13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.

Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!

К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.

Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.

У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.

Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.

Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.

Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.

Последствия непринятия ребенка

Пока ребенок маленький, поведение родителей не кажется опасным. Непринятие имеет отдаленные последствия.

Проблемы со здоровьем. Дети в такой семье постоянно чего-то боятся, они напряжены, что выливается в проблемы нервной системы. Ребенок часто болеет, становится нервным и беспокойным.
Проблемы развития познавательной деятельности. Детям легче быть незаметными, чем вызывать негативную реакцию у родителей. Поэтому они перестают быть любознательными, что впоследствии скажется на успешности в обучении.
Проблемы с эмоциональной сферой. Дети, выращенные в эмоционально холодной семье, как правило, холодны сами, не умеют проявлять чувства, выражать эмоции.
Проблемы с самооценкой. Непринятые дети могут иметь как низкую, так и завышенную самооценку. Такие дети могут быть высокомерными или очень застенчивыми, не принимающими себя. В будущем это вызовет страх перед трудностями, пассивность и неуверенность в себе.
Вероятность девиантного (антиобщественного) поведения. Дети могут начать действовать наперекор родителям, вызывая у них еще больше негатива. Таких детей называют «трудными».
Склонность к уходу от ситуации. Это может проявляться в употреблении алкоголя, тяге к наркотикам и даже в мыслях о самоубийстве.
Если ребенок не принят родителями, то он не принимает себя. А значит обречен на неуспешность и несчастье.

Праотцы не были «папенькиными сынками»

Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей, данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»

То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.

Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.

Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки — разве мы видим их счастливыми и долголетними?

Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно — нет!

Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно

Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.

Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.

В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.

Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером

Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:

— обстоятельства, при которых происходит представление;

— длительность этого самого представления.

Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.

Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.

Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает практика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку

Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.

Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.

С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.

Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.

Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.

Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.

Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.

Родные — не всегда близкие

Выстраивать отношения с родителями, будучи взрослым человеком, не всегда просто. Некоторые из нас со своими родителями духовно близки, другим каждый раз, общаясь с ними, приходится делать усилие. Стоит ли рассчитывать на то, что мы с родителями будем друзьями? Это бывает далеко не всегда.

Нужно ли как в детстве делиться с родителями всем, что на душе? Поверять маме свои планы и каждый раз терзаться потом чувством вины за то, что она их не одобрила? Сохранять детскую доверчивость, будучи взрослым человеком, сложно, да и не нужно. Доверчивость и доверие это разные вещи. К сожалению, наши родные и наши близкие — это не всегда одни и те же люди. Но пятая заповедь применима ко всем родителям без исключения.

Что делать?

Посмотрите на своего ребенка. Может быть, вы иногда о чем-то жалеете? Вы не ждете от детей побед или узнаете в ребенке кого-то из родственников? Вы наказываете ребенка молчанием или постоянно читаете ему нотации? Вы заботитесь о малыше, но стараетесь ограничивать ваше личное общение с ребенком?

Если такие ситуации возникают иногда, то это нормально. Люди склонны притираться друг к другу, даже если это родители и дети. Можно ссориться, мириться, радоваться и огорчаться. Но если такие ситуации в вашей семье повторяются регулярно, если вас напрягает общение с собственными детьми, вас раздражает все в ребенке, вам просто неинтересно с сыном или дочкой, тогда нужно задуматься о любви к своим детям. Проанализировав причины неприятия, теперь попробуем найти выход из сложившейся ситуации.

Итак, вы поняли, что не принимаете ребенка таким, какой он есть, не испытываете к нему любви, о которой читали в книгах, но при этом очень хотите подарить ему счастливое детство.

Самое главное — ни в чем себя не вините и примите свое состояние. Укоряя себя, вы потратите слишком много душевных сил, которые пригодились бы вам для того, чтобы научиться чувствовать своего ребенка и привязываться к нему. Родительский инстинкт, действительно, может проявиться не сразу, родительство — это жизненный навык, который, как и другие навыки, развивается постепенно.
Если вы молодая мама и у вас нет проблем со здоровьем, то все-таки старайтесь кормить ребенка грудью. Это полезно не только с медицинской точки зрения, но и потому, что именно во время кормления между матерю и малышом укрепляется эмоциональная связь, которая сохранится на всю жизнь.
Старайтесь отдыхать. Уделяйте хотя бы пару часов в день простым радостям: встретьтесь с друзьями или сходите на маникюр — вы должны находить на это время, чтобы не впадать в депрессию, ведь моральная и физическая усталость лишь усугубит ваше неприятие ребенка.
Избегайте стрессов. Если это необходимо, попросите врача назначить вам легкое успокоительное. Когда нервы на пределе, все вокруг раздражает с удвоенной силой, в том числе и ребенок. Накаленная атмосфера, взвинченные нервы не будут способствовать вашему сближению с малышом.
Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Поверьте, что прийти к специалисту и признаться ему в том, что вы не можете принять своего ребенка — это обычная ситуация, и вы будете не первым его клиентом, столкнувшимся с подобной проблемой. Если возможности пойти к психологу нет, то пытайтесь найти поддержку среди самых близких людей: родителей, друзей, супруга/супруги. Не играйте роли счастливой матери или счастливого отца напоказ, выпускайте эмоции, выговаривайтесь — это поможет вам лучше разобраться в себе и отыскать ту искорку, из которой потом разгорится родительская любовь.
И еще один совет — ждите. Не выдавливайте из себя любовь насильно, а просто ждите… Пройдет время, и она обязательно появится — так устроена природа. Ну а пока ждете, старайтесь держать себя в руках и не показывать малышу свое неприятие: следите за словами и не упрекайте его без повода, дарите ему улыбку, ласку, нежность, оберегайте и выслушивайте. Обнимайте вашего ребенка как можно чаще, даже если вам это неприятно. Видя его улыбку и благодарность, получая от него нежность в ответ, скорее всего, вы тоже начнете привязываться к малышу.

Еще не поздно остановиться, повернуться лицом к ребенку и понять, что это ваша плоть и кровь. Любите своих детей такими, какие они есть, и тогда они будут счастливы.

Светлана Садова

Ваша семья

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»

– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?

– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»

Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.

Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.

Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.

Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.

Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.

Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.

Техника прощения и принятия своих родителей

Делается она на растущую Луну. Данная техника работает с подсознанием человека, с правым полушарием мозга, поэтому она меняет коренным образом наше отношение к этому миру.

Нужно начать писать в воскресенье (понедельник) ЛЕВОЙ рукой минимум 10 раз в день в течении 2-х месяцев такую фразу

«Дорогой папа, ИМЯ. Прости меня, пожалуйста, за все, и я тебя тоже прощаю. Я желаю тебе Божественной любви и счастья!»

После того, как написали 10 раз (обычно уходит 30 минут), ставите фото папы (мамы), читаете что написали, и делаете поклон. И так продолжать в течение 2-х месяцев.

Проработка очень серьезна и результаты вас поразят. И не имеет значения, живы родители или нет.

Вдобавок ко всему по воскресеньям и понедельникам очень благоприятно делать по 10 поклонов в день родителям (папе – в воскресенье, маме – в понедельник).

Также ставите фото, произносите от сердца, что хотите сказать, например:

«Папа, я принимаю тебя таким, какой ты есть, и благодарю тебя за все. Желаю тебе любви и счастья» и делаете поклон.

Поклон, как и практика написания левой рукой, работает с подсознанием и меняет все эти установки.

«Не обижайте матерей»
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.

Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания — непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.

Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком. Собственно, то, что произошло с русской нацией, и есть хамово — преступление, которое ведет к искоренению рода, в данном случае — искоренению нации. Сейчас к сожалению, именно хамство стало одной из ведущих современных национальных черт.

Иногда мы говорим: «Самое главное — это спасение от Господа». Но спасение прикладывается к тому, кто уже есть. Наше рождение — в руках Божьих и в руках родителей, поэтому и наша благодарность родителям за этот дар — высочайшей пробы.

Позиция взрослого человека

внешние границы с родителями
нет зависимости от суждений родителей
нет эмоциональной привязанности к родителям
материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

Родители делали для вас все возможное. Нет, серьезно.

Быть родителем – это самое сложное, что может быть на этом свете. И поверьте, все родители делают для своих детей все, что они могут – просто иногда их возможности в чем-то оказываются ограничены. Люди несовершенны по своей природе, и ваши родители вовсе не являются исключением. Так что вы были воспитаны несовершенными людьми, которых в свою очередь воспитали несовершенные люди, и эта цепочка вьется назад в самое начало истории человечества.

Принятие того факта, что ваши родители действительно старались воспитывать вас максимально хорошо, уж насколько у них это получалось, может стать отличным первым шагом к принятию их человечности и исцелению ваших травм детства.

К примеру, вы сами можете не осознавать, что вы тычете указательным пальцем и качаете им перед носом собственных детей точно так же, как это делала в свое время ваша мама. Вы делаете это не потому, что сознательно решили подчеркнуть таким способом свои слова, вы действуете автоматически, словно на автопилоте.

Большую часть шаблонов поведения вы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в своего рода программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение ваших родителей сформировалось абсолютно таким же образом.

Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочную цепь.

Но даже если мы это сделаем, порою все равно будем возвращаться к старым шаблонам и стратегиям поведения, особенно в стрессовых ситуациях, и вряд ли кто-то захочет поспорить с тем, что воспитание детей порою – большой стресс.

Ветхий завет — анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами — книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова — отношение к Богу, вторая — благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая — Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего — нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать — это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть — тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости.

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины. Как результат, они остаются в отношениях лишь со своими обидами и разочарованиями.

Зачем нужно принятие?

Формирование внутреннего образа «Я» в психике ребенка происходит в значительной степени под воздействием того, как воспринимают его родители. Если родители не принимают его особенности, не могут его полюбить таким, какой он есть – ребенок это чувствует, и это непринятие негативно сказывается на его самооценке. Особому ребенку и так непросто адаптироваться в обществе, а если он еще внутренне будет чувствовать себя неполноценным, то это будет практически невозможно. Кроме того, принятие особенностей ребенка стабилизирует внутреннее эмоциональное состояние родителя. А если ребенок чувствует, что родителю хорошо, то и ему будет хорошо — что мобилизует внутренние силы и ресурсы как родителя, так и ребенка для его дальнейшего развития.

«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»

– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?

– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать

Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро

Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.

Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья

Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.