Конспект развлечения «что может быть лучше дружбы!»

Но в «садиковском» возрасте, конечно нужно определенным образом контролировать общение своего ребенка. Как это правильно делать?

  • Во-первых, интересуйтесь, с кем общается ваш ребенок. Наталья Фесенко, основатель петербургских билингвальных детских садов Билингвик советует: «Тактично спросите у воспитателя в детском саду, с кем он проводит времени больше всего, или попросите проследить. Но в первую очередь спросите у самого ребенка, с кем он дружит. Не устраивайте допрос – будет казаться, что вы не доверяете своему чаду. Просто покажите свою заинтересованность, выразите желание познакомиться с другом/друзьями своего малыша и вживую посмотреть на их общение». Наблюдайте за дружбой со стороны и старайтесь по необходимости оказывать поддержку. Но не стоит во время ссоры с другом сразу принимать сторону своего ребенка: поговорите и попытайтесь вместе понять, кто прав, а кто виноват, и почему возникла спорная ситуация и как их избегать.
  • Во-вторых, не запрещайте ребенку приводить друзей домой – это естественное желание показать свою комнату, свои игрушки, поиграть вместе в компьютер. Но и злоупотреблять этим не стоит. Объясните ребенку, что пребывание нового человека в доме должно быть комфортно всем, кто там живет.Поэтому сразу предупредите маленького гостя, что, допустим, в 5 часов вечера его должна забрать мама.

Если друзья в садике никак не находятся, то важно помнить о том, что дети бывают разные. Кто-то легко идет на контакт и знакомится, кому-то сложно общаться и дружить

Кто-то заводит много друзей и легко меняет круг общения, кто-то привязывается к одному другу и не может его отпустить. Нужно заметить особенности своего ребенка и не мешать ему общаться так, как ему комфортно и интересно.

Что может усложнить ситуацию, так это то, что и в группе в садике вашего ребенка все дети тоже разные, и даже если ваш малыш общительный, это не значит, что ему повезет в общении. Ему могут отказать в знакомстве или не принять в компанию по каким-то личным причинам. И в этом не будет никакой вины вашего ребенка. Но такая ситуация может его огорчить и надолго отбить желание с кем-то знакомиться. Тогда нужно ему объяснить.

Как помочь тем детям, кому сложно найти друзей

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос общительным, имел хороших, надежных друзей и не был одинок. Но что делать, если сын или дочь тяжело идут на контакт?

Если ваш малыш застенчивый и стеснительный, сделайте все возможное, чтобы он почувствовал свою уверенность. Больше времени проводите вместе, хвалите за достижения, цените каждую новую идею. На своем примере показывайте, как это здорово – иметь друзей. Если у родителей есть друзья, то и ребенок будет тянуться к общению.

Существует категория назойливых детей, которые всеми способами хотят привлечь к себе внимание сверстников. Если сын навязывает другому ребенку игрушки, требует поиграть вместе, возможно, у него занижена самооценка

Проанализируйте свое отношение к ребенку: возможно, вы покупаете его внимание подарками. Постарайтесь донести, что вы любите его таким, какой он есть. Помогите почувствовать свою самодостаточность и уверенность в себе.

Если дети не могут найти общий язык со сверстниками, постоянно становятся инициаторами ссор, это может быть причиной скрытых психологических проблем. Старайтесь чаще разговаривать с сыном или дочерью, анализируйте их поступки вместе, ищите пути выхода из конфликтных ситуаций. Если ничего не помогает, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы не запустить ситуацию.

Если ребенок не хочет делиться своими игрушками, это не означает, что вы растите жадного человека

Часто родителям важно завоевать хорошее мнение других родителей, поэтому они заставляют детей отдавать свои игрушки другим малышам. Ваш ребенок поймет, что вы не на его стороне, и это обязательно скажется негативным образом на ваших дальнейших отношениях

Малыш сам волен распоряжаться своими игрушками, и родители не имеют права командовать, как ему поступать.

В жизни каждого человека друзья играют важную роль, и с детства нужно учить налаживать межличностные отношения. Поддерживайте детей, будьте рядом, но давайте возможность им самим делать выводы и выбирать себе друзей.

Оставить комментарий

Подкиньте дочке пару идей

– Как же правильно реагировать родителю, к которому пришла дочка и пожаловалась? 

– Первое. Всегда и обязательно послушать ребенка. Слушаем его чувства и эмоции. Ни в коем случае не пропускаем чувства, даже если ситуация нам кажется незначимой и глупой. Даже если хочется сказать: «Не обращай внимания», сначала слушаем чувства человека и только потом говорим: «Понимаю, ты расстроен».

Но если ситуация и правда глупая?

– Травмой становится то чувство, которое мы не можем переработать. Для его переработки нам нужен внешний человек. Это касается не только детей, но и взрослых. Не случайно мы хотим поделиться своими бедами с подругами. 

– Как дальше утешать ребенка?

– Второе. Следует спросить ребенка, почему, по его мнению, условная Маша так сделала/сказала, зачем? Своими вопросами надо попытаться привести ребенка к мысли, что у другого человека были свои мотивы поведения. «Она сказала или сделала так не потому, что хотела тебя обидеть, а потому, что у нее что-то не в порядке». Стоит подкинуть пару идей. Например, «может быть, она тебе завидует, так как у нее обычно все хуже получается?» «Может быть, она чувствует себя в классе неуверенно, решила на тебе отыграться?» Только после этого можно сказать: «Ты хорошая, не обращай внимания».

– «Не буду с тобой дружить, если…» – фраза, которую обычно используют девочки? Почему дети допускают психологическую агрессию в отношении своих же подруг? 

«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе

– Эти фразы говорят и девочки, и мальчики, но с разными формулировками. «Мы с тобой не будем дружить», – говорят девчонки. «Ты не подходишь для нашей команды», – говорят мальчики. Смысл всегда один и тот же. Исключение из круга – это демонстрация власти, попытка чувствовать себя крутым за счет другого. Такие вещи происходят не от большой уверенности в себе и не от большого психологического здоровья.

То, как развивается социальное взаимодействие, то, как часто кто-то пытается отыграться на другом, напрямую связано с уровнем тревоги в коллективе в целом. Как только коллективу что-то угрожает извне, вызывает тревогу, тут же начинаются внутренние разборки. Одни пытаются почувствовать себя увереннее и нападают. Свидетели при этом не защищают жертв, понимая, что сами могут оказаться в роли жертвы в следующий момент. Внутренний разбор происходит путем исключения из круга своих. 

– Как действовать родителям? Стоит ли обращать внимание на жалобы ребенка, если речь не о физической агрессии, а о «ты больше не в нашей команде»?

– С точки зрения психологической целостности неважно, с физической или психологической агрессией сталкивается человек. Травма, которая наносится психике, одинаковая

Если в случае психологической травли человек ощущает себя униженным, одиноким и никчемным, то при физической агрессии он на уровне тела ощущает себя не в безопасности, ждет удара и того, что в любой момент ему могут сломать руку.

Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит

Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.

Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений.

Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами

Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.

Полезные инструменты для родителей:

  • игротерапия — моделирование и обсуждение ситуаций с ребёнком;
  • курсы и пособия по развитию эмоционального интеллекта у детей;
  • книги по психологии для детей, например книга А. Курпатова «Как научиться дружить? Книга о важнейшем навыке 21 века», которую вы можете дать своему ребёнку почитать или начать изучать её вместе.

«Я с тобой не играю!..»

Вообще-то азам дружбы ребенок учится самостоятельно. Стремление найти себе друга в людях заложено самой природой. И обычно, рано или поздно, малыш находит себе друзей.

Но нередко бывают случаи, когда ребенку сделать это сложно. Как бы он ни старался и ни стремился, а в ответ слышит классическую фразу: «Я с тобой не играю!» Это означает, что с ребенком дружить не хотят. Почему же так происходит? В чем здесь причина?

Таких причин – много, и основные из них таковы.

  1. У ребенка – скверный характер. Он элементарно неспособен дружить и не понимает, что такое дружба. Например, в играх с другими детьми он обязательно стремится верховодить, всем указывать, вступает в конфликты или драки, ябедничает, отнимает у других детей игрушки, а то и ворует их, не хочет делиться своими игрушками. Дружба – это отношение на равных. Но в данном случае никаких равных отношений быть не может. Потому другие дети и не хотят дружить с таким эгоистом, скандалистом, жадиной и ябедой.
  2. Ребенок плохо воспитан. Ему никто не объяснил, такое дружба, и как правильно дружить. Поэтому действия такого ребенка напоминают пресловутого слона в посудной лавке. Дружба – это всегда созидание, а невоспитанный ребенок умеет лишь разрушать.
  3. Следующий пункт, который вытекает из предыдущего – отношения в семье, в которой проживает ребенок. В нормальном семействе все должны быть друзьями: и взрослые между собой, и дети между собой, и взрослые по отношению к детям, и дети по отношению ко взрослым. Но если этого нет и в помине, а, наоборот, в семье постоянный раздрай и эгоистичное выяснение отношений, как в стае, то как в этом случае ребенок сможет понять, что такое дружба? Поневоле усвоенные принципы стаи он пытается перенести на отношения с другими детьми. И – слышит в ответ традиционное: «Мы с тобой не играем!»
  4. Ребенок – гиперактивный. То есть, он даже одной минуты не может посидеть на месте, ему постоянно надо двигаться, все крушить и ломать, он не способен признавать никакие правила и условия, с ним невозможно наладить нормальные отношения. Ну и как с таким дружить? Вот с ним никто и не дружит.
  5. Ребенок – слишком робкий и мнительный. Он и рад бы завести себе друга, но в силу своего характера не решается (а зачастую и вовсе не способен) это сделать.
  6. Ребенок – «белая ворона». Такое часто также бывает. Вроде бы с малышом все в порядке: он и воспитан, и честен, и аккуратен, и сам не прочь дружить, – но все равно другие дети его отвергают и не желают принимать в свою компанию – буквально-таки на внутреннем, душевном, интуитивном уровне.
  7. Ребенок – интроверт. Таким детям в большинстве случаев и вовсе не нужны друзья, им хорошо наедине с собой.
  8. Другие дети не желают дружить с ребенком, потому что так им велели их родители. Знакомая ситуация, не правда ли? Допустим, родители в ссоре друг с другом, или считают что другой ребенок – «не нашего круга», или – он не той национальности, или – другого вероисповедания. Этот перечень можно было бы и продолжить, но, думается, достаточно и сказанного. В любом случае дети становятся заложниками убеждений, предрассудков, мнений и прочих «игр» взрослых. А сами-то дети, конечно, с удовольствием бы дружили друг с дружкой! Но…

Психологическая работа: от установления причины до изменения паттернов поведения

Как было показано выше, проблемы с общением могут развиться как у подвижных, нетерпеливых, легко возбудимых детей, так и у их медлительных, слишком тихих и спокойных ребят. Причиной малообщительности могут быть как эгоистические, авторитарные проявления, так и отсутствие опыта совместной игры, другие личностные особенности, которые у старших дошкольников и младших школьников уже развиты в полной мере. Если проблема остаётся и спустя время, ребёнок плохо адаптировался в новом коллективе и не завёл друзей, необходимо обратиться к детскому психологу.

Психологическая работа заключается не просто в выявлении причин того или иного поведения, но и в изменении паттернов – устойчивых схем поведения, шаблонов, которых ребёнок придерживается при общении со сверстниками.

Пример из практики детского психолога:

«У 7-летнего Кирилла была серьёзная проблема: его обижали в школе. Он с неохотой посещал уроки, старался всеми правдами и неправдами остаться дома, чем и насторожил родителей. Выяснилось, что его обижает один мальчик, а остальные, как правило, его поддерживают, поскольку не хотят портить отношения с неформальным лидером. Я поговорила с Кириллом, и выяснилась следующая модель поведения: агрессия со стороны – смущение и страх из-за неуверенности в себе – уход в себя – молчаливое выслушивание оскорблений – отступление. Ни разу он не попробовал противостоять давлению хулигана, боясь тем самым разозлить его. Мы сформировали и отработали новую модель поведения, буквально отрепетировали все возможные варианты провокаций и достойных ответов на них. Кириллу было нелегко преодолеть свои страхи, но он справился.

Важную роль сыграла поддержка взрослых, они выказали готовность в любой момент прийти в школу, поговорить с учителем и ребятами. Готовность мамы и папы защитить, встать на его сторону для Кирилла были решающими. Ведь одним из его главных страхов было получить неодобрение значимых взрослых, что послужило почвой для формирования позиции сдерживания любых проявлений злости, даже той, которая порой необходима для самозащиты. Почувствовав силу, хулиган перестал его притеснять, а среди сверстников Кирилл стал пользоваться большим авторитетом».

Таким образом, любая проблема с общением у ребёнка требует серьёзной проработки. Не стоит думать, что со временем он подрастёт и сам её как-нибудь решит. Бывали случаи, когда ребёнок за все 11 лет учёбы в школе так и не завёл ни одного друга, потому что стал объектом насмешек ещё в начальной школе. Даже если он изменился, его привыкли считать тем самым нюней или задавакой, каким он прослыл когда-то.

У агрессивных детей тоже не всё гладко. Как правило, они находят себе приятелей, которые льнут к «авторитету» главного обидчика. Но сверстники таких не любят, и о настоящей дружбе здесь не может быть и речи. Такого ребёнка терпят только лишь из соображений собственной безопасности.

Если вы заметили, что вашему ребёнку сложно сориентироваться в мире людей, если он слишком любит одиночество, сторонится общения или его не принимают в компанию, обратитесь к психологу, чтобы решить эту проблему на корню, пока она не дала ростков в виде затаённой злобы, обиды и других внутренних переживаний, которые точно не поспособствуют счастью и полноценному развитию вашего чада.

Что делать, если с ребёнком не дружат в школе

Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе

Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе

Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.

Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации

Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть

Изображения: Moy Lee / Dribbble

Как реагировать ребенку?

Психологи и опытные педагоги предлагают несколько вариантов. Их можно отрепетировать с ребенком дома и, конечно, объяснить их действие.

  • Не реагировать. Это поможет ребенку сохранить спокойствие и измотает обидчиков.
  • Показать свои чувства. Рекомендуется прямо спросить у обидчика, почему он это делает, сказать, что эти слова очень неприятны и обидны.
  • Отреагировать нестандартно. Конечно, это звучит странно, но такая реакция, как смех, может парализовать забияку, и надолго отбить охоту дразнить одноклассника.
  • Отговориться. Этот вариант подходит младшим школьникам. Знаменитая отговорка «кто как обзывается, тот так и называется» частенько срабатывает. Это помогает дать заготовленный ответ робкому, неуверенному в себе ребенку.
  • Ответить. В крайнем случае, можно и ответить. Но не следует учить ребенка агрессивному поведению. Папины советы типа: «А ты дай ему в нос!» могут плохо повлиять на дальнейшие отношения. Ведь дети сторонятся и выталкивают из сообщества не только тихонь, но и агрессоров.

Как себя вести родителям, когда их дети ссорятся

Психологи советуют взрослым придерживаться основных правил, которые помогут братьям и сестрам найти общий язык.

  1. По возможности, не вмешивайтесь в конфликтную ситуацию между детьми. Они сами разберутся между собой, без помощи взрослых.
  2. Если дочь или сын подходит к вам с просьбой помочь, спокойно ответьте: «Решите свой вопрос сами, пожалуйста». Понаблюдайте со стороны, смогут ли дети договориться между собой.
  3. Если вам все-таки придется вмешаться в конфликт, сделайте так, чтобы братья и сестры смогли прийти к совместному решению. Это учит маленьких участников спора договариваться с оппонентом.
  4. Не выделяйте кого-то из детей: «Ты – прав, а ты – виноват». В конфликте каждый себя считает правым, и это нужно учитывать.
  5. В разгар конфликта, если вам пришлось вмешаться, присядьте, чтобы можно было посмотреть каждому в глаза. Обнимите малышей или положите им руки на плечи.
  6. Попробуйте выступить рефери: пускай каждый участник спора спокойно выскажет свою точку зрения, по какой причине произошел конфликт. Объясните, что перебивать и перекрикивать друг друга нельзя.
  7. Выслушайте предложения каждого ребенка: как он видит решение проблемы?
  8. В результате, вы вместе должны прийти к общему решению, которое устроит всех.
  9. Если дети не могут предложить варианты разрешения конфликтной ситуации, предложите свою идею.
  10. Если братья и сестры начинают драку, вам нужно их разнять и постараться вывести на разговор. В семье не допускается рукоприкладства, поэтому родителям нужно сразу же вмешиваться, когда дети дерутся. Потребуйте у каждого извинения. Если они отказываются просить прощения, можете наложить какой-то запрет: никакого мороженого, мультиков, новых игрушек.
  11. Ответьте себе честно на вопрос: «Не выделяете ли вы кого-то из детей?». Часто родители становятся на сторону младших, и те пользуются привилегированным положением: оскорбляют и обижают старших.
  12. Хвалите и поощряйте детей, когда они мирно играют друг с другом.

Без ссор между братьями и сестрами, к сожалению, не обойтись. Задача родителей – сделать так, чтобы конфликтные ситуации научили детей ладить друг с другом.

Как научить дружить

Нет пошаговой инструкции, как научить ребенка дружить. Но есть личный пример и разговоры по душам. Дети, как губка, впитывают все, что слышат от нас

Поэтому важно обсуждать с ними сказки, мультфильмы. Рассказывать на примере героев, что дружба – это взаимовыручка, доверие, доброта и верность. Расширить круг общения ребенка, можно записав его в кружок или секцию

Дети в начальной школе дружат по интересам

Расширить круг общения ребенка, можно записав его в кружок или секцию. Дети в начальной школе дружат по интересам.

Говорите с ребенком о дружбе. Рассказывайте, что она важна.

Вместе дайте ей определение, например:

  • комфортно молчать вместе;
  • помощь придет в трудную минуту;
  • тебя ценят вместе с недостатками;
  • тебе скажут правду, пусть и горькую;
  • тебя прощают.

Учите школьника разбираться в людях. Но не давите и не запрещайте дружбу с «плохишами». Оставляйте ребенку право выбора.

Категорический запрет настроит сына или дочь против вас.

Тонкости общения со сверстниками

Прививать уважение к другим можно уже с раннего возраста. Объясняйте малышу, что отбирать чужие игрушки или драться нехорошо. В конфликтных ситуациях поддерживайте и защищайте своего ребенка. В старшем возрасте это поможет ему отстаивать свои права.

Виноват ваш малыш – извинитесь перед «пострадавшей» стороной. А все «разборки» с ним проведите без свидетелей.

Детям младшего возраста помогайте общаться – предлагайте совместные игры, обмен игрушками. Но не командуйте – это никому не нравится, особенно детям. Лишь направляйте и решайте конфликты.

Что делать в конфликтной ситуации

Жить дружно у детишек получается не всегда. И дело тут не в ужасном поведении Васи или Маши. Они еще не до конца усвоили все понятия о правильном поведении, они этому только учатся.

Ссоры и споры учат управлять эмоциями, своими действиями.  Родителям нужно научить детей правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Объясните, что каждый имеет право на:

  • выражение эмоций;
  • уважение;
  • отстаивание своих права, но без агрессии.

Объясните ребенку, что этот «билль о правах» работает в обе стороны. Не приучайте малыша терпеть и поступаться своими правами.

Для маленьких детей главным арбитром остается взрослый. Он объясняет обеим сторонам, в чем они неправы, помогает помириться.

В чем польза разновозрастного общения

Детям полезно общение не только со сверстниками. Научиться дружить и понимать ближнего позволяет разновозрастное общение. Общаясь и с теми, кто постарше, и с младшими ребенок учится чуткости, внимательности.

Старшие учатся сопереживать малышам, помогать им. Младшие подражают старшим, примеряют их роли.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector