Как научить ребёнка управлять своими эмоциями?

Как распознать свои подлинные эмоции

Эмоциональный интеллект – это умение распознавать, какие эмоции человек ощущает в конкретный момент. Проблема распознавания своих эмоциональных ощущений, на самом деле, очень серьезная, особенно в нашей стране, где до сих пор у многих осталась советская привычка держать все переживания в себе. Связано это с тем, что взрослые стараются скрыть свои эмоции, а дети перенимают поведение родителей.

Тем самым взрослые подавляют эмоции в малыше, и в следующий раз, вместо того, чтобы выплеснуть обиду или злость наружу, он будет терпеть и сдерживаться. Ребенок должен понимать, какие эмоции он переживает, чтобы научиться ими управлять. Например, малыш не может справиться со злостью – он ломает игрушки, кидает книги, кричит и закатывает истерики. И происходит это не потому, что маленький человек растет с плохим характером. Он просто не понимает, что в данный момент злится.

Родители должны показать детям, каким богатым может быть мир эмоций, переживаний и ощущений. Все люди испытывают в разные периоды своей жизни целую палитру эмоций:

  • радость;
  • разочарование;
  • обиду;
  • грусть;
  • злость;
  • умиление, и т.д.

Ребенку нужно демонстрировать с помощью наглядных примеров, какими могут быть мимика и жесты, когда кто-то испытывает ту или иную эмоцию. На помощь придут мультфильмы, книги с иллюстрациями, поведение других людей, за которым можно понаблюдать и проанализировать вместе с малышом, что чувствует этот человек в данный момент.

Для ребенка очень важно получить искреннее сочувствие родителей, понять, что они переживают с ним его собственные эмоции. Например, малыш потерял свою любимую игрушку

Не стоит говорить: «Ничего страшного, у тебя ведь много мягких игрушек, выбери другую», «Пойдем в магазин, купим тебе нового зайца». Ребенку нужно пережить эмоцию, поэтому бросаться решать проблему взрослым точно не нужно, так же как игнорировать ее.

Маленький человек плачет, значит, есть причина его слез. Задача взрослых – посочувствовать, успокоить, обнять, выслушать, чтобы в следующий раз дочь или сын пришли за помощью именно к вам, родителям. Таким образом формируются доверительные отношения между мамой/папой и детьми.

Нужно уметь слушать ребенка, это очень важно. Задавайте ему наводящие вопросы, уточняйте, правильно ли его поняли, стройте конструктивный диалог, спрашивайте, что он чувствует в данный момент

Родителям нужно показать, насколько глубоко они сопереживают сыну или дочери. Ребенок имеет право на свои эмоции – вот что должны усвоить родители в первую очередь.

Способы развития эмоционального интеллекта

Эмоциональный интеллект развивается с помощью совместного творчества. Вместе с малышом лепите, рисуйте, делайте различные поделки, вовлекая в процесс эмоции: ежик из пластилина улыбается, потому что нашел яблочко, нарисованная девочка плачет, потому что потеряла мячик, и т.д. Пускай ребенок изобразит злую кошку. Следующим этапом может быть изучение оттенков эмоции: разъяренная кошка, сердитая, негодующая.

Помогает в распознании эмоций совместное чтение книг. Обсуждайте прочитанное, задавайте наводящие вопросы, внимательно слушайте ответы малыша, уточняйте, что, по мнению сына или дочери, чувствует главный герой книги

Обратите внимание на произведение В. Шиманских «Что такое эмоции и как с ними дружить»

Главные герои книги – забавные Монсики, смешные существа, которые научат ребят, как справляться с различными эмоциями: злостью, гневом, разочарованием, безмерной радостью, волнением, яростью, обидой, страхом и т.д.

Ребенок должен уметь проговаривать свои эмоции, чтобы взрослые смогли его услышать и понять. Малыш обращается к самым близким людям, своим родителям, когда переживает сильные жизненные ситуации. Возможно, он боится предстоящего экзамена, испытывает страх перед обидчиком, пугается темноты

Важно научить маленького человека проговаривать то, что он чувствует, чтобы в будущем ему не пришлось применять физическую силу в непонятной ситуации. Пока мальчик или девочка проговорят свою эмоцию, выслушают мнение взрослых, вместе найдут решение проблемы, они остынут и смогут спокойно найти выход из ситуации

Можно попереживать и ничего не предпринять или принять какое-то решение. Но ребенок должен четко понимать, что у него есть время на то, чтобы распознать свое чувство и подумать, что предпринять в создавшейся ситуации

Родители при этом должны быть рядом, вместе пережить эмоцию малыша и просто посочувствовать – для маленьких и больших детей это очень важно

Чаще хвалите сыновей и дочерей, говорите, какие они молодцы, как вы гордитесь ими. Критикуйте не ребенка, а его поведение. И не забывайте следить за собой, ведь если взрослые недовольны своей жизнью, ребенок обязательно будет копировать ваше поведение. Учите детей радоваться каждой минуте, чаще улыбайтесь, получайте позитивные эмоции из любой мелочи. Все, что происходит вокруг, должно доставлять радость, а не разочарование.

Результат

При создании мультфильмов каждый ребенок чувствует себя важным звеном общей системы, от которого зависит исполнение коллективной работы в целом. В процессе работы дети учатся осознавать свое эмоциональное состояние, понимать чувства окружающих детей, у них формируются представления о способе выражения эмоций, умение управлять собой. 

Наши мультфильмы являются результатом детского творчества, «говорят на детском языке», поэтому они близки, понятны и доступны другим детям. Они создают атмосферу безопасности и доверия, мотивируют детей на создание собственных творческих работ, могут стать первым шагом для развития рефлексии, началом дискуссии о своих эмоциях и ситуациях их вызывающих.

Мы считаем данную работу перспективной, поскольку с одной стороны — она может быть реализована с различными возрастными группами детей, с учетом их особенностей и возможностей; с другой стороны – она является эффективным приемом в рамках новых технологий развивающего обучения. Кроме того, она результативна, т.к. в процессе деятельности создаются уникальные, сделанные детьми наглядно-демонстрационные мультимедийные пособия, которые могут быть использованы в коррекционной работе педагогами-психологами других образовательных учреждений.

«Про грусть»

«Про злость»

«Про страх»

«Про радость»

Предупредить ситуации, когда ребёнок кусает другого ребёнка

Для этого можно действовать в нескольких направлениях.

Поощрять вниманием желательное поведение больше, чем нежелательное. Чем заметнее реакция родителя на проблемную ситуацию, тем скорее малыши будут стремиться создать её повторно, чтобы вы подошли к ним

Если родитель каждый раз бросается к детям, чтобы разнимать и спасать их, он подкрепляет негативное поведение и «подкармливает» проблемы.

Правильное решение — ярче реагировать на положительные моменты в совместном времяпрепровождении детей, чем на отрицательные. Например, когда они дружно играют вместе, подойти, сказать что-то приятное и интересное или ненадолго включиться в игру. А когда ссорятся, уделить этому заметно меньше внимания. Так детям будет «выгоднее» вести себя желательным для родителя образом, чем драться и кусаться.

Как научить детей жить дружно и разрешать конфликты без вмешательства родителей — в мини-курсе

Применять технику контейнирования эмоций. Родитель может выслушивать не только укусанного, но и кусающего ребёнка. Учить его понимать и проговаривать свои эмоции и чувства. Так, он станет спокойнее, появится больше доверия к окружающей среде, и проявлять агрессию, кусать и щипать других, не будет такой привлекательной идеей.

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе неприятно.

— Ты можешь мне рассказать, почему ты так разозлился на брата. Почему тебе стало неприятно и захотелось его укусить.

Обустроить домашнее пространство. Создать условия, в которых оба ребёнка могли бы реализовать свои потребности в развитии и заниматься тем, что их увлекает больше всего. А на кусание и прочие проявления агрессии не оставалось времени.

Что такое контейнирование эмоций

Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.

Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.

Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.

В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.

Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки.

Этапы контейнирования

С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.

Первый шаг: спокойствие

Совершать правильные поступки можно только при условии самоконтроля. Трудно сохранить спокойствие, если у твоего ребенка истерика, но сделать это необходимо. Надо выдержать небольшую паузу, чтобы первый взрыв негативных детских эмоций вышел, и постараться максимально успокоиться самому.

Второй шаг: подключение

Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.

Третий шаг: прояснение

Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:

— Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?

— Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?

— Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?

Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости

Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.

Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.

Четвертый шаг: принятие

Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации

Очень важно озвучить причину эмоции:

— Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?

— Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?

— Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?

Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину. Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся

Но лучше перейти к следующему этапу

Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.

Пятый шаг: проектирование

Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:

— давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;

— пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;

— мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.

Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:

1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.

2. Установить границы поведения.

3. Запланировать ближайшее будущее.

Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.

Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.

Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.

К чему может привести неумение выражать эмоции

Если научиться распознавать свои эмоции и управлять ими, можно добиться больших успехов в социальном аспекте

Умение общаться с людьми очень важно для построения отношений и развития гармоничной личности, но интеллект здесь не играет основополагающей роли. Если не развивать эмоциональные способности, человеку во взрослой жизни будет сложно оценить различные ситуации и принять верное для себя решение

Таким людям тяжело отказаться от «хочу» в пользу «надо». Тем, кто с детства не научился контролировать свои эмоции и управлять ими, тяжело заниматься рутинной, однообразной работой. Они не умеют себя контролировать в стрессовых ситуациях, часто выплескивают негатив и агрессию на окружающих. Могут возникнуть проблемы с выражением собственных желаний, с окружающими будет сложно найти общий язык.

Как научить ребёнка выражать эмоции

Выслушайте

‍Для того, чтобы ребёнок учился выражать эмоции, очень важно дать ему возможность выразить любые, даже самые сложные чувства в безопасной обстановке без осуждения.‍

Признайте важность эмоций

Подчеркните, что чувствовать и эмоционировать — это нормально. «Я понимаю, что ты расстроился», «Да, это неприятная ситуация». Не обесценивайте его чувства: то, что пустяк для вас, для него — целый мир.

Создавайте словарик эмоций

Например, «Я счастлив», «Я рад», «Я расстроен», «Я злюсь». Задавайте ребёнку вопросы: «Какое у тебя сейчас настроение? Какую эмоцию испытываешь из-за этого события?».

Обозначайте свои чувства

Ребёнок учится делать то же самое, что видит в поведении родителя. Если вы выражаете свои эмоции, ребёнку будет легче этому научиться, «Я рада, что ты съел целую тарелку каши», «Я расстраиваюсь, когда ты уходишь из дома, но забываешь мне сообщить».

Ищите альтернативные варианты выражения сложных чувств

Например, ребёнок может выместить злость на подушке или нарисовать свою грусть.

Планируйте пути решения

Например, если у ребёнка случился конфликт с одноклассником, подумайте вместе, как он может поступить и как отреагировать. Ситуацию можно проиграть по ролям.

Обсудите героев

Посмотрите вместе мультики или кино, обсудите поступки героев, их мотивы, эмоции и предложите ребёнку поразмыслить, как бы он поступил в сложившейся ситуации.

Формируйте «я-позицию»

Для того, чтобы ребёнок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через «Я»: «Я огорчён», «Мне было неприятно». Так ребёнок не будет винить другого человека (например, «Ты поступил отвратительно»), а будет выражать своё отношение к произошедшему.

Запишите ребёнка на курсы

Например, в «Домашней школе Фоксфорда» наставники помогают детям развивать такой важный навык, как эмоциональный интеллект, благодаря чему ребёнок сможет лучше понимать свои и чужие эмоции и чувства.

А при таких эмоциональных трудностях в поведении, как агрессивность и плаксивость, проблемах с контролем эмоций можно пройти консультации психологов, которые помогут выявить причины эмоциональных проблем и дадут рекомендации.

Учимся принимать эмоции

Дети часто слышат: «Ты не можешь сердиться на учительницу», «Тут нечего бояться», «Нашёл из-за чего грустить», «Мальчики не плачут», «Девочки должны всегда быть добрыми», «Обижаться — плохо», «Хорошие дети себя так не ведут» и т. д. Родителям кажется, что стоит запретить «неправильные» чувства, как они исчезнут, словно по мановению волшебной палочки. Но не замечать эти эмоции так же опасно, как пытаться остановить воду, стекающую с гор. Лучше приготовить для нее удобные русла или позволить струиться красивыми водопадами, чем ждать, когда запертая наглухо мощь прорвет плотины и обрушится вниз, сметая всё на своем пути.

Ребёнок может чувствовать всё, что угодно. Имеет право. И куда вероятнее, что он поделится сложным переживанием, если никто не будет его ругать и стыдить в ответ. И тогда, скорее всего, это переживание не перейдет в болезнь.

Расскажите детке, что эмоции появились у человека и животных совсем не просто так. Они полезны, а порой помогают выжить. К примеру, страх уберегает нас от опасности, злость — помогает защититься, удивление заставляет пристально разобраться с новым, а отвращение — держаться подальше от того, что вредно для организма.

Объясните, что всем людям порой бывает скучно, больно или страшно. И с этими тяжелыми чувствами тоже можно какое-то время жить. Они переносимы, с ними можно справляться, и, даже испытывая их, в то же время отыскивать в душе что-то радостное и светлое.

Что происходит на уровне мозга

Центральными областями мозга, взаимодействие между которыми влияет на эмоциональное состояние и поведение человека, являются миндалевидное тело (оно же миндалина и амигдала) и префронтальная кора. Миндалевидное тело моментально реагирует на происходящие события и формирует быстрый эмоциональный ответ, сигнализирующий о степени опасности происходящего. Префронтальная кора участвует в анализе информации, критическом мышлении, принятии решений и планировании сложного социального поведения и созревает у человека дольше всех остальных частей мозга.

Связь между этими областями прослеживается как на анатомическом уровне, так и на функциональном, то есть, когда человек находится в стрессовой или просто новой ситуации или от него требуется принятие сложного решения, они активируются вместе. Причем у ребенка доминирующую роль в их взаимодействии играет миндалевидное тело, эволюционно более «древняя» структура мозга, а у взрослого «решающим голосом» обладает префронтальная кора. То есть у ребенка процесс осмысления происходящего не успевает включиться, потому что его миндалина «сильнее» префронтальной коры, но обычно со временем это меняется. Полноценное созревание и обретение контролирующей функции префронтальной коры над миндалевидным телом приводит к более взвешенному и рациональному поведению и самоконтролю, но этот процесс занимает годы.

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними. 

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг. 

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Как бы поступила «лучшая версия меня»?

Родители знают: важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Даже самые мягкие и доброжелательные взрослые иногда еле сдерживают эмоции и готовы вот-вот сорваться, особенно если они устали или перегружены

Когда эмоции накаляются, Брэкетт предлагает родителям взять паузу, сделать вдох, чтобы замедлить реакцию «бей или беги», а затем спросить себя: «Как бы мое “лучшее я” среагировало в этой ситуации?» Другими словами, как бы идеальный родитель — добрый, ласковый и терпеливый — повел бы себя прямо сейчас?

«Мама с папой слабые и меня не защитят». Откуда берутся детские страхи и при чем тут воспитание

Какой он, лучший родитель? Узнать это поможет полезное упражнение. Мысленно перемотайте жизнь вперед на 20 лет и представьте, каким дети запомнят вас. И подумайте — каким бы вы хотели увидеть себя в их глазах?

— Реагируя через призму нашего «лучшего я», мы выбираем наиболее полезные стратегии, — говорит Брэкетт и добавляет: — Даже если мы просто будем помнить о нашей репутации, мы будем стараться вести себя лучше.

Дети также могут открыть свое «лучшее я». Они могут описать его и представить, как бы «лучший я» вел себя в классе, на игровой площадке или с братьями и сестрами. Потом, когда это будет необходимо, родители напомнят им об этом образе. 

Конечно, невозможно постоянно быть «лучшей версией себя», но мы можем к этому стремиться.

Перевод Марии Строгановой

Фото: unsplash

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное пространство, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)».

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.» 

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие девочки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Книга Екатерины Кес «Азбука чувств и эмоций»»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для молодой мамы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector