Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться

Каковы преимущества обучения у других поколений?

Ссоры часто возникают, когда разные поколения семьи проводят время вместе, и не всегда все согласны. С другой стороны, такие встречи могут иметь положительный эффект для всех сторон за счет обучающего эффекта. Это включает, среди прочего:

Понимание для другого поколения.
Расширение мировоззрения и горизонта знаний.
Легкость повседневной жизни.
Сплоченность семьи.

Понимание другого поколения, будь то поведение в повседневной жизни или определенные отношения, может быть улучшено. На совместном обсуждении у каждого есть возможность высказать свое мнение и объяснить свои действия. Это может помочь старшим понять, почему ребенку нравятся компьютерные игры, а детям, в свою очередь, почему родителям или бабушкам и дедушкам они часто кажутся вредными.

Также есть возможность расширения мировоззрения. Будь то история из другого времени или последние тенденции в современном мире: редко есть возможность узнать что-то о неизвестном в таких деталях, как непосредственно от людей, которые испытали это или очень хорошо с ним знакомы.

Не менее важное: обучающий эффект может облегчить повседневную жизнь. «Эксперты» другого поколения предоставляют остальным членам своей семьи доступ к фактам и вещам, которые в противном случае им было бы трудно понять

Сюда входят, например, различные устройства и технологии, о которых молодое поколение уже не знает или старшее поколение еще не знает.

Общение также может повлиять на сплоченность семьи. Определенные виды деятельности и темы могут стать общими для поколений. Кроме того, это создает общие воспоминания и влияет на связь бабушек и внуков.

Откуда у нарушения границ «растут ноги»

Для начала необходимо признать тот факт, что такого рода родительская бестактность – это часть русской культуры. Причём, очень важная. Благодаря этому выживали многие поколения наших предков.

Возможно, именно гипотетическая свекровь, которая когда-то усердно «лезла» с советами к прапрабабушке современной молодой женщины этими самыми рекомендациями спасла жизнь её детям. А, значит, и их потомкам. Крестьянские семьи не просто так жили общинами. В прошлом было необходимо, чтобы каждый человек знал своё место в иерархии.

Сейчас такой потребности больше нет, но искоренить культуру семейной жизни, которая считалась нормой вплоть до начала 20 века, невозможно за какие-то 100 лет. Это – часть генетической памяти. И понадобится ещё очень много времени, чтобы сепарация от родителей не становилась причиной конфликтов.

Но если последние поколения уже достаточно образованы в этом вопросе, то бабушкам и прабабушкам (у кого они живы) приходится туговато. Им нужно очень стараться, чтобы не задевать чувства своих детей. Отсюда и возникают неприятные ситуации.

История – как предмет

Кроме того, есть и другие вещи, в которых молодому поколению помогут бабушкины рассказы. Это включает, например, важные исторические события.

Это может быть полезным на уроках истории для детей и молодежи. И родители, и бабушки и дедушки увидели важные моменты последних десятилетий в надлежащее время. Таким образом, у них есть возможность рассказать о важных деталях из своих воспоминаний и сделать тему более увлекательной для учеников.

Возможно, современные свидетели даже имеют личную связь с определенными событиями, например, если они внесли важный вклад в семейную историю. Определенные даты будет легче запомнить, если им придать индивидуальный подход и создать точку идентификации.

Особо реалистичные воспоминания

Здесь могут помочь «современные свидетели» семейной истории. Личный опыт и знание определенных фактов из разных периодов времени делает изучение собственной семьи более живым. Рассказы могут сопровождаться предметами, например, справками, текстами или фотографиями.

Последние, в частности, дают ясную картину в прямом смысле этого слова. В то время как рассказы только стимулируют воображение, фотографии могут вызвать особые эмоции. Например, дети и внуки имеют возможность увидеть, как их родители, бабушки и дедушки были маленькими. Образ, который у многих людей является определяющим для развития личности, а также для познания своего происхождения.

У любой семьи есть много возможностей структурировать воспоминания и превратить их во что-то прекрасное. Это включает сортировку фотографий в фотоальбоме. Семейные снимки могут получить новую, благодаря современным печатным формам.

Для всей семьи такая цифровая обработка старых и новых фотографий и создание собственной визуальной семейной истории может стать отличным занятием. Также можно разделить семейную историю на этапы и главы, которым придается особое значение.

Погостили — уехали

Модель «гостевых бабушек и дедушек», по мнению Татьяны Гудковой, — самая сбалансированная в плане контактов с внуками и другой деятельности (будь то походы в театр, спорт или общение). Пенсионер из Москвы рассказывает: «Внучка у нас, ей годик <…> постоянно ездим к ним. <…> Немножко понянчимся, устали, обратно уехали, ждем следующей недели <…>».

Некоторые респонденты совмещают приятное с полезным. «Занимаюсь внуками, люблю гулять, очень люблю ездить по России, — замечает 50-летняя женщина из Ярославля. — <…> Внука беру с собой, когда катаюсь по стране».

В отличие от «активной» группы, в которой бабушки и дедушки помоложе и у них больше возможностей «все успевать», здесь представлены более пожилые люди. Они уже успели понянчить внуков и теперь выстраивают отношения с детьми так, чтобы не жертвовать собственными интересами.

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Бабушки больше стараются (в конце концов, они всего лишь номер два).

В некотором смысле дети должны любить своих родителей. Независимо от того, насколько хорошо с ними обращаются, они все же настолько зависят от своих опекунов, что очень заинтересованы в том, чтобы найти способ надежно «привязаться» к ним. Хорошо известно, что дети могут еще больше привязываться к родителям, которые подвергаются эмоциональному, физическому или даже сексуальному насилию

И как же может быть иначе, когда их потребности настолько велики, что крайне важно сделать все возможное, чтобы чувствовать себя в безопасности в семье?

Напротив, союз ребенка с бабушкой и дедушкой, не основанный на такой огромной зависимости, нигде не чувствует для них такой критичности. Так что бабушки и дедушки вообще не могут принимать это как должное. Это нужно заработать. Вот почему бабушки и дедушки – и особенно бабушки – будут изо всех сил стараться привязать своих внуков к себе.

И это одна из причин, по которой они могут быть известны тем, что портят потомство своих отпрысков. Приходя в гости, они могут принести им экстравагантные подарки (не говоря уже о вкуснейшем домашнем печенье!); водите их в парки и на детские площадки (пока они беззастенчиво осыпают их угощениями) и вообще балуйте их при каждой возможности.

Неудивительно, что родители детей иногда могут чувствовать себя обязанными установить границы того, насколько они позволят бабушкам и дедушкам баловать своих детей, не желая, чтобы они привыкли к такому особому обращению и, таким образом, развили чувство собственного достоинства. Возможно также, что родители могут обижаться на бабушек и дедушек за то, что они дали своим детям гораздо больше свободы действий, позитивного внимания и привязанности, чем они могли вспомнить, когда они были молоды.

Почему не получается дружба и взаимопонимание

Самое удивительное, что в глубине души члены семьи друг друга любят, только вот найти общий язык ну никак не получается. Что же является главной причиной и почему ребенка не воспитывают вместе? Родители как номер первый, а старшее поколение, как не менее важный, но все же номер второй?

Нередко на первое место становится эгоизм, гордыня. А главное – нежелание кого-то слышать и слушать, кроме себя.
В каждой семье бытовые проблемы становятся дополнительным раздражителем, а жилищный вопрос способен довести до развода. Дети – свидетели происходящего, страдают не меньше, чем взрослые.
В первую очередь, споры разгораются между женским полом: мамой и дочерью, невесткой и свекровью. У мужчин все же в приоритете заработки, карьера и чисто “мужские” интересы: рыбалка, гараж или спорт.
Молодым родителям следует не относится потребительски к бабушкам и дедушкам, а уважать, любить и ценить их за то, что они живы, передают мудрость и накопленный за годы опыт. Ведь вас вырастили именно они.
Еще одна проблема в семье, вызывающая споры, это стремительное взросление ребенка и появление новых интересов. Меняется мироощущение малыша, он развивается физически и психологически. Взрослым же приходится постоянно перестраиваться.
Трудно молодым родителям, а бабушкам и дедушкам подавно! Ведь педагогические приемы уже не такие, как раньше. Ремень, угол и прочее не воздействуют на слишком развитых детей 21 века.
Ребенок в семье нередко становится инструментом для скрытого выяснения отношений между бабушками и родителями. Вспоминаются старые детские комплексы, обиды. Молодые мамы делают на зло (не пускают с бабушкой на прогулку, говорят обидные слова, упрекают).

Иногда и бабушки через внука пытаются “отомстить” своим детям за проступки. Чаще происходит процесс на подсознательном уровне. Если вы заметили подобный механизм, то садитесь за круглый стол и выговаривайте обиды, очистите душу, простите друг друга, а далее выстраивайте доверительные отношения сначала. Ребенку нежелательно участвовать в этих своеобразных домашних интригах.

Почему бабушки так ведут себя с внуками

Большинство всех проблем у людей родом из детства. При этом даже будучи 70-летним существует вероятность, что детские раны ещё не зажили.

Первое, что отмечают психологи – проблемы, связанные с тем, как подрастали эти бабушки с дедушками. Они ведь не имели этого счастливого времени, когда конфеты были доступны в любом количестве, когда можно было выбрать игрушку, или когда ребенок мог быть просто ребенком, без горы обязанностей, которые на них перекладывали родители. Обида из детства может быть так велика, что они переносят ее через поколение на воспитание собственных внуков.

Ещё одна из причин подобного поведения и высказываний, что внуки роднее — попытка компенсировать недостаток того внимания, которое они не смогли дать своим детям. Постсоветское время отложило след на том, какими растили детей. Только спустя много лет бабушки и дедушки понимают, как много они не дали своим детям, пытаясь перенести всю эту нерастраченную любовь на внуков и правнуков.

Психологический нюанс

На самом деле здесь вмешивается ещё один психологический нюанс. Для родителей их сыновья и дочери в переломные периоды своей жизни снова становятся маленькими детьми. Поэтому интимный физический контакт ими не воспринимается как оскорбительный.

Не будет же мать просить прощения за то, что помыла попу шестимесячному ребёнку. Так и здесь – сложно проконтролировать поведение. Если в наличии не до конца пройденная сепарация, то старшее поколение вмешивается с полным правом. Зачастую именно бабушки переживают больше и сильнее всех, поэтому им трудно не выплеснуть эти эмоции.

Но детям нужны уверенные в себе родители, поэтому, если не ради себя, то ради них, мама должна научиться верить в свои силы. Даже малыши на эмоциональном уровне способны воспринять, кто в доме по-настоящему взрослый. Не очень хорошо, если это бабушка.

Старший, более мягкий.

Нельзя отрицать, что некоторые люди с возрастом ожесточаются. Но подавляющее большинство из нас становится менее скованным, меньше теряет форму из-за повседневных разочарований. Кроме того, по мере того, как люди становятся старше, их ожидания в отношении других становятся более скромными, поскольку они становятся более искусными в восприятии мира таким, какой он есть.

Как они хотели бы, чтобы это было. Их отношение более терпимое, терпимое и снисходительное. В результате они, вероятно, будут относиться к проступкам своих внуков гораздо менее резко, чем в случае, когда они воспитывали собственных детей (то есть родителей своих внуков)

Так что-то, что могло их беспокоить – или даже рассердить – в ваших словах и действиях, когда вы были молоды, теперь они могут признать более или менее соответствующими возрасту: поведение, вряд ли привлекающее негативное внимание и немедленное исправление или наказание

Вхождение в семейный бизнес

Другой вариант, который позволяет особенно активно учиться у других поколений в профессиональном секторе, – это присоединиться к семейному бизнесу, если таковой существует. Их доля в не так велика, но всё равно имеются семейные предприятия.

В этом контексте у детей есть разные возможности для обучения в профессиональной жизни. Это включает:

Первый опыт работы в рамках подработки или стажировки.
Завершение профессионального обучения практикой.
Вхождение в мир труда после окончания учебы.

В частности, молодые люди могут получить свой первый опыт на рынке труда в пресловутой защищенной среде в компании своих родителей и получить от родных всестороннюю поддержку. Практика любого рода это закладывает прочную основу для всей трудовой жизни.

В конце концов, вступление в карьеру можно упростить, получив степень, подходящую для компании. Это большое подспорье, особенно в периоды, когда выпускникам часто сложно найти свою первую работу. Эта ступень может стать основой для профессионального роста или для последующего перехода к семейному бизнесу.

Когда дело доходит до советов и идей, а также для того, чтобы быть образцом для подражания, следует учитывать, что это должно соответствовать воле детей и должно происходить по их собственному желанию. Непреднамеренное влияние может иметь негативные последствия и даже может сделать молодого человека несчастным.

Завершилась ли сепарация?

Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.

Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:

от 0 до 1 года, когда ребёнок больше не зависит от жизнеобеспечения матери;
от 1 до 2 лет, когда ребёнок сам способен увеличить расстояние между ним и родителями;
2-3 года, когда ребёнок осознает себя как личность;
подростковый возраст, когда происходит переориентация на позицию окружающей среды;
17-19 лет – физическое отделение.

К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.

Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:

эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, полностью опираясь на себя;
ценностная сепарация – способность иметь собственное мнение, а не навязанное извне, и право на то, чтобы его озвучивать;
функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе полностью самостоятельно;
конфликтная сепарация – отсутствие страха перед возможным конфликтом с родителями, отсутствие чувства вины.

Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Бабушки, дедушки и будущая карьера внуков

Важным фактором в жизни человека является профессиональная ориентация. Это может быть довольно сложно для подростков и молодых людей из-за множества направлений и неопределенности.

Здесь родители, бабушки и дедушки могут оказать большую помощь:

Поддержка советами, идеями и контактами для выбора профессионального пути.
Функция ролевой модели.
Возможное вхождение в семейный бизнес.
Советы, идеи и контакты.

Принципиально важно, чтобы взрослые поддержали своих детей советами и действиями при выборе карьеры. Это может состоять в том, чтобы как можно раньше обсудить основы трудовой жизни

Однако роль источника идей для профессионального пути может выходить за рамки разговора с мамой и папой. Может быть, у бабушки и дедушки тоже есть предложения? Возможно, старшее поколение распознает в молодом человеке таланты, о которых он еще не знает сам.

В некоторых случаях у родителей или бабушек и дедушек есть контакты, которые могут помочь в начале карьеры. Используя эти отношения, молодые люди могут одновременно признать и усвоить высокую значимость пресловутых «связей» в различных сферах жизни. Можно это критиковать, но нельзя отрицать, что в начале карьеры без них бывает трудновато.

Зачем детям нужно общаться с бабушками

Интересно: 10 главных советов Комаровского по воспитанию детей

Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.

Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.

Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.

Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.

Но как бы родителям не хотелось в этом обвинить неуправляемых детей или «ленивых» бабушек, вопросы тут только к ним самим. И самый первый – а готовы ли внуки так долго гостить, а бабы-деды так долго их нянчить?

Вообще-то бабушки могут устать, переутомиться или даже попросту не хотеть вот так активно помогать с детьми. Вслух им в этом признаться трудно. Поэтому молодая мама должна сама себя спросить – не утомителен ли такой визит для бабушки? Лучше даже чуть меньше общаться, чтобы соскучиться друг по другу, чем приехать и надоесть уже через час.

Оставить комментарий

Бесспорные тяготы воспитания и отрадные радости бабушек и дедушек.

Не подлежит даже сомнению, что воспитание детей – трудная задача. Дети могут быть трудными (иногда даже чрезвычайно). Они часто истощают ваше терпение, как бы вы ни старались сохранять спокойствие перед лицом их непринужденного и непослушного поведения. Они могут быть суетливым, плаксивым, требовательным, сварливыми, упорно не желают сотрудничать, опрометчиво импульсивными порой просто противными.

Но переходя к следующему поколению, бабушкам (или бабушкам и дедушкам в целом) обычно не приходится иметь дело со своими внуками в наиболее трудных для них условиях. От них также не требуется выполнять дисциплинарные обязанности, поэтому они могут быть более снисходительными. Завершив трудную, тревожную и сверхответственную работу по воспитанию детей, они находятся в гораздо лучшем положении, чтобы просто расслабиться и наслаждаться всем, что дети говорят и делают, что делает их такими милыми: их освежающей невинностью, творческой игрой, бесконечное чувство удивления и любопытства, удивительно новые (и даже очаровательные) способы самовыражения и так далее. Ежедневные стрессы, связанные с воспитанием детей, в этих совершенно иных отношениях между дедушкой и бабушкой практически отсутствуют. И поэтому их роль менее сложна, менее утомительна и менее трудоемка.

Бабушка, дедушка и внучка

Прародительницы — за лебединую верность

Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».

Вероятность переделки.

Когда родители стареют, они нередко думают (и, возможно, размышляют) о прошлых ошибках, которые они совершали со своими детьми, когда они росли. Фактически, когда дети становятся старше, они сами с большей вероятностью будут критиковать своих родителей за то, что, по их мнению, было вредным в их воспитании.

Возможно, они чувствовали себя чрезмерно контролируемыми, неуважительными, им постоянно читали лекции или им не давали столько успокоения и поддержки, сколько им было необходимо (а в то время они просто не могли сформулировать).

Бабушки и дедушки (и, опять же, бабушки в особенности) могут стремиться исправить эти прошлые неудачи, проявляя больше внимания – и проявляя больше любви и заботы – к детям своих детей. Обладая большим терпением, искренностью, состраданием и мудростью, они находятся в прекрасном положении, чтобы обеспечить своих внуков тем, чего много лет назад они могли даже не предложить своим собственным детям.

Излишне говорить, что их внуки – счастливые обладатели такого расширенного сочувствия, теплоты и понимания. И они высоко ценят то положительное отношение, которое их бабушка и дедушка так счастливы им одарить. Ведь прозрачность такой заботы и преданности в этих отношениях, разделенных двумя поколениями, может выходить далеко за пределы того, что ребенок может испытать со своими родителями. И их признательность за всю эту безусловную любовь (то есть чувство, что их ценят исключительно для себя) едва ли не хватает бабушкам и дедушкам, которые тоже благодарны за признание, которое они, возможно, никогда не получали от своих собственных детей.

В заключение я приведу несколько моих любимых цитат об этих исключительных отношениях, которые в идеале дают то, что я бы назвал двунаправленным воспитанием. И вы заметите, что некоторые из этих цитат (хотя, возможно, и преувеличенные) отражают некоторые из идей, которые я уже предложил:

“Идеальная любовь иногда не наступает до первого внука”. –Уэльская пословица
“Бабушки – это мамы, у которых много глазури”. –Автор неизвестен
“Ребенку нужны бабушка и дедушка, чьи-то бабушки и дедушки, чтобы немного более безопасно вырасти в незнакомом мире”. –Чарльз и Энн Морс
“Наши внуки принимают нас за самих себя, без упреков или усилий, чтобы изменить нас, как никто за всю нашу жизнь никогда не делал, ни наши родители, братья и сестры, супруги, друзья – и почти никогда не наши собственные взрослые дети”. –Рут Гуд
“Быть бабушкой и дедушкой в достаточной мере снимает с нас ответственность, и мы можем дружить”. –Аллан Фром
“Когда дедушка и бабушка входят в дверь, дисциплина вылетает из окна” . –Огден Нэш
“У бабушек никогда не кончаются объятия и печенья”. –Автор неизвестен