствии с возрастом. Если он хочет часто видеть отца, не запрещайте ему. Не проецируйте на сына или дочь черты бывшего супруга. Не говорите детям, что они, мол, все в отца с негативной окраской. Тогда вы заметите, что дети совершенно отдельные от родителей личности.
7. В сложных ситуациях обращайтесь за помощью. Иногда это необходимо. Например, когда вы постоянно срываетесь на детей без повода, никак не можете справиться с эмоциями, чувствуете бессилие, безысходность, панику. Психотерапевт поможет вам разобраться в чувствах, принять ситуацию, посмотреть на себя другими глазами

И еще две важные рекомендации по воспитанию мальчиков и девочек в отдельности:

Обязательно привлекайте к воспитанию мальчика мужчин из числа родственников и близких друзей: дядю, дедушку, друга семьи. Проанализируйте ваше  окружение. Если рядом нет представителей сильного пола и мальчику не с кого брать пример, то такое воспитание сына матерью-одиночкой с большой долей вероятности закончится крахом. Вырастет неженка, лентяй или неудачник, который не знает элементарных вещей. Как решать мужские задачи, зарабатывать деньги, правильно обращаться с женщинами и т. д.

Для девочки отсутствие отца не так болезненно

Однако мужское внимание ей тоже необходимо. Как ведут себя мужчины с женщинами, как делают комплименты, дарят подарки, балуют? Все это дочь узнает на примере отца

Его любовь и забота делают девочку уверенной в себе. Если отца нет или он не принимает участие в воспитании, то во взрослой жизни для девушки это чревато проблемами. Она будет искать в потенциальном мужчине не партнера, а образ папы. Или вовсе начнет шарахаться от парней. Поэтому общение с представителем мужского пола в качестве того же дедушки или доброго друга семьи будет девочке на пользу. Если таких нет, нужно рассказывать об отце в позитивном ключе, формировать его образ правильно.

Девушки, остаться одной с детьми на руках всегда тяжело. Но я призываю всех одиноких мам не отчаиваться и верить в себя. Вы точно справитесь! Еще больше советов о том, как воспитывать ребенка вы найдете в рубрике «Дети и родители».

А если вы хотите избавиться от комплексов, стереотипов и стать по-настоящему счастливой женщиной и мамой независимо от внешних обстоятельств — приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. Зарегистрироваться можно прямо здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Пишите в чат поддержки.

Расскажите, а как вы считаете, успех и счастье человека зависят от того, кто и как его воспитывал в детстве? И почему?

О матерях и нянях

Суррогатных мам для своих детей пара выбирает очень щепетильно — каждая кандидатка проходит строгий отбор, участвует в собеседованиях, и заключает целый пакет юридических документов. На роль суррогатных матерей выбирают исключительно молодых красивых и здоровых женщин, у которых уже есть хотя бы один здоровый ребенок.

У них ни в коем случае не должно быть зависимостей и вредных привычек. Наконец, с ними работают психологи, чтобы женщины, родив ребенка, смогли отказаться от него. Всем этим занимается частная клиника в Батуми. Сами Озтюрки лично со всеми суррогатными мамами не знакомы и никогда не общались, чтобы исключить какие-либо проблемы в будущем. Однако Кристина лично отслеживает все анализы и состояние здоровья всех этих женщин, и даже составляет их ежедневное меню. Кстати, однажды с одной из суррогатных матерей все-таки были неприятности — женщина отказывалась отдавать ребенка. Точку в этой истории поставил только суд, и женщина в результате передала малыша Озтюркам.

Конечно, самостоятельно Кристина справиться с таким количеством детей не смогла бы — ими занимаются шестнадцать нянь, зарплата каждой в год составляет около 700 тысяч рублей. Каждая няня строго ведет дневник на каждого ребенка, записывая, когда он поел, поспал, и как себя вел. Каждый раз фотографируют подгузники, чтобы отправить это фото маме, и чтобы та оценила состояние кала малышей.

Женщин на «должность» няни Кристина Озтюрк выбирает сама, лично проводя с ними собеседование и обучая их всему необходимому, что сама считает нужным, и давая им четкие инструкции. Никакой самодеятельности, а также существует запрет брать плачущих детей на руки и тем самым помогать им успокоиться самостоятельно.

Интересно, что покупной еды для малышей Озтюрков тоже в их доме никогда не было и нет — исключительно домашняя и качественная еда.

Няни нянями, но, тем не менее, мама такого большого семейства утверждает, что она большинство времени также старается проводить с детьми. Она занимается домашними делами, когда малыши спят, контролирует наличие всех необходимых вещей и продуктов, составляет все расписания.

Хватает времени у Кристины и на то, чтобы отдохнуть с мужем, поиграть в нарды, посмотреть фильмы и вкусно поужинать. Также ухаживать за малышами женщине помогает ее старшая дочь — семилетняя Виктория.

Наконец, Кристина рассказывает и о намерении родить нескольких детей самостоятельно, но считает, что пока она не готова к этому, поэтому пока рассматривает исключительно возможность суррогатного материнства.

«Ты мне должен»

— Родители иногда требуют помощи в виде сыновнего или дочернего долга, то есть «я тебе жизнь отдала, ты нам должен». Как оказывать помощь с позиции ребёнка, а не родителя, потому что быть родителем пожилых людей сложно?

— Это серьёзная эмоциональная нагрузка, когда с тебя требуют этические долги. Что такое дочерний и сыновний долг: если тебе подарили жизнь, то как ты можешь расплатиться за это? Отдать свою жизнь? Это невозможно.

Не нужно оказывать помощь из позиции ребёнка. Когда мы выросли, мы выросли. Отношения с пожилыми родителями должны измениться: мы взрослые теперь, а не дети, и это встреча двух взрослых людей.

— Как это дать понять незрелым родителям?

— Если человек не хочет меняться, он меняться не будет. Мы можем поговорить: мама или папа, я уже взрослый, профессионал в своём деле, всё изменилось, не нужно говорить мне, как жить. Вы воспитывали меня и заботились обо мне, спасибо вам. Но сейчас ситуация изменилась, я не нуждаюсь в том, чтобы вы по-прежнему управляли моей жизнью. Я очень вам за всё благодарен, но отныне мы общаемся на других позициях: я взрослый, вы взрослые, мы на равных. Конечно, я всегда ваш ребёнок, но это не значит, что мне теперь нужно то, что было нужно в детстве. Я вырос.

Если родитель не хочет выпускать из рук власть, он будет манипулировать, капризничать, стараться подавить волю, болеть.

— Как этим детям, уже став взрослыми, воспитать в себе заботливого родителя для самого себя? Чтобы он мог это передать потом своим детям.

— Нужно присвоить себе ответственность за свою жизнь, понять, что сейчас я взрослый и решения, которые касаются меня, принимаю только я. Сюда входит забота:

• о здоровье,
• отдыхе,
• комфорте,
• питании.

Только взрослый, зрелый, эмоционально ответственный человек может по-настоящему заботиться о ребёнке, не используя его в качестве тренажёра, контейнера для эмоций, утешителя, друга, а именно сохраняя здоровые детско-родительские отношения.

— У этих детей отсутствует понимание материнской любви, одобрения. Как самому себе получить материнское благословение?

— Это этап не первый. Первый этап отделения человека взрослого от родителей — это агрессия. В норме это происходит в подростковом возрасте.

Если агрессия была подавлена в положенном возрасте (например, ребёнок боялся, или наоборот, ребёнку было настолько тепло, что он не готов был отделяться), тогда это откладывается на неопределённый период. Чтобы процесс пошёл, нужно начать конфликтовать с родителями.

Если родитель не подавляет выросшего ребёнка, то и конфликтов не возникнет. Родитель скажет: «Отлично, ты вырос, ты теперь равный мне. Мы в других отношениях». Но если родитель продолжает подавлять волю взрослого человека, то конфликт неизбежен. Через конфликт, обиды, когда пройдёт время и мы закончим злиться, когда мы вырастем и заберём себе ответственность за свою жизнь, мы сможем посмотреть на родителей не снизу вверх, а горизонтально, на равных.

Да, мы были обделены как дети, но они старались. Мы тогда сможем пожалеть их как людей, которым было сложно, простить и встретиться уже на новом уровне, как взрослый со взрослым. И вот тогда разрешение на материнскую любовь, тепло, само у нас появится, потому что мы поймём, что они делали всё, что могли.

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо

Редактор: Марина Севастьянова, Куратор: Наталия Красовская

Половое воспитание

Самый животрепещущий вопрос, который интересует практически всех, кто слышит о семье из матери и бабушки, — как у ребенка сложатся отношения с противоположным полом. Марина Травкова уверена, что не существует никакого специального «мужского воспитания», а «функции отца» — это выдуманный термин: «Иронично замечу, что если это про способность драться, пить, курить и материться, то будьте спокойны: любой ребенок кроме своей семьи видит и других людей и среди них непременно есть мужчины, за которыми можно пронаблюдать и вобрать «мужское поведение». Будучи малышом ребенок нуждается просто в ком-то, кто его любит и он заботится, а пол человека неважен».

Психолог уверена, что помогать матери с воспитанием и образованием ребенка может хоть дедушка, хоть дядя, хоть тетя. Если семья сама разделяет стереотипы, что есть какие-то специальные мужские и женские занятия, и переживает, что некому ребенка взять на рыбалку или научить менять колесо у автомобиля, то сейчас, особенно в больших городах, огромное количество курсов, клубов и детских обучающих лагерей. А там инструкторы и учителя — нередко мужчины. Так что ни о каком сакральном мужском воспитании речи не может идти. Научить держать свое слово, быть ответственным, уважать свою партнершу — может и мама.

Наша героиня Лидия подтверждает эти слова: «Сын уже прекрасно понимает, что у других его друзей есть отцы, а у него нет, он очень тянется к мужчинам, ему не хватает примера для подражания. Но я стараюсь это компенсировать за счет тренера-мужчины и друзей».

Тем не менее сразу несколько героинь заявили о том, что воспитание в такой семье негативно сказалось на их взрослых отношениях. Вот что говорит об этом Юлия: «Я сбежала жить к парню при первой возможности, и ничего позитивного к ним не чувствую по сей день, хотя прошло уже более пяти лет».

И Анна: «У меня отсутствует понимание уже во взрослой жизни, как строить общение с мужчинами. Как реагировать на их знаки внимания, на их вопросы. В какой-то мере я даже боюсь их, боюсь отношений, избегаю мужского общества».

Иногда дети в семьях из мамы и бабушки становятся активными участниками личной жизни матери. Так произошло с еще одной нашей героиней — Кариной: «Мама искала мне замену для папы и себе мужа, но я реагировала на это весьма агрессивно, и не потому, что хотела видеть рядом с ней своего отца, а потому что все ее мужчины мне не нравились: выглядели не так, разговаривали не так, лезли ко мне, когда я занята, кричали, порой били и обзывали. Мама оставляла за мной последнее слово — останется ли мужчина рядом с нами или нет. Я забраковала всех, абсолютно всех ее мужчин. Если я не видела, что они хотят полной семьи, я говорила маме, что он НАМ не подходит, что он плохой».

Марина Травкова уверена — на сексуальном развитии ребенка сам факт воспитания в семье из бабушки и мамы не сказывается никак. Ребенок просто, как правило, вбирает в себя ту культуру отношения к телу и сексу, какая есть у него в семье. И порой довольно искаженную картину имеют и те, у кого есть оба родителя: «Отец, живущий с тобой под одной крышей, — еще не значит вовлеченный отец. Встречаются отцы, которые не знают, как подойти и о чем говорить со своими детьми годами. А какой-то мамин временный друг может при этом оказаться человеком, который поговорит с подростком по душам и даст дельный совет. Так что прямой связи этих факторов точно нет».

Аргументы «против»

Трудности подбора. Няню с нужными навыками и крепкой психикой сегодня найти сложно. Если вы планируете оставлять ее наедине с ребенком, стоит удостовериться, что женщина в себе. Многие мамы советуют сразу ставить видеонаблюдение и уведомлять об этом няню.

Потеря контакта с ребенком. Здесь речь идет о родителях, которые сразу после рождения малыша хотят выйти на работу. Конечно, младенец привыкнет к чужой женщине и не сможет установить эмоциональную связь с матерью. Дело не в эгоистичных побуждениях большинства мам, которые звучат примерно так «это мой ребенок», «я сама», «не доверю никому» и так далее

Важность эмоционального контакта с матерью была доказана и все больше пропагандируется. Именно в первый год жизни у малышей формируется базовое чувство защищенности, которое позволяет им исследовать мир и познавать

Без этого чувства вы растите психически нестабильную личность. И это станет
заметно во взрослом возрасте. Дети, воспитывавшиеся без матерей или с мамами, которые их не любили, ориентированы на сценарии жизни неудачников. Они бояться поражений, не доводят дела до конца, могут генерировать идеи, но не воплощают их в жизнь. Подумайте об этом.

Еще одни уши. Няня будет свидетелем вашей семейной жизни. К этому нужно быть готовой. Так уж повелось, что все без исключения работники передают своим знакомым и родственникам все, что увидели и услышали в чужом доме. Если для вас это неприемлемо, откажитесь от помощников по хозяйству.

Лишняя статья расходов. Если уж речь зашла о найме няни, вряд ли вы испытываете финансовые трудности. Неработающие мамы, как правило, приглашают помощницу два-три раза в неделю на несколько часов. Средняя стоимость часа – 250 рублей в регионах. Если рассчитывать на три часа в день, получаем 750 рублей. Итого 6000 рублей в месяц. Не так уж и много.

Няня или бабушка?

А вот этот вопрос ближе к телу. Если говорить о бабушках советской и постсоветской эпохи, то мой выбор пал бы на няню. Современные же бабушки вообще не стремятся сидеть с детьми чаще, чем раз в месяц. Подумайте, стоит ли отнимать у мамы или свекрови время и силы, если есть возможность нанять специалиста?

С другой стороны, бабушка надежнее. Если она не психопатка. Все таки мы говорим о родне, а не о чужой женщине. Однако бабушка непременно захочет воспитывать внуков по-своему, и не станет слушать молодую мать. Ибо «сами все знаем, детей вырастили» и тому подобное. Если вы хотите сохранить хорошие отношения с родителями и контролировать взаимодействия вашего чада с другими людьми, лучше выбирайте няню. Ей можно дать четкие указания и следить за их выполнением.

Вопрос, нанимать няню или нет, остается на совести родителей. Так что судить никого не надо.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей

Ваше мнение очень важно!. Всем добра и счастливых детей!

Всем добра и счастливых детей!

Няня сказала, что дети живут, как хиппи

Как можно организовать процесс воспитания детей при неограниченных финансах? Идеально, конечно, в том случае, если вы стремитесь к этому. Но одна бывшая няня рассказала, что методы воспитания Брэда с супругой были нетрадиционные, мягко говоря. Они выбрали образ жизни, как в хиппи-коммуне, предоставляя детям полную свободу самовыражения, вплоть до определения собственного пола.

Из-за плотного графика для детей установили домашнюю систему обучения, при этом они сами могли выбирать уроки и делать задания по своему желанию, которое, понятно, самостоятельно у школьников проявляется редко. Поэтому, вместо того чтобы учиться, они целыми днями сидели в интернете, да и зачем трудиться, если им не нужно сдавать тесты и экзамены.

Также полностью отсутствовал режим дня. Они могли вставать, когда захочется, и ложиться.

Новости о разводе Брэда и Анджелины прозвучали одновременно с сообщениями о том, что Брэд поссорился со своим старшим сыном, Меддоксом, в частном самолете семьи, после чего знаменитость стала объектом расследования ФБР. Можно сказать, что предпринимались определенные усилия, чтобы выставить его плохим отцом.

Но в глазах Анджелины он был ужасным родителем. Ведь он хотел, чтобы дети застилали за собой кровати, убирали свои вещи и соблюдали режим дня. Вот это она считает насилием над развивающимися личностями. Пока неуправляемые детишки подрастали в таком хаосе, у Брэда, начались нервные срывы.

Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»

Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.

Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.

Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.