Как научить ребенка выражать свои чувства? советы психологов, консультации

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?. Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться – это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться – это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Советы родителям: главное – спокойствие

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

К чему может привести неумение выражать эмоции

Если научиться распознавать свои эмоции и управлять ими, можно добиться больших успехов в социальном аспекте

Умение общаться с людьми очень важно для построения отношений и развития гармоничной личности, но интеллект здесь не играет основополагающей роли. Если не развивать эмоциональные способности, человеку во взрослой жизни будет сложно оценить различные ситуации и принять верное для себя решение

Таким людям тяжело отказаться от «хочу» в пользу «надо». Тем, кто с детства не научился контролировать свои эмоции и управлять ими, тяжело заниматься рутинной, однообразной работой. Они не умеют себя контролировать в стрессовых ситуациях, часто выплескивают негатив и агрессию на окружающих. Могут возникнуть проблемы с выражением собственных желаний, с окружающими будет сложно найти общий язык.

Как ребёнок выражает свои эмоции

Эмоции бывают положительными и отрицательными. Формы выражения эмоций могут быть разными: слова, действия или внутренние переживания.

Ребёнок может плакать, когда ему дискомфортно, больно или нужна мама рядом, и улыбаться, когда он сыт и доволен. Уже начиная с этого этапа, родители могут совершить типичную ошибку — говорить ребёнку: «Не плачь», «Прекрати себя так вести», «Тише, сейчас все разбегутся». В таком случае родители как бы запрещают ребёнку чувствовать, проявлять свои эмоции. Спрятанные ощущения малыша могут найти выход в других ситуациях, например, психосоматике или агрессивном поведении с другими детьми.

Когда ребёнок взрослеет, он уже может выражать эмоции словами. Например, говорить, что ему грустно или радостно. Здесь частая проблема — это чёрно-белый мир. Ребёнок не различает оттенки эмоций, а родители не стремятся расширить его представления об этом.

И еще крайне важно:

Учить чему-то ребенка могут только родители или люди, которым родители временно доверили эту функцию. Временно доверили, так как даже если с ребенком сидит бабушка, то это все равно функция воспитания — это функция родителей. Поэтому хорошо с бабушкой договориться и рассказать, чему Вы учите ребенка, чтобы она поддерживала эту линию, когда Вас нет. Кстати, это касается не только «ты-вы», но и всех правил для ребенка.

Ну и разумеется, если кто-то вне семьи начинает учить ребенка по-своему или ставить под сомнения то, что говорят родители – вежливо напоминайте, что «Спасибо, но в нашей семье принято так».

Недавно наблюдала, как пожилая соседка трехлетней Ксюше при ее маме Свете, растерянной и онемевшей, рассказывала, что «Мама тебя задергала, бедную, заставляет здороваться и «Вы» говорить, а ты крошка, еще ничего не понимаешь». С милой улыбкой и в шутку. Во-первых, конечно, ребенок все понимает. См. Пункт 2 – еще до того, как начинает говорить сам. Во-вторых, см. Пункт 5 – учить и воспитывать – это функция родителей. Которую надо мягко и деликатно, но уверенно и четко отстаивать, особенно при ребенке.

И обратная история. Если посторонние люди обвиняют ребенка в том, что «он невежливый», или начинают читать нотации: «А здороваться тебя не учили?», «А ты не знаешь, что взрослым нужно говорить «Вы»?», «Чему тебя только родители учат?»

Важно при постороннем защитить сына/дочь, напомнив, что: «Спасибо, но воспитываем нашего ребенка только мы с мужем». А наедине обсудить, что он чувствует, почему так мог отреагировать человек, что сделать, чтобы такое не повторилось. И что этикет — это такая социальная договоренность, позволяющая максимально комфортно общаться и снизить вероятность конфликтов в окружающими

И что этикет — это такая социальная договоренность, позволяющая максимально комфортно общаться и снизить вероятность конфликтов в окружающими.

Автор — старший семейный психолог Rehab Family Каширина Вероника Юрьевна.

Помогите ребёнку установить связь между чувствами, мыслями и поведением

Говоря с ребёнком о чувствах, выявляйте связь между ними и мыслями и поведением, которые их вызвали. Так детям будет легче понять причинно-следственную связь.

Например, «Саша огорчён, потому что Олег отнял у него игрушку. Что может помочь Саше почувствовать себя лучше?»
Учить детей выявлять причинно-следственные связи можно и на примере рассказов, ролевых игр или во время чтения книг. Беседуйте с детьми о мыслях, чувствах и поведении персонажей. Что персонажи могут сделать дальше? Как ты думаешь, что чувствует персонаж Х? Почему, на твой взгляд, Y так поступил? Как бы ты повёл себя в такой же ситуации?

Подчеркивайте общее между сценариями из книг или игр и опытом самого ребёнка. Например, если персонаж грустит, потому что родителей нет рядом, помогите ребёнку вспомнить, испытывал ли он то же чувство в аналогичной ситуации. Это поможет ему более чётко осознать связь между чувствами, мыслями и поведением. Позже он станет понимать других детей в той же ситуации и повторять поведение, совет, контекст, который для него создали вы.

Если малыш старше пяти лет, предложите ему представить, что он находится на месте другого ребёнка. Начните диалог: «Как ты думаешь, что он чувствует? Почему он мог обидеться? Что мы можем сделать, чтобы помочь ему? Что бы ты сделал, если бы оказался на его месте?»

Осознавая эту связь между поведением, чувствами и эмоциями, ребёнок сможет легко общаться с другими детьми, обосновывать свои действия, взаимодействовать со сверстниками, при этом не поддаваясь их влиянию.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как научить ребенка выражать свои чувства?

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравстуйте,Марина.Если говорить о сыне,который терпит,потом плачет,то речь идет не о неумении выражать эмоции,а о запрете на эмоции.Родившийся ребенок умеет выражать все эмоции.Но,уставшим от работы родителям не всегда это выгодно.Поэтому.именно родители,не замечая того,подстраивают ребенка под свои удобства(Я сказала-замолчи),или-Я сказала-быстро иди сюда.Или-Я сказала-туда не ходи.Или-Я сказала-одень этот свитер.Ребенок узнает,что,если он откажется исполнять ваши желания,и требования-то Ваш голос станет холодным,а Вы строгая.И меньше будете его любить.Любовь к ребенку становится разменной монетой.Он знает,что потерять любовь очень страшно,поэтому,отказывается себя защищать.Защищать то,чем он только что знимался,но Должен быстро бросить,что бы Вам угодить.Его агрессия будет опасна,и он будет наказан,так как цена вопроса-мамина любовь.Таким образом,он с двух лет привыкает к тому,что самое безопасное поведение рядом со строгой мамой-это всецело принадлежать ей.И,если он защищает себя-он плох.И,когда он играет с мальчиком и терпит его унижения-он снова допускает,что он плох,как и перед мамой.И его агрессия также неуместна,иначе мальчик не будет с ним дружить.Вот теперь и посмотрите-что вы натворили в своем жестком воспитании сына.Он будет всегда в жизни уступать,так как он плохой,и защищать себя тоже нельзя,так как мама этого не любила.Поэтому,и на работе и с будущей женой он не будет себя защищать.Он плохой,и этим все сказано.И агрессию выражать не допустимо.Так как мама ее запрещала и в два и в семь лет.Поэтому,таким ребенком будут только манипулировать те,кому агрессия и защита себя в детстве была разрешена.Почитайте обычные книжки по воспитанию детей.Если будете разрешать ребенку себя защищать и научите говорить маме слово-Нет,то Вы вырастите полноценного и очень зрелого человека,всегда умеющего за себя постоять.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Как научить ребенка управлять своим поведением? (2 ответа)

Хороший ответ4Плохой ответ1

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность

Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.
Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
Создание тепличных условий для ребенка.
Частые ссоры, которые наблюдают дети.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними.

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг.

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Проговаривание чувств в повседневной жизни

Самый лучший способ чему-то научить малыша – подать пример. Модель поведения с проговариванием того, что чувствует в данный момент человек, станет образцом для ребенка. Сказать: «Мне больно от того, что ты нагрубил бабушке. Думаю, что она чувствует обиду на тебя» будет эффективнее, чем просто ругать маленького грубияна и говорить, что так делать нельзя.

Родителям следует интересоваться, какие чувства кроха испытывает в определенной ситуации. Если выразить словами охватившие его эмоции трудно, можно предложить выбрать соответствующее настроение из изображений-смайликов

Важно не просто найти подходящую картинку, но и проговорить, что смайлик обозначает, почему вдруг возникла ситуация, вызвавшая это чувство

Родители почти всегда видят, что ребенком овладело то или иное чувство. Фразы «ты сердишься, потому что никак не получается собрать пазл», «ты, наверное, счастлив, что наконец-то сходил в зоопарк» подскажут малышу, какие слова в похожих ситуациях он скажет, чтобы выразить чувства.

Источник фото: freepik.com

Научите ребёнка создавать дружелюбную обстановку во время общения с другими ребятами

И в детском саду, и в школе, и на игровой площадке между детьми начинают складываться первые социальные отношения: лидер, интроверт, общительный, агрессивный и т. д. Необходимо отдавать себе отчёт в том, что некоторые дети могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Если вы непосредственно вмешиваетесь в их отношения, вы рискуете подорвать репутацию вашего ребёнка в глазах остальных, и другие дети начнут его избегать, или же ребёнок сам предпочтёт их сторониться. Зато вы можете позволить малышу присоединиться к общей игре, установив строгие правила для всех (Я разрешаю вам пойти поиграть, если вы примете в игру Настю и позаботитесь о ней/не будете посыпать друг друга песком/будете вести себя дружно и т. д.).

Мы также должны научить ребёнка, как вести себя, если на него нападают другие дети или если он сам склонен нападать на других. Предложите ему представить, как он будет чувствовать себя в различных проблемных ситуациях. Так ребёнок сможет понять, что чувствуют окружающие, когда он злится, нервничает, агрессивен, или что заставляет других детей вести себя определенным образом. Спросите, как бы он поступил, если бы оказался на месте ребёнка, который кого-то ударил или шумел в магазине, потому что его родители не купили ему игрушку, которую он хотел.

Однако вы не можете запретить выражать эмоции ни вашему ребёнку, ни другим детям, как этого требуют некоторые родители. Подавление эмоций не учит управлять ими. Подавление приводит к тому, что эмоции накапливаются и создают внутреннее нервное напряжение, которое может повлечь за собой соматические изменения и вернуться бумерангом в любой ситуации

Очень важно обсудить с ребёнком пределы выражения эмоций. Пределы и дисциплина помогают детям обрести безопасность и уверенность в себе

Хвалите ребёнка и обращайте его внимание на те или иные жесты и поступки: «Макс, ты был очень добр и заботлив, когда помог сестрёнке найти любимую игрушку. Она наверняка запомнит это и захочет помочь, когда тебе это понадобится! Правда, Аня?». Способность к эмпатии поможет ребёнку достичь успеха в жизни

Родители, учителя, воспитатели, няни и даже старшие братья и сестры могут сыграть важную роль, помогая ему прийти к этому успеху

Способность к эмпатии поможет ребёнку достичь успеха в жизни. Родители, учителя, воспитатели, няни и даже старшие братья и сестры могут сыграть важную роль, помогая ему прийти к этому успеху.

Общение, личный пример и последовательный подход помогут вам воспитать ребёнка, подготовленного к взаимодействию со сверстниками.

(2079)

comments powered by HyperComments

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как научить ребенка выражать свои чувства?

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Как научить ребенка управлять своим поведением? (2 ответа)

Хороший ответ4Плохой ответ1

Детское эмоциональное развитие

Эмоциональное развитие — сложная задача, которая начинается в младенчестве и продолжается всю взрослую жизнь. Первые эмоции, которые могут быть распознаны у младенцев, довольно простые — радость, гнев, грусть и страх. Позже возникают более сложные эмоции, такие как застенчивость, удивление, восторг, смущение, стыд, чувство вины, гордость и сочувствие.

У очень маленьких детей эмоции, в основном, состоят из физических реакций (например, учащенное дыхание, сердцебиение) и поведения. По мере роста дети развивают способность распознавать свои чувства. Эмоциональная реакция 10-летнего человека будет намного сложнее, чем у трехлетнего ребенка. Однако и младшие школьники все еще учатся узнавать эмоции, понимать, почему они появляются, и как ими правильно управлять. По мере развития вещи, которые провоцируют эмоциональные реакции детей, меняются, как и способы управления ими.

Например,

Если 3-х летнего малыша способна вывести из себя попытка другого ребенка покататься на его самокате, то в 6-7 лет дети спокойно реагируют на это и применяют отработанные тактики: разрешают или забирают свой самокат, или обращаются за помощью к взрослым.

Что такое эмоциональный опыт, как его приобретают?

физические реакции (например, частота сердечных сокращений, дыхание, уровень гормонов);
чувства, которые дети узнают и учатся называть;
мысли и суждения, связанные с чувствами: как ребенок думает и оценивает чувства, или ему в этом помогают взрослые (например, при семейной установке «мужчины не плачут» мальчики, даже испытывая сильнейшую грусть, внешне не проявляют ее);
сигналы действия (например, желание приблизиться, побег).

На выражение эмоций влияют:

Удовлетворение эмоциональных потребностей детей (в родительской любви, безопасности, принятии и др.)
Темперамент. Учиться регулировать эмоции для некоторых детей труднее, чем для других. Это может быть связано с их особым эмоциональным темпераментом. Одни дети спокойно реагируют на событие, другие – более восприимчивы эмоциям («чувствительные дети»). Эмоции захлестывают их, они с трудом успокаиваются, действуют импульсивно, им трудно контролировать свои реакции.
Ценности и убеждения относительно уместных и неуместных способов выражения эмоций, которым дети учатся у родителей и педагогов. Дети учатся различным способам выражения эмоций на основе того, что считается нормальным в их семье и культуре. Некоторые семьи и культуры поощряют детей выражать эмоций («итальянское семейство»), в то время как другие семьи одобряют сдержанность.
Опыт эмоционального поведения, который дети приобрели и используют

Пример разных реакций: Дети играли в настольную игру. Одна девочка обманула других игроков, в чем ее уличили. Дети возмутились: «Так не честно!», а другая девочка не смогла сдержать свое возмущение, начала кричать и драться, пришлось обращаться к взрослым за помощью.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

10 правил для родителей, как научить малыша слушаться

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда

Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» – негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь – тогда всегда можно договориться

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

Оставить комментарий

Вы должны стать примером, прежде чем преподать урок

Да, это самое сложное. Вы должны быть для ребенка образцом. Чтобы научить ребенка дисциплине, вы сами должны стать дисциплинированными. Родители часто спрашивают меня, верю ли я в тайм-ауты? Да, верю. Но не по отношению к детям, а по отношению к родителям. Прогуляйтесь, прежде чем сказать что-то в сердцах, а потом пожалеть об этом. Одна моя пациентка, узнав, что ее сын врет, наорала на него: «И это после всего, что я для тебя сделала? Да как ты мог! Негодяй!» Если бы она взяла небольшую паузу на час или день, она бы смогла донести свою позицию в более спокойном тоне, без оскорблений. Так что, обучая детей справляться с чувствами, в первую очередь родителям стоит научиться этому самим. Да и вообще, родительство — это прекрасная возможность стать лучше.

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное пространство, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)».

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.»

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие девочки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Книга Екатерины Кес «Азбука чувств и эмоций»»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Обращение к разуму

Правила движения

В этой модели предполагается, что ребенок ведет себя плохо, потому что просто не знает или забыл правила. А если ему правила рассказать и он их выучит, то он будет все делать…

И родитель все объясняет, учит, рассказывает. Детям слушать это бывает тоскливо, но – приходится…

Знания, как себя вести, конечно необходимы, но одни знания без заинтересованности и приучения – мертвы.

Легко убедиться, что дети все главные правила поведения знают: “Драться нехорошо”, “Врать плохо”, “Вещи нужно класть на место”, но в столкновении разума и чувств у детей чаще побеждают чувства, особенно если смысл правила ребенок не понимает: “Зачем нужно вещи класть на какое-то место, если они и так хорошо лежат?”.

К правилам детей нужно приучать, правила должны быть просты и понятны, правила должны оказываться детям интересны и выгодны, правила должны соответствовать возрасту ребенка.

Итого, если модель “Правила движения” оказывается не вспомогательной, а основной, то это модель спорная.опубликовано econet.ru

Огород с сорняками

Модель “Огород с сорняками” основана на вере, что с ребенком нужно обходиться как с запущенной грядкой, находить и выпалывать сорняки-недостатки в его душе.

Родители борются с ленью и неорганизованностью детей, утаптывают детскую агрессивность и выжигают каленым железом детское вранье.

Обычный результат: контакт разрушается, эффективность низкая, добиться удается мало что. Сухомлинский говорил, что в таком случае воспитание идет “по ложному пути”.

“Пороки, – писал он, – искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребенка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств”. Модель спорная, продуктивнее работать на позитиве.