Приемный ребенок выделяет одного из родителей: как быть?

Как правильно растить детей от разных браков?

Когда в семью, где сложились отношения, входят чужие люди, неизбежны конфликты как между взрослыми, так и между младшими членами семьи.

Причины: ревность, необходимость делить материальные ресурсы, борьба за внимание и соперничество. Особенно тяжело родителям, чьи семьи получили статус многодетности в одночасье

У родителей не должно быть иллюзий, что новоиспеченные братья или сестры сразу станут друзьями. Искать компромиссы, проявлять терпение по отношению к чужим сложно даже взрослым.

Злиться и заставлять общаться насильно нельзя, это чревато тем, что накопленные негативные реакции рано или поздно выльются в конфликт

Любой член семьи вправе рассчитывать на уважение, получать внимание и поддержку

Хорошо сближает общее дело, совместные игры, отдых. В момент объединения семьи желательно следить за нагрузкой на нервную систему ее младших членов: спокойный и отдохнувший малыш легче перенесет адаптацию.

Чтобы сократить количество конфликтных ситуаций, родителям лучше не совершать следующих ошибок:

  • сравнение одного ребенка с другим. Отношение ко всем должно быть ровное;
  • наказание на виду у всех, даже если оно заслуженное. У других детей это может вызвать чувство превосходства, а у наказуемого — обиду и агрессию. Нежелательно, чтобы наказывал неродной родитель;
  • если хвалят одного, обязательно нужно сказать что-то хорошее и про остальных;
  • нельзя говорить, что ситуация безвыходная, и терпеть других придется. Лучше сказать, что рано или поздно все наладится;
  • родителям лучше не разделять детей на «твоих» и «моих». Теперь все — общие;
  • подарки желательно дарить одинаковые или равноценные;
  • у ребенка обязательно должно быть время один на один с родным папой или мамой.

Лучше, если у каждого из детей будет свое личное пространство. Даже малыш вправе иметь личные вещи и не делиться с ними ни с кем.

Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Иногда наладить отношения между сводными братьями или сестрами не удается, несмотря на все усилия. Если неприятие и ненависть достигли предела, родителям срочно нужно принять меры.

Скандалы и драки пресекать нужно незамедлительно. Можно устроить семейный совет и дать детям возможность высказаться, никого не перебивая и не осуждая.

Обычно такая ситуация возникает, когда младшие члены семьи вышли из дошкольного возраста, предложите подросткам самим вынести решение о способе выхода из конфликта. Иногда родители моделируют ситуации, где дети вынуждены союзничать.

Пережитые совместно приятные моменты во время отдыха тоже сближают. Явно принимать сторону одного из детей не надо, лучше нейтральное отношение. Давать в обиду слабого в угоду сохранения спокойной обстановки — настоящее предательство.

Если агрессия одного ребенка переходит все пределы, можно предложить ему временно пожить у другого родителя или бабушки с дедушкой. При этом нужно сказать, что вернуться назад он сможет всегда при условии соблюдения семейных правил в дальнейшем.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Причины отвержения

Обманутые ожидания. К примеру, один из родителей был настроен на то, что приемный ребенок с первых дней будет стремиться к завоеванию его любви и выражению ему своей благодарности. Но этого не произошло ни в первые дни, ни в последующие.

Дальнейшие события, если взрослый не скорректирует свои чувства, будут развиваться по нарастающей: отношения могут ухудшаться только от того, что ребенок постоянно будет чувствовать недовольство родителя, обижаться, винить в этом себя.

Таким образом, родитель получает «подтверждение» своих подозрений в неприятии, и дальше все участники этого процесса живут с ощущением взаимной враждебности.

Проявления травм прошлого. Приемный ребенок со своей сложной историей жизни мог сам ранее подвергаться жестокому обращению и отвержению со стороны кровных родителей, других взрослых или старших детей в детском учреждении. Сам ребенок может плохо помнить об этом, но след в его душе останется тем глубже, чем более жестокими и жёсткими были травмирующие события. Поэтому ребенок может долго не принимать любую мужскую фигуру в поле своей досягаемости.

Другой ребенок мог быть оставлен в раннем детстве голодным, в опасности, в холоде своей кровной матерью, и это надолго оставит в его душе убежденность в том, что все женщины обязательно предадут. Дождаться доверия, а тем более любви от такого ребенка – непростая задача, требующая времени и колоссального терпения от новых родителей.

Часть 2. Ура, маленький человек появился на свет! А что дальше?

Создаём для каждого «личное» пространство

Нет, это не значит, что теперь у обоих детей должно появиться по комнате. А вот как минимум собственная любимая кроватка, шкаф или полка в шкафу, игрушки, обувь и одежда — обязательно.

Правило, которого важно придерживаться: при появлении младшего ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни старшего. Не надо «выселять» его из кроватки или из комнаты

Все «новшества», в том числе начало посещения детского сада, нужно вводить либо заранее, либо после рождения крохи, с разницей во времени в два-три месяца.

Предотвращаем дискриминацию

Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что не только они, но и старший ребенок пребывает в восторге. Они не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию

Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату.

Не делаем из старшего бебиситтера

Старшие детки до 12 лет физически не смогут справиться с непоседливыми малышами, а в случае чего — ещё и могут подсобить мелкому в небезопасных шалостях. Поэтому честно оценивайте способности своего ребёнка и не переваливайте на него свои родительские обязанности. Пусть лучше ваши дети подольше остаются детьми, а не взрослыми «в сокращении».

Объясняем старшему, что малыш ещё не умеет делать что-то сам

И поэтому вам нужно чуть больше времени, которое надо уделить крохе. Это не значит, что мама и папа стали меньше тебя любить, просто сейчас — такой этап. Покажите старшему фотографии или видео, когда он был совсем крошкой. Наверняка после такого доброго рассказа он сам с радостью принесёт сестричке или братику игрушку или поможет снять чистые ползунки с сушилки.

Но не забывайте: в первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать. Даже если старший ребенок уже не малыш, а младшеклассник или подросток, то он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребёнком. Он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте, в том числе шуметь и носиться по дому для «разрядки».

Конечно, мы все разные. Так и дети не обязаны быть друг другу лучшими друзьями с рождения: у каждого свой темперамент, характер и интересы. И, скорее всего, после осознания этого факта ваше родительское сердце само найдёт нужные ключики к достижению семейного счастья и гармонии.

Рекомендации приемным родителям.

Чтобы воплощение в жизнь вашего решения о принятии ребенка в семью было успешным, имеет смысл воспользоваться опытом приемных родителей:

? Если вы планируете родить или только что родили ребенка, то создание замещающей семьи стоит отложить — в этой ситуации обычно страдают оба ребенка. Приемный ребенок первое время требует очень много времени и у него будет иной режим дня и иные потребности;

? Если у вас уже 2-3 детей — тщательно подумайте, стоит ли увеличивать семью, приемный ребенок первый год требует сил и времени вдвое, втрое больше, а закон перехода количества в качество никто не отменял. Это будет не просто больше детей — изменится структура и жизнь всей семьи;

? Лучше, если приемный ребенок будет младше младшего кровного и другого с ним пола — так намного меньше риска нарушения иерархии в семье, к которой дети относятся очень ревностно;

? Оптимальная разница в возрасте между кровным и приемным ребенком, как минимум, год, а лучше два;

? Обязательно учитывайте мнение кровных детей! Не просто получите их согласие, а постарайтесь вовлечь их в подготовку дома к приему ребенка и общение с ним до момента, когда он появится в семье. Чем старше приемный ребенок и, чем больше у вас детей, тем дольше должен быть срок предварительного знакомства и участие кровных детей;

? Если Ваш родной ребенок школьного возраста, то знакомство с будущим приемным братом или сестрой лучше всего начать с гостевого посещения. Возможно, он сам предложит взять этого ребенка в семью;

? Заранее определитесь, где будет спать, играть, учиться приемный ребенок и обязательно согласуйте это с кровными детьми. Перестановки после появления нового члена семьи могут вызвать серьезные конфликты среди детей;

? Если кровный ребенок занимает отдельную комнату, лучше не «уплотнять его» подселением приемного ребенка. Изыщите возможность разместить детей на нейтральной территории. Возможно, позже они сами захотят жить вместе, но это будет уже более осознанное решение;

? Не превращайте кровного ребенка в няньку, даже если он сам предлагает такую помощь, — это провоцирует ревность. Лучше, когда уход за приемным ребенком будет именно помощью маме, а не обязанностью кровного ребенка;

? Разъясняйте кровным детям поведение и поступки приемного ребенка — почему он ломает игрушки, агрессивное поведение или смущение, неуклюжесть и неумения, просите быть их терпеливыми и не смеяться над промахами новичка.

Как строить отношения с детьми мужа/жены от первого брака?

Для многих ребенок супруга или супруги — это постоянное напоминание о прошлой жизни любимого человека. И первым шагом на пути к гармоничной семье будет принять этот факт.

Принять то, что было время, когда ребенок и бывшая жена, муж были самыми главными людьми для вашего партнера. Оно прошло и оставило след в душе каждого. Нет малышей, которые бы не страдали от развода родителей.

Задача обоих взрослых — помочь адаптироваться ребенку к новым условиям. У взрослых есть преимущество: у них есть понимание ситуации, умение справится с жизненными невзгодами, все необходимые материальные ресурсы. У малышей всего этого нет. Есть только страх лишиться любви и поддержки.

Работать над отношениями необходимо всем, но большую часть душевного труда приходится выполнять женщине, так как от нее зависит эмоциональная атмосфера в семье. Мужчине тоже нелегко: приходится проявлять максимум такта и терпения, считаться с мнением другого человека.

Первым шагом к построению семейных уз станет установление доверительных отношений. Процесс этот длительный, лучше, если ребенок будет привыкать к новому партнеру мамы или папы постепенно.

Малышу сложно впустить в свой мир незнакомца, насильное совместное проживание вызовет в нем протест. Тоже касается и сводных братьев, и сестер. Не стоит пытаться заменить биологического родителя, тем более очернять его в глазах ребенка, даже если он того заслуживает.

Законы родства таковы, что родные мать и отец для крохи самые лучшие. Не нужно отвечать негативом, если бывший супруг жены (мужа) настраивает малыша против человека, занявшего его место.

Это может вызвать агрессию и отторжение. В конфликтных ситуациях желательно сохранять хотя бы видимое спокойствие и обсуждение всех вопросов в дружеской атмосфере.

Нужно запастись терпением, помните, что самые острые моменты придется пережить в первый год сближения. Жертвовать своими интересами тоже не стоит: семейная иерархия выстроится, и что-либо исправить будет сложно.

Как распределить заботу, внимание и время между детьми.

Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» — это утопия

Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и только что появившегося приемного ребенка, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Постарайтесь уделять кровным детям времени не меньше, чем раньше

Очень важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным. Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, обнимайте покрепче

Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех еще сильнее»

Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех еще сильнее».

Также, постарайтесь выделить небольшое количество времени, когда Вы сможете пообщаться с каждым ребенком наедине. Дети могут рассказать родителям о своих личных переживаниях, связанных со школой, с друзьями и, конечно, с братом или сестрой.

Это могут быть десять минут перед сном, если у детей разные комнаты. Или прогулка с собакой и одним из детей. Иногда бывает трудно найти это время, но его можно и нужно выделить для каждого ребенка!

Порой родители говорят, что дети «очень близки друг другу», ведь они так часто общаются, играют вместе, живут в одной комнате. На самом деле не только дети плохо понимают друг друга и мало знают друг о друге, но и сами родители не понимают о том, что на самом деле думают и чувствуют дети. Иногда именно поэтому, что не находится времени побыть с ребенком наедине и послушать его личные мысли и узнать его чувства, которыми он хочет поделиться.

Как быть?

В первую очередь необходимо исключить свои собственные преждевременные ожидания. Когда новая семья в начале пути, не стоит сразу ожидать одинакового принятия ребенком обоих родителей. Ребенку необходимо время, чтобы разобраться, кто есть кто в этом новом для него мире.

Итак, неоднозначное отношение ребенка замечено, и это не фантазии родителей, а вполне определенные реакции ребенка, которые ни с чем не спутаешь: он отходит, прячется, проявляет агрессию или плачет при попытках приблизиться к нему, обнять. Ребенок постарше может проявлять свое неприятие в виде хамства, грубости, явного невнимания к родителю и вызывать своими поступками зло у выбранной «жертвы».

Прежде всего отвергаемому родителю следует успокоиться и отложить свои эмоции и чувства, возникшие, возможно, как первая реакция на незаслуженное игнорирование или агрессию. Обида, ревность, злость – не помощники в процессе налаживания отношений с ребенком, почему-то не принявшим вас. Если самому сложно справиться с чувствами, рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту.

Успокоиться, набраться терпения и соблюдать принцип постепенности – один из основных принципов в любом деле. Да, хорошему отношению тоже можно научить! А в своих самых лучших намерениях можно убедить ребенка, если не пытаться сделать это нахрапом, сразу, а дать и себе, и ребенку время для тонкой перенастройки.

Общее дело, общие увлечения – хорошая помощь в создании гармоничных отношений. Главное, чтобы выбранное семейное хобби нравилось всем участникам и всеми было принято, а не разобщало еще больше. Если всем нравится гулять и кататься с горки или читать вечерами волшебные сказки – прекрасно. «Отверженный» родитель обязательно участвует в совместных делах, не претендуя на моментальный положительный эффект. Постепенно ребенок, получающий удовольствие от совместных занятий, может раскрыться и снизить негативное отношение к тому, кого поначалу не принял.

Соблюдать личностные границы. Если ребенок не дает себя обнимать, не стоит пытаться делать это насильно: ребенку необходимо дать время для зарождения у него доверия к вам.

Поддерживающая родительская роль. Дети быстро считывают, кто в семье главный, и могут просто встраиваться в позицию «преследователя», если в семье один из родителей занимает жертвенную позицию

Крайне важно, чтобы тот родитель, которого ребенок принимает, которому доверяет, не оставил второго решать «его проблемы» в одиночку. Семья – одна система, единый организм, и любые трудности у каждого члена семьи неизбежно касаются всех

Если становится трудно, а поведение и отношение ребенка всё сложнее понять и изменить, всегда можно обратиться за помощью в организации, сопровождающие приемные семьи, к психологам и педагогам. И в этом случае – тоже всей семье.

Елена Турлина

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников. 

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом. 

Слушайте вашего ребенка

Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит

Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали. 

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом. 

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы

Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Фото: rawpixel.com

Как подружить детей: советы приемным родителям

Обязательно учитывайте следующие ситуации, они могут помочь Вам наладить контакт между детьми:

— время, когда дети могут быть наедине: если нет необходимости, не стоит вмешиваться в их игры или споры;

— старайтесь организовывать различные семейные мероприятия, (например, можно устроить «кулинарные выходные», совместные поездки, походы и экскурсии), то есть такие моменты, когда вся семья занята общим делом, и главное, чтобы дети могли что-то делать вместе;

— разыграйте домашний театр: например, можно придумать историю со сказочными героями, плохими и хорошими, таким образом, чтобы кровный и приемный ребенок объединились и вместе одолели злого персонажа;

— обратите внимание на игры соревновательной направленности (игры, в которых кто-то выигрывает, а кто-то, соответственно проигрывает). Количество подобных игр стоит минимизировать, так как они также провоцируют ситуации ревности и агрессивного поведения детей в отношении друг друга;. — чтобы укрепить дружеские чувства и любовь между детьми, обязательно старайтесь подчеркивать сплоченность семьи: и словами, и делами, и совместным досугом

Пояснение любых действий можно начинать со слов: «У нас в семье…», «В нашей семье…». Таким образом, Вы помогаете и своему кровному, и приемному ребенку почувствовать себя частью чего-то единого, частью семьи

— чтобы укрепить дружеские чувства и любовь между детьми, обязательно старайтесь подчеркивать сплоченность семьи: и словами, и делами, и совместным досугом. Пояснение любых действий можно начинать со слов: «У нас в семье…», «В нашей семье…». Таким образом, Вы помогаете и своему кровному, и приемному ребенку почувствовать себя частью чего-то единого, частью семьи.

И самое главное это то, что родители должны отмечать и принимать уникальность каждого ребенка. Кровные и приемные ребенок могут быть очень разными: по-своему требовать внимания, свободы, отличаться темпераментом, интересами, вкусом. Поэтому, мама и папа должны видеть это в своих детях и принимать их такими, какие они есть.

Кроме этого, обязательно помните, что даже, несмотря на добрые отношения детей до прихода новичка в семью, трения между ними неизбежны. Дети, давая согласие на прием ребенка, не обладают тем опытом, которым обладаете Вы — их решение не столь ответственно, сколько Ваше. Не спешите, и ещё раз всё обдумайте! Помните в этой ситуации рискуете не только Вы. Отказ от приемного ребенка другими детьми в семье будет воспринят как то, что родители могут когда-нибудь предать и их.

Если Вы чувствуете, что ситуация с ревностью между детьми выходит из под контроля, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам: педагогам, психологам в детских садах, школах, студиях развития.

От Ваших действий и реакции напрямую зависит станут ли Ваши дети близкими друг другу людьми или навсегда останутся непримиримыми врагами в гонке за Ваши внимание и любовь

Как решать конфликты приемных родителей и детей

Новоиспеченным родителям приемного малыша важно понимать одну простую вещь – даже родные братья и сестра время от времени ссорятся, дерутся или обижаются друг на друга. Конфликты между детьми в семье неизбежны, и это не зависит от того, родные ли дети у вас в семье или же есть и приемные

Поэтому небольшие периодические стычки между детьми – явление вполне нормальное, и переживать на этот счет уж точно не стоит

Конфликты между детьми в семье неизбежны, и это не зависит от того, родные ли дети у вас в семье или же есть и приемные. Поэтому небольшие периодические стычки между детьми – явление вполне нормальное, и переживать на этот счет уж точно не стоит.

Лучше всего не вмешиваться в спор двух детей, если этого не требует возникшая ситуация. Практически любой конфликт дети способны решить без участия взрослых, придя в конечном итоге к какому-либо компромиссу, который устроит обе стороны.

Если вы вмешиваетесь в ссору, возникшую между приемным малышом и родным, то ваша задача – не вынести наказание каждому, оставив конфликт неразрешенным, а помочь прийти детям к согласию.

Взрослые ни в коем случае не должны занимать чью-либо сторону в споре между детьми, даже если один из них не прав и является виновником конфликта. Это не приведет ни к чему, лишь усугубит напряжение в отношениях между младшими членами семьи.

Нередко родители, не представляющие, как наладить отношения приемного ребенка с родными детьми, начинают навязывать свое мнение и внушать свои мысли одной из сторон, отчего возможность подружить малышей утрачивается окончательно.

Каким бы серьезным ни был конфликт, взрослые должны сохранять хладнокровие и наблюдать за этим свысока, не давая волю эмоциям и руководствуясь голосом здравого рассудка. И тогда споров и обид между приемным ребенком и родным будет становиться все меньше.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector