Что можно сделать, чтобы себе помочь?
Сходить к врачу. Заметив у себя подобные симптомы, первым делом стоит обратиться к психиатру и исключить депрессию. Послеродовая депрессия — довольно коварная штука и если ее не лечить, может сопровождать нас еще многие годы после рождения ребенка. Фармакологическое лечение в сочетании с психотерапией в большинстве случаев уже через месяц-другой вернет тебя к нормальной жизни, даст новую энергию и радость.
Упростить свою жизнь. Очень сложно отказаться от стартового места в гонке за «идеальное материнство», но это абсолютно необходимо, если ты хочешь сохранить душевное здоровье — свое и ребенка. Никто не умрет, если пол в квартире будет мыться реже, никто не умрет от неглаженной одежды, разогретой еды, и лишнего мультика, если маме нужно отдохнуть. Дети прекрасно вырастают здоровыми и счастливыми без большинства наших сверхусилий, а вот без спокойной и отдохнувшей мамы — куда сложнее.
Просить о помощи, искать своих и говорить о своих чувствах. Не бояться говорить близким о своем состоянии, не бояться вентилировать свои мысли о материнстве, даже если они — не самые светлые. Искать своих — группы поддержки в интернете, подруг и знакомых, с которыми можно быть честными и уязимыми, и не казаться себе при этом ужасной мамой. Просить о любой помощи, которую только можно получить — у партнера, у родственников, у подруг. Да, бывают ситуации, когда это невозможно, но в большинстве случаев люди рядом готовы помочь — стоит только объяснить им как.
Хвалить себя, и ни в коем случае не ругать. Жизнь с ребенком — довольно монотонна и рутинна, и сложно постоянно замечать все то, то ты делаешь для него и для семьи
Очень важно отмечать (можно даже записывать в специальный дневничок) все то, что ты сегодня сделала хорошо — поиграла десять минут с ребенком, помыла посуду, сходила на прогулку, приготовила ужин. И не ругать, если чего-то из этого не получилось — идеальных людей не существует и мы все справляемся ровно так, как можем
Тебя — всегда достаточно.
Найти в своей жизни место для себя. Это пожалуй самый важный пункт
Для того, чтобы не выгореть и иметь силы на общение с ребенком, нужно в первую очередь «кормить» вниманием саму себя — помнить о том, кем ты была до появления ребенка, выделять хотя бы час в день на то, чтобы позаботиться о себе — проспать лишний час, позаниматься каким-то хобби, прогуляться в одиночестве, принять ванну, позвонить подруге. Главное в этом — делать не то, что советуют журналы и что «нужно» делать — а именно то, чего хочется в данный момент тебе.
Анна Топилина, культуролог, социальный работник
Что чувствует ребенок
Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.
Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения, которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен – и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек – это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек — тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.
Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.
Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми. Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.
Ребенок растет с высоким уровнем тревожности. Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.
Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия. Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек – мама.
Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве – он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.
Что чувствует холодная мама, вид изнутри
Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка
Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного
Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, — эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.
Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.
Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.
Как это выдержать?
Пожив годик в этом густом чувстве вины, приправленном стыдом и бессилием, многие мамы находят себя полностью истощенными, и часто — не только в депрессии, но и с легким ПТСР с флешбеками и холодным потом при виде, например, беременных или новорожденных. И острым желанием посылать подальше всех тех, кто рассказывает, что «а вот мой ребенок спал всю ночь», «а мы вот не приучали», «а мы приучали» и так далее и тому подобное. Потому что для мамы high need baby в нашем обществе все это звучит как упрек и еще одно подтверждение тому, что она никуда не годится как мать.
И тут нужно заметить на полях одну важную вещь. Хороший, нетравматичный опыт материнства — это, бесспорно, такая штука, которой очень хочется (и нужно!) делиться. Но нужно не забывать, что тут действует все та же логика: если мой ребенок «хорошо себя ведет» — значит, я хорошая мама. А нам всем хочется быть и считаться хорошими мамами, поэтому мы радостно несем в мир информацию о том, что «а вот у нас-то» такого не было.
Однако, материнство — это настолько уязвимое состояние, особенно в самом его начале, что чужие слова могут сильно ранить и надолго испортить жизнь. А чужой опыт — оказаться совершенно иррелевантным и неактуальным, заставляющим скорее чувствовать свою неполноценность. Поэтому свой опыт «пяточек и макушек» и розового младенческого тумана лучше выдавать по запросу — из чистой женской солидарности.
Но вернемся к нашим младенцем и навязанному стыду.
Правда в том, что не все дети рождаются с одинаковым темпераментом (многие многодетные мамы познали это на собственном опыте и никогда больше не выступают в качестве локальных светил детоводства). Некоторые дети появляются на свет слегка более невыносимыми, чем другие — и в этом нет нашей вины.
Если вам посчастливилось стать мамой требовательного младенца — крепитесь, держитесь и отправляйте в дальнее плаванье абсолютно всех, кто будет рассказывать вам о том, как вам лучше жить и что нужно было сделать по-другому. Вы делаете все правильно, и ваш ежедневный труд достоин памятника при жизни, в чистом золоте. Вы — хорошая мама и ни в чем не виноваты. Вы все делаете правильно. А еще — дети растут. И маленький чертенок рано или поздно перерастет свою требовательность. И станет легче.
Я — плохая мать?
Сам этот факт — нереальная нагрузка на психику
Ребенку постоянно что-то нужно, ему нужно безраздельное внимание, он абсолютно непредсказуем и поглощает абсолютно все силы и свободное время матери. Но то, что еще хуже чисто физического и эмоционального истощения — это стыд
Стыд за то, что у всех «дети как дети», а у тебя — какое-то чудовище. У всех подруг все идеально: у Тани дочка спит в коляске, пока Таня читает книжечку на скамейке, болтает с подругами в кафе или нарезает круги по парку, возвращаясь в былую форму. У Наташи ребенок с двух месяцев спит всю ночь, у Маши — лежит на коврике и гулит, пока Маша работает или принимает душ. И так далее до бесконечности.
И самое главное тут что? Правильно! И Таня, и Наташа и Маша, наверняка — очень хорошие мамы, куда лучше тебя, потому что не приручали младенца к рукам, вели себя правильно и умудрились «воспитать» ребенка так, что могут себе позволить вволю спать, ходить в спортзал, изучить новую профессию или открыть свой бизнес, пока ты беспокоишься, не зашуршит ли простынь, когда ты пытаешься спать и откусываешь сыр от целого куска, вырвавшись к холодильнику в те редкие две минуты, когда ребенок не кричит и не требует.
Когда ты — мама требовательного ребенка, ты не только умираешь от недосыпания и постоянной непредсказуемости (ты только намылила голову в душе — крик, поднесла бутерброд ко рту — крик, и никто другой этот крик не успокоит), ты еще и постоянно стыдишься.
Он орет, потому что я нервничала во время беременности. Потому что рожала через кесарево, потому что не захотела сделать кесарево. Потому что приучила к рукам, потому что слишком с ним ношусь — а надо бы дать проораться. Потому что сама нервная и тревожная и это «передается». Потому что у него какая-то страшная неведомая болезнь. Вариантов множество — но виновник всегда один — мама.
Что такое «требовательный младенец»?
Однако, в большинстве случаев дело вовсе не в диагнозе. Повышенные потребности могут иметь и абсолютно здоровые, гармонично развивающиеся дети. Просто именно они родились чуть более чувствительными, активными и требовательными, и ни о какой материнской вине не может быть и речи. Скорее — о материнском выживании в условиях, когда твой ребенок вдруг оказался тем самым «требовательным младенцем», который поглощает абсолютно все твои силы и выпивает всю энергию.
Определение
Что же такое «требовательный младенец»? Нет никаких научных исследований, с медицинской точки зрения выделяющих и описывающих определенную группу маленьких детей с повышенными потребностями, никто не знает, почему так происходит, но специалисты, профессионально работающие с семьями (в том числе, например, Сирзы) подтверждают – некоторые младенцы рождаются более «сложными» и «невыносимыми».
У требовательных младенцев зачастую нет никаких неврологических или прочих диагнозов; они часто рождаются в ходе гармоничных родов, без родовых травм или других факторов риска. «Требовательность» в данном случае — не диагноз и не патология, она никак не влияет на будущий характер и темперамент ребенка (из требовательных младенцев вырастают как неугомонные и активные взрослые, так и спокойные флегматики). Но эта штука может легко истощить даже самого ресурсного родителя и стать, например, одним из фактором, провоцирующих дебют послеродовой депрессии у матерей.
Свежие новости
- ТОП найкращих кейсів навчання співробітників 29 вересня на HR Wisdom Summit
- Шортлист Букеровской премии 2021: кто станет победителем
- Презентация Apple: как выглядит новый iPhone 13
- Чемпионат BBQ на Ulichnaya Eda: жарим, коптим, томим ради победы
-
Кто стал победителем 78-го Венецианского кинофестиваля: полный список
Новости на главной
Ваш ли это случай
Какие они, требовательные младенцы? High need baby — это в первую очередь младенец, вызывающий у матери постоянное ощущение, что его потребности невозможно удовлетворить. Там, где другие младенцы будут мирно сопеть в коляске, наш младенец будет кричать пожарной сиреной и успокоится только на руках. А часто — не просто на руках, а когда мать будет одновременно качать в нужном ритме, петь определенную песенку и прикладывать при этом к груди в такт.
Там, где другого младенца можно передать папе, няне или бабушке, наш младенец будет вопить до посинения на руках любого другого человека, кроме матери. Там, где другой младенец будет спокойно засыпать под разговоры, музыку или телевизор, наш младенец проснется, когда зашуршит простынь или скрипнет половица. Там, где другой младенец поест и отвалится, наш младенец будет сотню раз просыпаться и буянить, потеряв во сне сосок. Там, где другого ребенка можно посадить в беби-ситтер или положить на коврик, порассматривать окрестности, наш ребенок не даст спустить себя с рук, громким криком обозначая свое недовольство.
Требовательные младенцы плохо засыпают, беспокойно спят, тяжело переживают сепарацию, плюются сосками, часами висят на груди, не любят коляски, кроватки и часто даже слинги, громко обьявляют миру о своем недовольстве и в принципе редко бывают довольными, лежат и блаженно улыбаются — как бы мы об этом не мечтали.
8 признаков материнского выгорания
Постоянная усталость. Даже если ты выспалась или провела некоторое время в одиночестве — эта усталость никуда не исчезает. И очень часто тебе просто хочется лечь, закрыть глаза и заплакать от усталости и бессилия.
Проблемы со сном. Ты не можешь заснуть, даже если ребенок уже спит. Тебя преследуют тревожные мысли, тебе не удается расслабиться, ты всегда находишь достаточное количество «срочных дел», которые важнее сна.
Раздражительность, сложности с контролем гнева и агрессии. Если ты срываешься и кричишь на детей или мужа, бьешь тарелки и раздраженно огрызаешься, проблема скорее всего не в том, что ты ужасная мама и плохой человек. Скорее всего ты очень устала и находишься на грани.
Проблемы с концентрацией, снижение когнитивных способностей, забычивость
Если раньше ты любила читать, а сейчас с трудом можешь удержать внимание на одном абзаце текста или следить за сюжетом в сериале, если ты постоянно все забываешь и не можешь сосредоточиться — на тебе наверняка слишком много ответственности и твой мозг просто не справляется со взваленными на него задачами.
Проблемы с питанием. У тебя может совсем пропасть аппетит и ты ешь «потому что нужно», вспомнив об этом раз в день, или наоборот — тебя неудержимо тянет на вредную или сладкую еду и ты с трудом можешь остановиться, даже достигнув насыщения.
Потеря радости, чувство разочарования и пустоты
Тебя больше не радуют те вещи, которые раньше приносили удовольствие, тебе сложно увидеть в своей жизни какой-либо смысл, у тебя снизилась самооценка и ты чувствуешь отчаяние и пустоту.
Проблемы со здоровьем. Ты неожиданно стала много болеть простудными заболеваниями или другими мелкими болезнями. У тебя нет серьезных проблем, но постоянно что-то ноет, болит и вызывает телесный дискомфорт.
Ты перестала мечтать. Тебя часто накрывает чувством безнадежности — тебе кажется, что так будет продолжаться вечно, что твоя жизнь закончилась и в ней больше не будет ничего интересного, ничего радостного.
Если ты заметила у себя более трех из этих симптомов, стоит бить тревогу — твоя батарейка села, ты выгорела и в том же духе продолжать нельзя — это чревато серьезными проблемами со здоровьем и сильным снижением качества жизни.
