Взрослые люди легко ставят смелые цели, и достигают их.
Но сложно добиться таких целей не повзрослевшим людям. Кому страхи мешают, кому силы воли не хватает. Кто просто не умеет преодолевать проблемы и трудности.
Недостаточно взрослые люди часто предъявляют окружающим людям претензии. Чтобы о них заботились.
Удивляюсь взрослым мужчинам, которые не умеют готовить.
Претензии перерастают в конфликты.
К примеру, большинство конфликтов супругов начинаются потому, что супруги не повзрослели, и пытаются наделить обязанностями друг друга. Об этом будет позже.
Взрослые фактически не знают, что такое лень. А как много людей задают вопросы о том, как сделать так, чтобы не лениться? Ответ: «Стать взрослым!»
В чем фокус? Будет об этом позже, обязательно.
Взрослые люди по настоящему счастливы лишь потому, что их счастье зависит от них самих.
Счастье детей напрямую зависит от родителей или опекунов.
Взрослых людей любят и уважают. Они сами делают свою жизнь. Сами устанавливают правила своей жизни.
По-моему, достаточная выгода, чтобы приложить усилия, и сделать себя взрослым.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ
ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:
Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи
Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены
Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ удовлетворенности браком
Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.
Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»
Задачи воспитания ребенка
Ваша ежедневная жизнь и следует постараться, чтобы этот процесс был в радость. Первое что может сделать каждый родитель для своего ребенка, это понять, какая маленькая личность живет рядом с ним. Нужно изучить малыша: когда он активен, на что он обижается, как быстро устает, чем интересуется и многое ещё. Затем нужно понять: каких навыков или какой степени самостоятельности ребенку не хватает, чтобы быть чуточку свободнее (самостоятельнее, научиться делать выбор, который будет способствовать собственному развитию) в этой жизни. Только теперь вы можете прилагать усилия, чтобы прививать ребенку новые привычки и устанавливать правила совместного проживания (это необходимо, дети нуждаются в правилах, в понимании границ дозволенного и они особенно активно прощупывают эти границы в возрасте трёх лет).
И помните, привычки ребенка, которые будут облегчать жизнь Вам, а не ему, могут прививаться легко, но потом, как правило, они действуют против Вас же впервую очередь.
Например, сидит трехлетний малыш в телефоне и . . . замечательно. Не требует от мамы внимания, не надо придумывать — чем занять ребенка. Мамочка может отдохнуть или заняться домашними делами. Пыль на шкафах и посуда ведь важнее детской познавательной активности. И вот малышу уже 4, 5 . . 6 лет, началась школа, а вместе с ней «искреннее» не понимание родителей: почему ребенок не самостоятельный? почему он не делает уроки? почему он постоянно конфликтует с одноклассниками? И ещё много «почему???». А ответ один: в период, когда ребенок должен был учиться быть самостоятельным (до 4 лет принимать решение с помощью выбора), когда он должен был научиться общаться (с помощью ролевых игр «дочки-матери», «я врач», «я водитель» и т.д.) и еще успеть научиться многому – ребенок просто не мешал маме жить, типо изучал интерактивный мир или осваивал технику. Как это не назови, а время потеряно и теперь наработать нужные качества очень, очень сложно.
Привычки должны быть полезные, а не удобные
И делать это лучше осознанно, чтобы не превращалось воспитание в маленькую войну. Например, не хочет он чистить зубы и не будет, пока вы ему говорите: «Почисти зубы, а то мне стыдно, что соседи видят твои жёлтые зубы. Сколько раз тебе говорить. Ты позоришь нас».
Но вы не отчаивайтесь! Все что вы хотите видеть в своем чаде можно «вбивать», главное делать это систематически и рефлексы по Павловы возникнут обязательно. Согласитесь, такой способ воспитания трудно назвать воспитанием или жизнью (мы ж договорились, что воспитание=жизнь). Не чистит ребенок зубы: спросите его, почему он так поступает, что ему мешает или не нравится в этой процедуре? Затем отправляйтесь вместе с ним чистить зубы. Пусть он покажет, как это делает, а Вы не контролируйте рядом, тоже берите в руки щетку и покажите ребенку, как это делаете Вы. Вот так можно сблизиться со своим ребенком и лучше его понимать, только в совместной деятельности. И Вы сами не заметите, как «чистка зубов» для ребенка станет неотъемлемой утренней побудкой. Ребенок сам придумает: зачем ему это надо и как это делать веселее.
Если Вы понимаете, что Ваш ребенок не прав (часто подростки), безусловно, Вы должны объяснить (да, может и на повышенных тонах) ему, что в любой ситуации у него есть выбор как себя повести (самое главное так поговорить с ним нужно один на один). И выбрав форму поведения, которая не соответствует социальным нормам (а значит, доставляет дискомфорт самому ребенку и другим людям) ребенок может навредить себе. А вот как навредить, пусть он Вам объясняет, чтобы вместе со своими объяснениями он получил и осознание.
Уважаемые родители! Вы помогли своему ребенку прийти в этот мир. Вы лучше всех знаете, как воспитывать своего ребенка!
Какой основной принцип воспитания
Говоря о втором принципе, давайте припомним, мамы и папы, своё поведение и привычки. Как можно требовать от ребенка, например, чистоты и порядка, если сами часто, выходя из общественного транспорта, своими пальчиками вы сминаете билетик в крупинку и бросаете на тротуар. Да, ребенок этого не видит, но он чувствует, подмечает и позволяет себе это в другой форме (крошки от булочки под ковёр!).
Дети очень легко и с радостью принимают воспитание в форме личного примера значимого взрослого (авторитетного взрослого). Как правило, родителя для ребенка самые важные и авторитетные взрослые до 7 лет и если Вам удалось построить взаимоотношения на уважении, то Ваш авторитет сохранится на всю жизнь. Значит до 7 лет ваше поведение для ребенка часто важнее ваших слов. Поэтому прежде чем что-то требовать от ребенка, посмотрите на себя. Оцените, насколько Ваши требования соответствуют Вашему примеру. В противном случае в глазах ребенка Вы будите выглядеть . . . не очень хорошо, а вскоре и вообще не будете «выглядеть в его глазах».
Притча
Одна женщина пришла к Просветленному человеку и говорит ему:
— Я знаю, что ты помогаешь людям, тебе верят и твоё слово всегда правда. Я болею сахарным диабетом, но не могу отказаться от сладкого. Помоги мне.
Просветленный человек велел ей прийти через две недели. Она пришла и он говорит ей:
— Не ешь сладкое, откажись от сахара.
Она удивилась и спрашивает:
— А почему ты не сказал мне это две недели назад.
— Потому что две недели назад я сам ел сладкое.
Собственно вот и вся наука воспитания.
Хочется добавить из опыта работы со сложными семьями, если все делаете правильно, то примерно к 10 годам Ваш ребенок будет Вас только радовать: самостоятельный, ответственный, отзывчивый и будет обращаться к Вам за советом и помощью. Если у Вашего ребенка рано начал проявляться характер, то с ним будет сложно в воспитании, но ему будет просто осваиваться в обществе. Только будьте рядом с ребенком, поддерживайте его невидимой рукой и у него всё получится.
Психолог Шуплецова Вера
Статью прочитали 983 чел.
Роль воспитания в формировании личности
Обычно все начинается с родительского дома. Образовавшаяся семейная пара начинает воспитывать юного человека. И здесь появляются варианты дальнейшего развития.
1. Если люди живут осознанно; придерживаются основ психологии; хорошо понимают типичные проявления детей в разном возрасте; знают о причинах детских кризисов – тогда вариант развития личности скорее будет благополучный, если при этом нет ограничивающих факторов. Например, таких, как, неблагоприятные условия жилья или наследственность. Помимо прочего, нужно учитывать тот факт, что каждый ребенок по своему поддается воспитанию. Кому-то может потребоваться особый индивидуальный подход.
2. Более распространенный способ воспитания – не вдумываясь, отталкиваться от основ, которые люди получили от своих мам, пап, бабушек и дедушек. Те, в свою очередь, могли не быть грамотными педагогами. Последствия могут быть разными.
Безусловно, многое зависит от самого человека. Каждая личность может влиять на свою жизнь, если начнет самосовершенствоваться и менять сформированные убеждения.
Потребности и сверхпотребности
Потребность — это то, что необходимо каждому из нас для нормальной жизнедеятельности. Не для выживания, а для нормальной жизнедеятельности. В норме, жизнедеятельность совершается в равновесии затрат и ресурсов.
Ольга Красникова
В стрессе, при выживании, ресурсов затрачивается больше, чем приобретается и восстанавливается. Иногда это бывает необходимо, когда нам нужно собраться, сконцентрироваться, чтобы «здесь и сейчас» вложить в результат всего себя, но после такого рывка наш организм и наша душа, духовная и физическая составляющие, требуют дополнительного восстановления. Выживание — это жизнь в кредит. Кредит, как известно, приходится отдавать с процентами.
Жизнь совершается в равновесии, выживание — нарушение баланса. Наша жизнь имеет не просто минимальные потребности, а потребности роста и развития. Развитие в условиях выживания практически невозможно, ведь развитие тоже затратный образ жизни. Для жизни нам необходимо удовлетворение всех своих потребностей — физических, психических и духовных.
Когда человек не получает достаточно того, что ему требуется для жизни, он вынужден расходовать свои ресурсы, предназначенные для развития. Вместо развития происходит адаптация, и если не изменить ситуацию, может начаться деградация, приводящая к физическим, психическим и духовным болезням, а в худшем случае — к гибели. Поэтому ответственность за удовлетворение своих основных потребностей у взрослого человека не является проявлением эгоизма («Слишком о себе заботится!»), а есть не что иное, как показатель его личностной зрелости.
«Неофиты» часто ориентируются на святых подвижников и аскетов, забывая, что эти люди обладали мудростью и огромным духовным опытом, поэтому попытка современного человека в самом начале своего духовного пути совершить аскетический подвиг — скорее проявление самонадеянности, чем духовного рвения.
Если человек безответственно относится к удовлетворению своих потребностей, то это рано или поздно негативно скажется не только на его здоровье и жизни, но и на жизни его близких, которым придется взять на себя заботу о нем.
Наше тело, все в целом, весь наш организм — божественное создание, обладает удивительной красотой и огромным ресурсом, но управление своим организмом — это искусство. Не техника, не технология, а именно искусство, и ему надо учиться.
Пост — это способ освоения этого важнейшего искусства. Естественно, для того, чтобы вести в пост нормальную жизнь, мы должны хорошенько знать себя. Но, к сожалению, очень часто в православии практикуется такой подход, что знать монастырские уставы важнее, чем себя. Это очень печально, потому что мы все разные, а устав один. И рассчитан он на среднего монаха, причем живущего в другой среде и в другой, более комфортной климатической зоне.
О том, как питались русские монахи, например, в Пафнутьво-Боровском монастыре, Троице-СергиевойЛавре, мы узнаем из келарских книг. Они не были приняты Церковью как уставы. Келарь — человек, отвечавший за запасы продовольствия. Продукты, которые он ежедневно выдавал на кухню, он записывал в особую книгу. По этим древним рукописям XV–XVII века мы можем узнать, что ели монахи. И можно сделать вывод, что это к нам неприменимо — неприменимо для людей, живущих в городе, людей работающих.
Устав церковный рассчитан на среднего монаха в монастыре. А мы все — разные и у нас разные потребности. За каждого из нас никто не отвечает, кроме нас самих. Поэтому искусство познания себя — это личное, персональное искусство
Здесь очень важно чувство меры и целесообразности. Важно прислушаться к своему организму, понять, что происходит со мной, когда я ем или не ем те или иные продукты
Секреты УСПЕШНОГО воспитания
Один и тот же стиль воспитания по отношению к детям с разным психотипом, формирует и совершенно различные черты характера. Именно поэтому терпят крах те родители, которые думают, что придерживаясь какой-то жёсткой схемы воспитания (пусть и опытного педагога), можно получить предсказуемый результат. Воспитание это постоянный творческий процесс взаимодействия родителей, воспитателей, учителей, окружающих взрослых, с детьми. Значение имеет и социально-исторический период, в котором родился и развивается человек.
Основа личности, конечно, закладывается в семье. Далее ребёнок в социуме, нанизывает на эту основу, свой личный жизненный опыт, иногда вступая в конфликт с установками, которые заложены в семье и декларируемые средствами массовой информации.
Гармония — это баланс внутренних установок, взглядов, убеждений с тем, что происходит в семье, на работе, в стране, в мире! Поэтому наше движение вперёд — это поиск баланса, в том числе и в воспитании.
Дети отличаются от взрослых тем, что действуют импульсивно и непосредственно. Это главный признак здорового и доверяющего окружающему миру ребёнка дошкольного возраста.
Если этого не происходит, то скорее всего, в семье неблагоприятная обстановка, внутренний конфликт (проблемы) обоих или одного из родителей, скандалы, непоследовательное воспитание ребенка, подкрепление индивидуализма и эгоизма, стяжательство, игнорирование мнения всех членов семьи одним, подавление инициативы ребёнка, слабая дисциплина, неорганизованность досуга или напротив отсутствие свободного времени у детей за счет чрезмерной обучающей нагрузки и гиперопеки, излишний контроль за каждым шагом.
В раннем детстве малыш не умеет выражать собственные эмоции, поэтому отражает эмоции окружающих его людей. Таким образом, если уникальная система отношений между ребёнком и окружением регулируется положительными эмоциями, то очевидно, что мотив желания радости станет нормой для него. А это ведь именно то, что хотят родители для своих детей — счастье в жизни!
Давайте теперь рассмотрим несколько стилей воспитания, которые возможны в семье. Это поможет понять более конкретно, как наши отношения мешают оптимально адаптироваться в социуме ребёнку. Что надо постараться изменить в семье и в себе, чтобы развивать своего ребёнка здоровой и позитивной личностью. Хороший родитель, воспитывая ребёнка, воспитывает себя! Поэтому иногда говорят о том, что дети воспитывают родителей.
Еда
Еда — не только способ утолить голод, очень часто еда для нас становится универсальным способом компенсации самых разных «неудовлетворенностей». Но это не означает, что таким образом мы удовлетворяем потребность в еде. Когда мы говорим «потребность», мы имеем в виду психофизиологическое явление, говоря о культуре еды, мы имеем в виду сам процесс и антураж — как и когда мы садимся стол, зачем приходим в кафе, какие выбираем продукты в магазине. Потребность в еде и культура еды напрямую не связаны.
К сожалению, с едой в нашей культуре, произошла некая метаморфоза — вместо удовлетворения пищевой потребности еда зачастую удовлетворяет потребности эмоциональные. Например, с помощью еды мы себя утешаем. Вспомните детство: «Плачешь? На вот тебе конфетку!» «Скучаешь, не знаешь, чем заняться? Давай поедим».
фото: gettyimages.com
Во время поста важно, чтобы мы не просто сокращали или изменяли свой рацион, а чтобы мы задумались над тем, когда и что мы едим. Взрослый человек должен точно знать, сколько ему нужно пищи
Причем не для утешения, а для насыщения. Насыщения разумного.
Действительно ли я ем, когда я хочу и столько, сколько я хочу?
Когда я ем:
— когда действительно надо?
— когда получилось?
— когда уже больше не могу терпеть голод?
Какая пища мне полезна?
Все эти вопросы — не вопросы поста, но начиная его на них желательно ответить.
Есть нужно достаточно часто, небольшими порциями
Почему это важно? Потому что если мы долго не обращаем внимания не чувство голода, оно становится для нас привычкой. Голодный переедает, а умеренный не ждет голода
Многим из нас сложно научиться не доедать. Оставить еду на тарелке, даже если наелся просто невозможно, — нехорошо, неприлично, «мама (бабушка) обидится».
Нужно научиться прислушиваться к своему организму. Это — очень серьезный навык. Казалось бы, речь идет об очень простых вещах, но мы о них даже не задумываемся.
Именно искажения в пищевой сфере ведут к тому, что пост у некоторых из нас вызывает ужас: «Ведь еда — последнее удовольствие, которое у меня осталось! Я и от него должен отказаться? Ни за что!» И если такой человек все-таки решается держать пост, то ему приходится совершать над собою насилие, а насилие над собой ни к чему хорошему не приводит.
Ментальная стойкость начинается с внутреннего диалога.
«Почему я? Почему сейчас? Это так нечестно! Никак не могу поверить, что это действительно происходит»… Вот каким был мой внутренний диалог — поначалу. Но потом я поняла, что мышление в подобном ключе стало для меня смертельной западней. Чем больше я прокручивала в своей голове эти мысли, тем глубже меня затягивал негативный водоворот, и этому не было ни конца, ни края.
Тогда я начала пытаться менять свой внутренний диалог в нужном мне направлении, чтобы выработать в себе внутреннюю стойкость. Я говорила себе: «Плохие вещи постоянно случаются даже с хорошими людьми. Ну и что с того? Такова жизнь. Возможно, ты сможешь на этом чему-то научиться». Я напоминала себе об этом каждый раз, когда мне хотелось жаловаться всему миру на несправедливость, и этот подход помог мне стать намного сильнее и крепче, и вырасти, как личность.
Вы должны помнить о том, что ваши мысли контролируете вы, и только вы. Именно ваши мысли направляют ваши поступки, определяющие, как и на что вы тратите свое время — ваш ценнейший и невосполнимый ресурс. Так спросите же себя, какое времяпровождение лучше всего поможет вам добиться желаемого или стать лучше?
К чему приводит неграмотное воспитание:
Инфантильность – один из результатов неправильного подхода. Такой человек может бояться совершать ответственные шаги, которые могут привести к серьезным изменениям в жизни. Процесс проявляется в нежелании устраиваться на работу, съезжать от родителей, менять комфортную обстановку на неизвестную.
Неконтролируемое поведение
Когда нарушается грань между можно и нельзя, человек перестает ощущать необходимость в ограничении себя. Все начинается с поощряющейся вседозволенности. Если воспитуемый с юного возраста привыкает к тому, что ему всегда все можно, то это может привести к неприятным последствиям. Например, спровоцировать излишнюю наглость и нарциссизм или перерасти в неуважительное отношение к окружающим.
Отсутствие эмпатии к другим
Если с детства ребенок часто видел агрессию в семье; испытывал страх находиться дома; не видел доброго отношения – ему вряд ли захочется помогать другим. Убеждение, что хорошего ждать не следует может преследовать долго. До тех пор, пока личность не получит новый, более положительный опыт и закрепит его.
Проблемы с привязанностью
Между родителем и ребенком с детства возникает глубокая связь. Нарушения в стабильности этой связи приводит к расстройствам. Игнорирование детских потребностей, отсутствие телесных контактов, нежелание выражать любовь – вот из-за чего возникают проблемы. Дети с нарушенной привязанностью сталкиваются со сложностями в построении отношений с людьми. Во взрослой жизни это может быть созависимая любовь, либо избегание близости. В любом из этих вариантов человеку трудно быть счастливым.
Не позволяйте личным эмоциям влиять на ваше благополучие, делая это здоровым образом.
В декабре 2017 года мне сообщили, что обе мои 5-месячные дочки-близнецы нуждаются в операции на сердце. Первой была запланирована операция Алии, и когда они готовили ее к операции, я, с ноутбуком на коленях одновременно готовилась к срочному собранию совета директоров нашей компании, чтобы обсудить полученные нами четыре предложения о покупке. Некоторые из потенциальных покупателей прислали нам письма о намерениях, в которых было указано, что предложения истекают через 24 часа. Это должно было произойти сейчас, либо никогда.
Когда, перед самой встречей совета директоров, Алию вкатили в операционную, я сказала себе, что я поставлю свои личные чувства «на паузу», проведу совещание на высшем уровне, и вернусь к дочке сразу же, как закончу. Кроме того, я дала знать совету директоров, с какими жизненными обстоятельствами мне пришлось столкнуться. То, что я ничего не скрывала и была честной и открытой, дало мне достаточно храбрости и силы воли, чтобы не сломаться. Это был один из самых сложных жизненных периодов для моей семьи и нашего бизнеса, но ментальная стойкость помогла нам его преодолеть. То же самое она может сделать и для вас.
Хотя я и не верю, что наша личная и профессиональная жизнь могут быть совершенно отдельными друг от друга, мы должны воспитать в себе достаточную силу воли, чтобы не позволять сильным эмоциям влиять на профессиональную деятельность и эффективно двигаться вперед, несмотря ни на что. Лишь так вы можете стать действительно великим лидером. На то, чтобы научиться это делать, может уйти немало времени, но будьте терпеливы к себе, и продолжайте пытаться.
Недостаточно взрослые люди
Таких большинство. Кто недостаточно смелый. Кто не мудрый. Или безответсвенный.
И живут ведь
Большинство людей недостаточно смелые. К примеру, женщины. Чего-то боятся. Но… ведь у них есть смелые мужья. Эти мужья зарабатывают деньги, решают проблемы, в том числе и проблемы своих жен. Зачем смелость? Есть надежная опора, в случае чего. Но я не назову такого человека достаточно взрослым. Потому что сам он в этой жизни не проживет так, как этого хочет.
Смелость можно развить в любом возрасте. Ее полезно развивать, как мужчинам, так и женщинам.
Ответственность – вроде бы не такое уж и важное качество. И не все взрослые стараются его развивать
Но без этого качества, к примеру, невозможно стать лидером.
А кто пойдет за безответсвенным? Кто будет с таким сотрудничать?
Сила и энергичность – тоже важные качества. От них и здоровье зависит, и достижение больших целей.
Пост — время анатомии желаний
Потребности надо удовлетворять, а в желаниях надо разбираться. Пост — замечательное время для того, чтобы разобраться в своих желаниях. И эта анатомия должна быть очень разумной. Почему я хочу именно этого? Сладкого, горького, жирного, кислого?
Наши желания иногда воспитывают страсти, а страстей в нас очень много, самых разных. Многие из них воспитаны, увы, нашей семьей, образом жизни. Например, в некоторых семьях существует так называемый «культ еды», причем этим иногда гордятся. Ничего особенного в культе еды нет, кроме того, что он может воспитать страсть.
Мы живем нашими страстями, не сознавая этого. Они тоже побуждают желания, которые нам сложно контролировать. Мы должны понимать, что страсть — это имитация потребности. Это клубок, в котором есть свои потребности, свои эмоции, свои смыслы, и своя воля, клубок автономный и хорошо спрятанный. Поэтому страсть обнаружить нельзя, она обнаруживает себя только желанием сильным и страстным. Вот это — признак, как страсть можно узнать. Но когда они не актуализированы, не возбуждены, их просто не замечаешь. Пост, иной раз, возбуждает страсти. И это хорошее время для обличения страстей.
Беда заключается в том, что они неподвластны нашему контролю и руководству, страсти не подчиняются нашей воле, они автономны. То есть, наша свободная воля, увы, над страстями не вольна. Страсти сами продуцируют желания, создают мощную мотивацию и заставляют нас действовать так, как они хотят. В этом и беда. Значит наша задача — страсть распознать, обличить, найти корень её и вступить с ней в «борьбу». Но борьба со страстями — особая тема, и без руководства неисполнимая.
Подготовила Алиса Орлова
