Ребенок жадина в 2, 3, 4, 5, 7 лет: что делать с детской жадностью

Обратная сторона медали

Двухлетние дети только начинают разбираться в нюансах понятия «собственность». Часто малыш не готов угостить яблоком, дать поиграть свою куклу, но при этом, если ему нравится чужая вещь, он просто берет ее себе. Ребенок совершенно искренне считает, что его желание обладать тем или иным предметом исполнится, если он просто возьмет его и прижмет к себе. Здесь можно дать лишь один совет: твердо объясните ребенку, что такое поведение неприемлемо. Всегда необходимо спрашивать у хозяина игрушки разрешения взять его вещь

При необходимости объяснение нужно повторить, но самое важное в овладении понятием «чужое» — тренировка

Причины возникновения детской жадности

Невнимание родителей. Дети остро чувствуют этот момент и болезненно воспринимают его с высоты своего небольшого опыта

Папа и мама могут быть заняты своими заботами, откупаясь время от времени от своего ребенка подарками. Для таких маленьких личностей они становятся культовыми вещами, с которыми они никогда в жизни не готовы расстаться.

Конфликт детей в семье. Очень часто родители при рождении еще одного ребенка начинают уделять ему больше внимания. Все это является естественной вещью, но ее нередко не понимает старший сын или дочка. Следовательно, из-за ревности они превращаются в жадин по отношению к появившемуся в семье «конкуренту».

Неправильная модель поведения родителей. Нередко на той же детской площадке можно услышать грозный окрик мамы, которая требует свое чадо поделиться любимой вещью с другими детьми. Ребенок в итоге доведен до слез, потому что у него силой и по непонятной причине забрали то, что ему действительно дорого.

Детский дом. Этим детям не так часто приходится радоваться подаркам, поэтому спонсорскую помощь они воспринимают по-своему. Получив заветную вещь в личное пользование, они часто не хотят ею делиться с другими воспитанниками такого учреждения.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

- Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
- Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Когда «владение» становится важным

Несколько лет спустя ребенок вступает в фазу, в которой желание иметь и в истинном смысле «обладать» чрезвычайно важно. Классный компакт-диск, модные брюки, сумка с модным лейблом … Такие желания растут в социальном сообществе, и дети часто воспринимают их исполнение как необходимость для принятия в группе

На этом этапе финансовые возможности родителей, кажется, задают курс на счастье в жизни. Дети постарше не кричат о своих желаниях, но они ноют, сетуют и умоляют смягчить свои сердца.

Здесь, как и тогда, в песочнице, терпение – лучшее лекарство. Родители, которые встречают это без особого волнения, которые исполняют четко узнаваемые искренние желания ребенка, но которые сопротивляются быстро меняющимся потребностям на данный момент, дают ребенку вместе со своим собственным образцом для подражания здоровую основу для его образа жизни.

В этом возрасте дети уже могут понять, что товары народного потребления делают этот короткий период жизни приятным, но не подходят для придания жизни смысла. Альтернатива приобретению брендовой одежды – будь то увлечение книгами, музыкой или спортом – отвлекает от таких эфемерных вещей.

Самое постоянное владение – это знания, это способности и чувства, которые растущий человек несет в себе. Основание для этого он находит в родительском доме. Потому что атмосфера, которую ребенок ощущает в своем непосредственном окружении, – это то, что он впитывает. Это замечательная среда для всех последующих переживаний. Любовь и поддержка родителей, даже если финансовые условия не идеальны, дают ребенку необходимое самосознание и, таким образом, основу для формирования его собственного суждения.

Поэтому, если маленький ребенок не хочет делиться своей вещью – пусть не делится. Чужое, разумеется, придётся вернуть. В какой-то момент он неизбежно научится щедрости и доброте.

Оставить комментарий

Как справиться с жадностью?

Допустим, вы поняли, почему ваш ребенок жадный – что делать теперь, чтобы исправить ситуацию?

Первое, что надо усвоить в воспитании – не заставлять. Это касается не только жадности;

Акцентируйте внимание ребенка на том, что вы делаете, когда хотите, чтобы он это запомнил. Поделились конфетами из подаренной лично вам коробки, объясните, почему так сделали

Также, посмотрите полезную статью по теме: Как заставить ребенка слушаться?>>>.

Внимание! А заставлять не только бесполезно, но и вредно. Так воспитывается безвольная личность, которая не умеет говорить «нет»

А если «сломать» малыша не удастся, то вы не только потеряете его уважение, но и никогда не сможете найти общий язык.

Договаривайтесь, объясняйте, показывайте на примерах, находите компромиссы. Но заставлять – самое плохое, что вы можете сделать.

О ценности вещи для ребенка

Часто взрослые просто заставляют малыша отдать свою игрушку другому ребенку из соображений вежливости и даже ругают за малейшее проявление жадности, обосновывая это тем, что «жадничать нельзя», «нужно делиться с другими», «ты все равно сейчас не играешь с этой машинкой»). Для крохи такое объяснение является пустым звуком, он просто не понимает, почему он должен отдать кому-то свою вещь, даже если сам он не пользуется ей в данный момент.

Чтобы понять чувства ребенка, нужно увидеть разницу между системами ценностей взрослых и детей. Взрослый человек понимает, что даже если с лопаткой, которую ребенок одолжит сверстнику, что-то случится, в этом не будет ничего страшного — можно тут же купить новую. Но для малыша его лопатка и, например, мобильный телефон могут обладать одинаковой ценностью. Всегда ли мы, взрослые, готовы поделиться своим гаджетом с незнакомым человеком? Понимание того, какими вещами можно с легкостью поделиться, а какие нужно уметь отстаивать (например, хрупкие или очень ценные личные вещи, которые легко потерять), приходит к ребенку с опытом

Важно привить малышу уважение к чужой собственности (нельзя брать чужое без разрешения) и научить защищать свои личные границы приемлемыми способами

Как научить ребёнка делиться игрушками

Так как научить ребёнка делиться? Как вырастить человека, который знает, чего хочет, который сможет отстоять свои личные границы, но и по головам не пойдёт?

Сейчас мы обозначим несколько принципов создания вашей собственной дорожной карты для решения этих вопросов.

Самое главное, помните, что делиться и отдавать может только тот, у кого есть чем делиться, и кто уверен, что он сам распоряжается тем, чем владеет. Это лучшая профилактика жадности и хорошая база для развития чувства благодарности.

Что нельзя делать, если ребёнок не хочет делиться игрушками:

Заставлять делиться своими игрушками, отбирая вещь.
Вынуждать уступать младшему ребёнку или девочке.
Навешивать ярлыки на своего ребёнка.

Как мы можем научить ребёнка делиться

Прежде всего, необходимо родителям соблюдать личные границы не только ребёнка, но и всех остальных членов семьи. Например, спрашивать разрешения взять карандаш своего ребёнка или показать Пони тёте Наде из Воронежа. И если не разрешает — его право.
Подавать пример благотворительности в собственной жизни. Например, отдавать хорошие, хотя и поношенные вещи тем, кто в них действительно нуждается.
Развивать у ребенка эмоциональный интеллект, эмпатию и отзывчивость. Например, перевести старушку или инвалида через дорогу. Обязательно задавать вопросы о том, что чувствуют герои сказки или дети на площадке.

Если у вас нет собственных проблем с соблюдением личных границ, то решить вопрос с установкой их для ребёнка, в принципе, не составит труда. Но что делать, если у вас самой проблемы с границами своей личности? Что делать если вы сами не можете сказать «нет» в нужный момент?

Выход один – сначала учиться самой. Ведь дети учатся не благодаря словам, но благодаря делам, только на примере собственных родителей.

Страшная тайна

Открываю вам страшную тайну: люди не рождаются со встроенной функцией «щедрость» в комплекте. До многих вещей детский мозг должен «дозревать»… Психологи говорят, что к способности и желанию делиться дети приходят в возрасте 4-5, а то и 7 лет. Этому учат примеры родителей, родственников, специальные сказки и обсуждение ситуаций вместе с ребенком.

Нельзя двухлетней малышке говорить «ну ты чего, жадина?» и ожидать, что в ту же секунду она отдаст игрушку. Ничего, кроме комплексов, это не привьет. Да, именно сейчас, в свои 2-3 года, она жадина, потому что ее мозг не созрел до мысли, что вещами можно делиться. Сейчас все ее!

Вы сами-то пробовали делиться в том стиле, как детей заставляют? Вот вы любите свой автомобиль, приходит сосед и просто берет ключи, садится и уезжает в ВАШЕЙ машине. А жена еще и рядом зудит «ну ты чего, жадина? жалко, что ли? покатается и отдаст». Ну, каково?

Понятно, что игрушка и машина — вещи разных ценовых категорий, но этот пример очень показателен в масштабе ребёнок-взрослый. Эта взятая кем-то игрушка принадлежит ребенку, она ЕГО собственность, и он совершенно не обязан ей делиться, если не хочет.

Проявление жадности на прогулке

Постарайтесь на прогулке не отсиживаться в сторонке на лавочке, а принимать активное участие. Даже если кроха играет в песочнице, хорошо было бы присоединиться к другим детям. Вы видите, что другой ребенок – жадина? Не настаивайте, чтобы он отдал пасочку или солдатика вашему малышу. Если же ваш ребенок никак не хочет делиться игрушками, дайте ему время на адаптацию. Пусть он сначала познакомиться с детьми из песочницы, подружится с ними, а после этого сам решит – стоит ли доверять мишку новым приятелям или нет.

Если ваш ребенок совсем не хочет делиться игрушками, учите его на прогулке щедрости. И необязательно для этого играть с другими детьми. Кроха поймет, что дарить что-то весело, когда будет кормить голубей хлебом или он вынесет косточки от ужина собачке. Можете подарить палочку кошке, чтобы не нести ее в дом. Такие поступки постепенно развивают отдачу.

Как бороться с детской жадностью

Жадность у детей – социально обусловленная черта характера. А значит, ситуацию можно исправить.

В этом помогут рекомендации психологов.

Начните с себя. Чтобы ребёнок стал более щедрым, заботливым и сочувствующим чужим проблемам, демонстрируйте желательное поведение. Чаще дарите близким людям подарки (вместе с малышом), собираясь навестить своих друзей, захватывайте маленькие гостинцы. Не проходите мимо бездомных животных, жертвуйте небольшие суммы в приюты и пр.

Восполняйте дефицит внимания. Чаще будьте рядом с ребёнком, общайтесь с ним, гуляйте, развлекайтесь. Вместе с тем не нужно баловать малыша – тут нужно соблюдать баланс между двумя крайностями.

Читайте и смотрите

Есть множество советских и российских произведений, рассказывающих о важности доброты и щедрости. Посмотрите вместе с малышом мультик «Просто так», прочитайте прекрасные сказки Сутеева

А потом обсудите с ребёнком сюжет и героев произведения.

Следите за словами. Даже если вам не нравится поведение ребёнка, не называйте его жадным, корыстным, скопидомом и прочими обидными словами. Во-первых, никогда нельзя ругать детей в присутствии посторонних. Во-вторых, даже если малыш и жадничает, это не повод переходить на личности.

Не заставляйте. Ребёнок вправе самостоятельно распоряжаться собственным «имуществом». Не желает кому-то давать куклу? Это решение нужно принимать и понимать. Лучше разобраться в причине подобного поведения, повысить детскую уверенность, научить обмениваться игрушками и пр.

Хвалите. Каждый раз, когда жадный малыш делится с кем-то личной вещью, хвалите в обязательном порядке. Говорите о том, как вам приятно от того, насколько он добрый, щедрый, разумный, рассудительный. Поделитесь этой новостью с другими домочадцами. Пусть они тоже испытают гордость за ребёнка.

Что делать маме, если малыш «жадничает»

И вот вы приходите на площадку. Чужой ребенок подходит и берет лопатку Вашего малыша. Ребенок протестует. Мама чувствует себя неловко, будто бы она плохо воспитывает ребенка. Как вести себя в такой ситуации? Самое простое предложить детям поменяться игрушками на время. Нужно присесть, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне, и предложить «А давай отдадим нашу лопатку?! А взамен попросим вон то ведерочко?». Если ребенок отказывается, предложите общую игру — один держит ведерко, другой насыпает песок, мама переворачивает и — ура! — получился куличик. Если и такой сценарий не проходит — не настаивайте! Выступите в роли переговорщика и объясните чужому ребенку, что Ваш сын сейчас сам хочет поиграть лопаткой, что возможно чуть позже он сможет поделиться.

Случаи из жизни

Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.

Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».

Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).

Еще один пример: подаренная на день рождения ребенку коробочка конфет была благополучно съедена под столом в гордом одиночестве, а на просьбы поделиться остальные члены семьи получили в ответ категоричное «Нет!».

Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.

Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее — я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.

Жадность — это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию на то, что кто-то берет их любимые игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются: «похоже, наш ребенок и вправду растет жадиной». Но не все так плохо, как может показаться.

Поэтому отдать кому бы то ни было собственными руками любимую куклу или машинку (читай – часть себя) равносильно катастрофе. Настойчивое требование мамы поделиться воспринимается как серьезная обида, ведь получается, что того, другого малыша, мама любит гораздо больше, чем собственного

В качестве реакции логично возникает праведный гнев.

В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша

Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим – ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит – у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью.

Жадный? Нет, домовитый

Прошли те времена, когда ваш отпрыск легко отдавал принесенное из дома добро и мог вообще не заметить, что кто-то играет с его машиной или ведерком. Теперь ребенок начинает сердиться и расстраиваться, как только другой малыш осмеливается дотронуться до его игрушек, коляски или даже… мамы.

Что делать, если ребенок — жадина? Самое главное — не спешите обвинять малыша в жадности. Дело в том, что развитие самосознания человека проходит ряд этапов. Одним из первых становится отделение ребенком себя от окружающего мира. Изначально для малыша он сам и все предметы вокруг слиты: например, кроха считает, что мама и он — единое целое. Процесс отделения легко распознать по словам «я» и «мое», появляющимся в лексиконе малыша. Он начинает осознавать, что есть его желания, личные вещи, — понимать, конечно, на очень простом уровне, что такое собственность. Поскольку процесс осознания еще в самом начале, малыш может воспринимать предметы, например игрушки, как продолжение самого себя. Отдать свои вещи другим для ребенка означает потерять часть себя, своей еще хрупкой целостности. Отсюда и бурная эмоциональная реакция.

У детской «жадности» могут быть и другие мотивы: неуверенность в себе, ревность, стремление подражать взрослому. Например, мамы маленьких девочек часто сталкиваются с тем, что их помада, ключи, телефон перекочевывают из сумки в самые неожиданные места. Причем обычно малышка не готова возвращать сокровища, которые она уже считает своими, законной владелице. Скорее всего, придется не раз повторить дочке, что это предметы, необходимые вам, и приобрести для нее сумочку, в которой она сможет носить свои собственные вещи — бутылочку, книжку, куклу.

Лечение диспраксии

Лечение диспраксии должно быть комплексным. В зависимости от вида и степени тяжести заболевания, в лечении должны принимать участие неврологи, психологи и логопеды.

Советы родителям:

Поощрять ребенка и помогать ему в приобретении специальных навыков

Хвалить ребенка за любые попытки выполнить действие, не обращая внимание на результат. Обязательно соблюдать режим дня

Ставить перед ребенком ясные и понятные цели.

Лучше начинать с тех действий, которые нравятся самому ребенку.

Быть терпеливым к своему ребенку.

Игры для развития координационных возможностей у детей с диспраксией:

«На ощупь».

(развивает мелкую моторику рук, осязание, тактильную чувствительность).

В непрозрачный мешок из ткани складывают до 10 небольших предметов, предварительно показав их ребенку: ручку, пробку от бутылки, блокнотик, пульт и др. Ребенок на ощупь определяет предметы, находящиеся в мешке.

«Замок».

(развивает моторику мелких мышц кисти, устную связную речь, память и воображение).

Во время проговаривания текста: «На двери висит замок.

Кто открыть его бы смог?
Потянули, покрутили,
Постучали и открыли!»,
происходят ритмичные быстрые соединения пальцев рук в замок, затем ручки тянуться в разные стороны, кисти рук со сцепленными пальцами двигаются от себя — к себе, основания ладоней постукивают друг о друга, пальцы расцепляются, ладони разводятся в стороны. Повторяется несколько раз.

«Чья лошадка быстрее».

(развивает координацию и быстроту движений крупных и мелких мышечных групп, формирует правильную осанку, тренирует внимание, улучшает зрение и слух, координирует движения туловища и конечностей).

Необходимы палочки длиной 20 см, шнурки или куски веревки, игрушечные лошадки или любые другие игрушки.

Дети сидят на стульях и держат в руках палочки, к которым за шнурки привязаны игрушечные лошадки (или другие игрушки) на расстоянии 15-20 шагов. По сигналу, дети начинают наматывать шнурок на палочку, приближая к себе игрушку.

«Поймай мяч».

(развивает внимание, память, приобретаются навыки игры в мяч).

Игроки становятся по кругу. Водящий в центре подкидывает мяч вверх и называет имя игрока. Названный игрок должен поймать мяч. Если мяч не пойман, игрок меняется местом с водящим. Побеждает тот, кто меньше всех был водящим.

Диагноз «диспраксия» может быть поставлен только врачом-педиатром или детским неврологом, психоневрологом. Запишитесь на прием по телефону единого контакт-центра в Москве +7 (495) 775 75 66, воспользуйтесь сервисом к врачу или обратитесь в регистратуру клиники.

Жадина-говядина

В жизни каждой мамы наступает время, когда ее ребенок начинает жадничать, напрочь отказывается делиться и договариваться.

Кричит «МОЁЁЁ», причем как на свои, так и на чужие игрушки, оказавшиеся у него в руках.

Часто в этот период родителей обуревают сложные эмоции и мысли.

Например:

«Мой ребенок растет эгоистом».

«У него не будет друзей».

«Что обо мне подумают люди? Как стыдно, как не удобно!» и др.

Есть хорошая новость. Это происходит у каждого ребенка, в той или иной степени, и связано с его естественным психическим развитием.

Если так происходит, вы можете быть спокойны:

— ребенок развивается,

— ребенок развивается нормально,

— от вас не требуется никаких специальных воспитательных усилий, чтобы это прекратить,

— это пройдет само.

Дело в том, что малыш отождествляет себя с предметами. И то, что в его руке, это как бы есть продолжение этой руки.

Представьте, как может звучать просьба с точки зрения ребенка «Поделись».

Как это «поделись»? Чем? Руку оторвать? Конечно, он протестует.

Также ребенок не понимает времени. И если у него заберут что-то, то этого у него уже не будет. Все, ушло «с концами».

Ребенок постепенно осознает свои физические границы, что такое свое – чужое. И по мере этого осознания он потихоньку будет учиться делиться, меняться и понимать, что через некоторое время он получит свою игрушку назад.

Что делать категорически не стоит:

Заставлять ребенка делиться.

Обзывать, дразнить ребенка.

Стыдить, читать мораль о жизни.

Сильно хвалить малыша, если он поделился.

Что делать бесполезно:

Пытаться объяснять, что другие с ним делятся, и он играет чужими игрушками, а сам свои не дает, — и это не честно.

Уговаривать поделиться.

Что от вас требуется:

Быть рядом и не допускать физической агрессии в отношении других детей. В том случае, если ваш ребенок хочет забрать свою игрушку у другого, вам нужно попросить ее отдать. Если тот малыш сам не хочет отдать игрушку, вам нужно обратиться к его маме (папе, няне) и попросить вернуть игрушку вашего ребенка.

Вы можете посочувствовать другому малышу, если он расстроился, что не может поиграть в чужие игрушки.

Ненавязчиво показывать своему ребенку, как предлагать обмен игрушками; объяснять, что если он дал поиграть своей игрушкой, то ему ее вернут, когда он захочет ее назад.

Перед выходом из дома рассказывать малышу о ситуациях, которые возникают на детской площадке.

Например, если вы берете ведерки, лопатки и формочки для песочницы, скорее всего другие детки будут их брать.

Если это неприемлемо для вашего ребенка, то придется либо гулять там и тогда, когда он сможет играть в песочнице один, либо взять один совок и одну формочку, либо вообще обойтись без игры в песочнице, а качаться на качелях, кататься с горки и просто полазить.

Сочувствовать своего ребенку, когда с ним отказываются делиться и коротко объяснять, что хозяин имеет право не давать свои вещи, если не хочет.

Быть самим щедрыми.

Уважать свое и чужое пространство.опубликовано econet.ru.

Ольга Турчина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet