Как родители влияют на жизнь детей

В каких случаях нужен специалист-психолог

1. Если вы так сильно тревожитесь, что не можете заниматься своими делами и решать необходимые задачи. Например, вы настолько беспокоитесь за результаты домашней работы, что отменяете поход в театр и сидите с ребёнком над учебниками.
2. Если жизнь перестала радовать и превратилась в постоянную борьбу с тревогой.
3. Если общение с ребёнком не доставляет никакого удовольствия и свелось к контролю и конфликту.
4. Если вы слишком бурно или неадекватно реагируете на рассказы ребёнка, сами это замечаете, но не можете сдержаться. Например, он говорит, что не понимает предмет и переживает за будущую контрольную, а вы начинаете кричать, что он бездельник и никогда не найдёт работу.
5. Если вы сами ребёнок тревожных родителей. Возможно, вы неосознанно повторяете этот сценарий, а отказаться от него самостоятельно очень сложно.

Достаток и благополучие зависит от мамы

Мама связывает ребенка с энергией материального достатка и благополучия семейной жизни. Издревле материнское благословение служило оберегом и ключом к успехам в начинаниях.

До восьми лет ребенок тесно связан с энергией матери и поэтому её мысли, эмоции, действия сохраняются в детском сознании

Мамы, подумайте, чем вы наполняете энергетику детей, насколько важно окутать их аурой доброжелательности позитива. Невестки, осознайте значение уважения к свекрови, ведь её энергия поддерживает достаток и взаимопонимание в семье сына

Родители – путь к духовности

Родители создают ребенку первый духовный опыт. Мы появляемся именно в той семье, которая необходима для нашего духовного развития и опыта. Легко научиться любить и принимать родителей, когда тебя обожают и заботятся. Как быть детям в детдоме или живущим в семье алкоголиков? Непросто полюбить и понять такую маму.

Научиться безусловно любить мать – духовная задача человека. Безусловная любовь предоставляет жизненную опору и уверенность в себе, защиту от жизненных невзгод. Если мы недовольны мамой, бумерангом вернётся недовольство мира вами.

Забота о маме –забота о себе

Откройте душу для мамы, заботливое отношение важнее дежурных праздничных подарков. Мир подарит заботу в ответ на внимательность к матери. Никуда не денешься от накопленных жизненных обид, страхов, непонимания – простите маму за всё. Она любила ребенка, насколько ей позволял собственный жизненный опыт. Искренне обнимите маму и поблагодарите за всё, что она дала, почувствуйте умиротворение в душе. Избавьтесь от боли прошлого, преодолейте барьер непринятия матери.

Мама навсегда остается с ребенком, даже умирая. Любите её за подаренную жизнь, возможность продолжить Род. Нельзя наказывать мать безразличием, этим блокируется обмен энергией от мира к вам. Результатом станут утерянные возможности, неисполненные желания, отсутствие карьеры и достатка. Возникнут усталость и нехватка жизненной энергии, конфликты в семье.

«Ты мне должен»

— Родители иногда требуют помощи в виде сыновнего или дочернего долга, то есть «я тебе жизнь отдала, ты нам должен». Как оказывать помощь с позиции ребёнка, а не родителя, потому что быть родителем пожилых людей сложно?

— Это серьёзная эмоциональная нагрузка, когда с тебя требуют этические долги. Что такое дочерний и сыновний долг: если тебе подарили жизнь, то как ты можешь расплатиться за это? Отдать свою жизнь? Это невозможно.

Не нужно оказывать помощь из позиции ребёнка. Когда мы выросли, мы выросли. Отношения с пожилыми родителями должны измениться: мы взрослые теперь, а не дети, и это встреча двух взрослых людей.

— Как это дать понять незрелым родителям?

— Если человек не хочет меняться, он меняться не будет. Мы можем поговорить: мама или папа, я уже взрослый, профессионал в своём деле, всё изменилось, не нужно говорить мне, как жить. Вы воспитывали меня и заботились обо мне, спасибо вам. Но сейчас ситуация изменилась, я не нуждаюсь в том, чтобы вы по-прежнему управляли моей жизнью. Я очень вам за всё благодарен, но отныне мы общаемся на других позициях: я взрослый, вы взрослые, мы на равных. Конечно, я всегда ваш ребёнок, но это не значит, что мне теперь нужно то, что было нужно в детстве. Я вырос.

Если родитель не хочет выпускать из рук власть, он будет манипулировать, капризничать, стараться подавить волю, болеть.

— Как этим детям, уже став взрослыми, воспитать в себе заботливого родителя для самого себя? Чтобы он мог это передать потом своим детям.

— Нужно присвоить себе ответственность за свою жизнь, понять, что сейчас я взрослый и решения, которые касаются меня, принимаю только я. Сюда входит забота:

• о здоровье,
• отдыхе,
• комфорте,
• питании.

Только взрослый, зрелый, эмоционально ответственный человек может по-настоящему заботиться о ребёнке, не используя его в качестве тренажёра, контейнера для эмоций, утешителя, друга, а именно сохраняя здоровые детско-родительские отношения.

— У этих детей отсутствует понимание материнской любви, одобрения. Как самому себе получить материнское благословение?

— Это этап не первый. Первый этап отделения человека взрослого от родителей — это агрессия. В норме это происходит в подростковом возрасте.

Если агрессия была подавлена в положенном возрасте (например, ребёнок боялся, или наоборот, ребёнку было настолько тепло, что он не готов был отделяться), тогда это откладывается на неопределённый период. Чтобы процесс пошёл, нужно начать конфликтовать с родителями.

Если родитель не подавляет выросшего ребёнка, то и конфликтов не возникнет. Родитель скажет: «Отлично, ты вырос, ты теперь равный мне. Мы в других отношениях». Но если родитель продолжает подавлять волю взрослого человека, то конфликт неизбежен. Через конфликт, обиды, когда пройдёт время и мы закончим злиться, когда мы вырастем и заберём себе ответственность за свою жизнь, мы сможем посмотреть на родителей не снизу вверх, а горизонтально, на равных.

Да, мы были обделены как дети, но они старались. Мы тогда сможем пожалеть их как людей, которым было сложно, простить и встретиться уже на новом уровне, как взрослый со взрослым. И вот тогда разрешение на материнскую любовь, тепло, само у нас появится, потому что мы поймём, что они делали всё, что могли.

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо

Редактор: Марина Севастьянова, Куратор: Наталия Красовская

Влияние алкоголя на зачатие

Алкоголь  оказывает отрицательное влияние на репродуктивную систему, как женщины, так и мужчины.  

Под действием этилового спирта снижается активность сперматозоидов, увеличивается время их созревания, снижается фертильность. Не исключены и генетические поломки.

У женщины меняется гормональный фон, возрастает процент ановуляторных циклов.

Само главное, что стратегический запас яйцеклеток закладывается у девочки внутриутробно. При длительном и регулярном приёме алкоголя идут необратимые изменения в яичниках. В отличии от мужчины, у которых процесс образования и созревания сперматозоидов процесс постоянный. Поэтому алкоголизм в плане репродукции более опасен для женщин, чем для мужчин.

Что касается приёма алкоголя во время зачатия, то более опасно мужское опьянение. Овуляция уже произошла и если до овуляции женина не употребляла алкоголя, то и на яйцеклетки приём алкоголя во время зачатия отразится не значительно. Так как яйцеклетка уже интактна от организма женщины. У мужчины же сперматозоиды находятся в семянной жидкости, куда легко проникает алкоголь и действует на сперматозоиды. Если оплодотворение произошло на фоне алкогольного опьянения, то повышается риск внематочной беременности, самопроизвольных выкидышей на ранних сроках гестации.

(2
оценок; рейтинг статьи 3.0)

Контейнер для родителей

— Алёна, есть такое понятие, как парентификация: когда ребёнок берет на себя ответственность за родителей, за то, чтобы их настроение было в норме, решает проблемы родительские, которые они могут вполне решить сами. Почему это происходит?

— Зачастую, к сожалению, родителями становятся люди незрелые: неважно, сколько им лет, но эмоционально они могут быть незрелы и не готовы к родительству. Ведь родительство — это прежде всего ответственность, воспитание маленького человека

Считается, что раз меня воспитали, то я могу тоже кого-то воспитать.

Допустим, ребёнок вырос в семье, где не обращали на него внимания, и он своих детей преувеличенно начинает опекать, и возникает гиперопека.

— Когда ребёнок становится отцом или матерью своих родителей, что он делает?

— Он отслеживает их настроение, старается подстраиваться — это неправильно, ребёнок не может нести груз ответственности за эмоциональное состояние родителей. Это как раз рождается родителями. Такое бывает у людей эмоционально нестабильных, если родители, например, с зависимостями.

Не родитель является ведущим человеком в этой системе, а ребёнок, который внимательно следит, какова обстановка.

— Бывает, ребёнок становится контейнером для родителей. Если мама расстроена, ребёнок утешает. Нельзя у ребёнка спрашивать совета, потому что его опыт несоизмеримо меньше, чем родительский. Нельзя опираться на ребёнка в своих эмоциональных переживаниях. Какое будущее может ждать такого ребёнка?

— Контейнером для эмоций должен быть родитель, а не ребёнок. Это непосильный груз для маленького человека.

Такие люди часто бывают трудоголиками, могут до изнеможения:

• работать,
• обслуживать потребности других.

Такие люди часто запускают здоровье, потому что не обращают на себя внимание, как на них никто не обращал внимание всё их детство. Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях

Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены

Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях. Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены.

Последствия во взрослом возрасте

Алкогольная зависимость у родителей — травмирующий фактор, действие которого сохраняется и после того, как ребенок взрослеет:

• нет позитивного примера семьи, навыков взаимодействия с супругом, родственниками. Выросший в таких условиях человек просто не знает, как строить брак, как заботиться о детях, какими должны быть отношения в здоровой семье. Часто это проявляется безэмоциональностью, низким уровнем ответственности, эгоизмом или страхом отношений, привязанности, обязательств. Другая крайность — выбор неблагополучных партнеров (с алкогольной зависимостью, склонностью к жестокому поведению);
• отсутствие базовых социальных навыков. Не получив навыков коммуникации в детском возрасте, взрослый человек испытывает трудности в формировании круга общения, выборе друзей, взаимодействии с коллегами, построении карьеры;
• наследственный алкоголизм. Формируется, если ребенок рано начинает употреблять алкоголь по примеру родителей. Он не знает другого образа жизни, считает его нормальным, склонен винить генетику в своей зависимости;
• отсутствие контакта с родителями. Отношения часто являются напряженными, конфликтными, ребенок может ощущать себя жертвой или винить себя в алкоголизме отца или матери. Это лишает его поддержки, когда он взрослеет, мешает правильному формированию личности.

Всем членам неблагополучных семей (и пьющим родителям, и детям) нужна психотерапевтическая поддержка, лечение. В центре «НаркоДок» работают программы индивидуальной и семейной психотерапии для пациентов, пострадавших от алкогольной зависимости.

Обращайтесь за лечением алкоголизма с последующей реабилитацией к нашим специалистам, звоните:+7 (495) 191-15-75

Как понять, насколько вы тревожный родитель

Сравните свои требования с требованиями других родителей к детям того же возраста в аналогичной ситуации. Например, в 8-м классе никто из детей не звонит и не докладывает, что благополучно добрался до занятий, а вы этого требуете. Почему? Если все живут рядом со школой, а ваш ребёнок добирается час на разных видах транспорта, это требование оправданно, если же нет — это повод задуматься, с чем связано ваше повышенное беспокойство.

Другие признаки повышенной тревожности родителя:

• тревожность ребёнка;
• склонность ребёнка к экстремальным увлечениям и риску;
• активный бунт подростка против ограничений;
• психосоматические заболевания у родителя или ребёнка.

Психологи отмечают связь тревожности и аллергических заболеваний, включая астму и дерматиты; сюда же относятся жалобы на головную боль и боли в животе при отсутствии реальных патологий. Разумеется, причин у таких состояний может быть много, но если такие проявления есть, родителю стоит оценить, в том числе, и свой уровень тревожности.

Как научить ребёнка справляться с тревогой

Адекватно реагируйте на его рассказы

Не кричите, не пугайтесь, не накладывайте дополнительных ограничений. Часто дети делятся своими тревогами не для того, чтобы вы немедленно начали что-то делать, а чтобы их выслушали, поняли, подумали вместе с ними.

Поймите, чего он опасается

Чаще всего причины для беспокойства у вас и ребёнка будут очень разными. Например, он прогулял урок. Вы можете тревожиться, что он отстанет от программы и не напишет контрольную работу, а его может волновать, не будет ли учительница кричать на него на следующем уроке.

Не запугивайте

Ваши предупреждения об опасностях и последствиях должны соответствовать реальности. Если ребёнок увидит, что вы адекватно оцениваете ситуацию, он прислушается. Специально преувеличивать или транслировать собственные опасения не нужно.

Родительские требования

Требования взрослого касаются, во-первых, обязанностей ребенка, то есть того, что ребенок должен делать сам (самообслуживание, учеба, помощь по дому и т. д.). Во-вторых, это требования-запреты, устанавливающие, чего ребенку нельзя делать. Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999) описали следующие разнополярные системы требований-обязанностей.

Чрезмерность требований-обязанностей — требования к ребенку очень велики, не соответствуют его возможностям, что увеличивает риск психической травматизации ребенка. Чрезмерность требований-обязанностей лежит в основе типа воспитания, который можно определить как «повышенная моральная ответственность». От ребенка требуют не соответствующих его возрасту и реальным возможностям бескомпромиссной честности, порядочности, следования чувству долга, возлагают на него ответственность за жизнь и благополучие близких (Личко, 1985). Родители устанавливают для ребенка высшие цели в различных областях жизни, питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его способностей и талантов. Родители любят не столько самого ребенка, сколько его идеальный образ.

Недостаточность требований-обязанностей. В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье, и родители нередко сетуют, что ребенка трудно привлечь к какому-то делу по дому.

Требования-запреты определяют степень самостоятельности ребенка, возможность самому выбирать способ поведения. Здесь также есть две крайности: чрезмерность и недостаточность требований-запретов. Чрезмерность требований-запретов проявляют в том, что ребенку «ничего нельзя», ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. Недостаточность требований-запретов, напротив, заключается в том, что ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто ничего не спросит.

По своей форме требования к ребенку можно разделить на две группы: императивные и оптативные. Императивные требования предъявляются в категоричной, обязывающей форме (приказ, распоряжение, указание, угроза, поучение). Оптативные требования выражают желательность выполнения ребенком тех или иных действий (совет, предложение, просьба).

Чрезмерность контроля и требований отмечается при так называемой авторитарной гиперсоциализации. Родители требуют от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Они стараются навязать ему свою волю и не желают встать на точку зрения ребенка. За проявление своеволия ребенка наказывают. Родитель пристально следит за достижениями ребенка во всех сферах жизнедеятельности. При таком стиле воспитания личность ребенка формируется по тревожному типу. Это объясняется главным образом тем, что, культивируя послушание, родители придают ему самодовлеющее значение. Сделать что-то не так, как хотят родители, и, в частности, мать, — значит быть наказанным, быть плохим, что, в свою очередь, ведет к лишению любви, а поскольку потребность в любви — одна из самых важных для ребенка, то неудовлетворение этой потребности ведет к фрустрации и неврозу.

Три уровня восстановления отношений с мамой

Три ступени навстречу маме позволят восстановить гармонию в душе и принять новый уровень сознания:

• абсолютное принятие мамы такой, какой она есть или была;
• искренняя любовь, забота;
• полная благодарность и почтение.

Любовь должна быть безусловной, чистосердечной, не напоказ. Постаревшие и неидеальные родители достойны любви непременно, ведь когда-то вы станете такими же и будете нуждаться в любви детей. Духовная гармония обогатит благом вашу жизнь, позволит Роду заботиться о вас, ваших детях, внуках. Не лишайте потомков энергетической родовой поддержки из-за собственного непонимания мамы.

Пусть в вашей жизни присутствует любовь и гармония. Помните – благополучие Рода зависит от женщины, её способности любить и принимать.

Оставить комментарий

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Откуда берётся повышенная тревожность

Две главных причины тревожности:

Изначально высокий уровень тревожности

Если человек склонен к беспокойству по разным поводам, эта особенность перенесётся и на родительство.

Взаимоотношения в паре «родитель-ребёнок»

В этом случае повышенная тревожность развивается именно в связи с родительством. На уровень тревожности влияют:

• ситуация в семье во время беременности. Если в это время случались какие-то происшествия или поводы для стресса, тревожность возрастает.
• ход беременности и родов. Например, тяжёлые роды повышают тревожность матери, и их последствия могут сказываться на её отношениях с ребёнком спустя много лет.
• заболевания ребёнка.

Дисбаланс сил

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях.

Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства. Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным.

Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития.

Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них.

Забота о родителях — это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе.

Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят.

И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Как родительская тревожность влияет на ребёнка

Он тоже становится тревожным

Очень часто ребёнок «считывает» тревожность родителей, даже когда они сами её не замечают. Он становится чрезмерно ответственным, например, очень беспокоится за свои результаты в школе, сидит допоздна за уроками, отказывается гулять с друзьями. Тревожные дети плохо реагируют на перемены в жизни, слишком переживают, если совершили ошибку или сделали что-то неправильно.

Он слишком старается быть хорошим

Иногда, чтобы не беспокоить тревожного родителя, дети ведут себя очень хорошо, демонстрируют дома только свои положительные качества. Это подавление негативных проявлений могут выливаться во внезапные вспышки агрессии или непослушания.

Он не получает поддержки

Родителю важно чутко реагировать на ребёнка, быть в контакте с ним, а тревожному родителю это сделать сложнее. На любую ситуацию он реагирует собственными переживаниями, и ребёнок остаётся без родительской поддержки

Очень часто дети тревожных родителей ничем с ними не делятся, чтобы не расстроить или не вызвать новых ограничений. При этом ребёнок остаётся один на один со своими проблемами.

Он не учится справляться с тревогой

Справиться с беспокойством помогает обдумывание ситуации. Тревожный родитель не в состоянии научить ребёнка адекватным способом справляться с тревогой — думать о ней. В этом случае ребёнок:

• избегает тревожных ситуаций. Например, отказывается выходить к доске, учить сложные предметы, поступать в вуз.
• отказывается чувствовать тревогу вообще. Это приводит к рискованным поступкам и попаданиям в опасные ситуации: например, ребёнок может увлечься экстремальными хобби или видом спорта.