Потеря сознания
Как рассказала Ольге ее мама, она однажды упала в обморок. При этом она не жаловалась, а, наоборот, хвасталась перед дочерью. Семья жила на первом этаже в квартире с холодными полами, поэтому дочку приходилось одевать в несколько штанов и кофточек. При этом никаких памперсов тогда не было, поэтому если маленькая Оля описалась, то маме приходилось кипятить целую кучу вещей. Помимо этого она варила борщи, ходила в магазин за продуктами и убиралась в квартире.
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода
В течение первых 6 месяцев мама не проводила с дочкой больше 10 минут. Быть мамой без стиральной машинки, микроволновой печи, пылесоса и прочих бытовых приборов — это настоящий подвиг. Иногда она спала всего по несколько часов в сутки. Однажды Оля заболела, и мама вызвала на дом врача. Когда он пришел, то был приятно удивлен. В квартире пахло борщом и свежими пирожками, в коридоре висело выстиранное белье, а вокруг идеальная чистота. А когда он спросил ее, как она все успевает, то мама не успела вымолвить ни слова, а просто упала в обморок. Доктор привел ее в чувства, а за это она накормила его вкусным борщом.
Мама все успевала, поскольку Ольга первые месяцы своей жизни просидела в кроватке, словно в тюрьме. Поэтому она точно решила для себя, что не станет так поступать со своим ребенком. У нее другое представление о «хорошей матери».
Тревога
Страх за ребенка, его жизнь и здоровье — вещь очень распространенная, понятная, естественная. Особенно сильным может быть страх оставить грудничка на попечение другого человека — его папы или бабушки. Ведь в первый год жизни мама и малыш очень тесно связаны друг с другом, поэтому отделение от ребенка даже ненадолго может вызывать чувство тревоги: «Как он будет без меня?»
Стоит задуматься: чего именно вы боитесь? Как вы можете предупредить нежелательные ситуации? Сможет ли бабушка накормить малыша, утешить его в ваше недолгое отсутствие? Чтобы справиться с тревогой, особенно если вы оставляете ребенка в первый раз, составьте подробную инструкцию для человека, который будет вас подменять. Напишите, как и когда кормить малыша, чем его развлекать, что он любит и чего не любит. Делайте это как можно подробнее. Возможно, эта инструкция и не пригодится, и ребенок даже не заметит вашего отсутствия (удивительно, но бывает и так!). Но наверняка, составив такой детализированный план, тревожиться вы будете в несколько раз меньше.
Порой случается так, что чувство страха становится чрезмерным и может даже приобретать черты фобии. Выход в таком случае один — обратиться к специалисту. Ведь за сильным страхом за ребенка может стоять масса других, иногда и не связанных непосредственно с малышом вещей.
Удовольствие от роли мамы
Если вы читаете эту статью, значит, уже «плохими» мамами не являетесь. Потому что вы не равнодушны к своему малышу. Да, возможно, чувствуете свое несовершенство, сознаете, что допускаете промахи. Но кто в этом мире идеален? А признание своих ошибок – первый шаг к их исправлению.
Вы хотите быть самой лучшей мамой. Но для кого? Для своих подруг, знакомых или свекрови? Вот и не тратьте силы, чтобы заслужить их одобрение! Если вы воспитываете ребенка иначе, чем они, это нормально – вы же другая.
Для мужа? Но ему вы гораздо нужнее в качестве прекраснейшей в мире жены.
Для ребенка, разумеется! А для него вы и так лучшая. Самая красивая, добрая, умная на свете мама. В его природе заложена любовь к вам, как и в вашей – любовь к нему. Даже когда вы иногда делаете неприятные для него вещи – например, ругаете, если нашалил. Даже если воспитываете его не по какой-то умной разрекламированной педагогической системе, а как бог на душу положит. И даже если вас в его жизни меньше, чем хотелось бы.
В моей практике был случай. Молодой женщине пришлось надолго лечь в больницу. Очень переживала, что восьмимесячная дочь ее забудет. Три месяца они виделись только по выходным, причем урывками. Спать девочку укладывала бабушка, на улице с ней гуляли тетя или папа. Но когда она, наконец, вернулась домой, оказалось, что малышка хочет гулять и засыпать только с ней. Потому что никого нет лучше мамы. Я всегда рассказываю об этом работающим женщинам, которые переживают, что редко видят своих детей.
Конечно, все это не означает, что стремиться к самосовершенствованию не нужно. Читать литературу, советоваться с друзьями, работать над своими ошибками – полезно и правильно. Главное, чтобы забота о ребенке не превратилась в тяжкий крест. Надо получать удовольствие от новой роли. Ведь хорошая мама – это в первую очередь та, которой нравится быть мамой.
Журнал «Хочу ребенка!» №4 (49) 2013 (май)
Главная страница Статьи
Мама с большой буквы. Синдром хорошей мамы.
Как не чувствовать себя плохой
Поменьше сравнений! Подруга водит сына в образовательные студии, а вы своего ни в одну не записали? Знакомая тележками возит из детских магазинов настольные игры, а вы даже мозаики до сих пор не купили? Ну и что! Еще неизвестно, чей путь лучше. А уж детей тем более сравнивать не стоит. Если соседский ребенок заговорил раньше вашего, не спешите казнить себя: у каждого малыша – свой путь развития.
Не ставьте перед собой непосильные задачи. Попытки объять необъятное приносят одни разочарования. Решили, что к году малыш благодаря вашим педагогическим талантам научится есть ложкой, не пачкаясь. Вот ему уже год и два месяца, а он все еще разбрызгивает кашу в радиусе метра от себя.
Задались целью научить его к двум годам рисовать человечка, а он и в три года предпочитает «живописи» песенки.
Пообещали себе никогда не раздражаться при ребенке – и вдруг разозлились, даже повысили голос. Вот и повод обвинить себя: «Я плохая мать…»
Помните: отдыхать – это нормально. Если у малыша всю ночь болел животик и он не давал вам спать, а утром успокоился и блаженно засопел, лягте подремать пару часов. Это лучше, чем, безудержно зевая, отправляться на прогулку. Вы весь день играли с ребенком в машинки, лошадки и догонялки – имеете право под вечер полежать с книжкой на диване, предоставив малышу заняться своими игрушками в одиночестве. Постоянно отказывая себе в отдыхе, у вас возникнет большой риск дойти до серьезного переутомления. В итоге вы упадете без сил. И отдыхать все-таки придется, только дольше.
Позволяйте себе помогать. Вручить младенца папе, а самой принять ванну – это не преступление, а норма. Отправить свекровь на прогулку с малышом, а самой заняться уборкой – вполне житейская ситуация. Отдать свое чадо на выходные бабушке и дедушке – классика жанра. Вы не бросили его, не оставили, не предали, а просто дали пообщаться с другими родственниками.
Учитесь отпускать. Порой мама пытается заменить ребенку весь мир. И очень огорчается, когда тот сопротивляется. До поры до времени вы самый главный для него человек. Но если трехлетний малыш сопротивляется вашей попытке увести его с детской площадки, если ему хочется не к маме на ручки, а лепить куличики с мальчиком в синей шапочке и варить кашу из песка вместе с девочкой с красным бантиком – не настаивайте. Это происходит не потому, что вы для него плохая и неинтересная, а потому, что мир вокруг очень уж хорош. Одна из задач мамы – уметь выпускать ребенка в этот мир.
7 правил хорошей мамы:
Здоровый сон.
Для того чтобы чувствовать себя хорошо, любой маме необходим полноценный здоровый сон. Поэтому просто необходимо ложиться спать и просыпаться в одно время. Некоторые мамочки допускают ошибку и приступают к домашним делам каждый раз, как только маленький сорванец уснет. Конечно, услышав суету, он просыпается и требует внимания. И получается так, что домашние дела не доделаны, а мамочка в плохом настроении и снова не успела поспать.
Правильный распорядок дня.
Заранее составленный распорядок дня поможет маме и малышу комфортно провести день и успеть все что хотелось. Если грамотно взяться за дело и учесть все нюансы, можно сохранить свои нервные клетки.
Приучайте ребенка к аккуратности.
Даже совсем маленький ребенок может убрать после себя игрушки, которыми он играл. Уже подросшие дети могут учиться раскладывать по местам зубную щетку, фломастеры, альбомы для рисования, книги или одежду. Если малыш научится этому с раннего возраста, это сильно облегчит жизнь маме и для него самого будет большим достижением.
Приучайте ребенка к помощи.
Многие считают, что дети могут только путаться под ногами и помогать они смогут, только когда подрастут. Не стоит отказывать ребенку в удовольствии помогать вам. Пусть у него тоже будут свои вещи для уборки, которыми будет пользоваться только он. Это может быть детский набор для уборки, небольшое ведро, тряпка для пыли. Пройдет немного времени, и вы будете удивлены тем, как ваш малыш помогает вам в домашних делах.
Поощряйте самостоятельное поведение ребенка.
Не получится заниматься домашними делами, если ребенок привык постоянно находиться на руках у мамы. Необходимо приучать малыша проводить время самостоятельно. Пусть он рисует, играет, лепит из пластилина
Так же очень важно подбадривать его, когда он делает что-то сам, без помощи мамы. Но не стоит оставлять малыша в полном одиночестве
Договаривайтесь с малышом и наблюдайте, как он обучается и самостоятельно формирует свое жизненное пространство.
Относитесь с доверием к своему ребенку.
Не стоит через чур трепетать перед моментом, когда ваш ребенок пойдет в детский сад. Ошибочно мнение, что в этот период дети еще слишком малы и беззащитны. Родители просто не знают, что смена обстановки поможет в росте и развитии ребенка. В детском саду малыш получит возможность социализироваться и получать опыт общения со сверстниками. Если пропустить этот важный этап в жизни ребенка, когда он пойдет в школу, он испытает огромный эмоциональный стресс
Помните, общение со сверстниками ребенку так же необходимо, как и внимание матери.
Верьте в себя.
Чтобы правильно воспитать ребенка нужно много и долго стараться. И именно женщина способна понять свое чадо и вовремя почувствовать малейшее изменение в его настроение. Но для того чтобы постоянно быть на пике внимания, родителям нужно быть уверенными в себе
Именно уверенность в себе в нужный момент придаст сил и поможет принять важное решение
Елена, www.kraskizhizni.com
Ordinary devoted mother или «обычная преданная мать»
Ещё Дональд Винникотт вводит такое термин, как ordinary devoted mother — «обычная преданная мать«. Если же мы опять подключим перинатальную психологию, то получим – последовательная мама: предсказуемая, одинаковая в своих проявлениях. Уверена, вы много об этом читали
И знаете, что вашему ребёнку важно чёткое понимание «что такое хорошо, и что такое плохо», чёткие границы. Если же запреты и разрешения, отношение мамы к чаду зависят от настроения, то мама становится непоследовательной и непредсказуемой
Что сильно усложняет жизнь ребёнку.
Это как правила дорожного движения. Есть правила игры для всех участников и они прописаны русским языком. И все участники должны быть предсказуемы в своих действиях. А если какой-то «чудак» их нарушает, то он рискует спровоцировать аварию.Мой муж
Ребенок важнее готовки и уборки
Именно это и сказал доктор маме Ольги. Но, к сожалению, она этого не понимала. Женщина выросла в небольшой деревне, и в нее были заложены совсем другие принципы. Если в ее доме царит беспорядок, а на плите не стоит только что приготовленный борщ, то это настоящая катастрофа. А ребенок-бревно — это вполне нормально. К счастью, мама прислушалась к совету врача и попыталась все исправить. Теперь каждый вечер вместо уборки и стирки она читала дочери сказки. Но делала это без особого воодушевления и желания, поскольку в ее голове крутились мысли о пыли, грязной посуде и пустом холодильнике.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)
Злость
Это чувство может быть адресовано ребенку, мужу или другим взрослым членам семьи, а может быть обращено на себя. Возникновение злости — вполне понятно. Ведь еще совсем недавно женщина принадлежала только себе, а теперь она работает мамой, и, в отличие от обычного офисного сотрудника, не может взять отпуск. Бывает так, что и поспать толком не может. Работа мамой грудничка предполагает 24-часовой рабочий день 7 дней в неделю, без обедов и отгулов.
Многие мамы на форумах в интернете или на личной консультации спрашивают: как не злиться на своего ребенка? Мой ответ — никак. Да, ребенок не виноват в том, что испытывает сильную потребность в маме, но мама — тоже человек, и злость — вполне естественная реакция в данной ситуации.
Итак, вопрос в том, чтобы принимать свою злость, понимать потребности, которые за ней стоят, и находить здоровую форму ее выражения. Обычно причиной злости является усталость или тотальное отсутствие свободного времени. Вывод — ищите возможности для отдыха и личное время, пусть это будет 30 минут в день. Привлекайте все ресурсы, чтобы разгрузить себя. Зовите в гости бабушку, которая сможет покатать коляску на улице, пока вы поспите или примете ванну. Поручите малыша папе на полчаса вечером, а сами отправляйтесь подышать воздухом на улице. Отдыхайте, когда ребенок спит.
Хорошая ли я мама?
Давайте подведём итог. Как же дать себе понять, хорошая ли Вы мама? Просто мысленно всегда ставьте галочки в следующем списке:
- Знаю потребности моего ребёнка.
- Умею отвечать на его «сигналы», прекрасно сочетая аналитику и интуицию.
- Владею комментирующей речью.
- Могу поддерживать ребёнка в его эмоциях.
- Предсказуемая мама.
Согласна, чтобы поставить в каждом пункте галочку, придётся поработать. Как я люблю говорить «прокачивать свою материнскую компетентность». Зато всего лишь эти 5 галочек навсегда избавят вас от комплекса «я плохая мать». Потому что теперь у вас есть индикаторы. Всё прочее – веяние времени, тенденции ближайшей тусовки мамочек во дворе и слоганы гламурных пабликов.
И самое главное, соответствующая хорошая мама – это та мама, которая делает так, как надо именно её ребёнку. Поэтому нет единого образца, все мы и все наши дети – разные. Задача каждой хорошей мамы – найти ключик к своему сигнализирующему замочку. Научиться быть на одной волне именно с ним, не сравнивая с детьми во дворе, или со старшими.
Обещанная мантра:
Я такая, как нужно моему или моей (имя ребёнка)? Да! Я — ХОРОШАЯ мама!Анна Кутузова
голоса
Рейтинг статьи
Манифест «хорошей матери»
Теперь мама начала отправлять каждый месяц нужную сумму денег Ольге, а в доме по-прежнему чисто и наготовлено. Она считала, что этого достаточно для того, чтобы быть хорошей матерью. И это было ее искреннее убеждение. Тем не менее приоритеты по-прежнему были смещены в сторону чистоты и порядка, а не в пользу ребенка.
Ольга не осуждает ее за это, поскольку каждый человек имеет право на собственное мнение. Ее манифест «хорошей матери» был именно таким. До того момента, как она сама стала матерью, в ней жили исключительно обиды за детство, проведенное без родителей. Но это были лишь ее детские предрассудки. Мама имела полное право придерживаться своей точки зрения, ведь ее манифест был сформирован ее судьбой. В детстве она жила по установленным правилам, поэтому в ее глазах отдать ребенка на воспитание дедушке и бабушке было вполне хорошей идеей. В этом есть плюсы для обеих сторон, ведь они давно вышли на пенсию, поэтому просто сидеть в городской квартире им скучно.
Для Ольги переезд оказался вполне успешным. В другом городе девочкой действительно занимались, поэтому она не только быстро нагнала, но и перегнала в развитии своих сверстников. В четыре года она уже умела читать, завязывать шнурки и даже танцевать.
Вот какая мама – золотая прямо!
Синдром плохой мамы и синдром отличницы –две стороны одного явления: неуверенности в себе. «Плохая» постоянно задумывается: вдруг я неправильно кормлю грудью, недостаточно тщательно глажу пеленки, мало гуляю с малышом. «Отличница» дает себе установку: я должна все делать лучше всех. Обязана с помощью утюга превращать пеленки в произведение искусства. И гулять буду в любую погоду: пусть лужи по колено, а по лицу хлещет ливень, лишь бы ребенок подышал свежим воздухом.
Чем плохо стремление быть лучшей мамой на свете? Дело в том, что уверенная женщина не сравнивает себя с соседками и подругами. Она просто радуется розовым пяточкам, ямочкам на пухлых щечках своего малыша. Точно так же устает под вечер и просто счастлива, когда ребенок засыпает и дает ей отдохнуть. Ничего страшного, если бабушка понянчит младенца, а она в это время примет ванну – и все без угрызений совести.
«Отличница» же постоянно боится, что недовыполнит свой долг, и пытается объять необъятное: обеспечить идеальный уход за ребенком, много гулять с ним, все делать по дому, даже в ущерб собственному сну. Поскольку совместить все это практически невозможно, неизбежны очередные всплески неуверенности в себе: «Неужели я не самая лучшая? Надо стараться!» Получается замкнутый круг…
Happy End
Сегодня Ольга уже сама мама и искренне этому рада. Она не держит обиды на свою мать, но и не совершает ее ошибок. Все свободное время она уделяет сыну, ставя его на первое место. Как и многие другие домохозяйки, она готовит, стирает и убирает, но домашние хлопоты у нее стоят на втором плане. Она считает, что такой манифест «хорошей мамы» является наиболее правильным. А тот факт, что Ольга является плохой хозяйкой, которую могут многие осуждать, ее нисколько не пугает. В конце концов, каждая мама должна сама решать, как воспитывать ребенка и как расставлять приоритеты.
Напоследок хотелось отметить, что каждому ребенку необходимо внимание, забота и любовь. Когда он маленький, ему совсем не интересно, сварен ли у вас борщ и есть ли в доме пирожки
Цените своих близких.
Вина
Зачастую вырастает из чувства злости. Ведь злиться-то на собственного ребенка нельзя! Злиться в нашей стране нельзя в принципе, а на детей так и подавно. Посему — чем больше злости, тем сильнее вина за то, что она есть, ведь «хорошая мать никогда не злится». Особенно подвержены чувству вины мамы, стремящиеся стать идеальными, и в этом стремлении теряющие спонтанность и естественность.
Порой бывает так, что чувство вины рождается от сравнений себя с другими. Например, за консультацией нередко обращаются женщины, утверждающие, что они — плохие мамы, недостаточно внимания уделяют ребенку, а если уделяют — то не так, как другие, «идеальные мамы». Если расспросить, кто эти идеальные мамы, существуют ли они ли они в природе, оказывается, что этот редкий вид в реальной жизни не встречается, а водится исключительно в легендах, мифах и в интернет-сообществах.
Еще, к примеру, есть мамы, уверенные, что находясь рядом с ребенком, нужно быть всегда спокойной и улыбаться. Хорошо если вам правда спокойно и радостно. Но бывает так, что ребенок плачет третий час, и все, чего хочется маме, — это плакать вместе с ним. «Идеальная мама» будет стремиться развлекать малыша из последних сил, стиснув зубы. Хорошая мама позволит себе испытывать бессилие и плакать, и будет права.
Резюме — ребенку не нужна идеальная мама! Ему нужна нормальная, живая, способная испытывать и умеющая выразить различные чувства мать. Ребенок не получит глубокую психическую травму на всю жизнь от того, что вы оставите его на полчаса с бабушкой или папой для того, чтобы сходить в магазин или просто побыть одной. Больше шансов, что его травмирует хронически уставшая, зажатая, тревожащаяся и виноватая мама.
Кто в группе риска
- Мамы с синдромом отличницы. Не просто бывшие пятерочницы, а именно те, кто в далеком школьном детстве рыдал из-за четверки и не прощал себе ошибок. У таких много шансов и в материнстве поддаться навязчивому стремлению к совершенству. Кормить грудью – так до двух лет, гулять – по три часа, заниматься развитием – с самого рождения. Если же молоко пропадает после девяти месяцев, на длительные прогулки не всегда хватает сил, а подросший малыш не испытывает особого энтузиазма в группах раннего развития – у нее стресс.
- Успешные на работе. Еще недавно все получалось: высокая зарплата, одобрение начальника, карьерный рост. Значит, все решает женщина. И мамой она должна быть идеальной. Но обязанности новые, график ненормированный, система поощрений неочевидна, зато если что-то не выходит, это видно сразу. Вот и боишься: а вдруг все делаешь неправильно?
- Бывшие «серые мышки». В школе было мало друзей, с работой не очень-то получилось – зато уж теперь, когда есть ребенок, я докажу, что кое-что могу в этой жизни. Например, быть лучшей в мире мамой. А ребенок то плачет из-за режущихся зубок, то покрывается пятнышками из-за пищевой аллергии, то, едва научившись бегать, разбивает себе коленки. В общем, все время приходится бояться за него и упрекать себя, такую несовершенную…
- Одинокие мамы. И в юридическом смысле, с прочерком в графе «отец», и в человеческом. Если женщина растит ребенка одна, ей хочется дать ему все и даже больше, чтобы рос без ощущения неполной семьи. И постоянный страх: а вдруг не получится?
Качества «соответствующей мамы»
Качество №1. Чувствительна к сигналам от ребёнка
Мама знает, какие «сигналы»: плач, поведение, состояние её ребенка про что говорят. Она включена в своего малыша: наблюдает за ним, учится понимать. Она задействует максимальное количество своих органов чувств для анализа вопроса, «что ему от меня нужно?», также прибегает к собственной интуиции.
Качество №2. Отвечает на сигналы ребёнка
После того, как мама заметила потребность ребёнка, она предпринимает шаги по её удовлетворению. Ребёнок эволюционно запрограммирован на ответ матери, он ждёт его. Поэтому игнорирование, непонимание того, что он хочет, очень расстраивают вашего малыша.
Качество 3. Владеет «комментирующей речью»
Мама голосом обозначает себя; определяет состояния ребёнка; объясняет ему его потребности; объясняет, что будет; комментирует его действия; фиксирует словами результат его деятельности.
Качество 4. Контейнирует эмоции ребёнка
Малыш передаёт маме свои отрицательные эмоции, а она помогает ему с этим справиться. Сначала мама присоединяется к состоянию ребёнка за счёт интонаций, далее за счёт интонаций начинает переходить с этой эмоции на более конструктивную, предлагая ребёнку способы выхода из сложившегося. Постепенно у мамы получается перевести малыша в другое состояние и она его закрепляет: «вот теперь стало хорошо», «вот теперь всё в порядке». Подробнее о контейнировании эмоций можно почитать в теории привязанности, у Людмилы Петрановской.
Как это начинается
Рассмотрим типичный сюжет. Молодая мама возвращается из роддома. Она еще слаба, не до конца осознала свое новое положение. Вокруг – родственники. Муж ходит на работу, приносит домой деньги – он молодец. Свекровь вырастила своего ребенка, а то и нескольких детей… Тоже успешна на этом поприще. Прочие дяди и тети – все чем-то заняты и где-то преуспели. А в центре – она, обремененная еще не знакомыми обязанностями: кормить, купать, одевать, гулять, лечить. И будет ли она такой же «умницей», как все остальные, – неизвестно. Опыта нет, старшее поколение постоянно дает советы. Муж смотрит оценивающе. Вдруг оказывается, что ей, взрослой женщине, надо очень многому учиться и практически сразу же сдавать экзамен по «пройденному материалу». Кто знает, удастся ли получить пятерку? И новоиспеченная мама начинает постоянно сомневается в себе или… превращается в перфекционистку.
Good enough mother или достаточно хорошей маме
Обратимся к первоисточнику. Впервые о good enough mother «достаточно хорошей маме» заговорил британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт. Однако же такой перевод рождает множество пониманий этого утверждения. По типу «идеальной быть не обязательно, достаточно быть просто хорошей». Суть в принципе верна, но не отражает качественное содержание. Поэтому предлагаю вам иной перевод, более прокаченных обладателей знаний английского в купе с перинатальной психологией.
Good enough mother – мама, подходящая как надо, т.е. мама, хорошо соответствующая своему ребёнку.
5 правил хорошей Мамы.
К чему все твои знания и опыт, если мы сами становимся причиной слез и обид при общении с ребенком.
Ты учишь ребенка не обижать младших и слабых, и при этом твои сын или дочь младше и слабее тебя.
Зачем же в общении с детьми мы постоянно подчеркиваем свое превосходство и подавляем его волю? Часто ли признаем свою вину и можем попросить у малыша прощение?
Став взрослым, мы как будто забыли, что сами когда-то были детьми: шалили, не слушались, капризничали, не хотели спать и кушать. Прежде, чем читать дальше эту статью, вспомни, какой ты была в детстве, какие совершала поступки и чем огорчала своих родителей.
Ответь на вопросы: чем вы похожи с твоим ребенком, а чем он лучше тебя? Всегда ли были довольны тобой твои родители? Как они тебя наказывали, и как ты к этому относилась? Какие чувства у тебя вызывало наказание?
Переход Мама
- Когда мама была маленькой…
Каждая мама, когда была маленькой… и плохо себя вела (например, дралась с братом), родители ставили в угол. Это было не часто, но очень обидно. Я стояла одна в комнате, рыдала, представляла картины, одна чудовищнее другой, и была ужасно обижена на родителей. Думала о том, что будет, например, если я умру. Вот тут-то родители поймут, какую чудесную дочь потеряли. А еще думала, что, когда у меня будут свои дети, ни за что и никогда не буду ставить их в угол, и буду всегда стараться их понять.
Наверное, что-то подобное было и в твоем детстве. Я не утверждаю, что детей не нужно наказывать. Но помните, что к каждому ребенку нужен особый подход. Для одного наказание пойдет на пользу, для другого останется травмой на всю жизнь.
2.Золотая середина…
Есть две крайности: быть друзьями или же, наоборот становиться диктаторами и требовать беспрекословного подчинения. И то, и другое опасные позиции, ведь первая ведет к вседозволенности и потери контроля, а вторая — подавляет достоинство ребенка и приводит к бунтам или, что еще хуже, к замкнутости ребенка. Строгими, но, в то же время, добрыми быть сложно, но вполне возможно.
3. Вопрос вместо нотации…
Старайтесь не рассказывать «как надо», а просто задайте ребенку конкретный вопрос, чтобы он сам смог проанализировать случившееся и дать вам ответ, почему он так поступил. Тысяча ваших умных фраз — ничто в сравнении с одной, осознанной и сформулированной самим ребенком.
4. Право выбора…
Ребенок должен научиться быть самостоятельным. Если вы будете принимать все решения за ребенка — он станет безынициативным. Перед тем, как дать ребенку выбрать, выберете несколько вариантов, которые устраивают вас, чтобы ребенок ни выбрал, этот выбор все равно будет совпадать с вашим выбором, но при этом вы дадите ребенку возможность чувствовать, что он сам сделал выбор.
5. Никогда не унижайте и не сравнивайте своих детей с другими детьми…
«Где так измазался? Ты похож на чучело», «Ты глупее Танечки с соседнего подъезда, как же повезло ее родителям!»… еще страшнее унижение, когда это происходит при чужих людях и, еще хуже, при детях-сверстниках. Иногда нам доставляет удовольствие уличать ребенка в чем-то нехорошем. Мы не понимаем, что этим самым унижаем собственных детей и наносим глубокие раны на детские сердца. В этом случае помогает все тот же совет: поставь себя на их место.
Любите своих детей, старайтесь их понять, говорите с ними, дайте им понять, что вы их любите, ведь дети – самое дорогое, что у вас есть.
