Сохранять ли семью ради детей?

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Контейнер для родителей

— Алёна, есть такое понятие, как парентификация: когда ребёнок берет на себя ответственность за родителей, за то, чтобы их настроение было в норме, решает проблемы родительские, которые они могут вполне решить сами. Почему это происходит?

— Зачастую, к сожалению, родителями становятся люди незрелые: неважно, сколько им лет, но эмоционально они могут быть незрелы и не готовы к родительству. Ведь родительство — это прежде всего ответственность, воспитание маленького человека

Считается, что раз меня воспитали, то я могу тоже кого-то воспитать.

Допустим, ребёнок вырос в семье, где не обращали на него внимания, и он своих детей преувеличенно начинает опекать, и возникает гиперопека.

— Когда ребёнок становится отцом или матерью своих родителей, что он делает?

— Он отслеживает их настроение, старается подстраиваться — это неправильно, ребёнок не может нести груз ответственности за эмоциональное состояние родителей. Это как раз рождается родителями. Такое бывает у людей эмоционально нестабильных, если родители, например, с зависимостями.

Не родитель является ведущим человеком в этой системе, а ребёнок, который внимательно следит, какова обстановка.

— Бывает, ребёнок становится контейнером для родителей. Если мама расстроена, ребёнок утешает. Нельзя у ребёнка спрашивать совета, потому что его опыт несоизмеримо меньше, чем родительский. Нельзя опираться на ребёнка в своих эмоциональных переживаниях. Какое будущее может ждать такого ребёнка?

— Контейнером для эмоций должен быть родитель, а не ребёнок. Это непосильный груз для маленького человека.

Такие люди часто бывают трудоголиками, могут до изнеможения:

  • работать,
  • обслуживать потребности других.

Такие люди часто запускают здоровье, потому что не обращают на себя внимание, как на них никто не обращал внимание всё их детство. Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях

Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены

Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях. Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены.

К каким последствиям это может привести?

Дети приносят в жизнь ощущение счастья. Но пройдёт время, и они вырастут, оставив в материнском сердце чувство тоски. Каждой матери придётся пережить момент, когда ребёнок покинет дом и займётся собственной судьбой. Удерживать выросших детей возле себя не только эгоистично – это лишит сына или дочку возможности построить своё счастье.

Гиперопека – одна из самых распространённых причин появления комплексов у детей. Психологи в один голос твердят – живите для себя, не делайте сына или дочку центром мира! Но женщины упорно игнорируют эти советы и раз за разом наступают на одни и те же грабли.

!— Yandex.RTB R-A-461895-3 —

—>

Для родителей

Часто пары, чрезмерно поглощённые воспитанием, превращаются просто в «папу и маму». Они больше не мужчина и женщина, не любящие друг друга люди. Из их отношений исчезает страсть, а все разговоры и проблемы начинают крутиться вокруг малышей. Когда же дети вырастают, у пары словно выбивают почву из-под ног – оставшись наедине друг с другом, муж и жена понимают, что любви давно нет. Итог таких отношений – развод.

Бывают и другие ситуации. Женщина окружает заботой малыша, а на супруга у неё не остаётся времени. Она перестаёт прислушиваться к его желаниям, не оказывает поддержку, исчезает интимная близость. Молодому отцу недостаёт женской ласки, а тут на работе появляется приятная молодая коллега, выражающая симпатию… Начинаются «срочные совещания», «внезапные командировки» и «прости, виделся с друзьями». Молодая мама может даже не заметить, когда сердце её мужа займёт другая женщина.

Ещё одна проблема, с которой могут столкнуться такие пары – отсрочка развода ради детей. Совместная жизнь доставляет супругам одно раздражение, часто происходят ссоры, но разойтись они не могут, ведь малыш будет переживать из-за этого. Пара решает отложить развод до тех пор, пока дети не станут взрослыми. Такое решение всегда ошибочно. Вопреки бытующему мнению, дошкольнику проще пережить расставание родителей, чем подростку. К тому же малыши очень чувствительны к эмоциональной атмосфере в доме. Даже если между мамой и папой не происходит открытых конфликтов, ребёнок будет чувствовать царящее напряжение. В детстве закладываются наши представления, какими должны быть отношения между полами. И если малыш видит, что его родители не любят друг друга, в будущем у него могут возникнуть сложности в личной жизни.

Для детей

Каждая мать хочет вырастить из своего малыша гения. Она записывает его в десятки кружков, отдаёт в лучшую школу, оплачивает учёбу в престижном вузе. Но вот гениями становятся единицы, а детей, не оправдавших надежд родителей, не счесть.

Главная проблема людей, выросших в условиях чрезмерной опеки – несамостоятельность. Они привыкают к тому, что родители делают за них всё, поэтому не знают, как самим справляться с трудностями. Если появляются сложности, такие люди испытывают стресс и в лучшем случае ищут помощи у близких, а в худшем просто бездействуют.

Иногда дети, став взрослыми, испытывают чувство вины перед своими родителями, которые вложили в них слишком много сил и средств. Сын, выращенный матерью-одиночкой, может в будущем отказаться заводить собственную семью, поскольку сочтёт своим долгом обеспечивать и поддерживать маму.

Некоторые матери уверены, что знают, какой должна быть жизнь их чада. Они планируют буквально каждый шаг сына или дочери. Рано или поздно повзрослевший ребёнок объявит протест и уйдёт из семьи, чтобы построить свою судьбу без участия родителей.

Также встречаются женщины, которые пытаются устроить личную жизнь свои детей. Но вот незадача: любая невестка признаётся глупой, «недостаточно хорошей», «ей только квартира и нужна». Дочка привела жениха? В глазах матери он обязательно окажется ловеласом, пьяницей или бездельником. В итоге мечта о внуках может никогда и не сбыться.

Стоит ли быть вместе ради детей?

По мнению психолога Михаила Лабковского, если родители будут сохранять видимость «хорошей семьи», то в конечном итоге это плохо повлияет на психику ребенка. 

«Я нередко видел в своем кабинете «сложных» детей, у которых начинались неврозы, когда папа с мамой устраивали дома войну. И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились», – привел он пример из своей практики.

Психолог согласен, что в полной семье, где есть и мама, и папа ребенку жить лучше. Но только при условии, что семья живет гармонично и без постоянных разборок.

По словам Михаила, каким бы ни был развод – это всегда травма, которую придется какое-то время переживать и поход к психологу и маме, и ребенку не будет лишним.

Конечно, когда дети становятся наблюдателями постоянных ссор, обид, криков и упреков, тогда родители просто не способны показать им нормальную модель поведения семьи, где каждый живет своей жизнью, а вместе – только ругаются .

Это чревато тем, утверждают психологи, что ребенок, наблюдая подобные жертвы родителей, вырастает с чувством вины и долга перед отцом и матерью. Такой «груз» может стать в будущем причиной многих психологических проблем.

И это не только в том случае, если в семье постоянно возникают конфликты и происходят разборки. Когда есть так называемая «холодная война» — когда любимые мама и папа едва терпят друг друга, находятся на грани презрения и неприятия, полностью выпадают из партнерского контакта. Ребенок чувствует негативный заряд, который не разряжается или разряжается непрямо (родители срываются на посторонних, на детей, на предметы и тоже постоянно находится в напряжении. Такое состояние подчас хуже прямого конфликта, ведь ссора, слезы, высказанные обиды — это эмоциональная разрядка.  Загнанное же внутрь напряжение часто проявляется через болезни (в т.ч. неврологические) у ребенка.

Если вы решили, что ваши отношения окончательно исчерпали себя, что ничего вас больше не связывает, а раздражение у каждого из вас лишь накапливается, не стоит оставаться вместе ради детей. Это не принесет им добра.

Но тут возникает вопрос, как понять, что отношения окончены, а не переживают острый кризис?

Можно ли все исправить?

Бывают и такие ситуации, когда люди просто устают от всего: работы, друг друга, бытовых вопросов, финансовых проблем, накопленных, непроговоренных обид, наложения личных возрастных кризисов на партнерские…. Тогда возникает желание что-то изменить и появляется идея развода.

В таком случае стоит очень хорошо подумать, ведь если это усталость, апатия или депрессия, личный кризис, то развод не станет решением этих проблем. Более того, ситуация может только усугубиться.

Финансовые и бытовые проблемы также не решатся, если вы начнете жить раздельно. А вот ваши дети при этом потеряют семью, попадут в ситуацию острого, а  затем хронического стресса, когда один из любимых и близких людей станет гостем.

Поэтому вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться, что происходит, есть ли путь к восстановлению целостности семьи.

В такой ситуации каждому  необходимо  поработать над собой и над вашими отношениями, — уверен психолог Вячеслав Халанский. По его слова, потерянные отношения можно возродить с помощью диалога.

«Приложите все усилия, чтобы диалог состоялся. Также не забывайте, что основное условие успешного диалога — это не только признание ценности другого человека, но и осознание собственной ценности и целостности. Такое отношение к себе поможет вам соответствующим образом трактовать вашего собеседника», — отмечает психолог.

Причиной многих проблем могут стать недомолвки и плохая коммуникация. Необходимо научиться говорить о том, чего вы хотите и слышать то, что вам говорит любимый человек. К слову, это же касается и разговоров с детьми.

Бесспорно, от развода больше всего страдают дети

И это не зависит от того, как часто ребенок видит обоих родителей или сколько финансов в него вливают. Само понятие семьи, где в одном доме счастливо живет папа, мама и ребенок уже нарушено. И перед тем, как принять серьезное решение развестись,  нужно сделать максимум для сохранения того, что можно сохранить. И это стоит делать ради ребенка.

Но насиловать себя, заставляя жить в близких отношениях с уже чужим или очень далеким человеком, не стоит. Ради себя и ради ребенка. Лучше помочь ребенку прожить стресс правильно и построить здоровые отношения ребенка с обоими родителями уже вне привычной семьи. 

Фото: depositphotos.com

Суть проблемы

Самое распространенное мнение женщин в моменты любовного кризиса — это мысли о том, что развод оставит большой отпечаток на психике ребенка. Поэтому чаще всего жены уговаривают мужей оставаться в семье для видимости полноценной семьи. Обычно договор строится на следующих условиях: супруги живут вместе до того момента, пока ребенок не повзрослеет и не начнет понимать всю суть ситуации. Всем кажется, что такой выход из кризисного положения самый правильный и оптимальный.

Родители заботятся о своем отпрыске, не хотят, чтобы тот чувствовал себя неполноценно и слышал едкие замечания от сверстников. Но положение дел не отличается успехом. С каждым днем обстановка дома накаливается, конфликты случаются все чаще, а ребенок совсем не чувствуют себя счастливым.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»

1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент

Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов

Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 

1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

  • Создается видимость полноценной семьи, хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
  • Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
  • Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
  • Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
  • Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Критические точки семейной жизни

Психологи называют три критические временные точки в браке: первый год, седьмой и четырнадцатый. В первый год совместной жизни муж с женой притираются друг к другу, через семь лет у них уже есть быт, дети, много обязанностей, но они все еще молоды и хотят впечатлений. А через 14 лет семейной жизни бытовые проблемы накрывают их с головой, часто, не оставляя места для какой-либо романтики и времени друг для друга.

В семьях не всегда все идет гладко: кризисы, проблемы, недопонимания и претензии часто становятся причинами развода. И одно дело, когда разводятся двое взрослых людей, которые могут поделить имущество и разойтись, забыв друг о друге. И совсем другое, когда в семье есть дети. В такой ситуации необходимо продумать многое: финансовый и психологический вопросы и вопрос опеки. Но перед этим родителям стоит хорошо подумать о том, чтобы все же сохранить семью. Именно сохранить, а не сымитировать целостность и решение проблем.

«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»

Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили

Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему

Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители

Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться

Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

13.06.2012

Здравствуйте.

Мне 35 лет, трое деток 6, 4 и 1 годик. Раньше у нас была на мой взгляд неплохая семья: я полностью доверяла мужу, он мне, была общая работа, я думала, что не было секретов, растили деток и старались ради них. Я даже решилась на третьего ребенка, хотя был возраст, но муж очень хотел, я решилась.

Да,были признаки, что что то не так. Например, муж привозил подарки детям, а про меня забывал. Или на праздники все получали подарки, а я только от деток. На мои просьбы купить одежду отвечал тебе пока не надо, ты же дома сидишь. Но я считала, что это мелочи и соглашалась с ним.

Когда родился третий ребенок, муж весь ушел в работу, стал задерживаться или уезжал на дачу, хотя его помощь и поддержка были очень нужны мне. С тремя маленькими было трудно и тяжело. Тяжело не только физически, но и морально.

Когда младшему было 6 месяцев, муж стал встречаться с другой женщиной. Я первое время не понимала, что происходит (стал пить, прятать сотовые, отключать, делать прически, покупать новые вещи, пропадать допоздна. мог придти и в 5 утра.) Потом, я из смс узнала, про даму. Просила остановиться. Но он мне говорил, терпи, такова женская доля, потом пугал, что заберет детей, потом что покончит с собой. Теперь он мне рассказывает про любовь к ней про тягу.Стал срываться на меня кричит, все во мне не нравится. Дети все это видят, тоже стали ругаться как собаки.

Я уже пришла к мысли о разводе. Только пугает, что 1. пока в дикрете, а с тремя детьми трудновато будет устроиться на работу 2. муж так просто не уйдет, я с ним этот вариан уже обсуждала. Будет делёжка детей, что самое страшное для меня.

Жить вместе уже тже не могу, доведена. Перестала уважать себя, поняла что я плохая жена (муж в своей измене обвиняет меня), некрасивая, нелюбимая (никогда) и т.д.

Как найти силы решиться, ведь мозг же все понимает, а как тряпка.

Посоветуйте, что делать.

Раньше вера в мужа была безгранична, а теперь врет мне, я ему неинтересна. И самое обидное для меня. Он умудрился назначать ей свидания при детях. Дочка сама позвонила свекрови и попросила её вмешаться, рассказала про чужую тетю. А ещё… Он е пустил везде, в аш дом, на дачу, в мою машину. Мне упреки и скандалы, ей брилианты. Из скупого он стал щедрым для неё.

Стоит ли жить с мужем ради детей, или развестись? (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Стоит ли жить с мужем ради детей, или развестись? (1 ответ)

Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? (4 ответа)

Стоит ли жить с мужем ради сына? (1 ответ)

Все советы психологов (всего 426517 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Как быть матерью и не забывать при этом про себя?

Психологи советуют уделять больше времени супругу. Дети вырастут и разъедутся, а муж останется рядом, поэтому нужно находить время на общение с мужем, на походы в кино, на отдых вдвоём. Конечно, забывать про семейные походы в парк аттракционов или на детские праздники тоже не следует, но нужно сделать так, чтобы отдых с детьми не шёл в ущерб отдыху с любимым.

Не нужно забывать про работу. Во время декрета можно попробовать заняться фрилансом или открыть свой бизнес. Это нужно не столько для получения дополнительного дохода, сколько для саморазвития.

Не стоит забывать и про былые увлечения. Всегда нужно отводить немного времени на то, что доставляет радость – на рисование, вышивку, занятия спортом. Если малыш пока ещё слишком маленький, заниматься любимым делом можно, когда он спит. Многие женщины умеют отлично организовать своё время и успевают не только растить малыша, но и осваивать новые навыки.

Дети – это удивительное счастье, но не стоит ради них отказываться от себя. У нас не будет возможности прожить эту жизнь заново, поэтому необходимо получать от неё удовольствие и заниматься собой.

Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?

Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.

Довольно часто в такую ловушку попадают взрослые дочери. Девушка выходит замуж (потому что «так надо»), потом быстро разводится и возвращается к любящим родителям, иногда не одна, а с внуком/внучкой. Мама с папой, конечно, для вида пожалеют бедную девочку, которой не повезло с мужем. Но в душе они будут радоваться, ведь теперь не нужно думать о разводе. Появился смысл совместной жизни: помогать дочери, растить внука.

Взрослым людям нужно осознать, что развод – это сложный и болезненный период. Но после него открываются новые возможности, начинается новая жизнь, которая будет полна сюрпризов, радости, открытий и встреч. Если жить «ради детей», при этом чувствовать себя несчастными и одинокими, этим можно поломать не только свою судьбу, но и жизнь тех самых детей, ради которых, вроде бы, родители пытаются сохранить брак. В подсознании ребенка отложится то, что семья – это не взаимопонимание, счастье, любовь и уважение. Он будет считать нормой вечные ссоры, ругань, молчание между супругами.

Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в том, что родители живут вместе, хотя им плохо друг с другом. «Если бы не ты, мы бы давно развелись» – говорит мама, и эти слова являются токсичными и опасными для детской психики. Ребенок понимает, что родители были бы счастливы, если бы его не было. В некоторых случаях такие мысли могут даже привести к попыткам суицида.

Почему женщины полностью растворяются в детях?

«Дети – главное в жизни!»  – кричат со всех сторон общественные деятели, рекламные вывески и передачи по телевидению. К матери, которая недостаточно волнуется о своём малыше, другие мамочки относятся настороженно – как, её сыночку всего 8, а она разрешает ему оставаться дому одному? Дочке 10, а её подпускают к плите? Она решила развестись с мужем, но как же детки будут жить без отца-алкоголика, им же нужен папа! И приходится женщинам увольняться с работы, чтобы сидеть с ребёнком-школьником, готовить на 5 голодных ртов и жить с нелюбимым мужчиной. Общество диктует, что дети должны стать центром нашей жизни, поэтому необходимо не только отдать им всё самое лучшее, но и просто раствориться в них.

Конечно, рождение малыша переворачивает привычное существование. Маленький плачущий свёрточек нуждается в постоянной заботе и внимании. Муж, который до этого был самым главным человеком, отходит на второй план. Посвящая себя малышу, женщина забывает о работе, друзьях, увлечениях… Обо всём.

Но если забота о младенце обоснована, с годами подрастающий ребёнок требует всё меньше и меньше внимания. Однако матери не перестают отдавать всё даже взрослым детям. Им оплачивают образование, делают дорогие покупки, обеспечивают деньгами. Такая ситуация наиболее часто наблюдается в семьях, у которых ребёнок поздний или единственный. Желанному чаду не дают стать самостоятельным, и материнская любовь оборачивается несчастьем и для женщины, и для ребёнка.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга

Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Недостатки

Несмотря на то, что в таких ситуациях можно найти положительные моменты, минусов все-таки насчитывается больше:

Вся видимость полноценной семьи не приносит никому из домочадцев счастья. С каждым днем претензии друг к другу растут, недовольство увеличивается, а любовь и понимание все дальше отходят от семьи. Конфликты становятся постоянными спутниками супругов, из-за чего в первую очередь страдает виновник ситуации. Несмотря на то, что родители старались именно для него, счастливым себя ребенок абсолютно не ощущает.

Между супругами отсутствует всяческое уважение. Порой конфликты доходят до нецензурных выражений и драк, из-за чего ребенок может усваивать такую модель поведения и также вести себя с окружающими.
У ребенка могут появиться проблемы с самооценкой, нередко встречаются психологические расстройства и травмы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется личность ребенка. Полное равнодушие и конфликты не дают ему почувствовать себя любимым и желанным

Все внимание родителей сконцентрировано на выяснении отношений. Из-за этого дети часто страдают, впадают в депрессии, становятся замкнутыми и нелюдимыми

Кроме того, именно в семьях, где нет любви, вырастают неблагополучные дети.
Самооценка снижается и у супругов. Из-за этого несчастливого тандема у каждого из них пропадает возможность встретить любовь и стать счастливыми вновь. Регулярные конфликты и взаимные оскорбления заставляют чувствовать себя недостойными любви и хорошего человеческого отношения. С каждым днем надежда на светлое будущее уменьшается.
Нередко встречаются случаи, когда мать настраивает отпрыска против отца и вызывает в нем ненависть к родителю. Случается и наоборот, когда отец наговаривает на мать. В таких случаях ребенок может возненавидеть обоих родителей и в будущем прервать с ними общение.

Детские психологические травмы, которые произошли в несчастливой семье, могут отразиться на дальнейшей жизни отпрыска и его судьбе. В будущем он может стать агрессивным и озлобленным, потерять вкус к жизни и иметь деструктивное поведение. Чаще всего дети перенимают негативные черты характера от родителей и в будущем строят отношения по такой же несчастливой схеме. Ведь у них не было достойных примеров.
Нередко в таких случаях дети сбегают из дома, рано взрослеют и стремятся к самостоятельной жизни. А с родителями стараются как можно реже идти на контакт. Получается, что все усилия и жертвы были напрасными. Никому от этого лучше не стало, а ребенок и вовсе пожелал поскорее покинуть отчий дом.

Остаться с женой ради детей — не значит сделать их счастливыми. Прежде чем принять такое решение, стоит тщательно взвесить все «за» и «против». Ведь для того чтобы дети чувствовали себя полноценно, не обязательно жить с нелюбимой женщиной под одной крышей. Иногда лучше быть порознь, но с уважением друг к другу, чем вместе, но с ненавистью. Дети достаточно быстро привыкают к тому, что родители живут раздельно и со временем начинают положительно к этому относиться. Хороший отец всегда остается таким для ребенка, вне зависимости от места жительства и расстояния.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector